Мастерская "орального секса". Выпуск 26

Здесь можно высказаться и обсудить любые темы, которые напрямую не относятся к теме форума.

Что касается правил форума, данный топик не исключение - в нем запрещаются открытый мат и любые оскорбления.

По мере своего наполнения топик будет заменяться другим.

Все остальные офф-топики форума будут блокироваться и/или удаляться без предупреждения, злостных нарушителей - со штрафом, на усмотрение модератора.

Примерный лимит сообщений - 500.

Просьба обращаться к модераторам для создания нового выпуска при достижении указанного лимита. В противном случае, использовать активный топ до создания нового.

ДЕВАЧКИ И МАЛЬЧИКИ! Я НАКОНЕЦ ПРАВА ПОЛУЧИЛА!!! :party2 :party2 :party2 Стыдобища, конечно, так затянуть с этим делом. Из обязательного плана осталаось только человеческий английский выучить, разговорный, и усё - можно будет идти на курсы фотографии, массажа, испанского языка, классического балета.... :)))))))))))))

Я вот думаю - может ник себе сменить,...

Мне скучно. Ничего не хочу. Ничо не радувает. Чо делать?

http://www.youtube.com/watch?v=LMvEfHtPht8
мрррррррр))

чота я не куда не могу зайти усе виснет непадецки

.....я кажется с ума схожу....я реально подсела на бильярд, семья меня не видит, форум меня не возбуждает.......а вечерами я в бильярдных тусю((....вы не представляете, какая эта сексуальная игра, я почти получаю оргазм, когда шары в лузу загоняю))) ....а про мужчину с кием, вообще молчу......)))Вообщем, у меня скоро турнир.....)))

Кать, спросила у своего врача, она говорит, что терпеть головную боль не значит вызвать мигрени :)) Так что средней силы боль снимаем прогулкой :)

Нашлось в сети в теме про экстримальный секс:
"А у нас в городе была ситуация, не совсем ординарная: Однажды один парень пришел к своей подруге, которая жила в общаге. Сражу расскажу, что это было во времена 90-х. Ну начали они своим дело заниматься, в позе - раком. Дело было вечером. Кровать была железная с панцирной сеткой. И вот в самый разгар их прелюдии, подруга попросила своего кавалера выключить свет, выключатель был рядом с кроватью, и не успела предупредить, что выключатель был немного сломан, были оголенные провода. И вот парень добрался до выключателя и их так шарахнуло, что девушка испражнила весь кишечник прямо на грудь кавалеру, тот в шоке от случившегося выбежал из общаги на улицу в чем мать родила, там то его и выловили сотрудники милиции. Просто представьте ситуацию мужчина голый и обосранный и сам в невменяемом состоянии."

Посплетничаю про Флейту Пикколо. Ну, я просто не могу молчать! Это должны все знать. Вот я ж даже не скрывал, что какое то время на форуме она реально не то что была мне не симпатична и не нравилась, а вызывала у меня отвращение, все в ней было плохо. А в реале то, в реале, телочка зачотная по всем параметрам. Очаровала прям. Все в ней правильно, сааавсем другой человек. Епстественно я залез к ней и поковырялся в самом интимном местечке, в реале то такой шанс упускать было нельзя, в душу разумеется, в смысле в голову. А там тоже все правильно, без тараканов. А потом когда увидел её вот эту большую чорную штуку, весьма впечатляющей длинны, я сразу подумал, не я один, мы все попали и как выяснилось потом, мы таки реально все и попали. Но в какой то момент, я преодолел волнение, позаимствовал у неё её вот эту с длинным чорную штуку и она тоже немного попала. Ну она конечно пыталась робко отмазываться, что мол она не такая, шо чорная штука её не любит, а меня мол чорная штука любит и поэтому она меня этой чорной штукой и не раз за весь вечер. Так что скоро у нас будут эти, ну кароче со временем все увидят, такое долго не скроешь...

