про преподователя

В институте преподователя студенты застукали в кабинете ссущим в раковину! я в шоке,если что ЭТО НЕ РАЗВОДКА))))

Да чей-нибудь из Евских мужей. Евы, признавайтесь, у кого муж препод в Универе?

милиционеру можно, а преподу почему же нельзя ...

еще и руки наверно не помыл. надо лишить его права преподавать.

какая вам разница, куда он писает, вы все равно безграмотны...

А может у человека простатит...

Даже если отчислят - не переживайте. По-любому институт у вас дерьмовый.

Представила картину: узрела авторша член над раковиной в замочную скважину и шасть к компу! На еву строчить. А то ж не узнает евская общественность про такое событие!

и ведь никто автору за ошибку и такпок не кинул! Исправляется авка)))))))

Вспомнилось... В 90-е годы были в Москве магазины Global USA, несмотря на громкое название хозяевами были какие-то индусы, точно не помню, но что-то типа. Мама моей подружки работала там уборщицей. Один раз одна из уборщиц зашла в туалет для обслуживающего персонала, а на толчке сидит САМ индийский босс. На следующий день уволили всех уборщиц. Скоро сессия...

Ах они ещё и ссут? Бля, мир рухнул...

Ну может человек понимал, что до туалета не успеет добежать.

Бывает. :)
В наш университет приехал молодой доктор из Англии, что бы веселее работалось ему поручили вести семинар по его специальности. Парень веселый, компанейский, с юмором. Снарядили его на первое занятие, обьяснили как дойти и работаем дальше. Через два часа ко мне подходит студент, озадаченно-озабоченный и пока я решаю его вопрос, спрашивает меня надолго ли к нам гости из Англии.

Надеюсь что на долго, отвечаю, а что? Студент мнется. Я, говорит, сейчас в туалете был и видел что доктор Уортингтон в раковину писал. Весельчаки тут же прокомментировали, посмеялись. Работаем дальше. Тут заходит наш "английский пациент", тоже озадаченный. Спрашиваем как прошел семинар, а он и говорит:
- "Представляете, во время семинара сильно захотелось в туалет, но студента прерывать не хотелось и оставалось минут 15. Решил потерпеть. Закончили, попрощались и я направился быстрым шагом к туалету. На глазах уже желтые слезы стояли. Захожу, подхожу к писсуару и расслабляюсь, ловлю кайф, как открывается дверь, студент замирает в ужасе, разворачивается и уходит. Тут глаза падают на жидкое мыло в уголке писсуара, бумажные полотенца, фен для рук и зеркало зачем-то. В зеркале вижу отражение кабинок и себя с открытым ртом, ссущим в раковину.... ".

Под дружный смех он рассказал нам что в Англи, в его университете, в мужском туалете стоят писсуары.

Ну что, хочу сказать что работать с ним не скучно. :)

подууууумаешь

/занудным голосом/ В наше время было принято в дверь стучать. Эх, молодёшшшь.

пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь -)))