Девочки! кто сажал на даче вьющиеся розы? расскажите что и как?))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

Как же классно на даче:) я укушалось и упарилось приехало счастливое и довольное как слон , а ещё вчира уснула в 10 вечера это мой личный рекорд:)

Девы, начала есть все вподряд, а так долго держалась((и на соленое тянет, и на сладкое, и на мучное которое вообще не лю!!! рыдааааю((((((

и чо я сижу .. у мя индейка уже разморозилась .. ща надо пабырику нагенсы налепить

А я чё сижу... Сил уже нет... Ещё 40 фотографий... Млин... Надо доделать, кровь из носу... Устааааааааала

Я пропала, у меня муж 6 дней вых был :) сеня вот уехал на работу, щас звонит едет домой :) так что я опять не надолго! Народ, как встреча прошла? миня б не опустили :( а фотки будут? или тока избранным?

ужос ща пирибираю летнюю одежду и поняла шо у меня сплошной разврат...

Паминяла себе ник:)

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт :)

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

Щаз бы супчику, да с потрошками! (с)

сказал рожать и без вариантов, о как!

Какая Женщина!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Nkt3dpWZrtg
Какая песня.
Чума просто, сижу и миня плющит, уже раз тватцать повторил :)

Вот я наркоманка .. все нормальные психи подсаживаюцо на бухло .. на наркоту .. а я на фермероф.. ресторатороф.. и веть не могу сцуко бросить .. жалко .. стока уже силов на них потратило .. когдаж там уже будет последний уровень то

Ежели б я был телкой, я бы писал НЕ "Кинь мне в личку", А "Кунь мне лично" - благозвучней и всеобъемистей. Пользуйтесь, копирайт мой :)

Разбирая старые бабушкины записи нашла потрепанные листик, содержание весьма и весьма насмешило(((: А с виду бабуля была интеллегентнейшая женщина (((:

перестройка -важный фактор
расхуярили реактор
потопили пароход
пропустили самолет
наркоманов развели,
и какая-то пизда
с рельсов сводит поезда.
ленин. милый, открой глазки
нет ни сыра, ни колбаски,
нет ни водки, ни вина,
радиация одна!
водку мы давно не пьем
колбасу не кушаем,
банку браги долбанем,
перестройку слушаем.
миша песни сочиняет,
рая пишет ноты,
ельцин от них отказался,
выгнали с работы.
раньше пили каждый день,
а теперь с получки,
этот хуй с пятном на лбу
доведет до ручки!
я не алла пугачева
и не ольга воронец,
полежать бы с горбачевым,
подержаться за конец.
никому б я не дала
никакому хахалю,
только мише горбачеву
за кусочек сахару...

Всё. Я сдулась. Ничего не хочу :(

Как я любила, жаль что ничего не вернуть...
http://www.youtube.com/watch?v=lR-IcbY2HNk&NR=1

Моя грымза соседка снизу наконец то продала свою квартиру .. и теперь там живет семья с ребёнком .. ах какой там муж... мы все время строим глазки друг другу в лифте ..Ох чую не к добру:)

вопрос: чем можно заниматься 13 часов там, где можно только сидеть или полулежать?;) спать, читать, слушать музыку, смотреть тв это понятно. что ещё?
что-то я очкую, что буду требовать открыть форточку или вообще выпустить меня на улицу:-D

У меня стресс.Киндер засунул себе в нос камушек размером с ноготь,миндалевидный такой. Грит, что решил понюхать и вдохнул. Пиздец. Вытаскивала при помощи пинцета и фонарика, была близка к панике:(

лучше водка или коньяГ?

О мля! Мне тут новую мышу и клаву воткнули и афигенская кнопочка есть на мыше, в неё тыцкаешь и все сразу без ачкоф видно! Зачотно! Даволен.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись вдруг наедине,
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами тогда
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

…Проснулись в доме только мы вдвоем,
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!

http://www.youtube.com/watch?v=g_umPtx63L0 какая прелесть:)

Вопрос детско-гигиенический...........................

Частенько приходится самому дочу купать.
В ванне большой.
Три года, сознательный человечек.
И как мне ей писульку мыть?
В смысле, надо ли там по складочкам как-то пошерудить, или пусть сама отмокает?
Чтоб чисто было, но без эротических впечатлений для неё.

...Обычно, если уж я кого "мою", то обязательно сексом заканчивается!


(Вот, блин, с сыном за все 16 лет никаких проблем не было, а тут...)