бабий век недолог

Когда вспоминаешь фразу бабульки из анекдота:" о каждом пожалеешь", и начинаешь примерять её на себя, это усё или ещё повоюем?
Стала чаще вспоминать несостоявшихся). Был товарищ, на тот момент главный по всем Люксорам, всю ночь на машине по Мск катались-целовались, встреча случайная, ну почему не трахнулись, а? И ещё раздолбайка номер пейджера(ха-ха) ему неправильный дала, я ж в отношениях типа.
И ещё куча примеров, когда хотела ведь, ебись-нехочу)), но целку строила, то по моральным соображениям, то хрен знает почему.
Сейчас ещё хуже, положение обязывает "держать цензуру", но, блин, как жить, когда хочешь кого-то? Сублимировать на мирные цели уже надоело. И есть страх, что скоро никто и не захочет(

А как по мне, так анекдот...скорее про злобную каргу, которая завидует молодой-красивой и (тададам!) что та очет и может и может себе позволить говорить "нет".
Если что - ни о чем не жалею и вряд ли пожалею. Даже если бы СЕЙЧАС поступила бы по-другому (не отказала бы) - то ТОГДА у меня на это были все причины, и, согласившись, вряд ли получила бы удовольствие. Как говорил один мой друг "Мое от меня не уйдет, а ушло - значит, не мое". То есть если бы там такой офигительный мужчина был - ОН бы нашел возможность меня добиться и осчастливить физически. Прецеденты бывали.
И принципы - тоже вещь ценная, когда они...имеют смысл. И когда их время от времени пересматривать на предмет наличия смысла.
А насчет сказок...я, наверное какая-то неправильная девочка... В сказки НИКОГДА не верила, всегда считала реальность интересней. И чем старше становлюсь, тем больше кайфую от реала. НЕ, сказки тоже хороши, но именно почитать на ночь. Может, вдохновиться...для реала :-)

Вообще, у меня всегда так - вспоминаю лишь тех девушек, которых я мог бы, но не стал трахать, по причине отсутствия желания, а вовсе не из-за каких-то моральных принципов. Причем таких у меня было полно, не меньше, чем тех, кого я трахал. Психика - странная вещь, вот тех, с кем я длительное время встречался с сексом. я вспоминать не хочу, я их забыл напрочь. А вот случаи, когда имел 100% шанс с кем-то потрахаться, но не стал - помню, как-будто это было вчера.
И еще. Почему -то вспоминаются ситуации, когда я сказал или сделал какую-то глупость. я даже сейчас, через годы - злюсь на себя, называю себя идиотом, когда это вспоминаю ( таких случаев было полно в моей жизни). В то же время, те случаи, когда я с блеском выходил из трудных, запутанных ситуаций, которых тоже было немало - я почему-то не хочу вспоминать, как-будто этого не было и я всю жизнь провел кретином. Вот почему так происходит?

Мне с М везет, поэтому без сожалений о не дала:))))мне захотеть трудно и меня тоже.
Вот о девушке есть сожаления...потому как это на 99,9% поезд ушел

А я как-то никогда себе не отказывала, моральные соображения - не моя сильная сторона ) Жалею знаете о чем? Слишком мягкой и понимающей была с козлами и слишком жесткой с хорошими парнями. О чем жалеть - всегда найдется.

ой это не про меня. я вообще редко кого хотела и кому давала, а влюблялась вообще всего пару раз. поэтому ни разу не пожалела, что не дала кому-то. паре-тройке вообще можно было бы и не давать, так себе опыт надо сказать :-D

вот про жалеть, у меня тоже есть пару эпизодов.
первый: случайное знакомство, с подоплекой на "только секс", отшила... а так нравился
второй: случайное знакомство с красивым подходом на "только секс", соо-тно после секса пропал )
но вот вспоминая эти два эпизода жалею о первом, когда отказала ), а второй момент до сих пор остается в моей жизни самым романтичным эпизодом. Никогда больше мне столько лапши на уши не вешали )))))

Ни о чём ни жалею и ни о ком. Есть и будет лучше и круче :-9

... одним словом , "не дать было нельзя". ))))) Так что вспомнить есть что:)
"Упущенные" варианты... Ну, с меркантильной т.з. есть о чём жалеть. В остальном , исключая пару случаев - нет .

Согласна с тем , что женский век короток . Правда, не могу сказать, что от осознания этого прибавилось рьяности в личном.)))))

Ничего не знаю про женский век , но мне без секса хорошо .уже за 30 . самые счастливые годы прожил только тогда когда не знал что такое половой акт . Сам вид процесса , и особенно женской физиологической роли в этом процессе превратили меня из жалеющего , доброго и красивого мальчика в монстра с ненавистью в душе , агрессией в сторону женской физиологии , самого процесса , ненависти к животным , сексу и всему что касается этой темы . После сцен из Игр Престолов или Спартака , бью мебель в доме , шкафы , срываюсь на особей женского пола ..до тех пор пока из головы не выйдет увиденный образ "самки - которую трахают" . Такой же я становлюсь после увиденной где нибудь вязки собак . От греха подальше не захожу на такие ресурсы , не смотрю сомнительные фильмы с сексуально агрессивными брутальными мужиками , и не общаюсь с такими людьми которые могли бы мне напомнить об этом . Когда всё это проходит - даже при отсутствии друзей , отношений , походов в кино , кафе , путешествий - жизнь кажется спокойнее , потому что на душе спокойно . Нет и малейшего намёка на "инстинкт" и ничто его не предвещает . И в этом главное счастье

Не жалею... Но в принципе, часть партнеров была ни к чему, так просто, по молодости гулялось ))

То что вас не чпокнули не ваша гордая заслуга а чья-то недоработка. Значит не оченьто комуто и хотелось. Славвик кого хотел всех чпокнул или ещё чпокнет

Нет, не жалею. :-) А зачем жалеть?

Нет, никаких сожалений, наебалась по молодости по самое не хочу. По самым скромным подсчетам до 25 лет было около 100 партнеров.

Глубокоуважаемая Стареющая...... Как это: не захочет??? Был у меня в жизни период, когда навалилось все девятым валом, жизнь оглушительно трещала по всем швам. И здоровье ухнуло в Марианскую впадину, я уже и по квартире плохо передвигалась, и гнусный француз Де'Пресняк ко мне подселился.... И я сделала категорически неверный вывод: я на себе поставила крест. Дескать, ничего в жизни у меня не будет уже, мне надо смастрячить саван помоднее, чтобы прилично выглядеть на собственных похоронах. Получила я от нашего государства группу инвалидности (и на том спасибо) и стала копить на дизайнерскую модель савана. Я считала, что ушла из большого секаса, да и из маленького тоже, честно говоря. И 7, семь, СЕМЬ!!! лет длилась программа самоуничтожения, когда я уже заживо гнила. Дожила до эрозивного процесса, медики пишут "минус ткань", этого когда: "следующая станция - НЕКРОЗ". Матрас и простыни, на которых я тогда лежала, в последствии были сожжены. Они были в мрачно-серых разводах того, что заставляла болезнь вытечь из моего тела. Ну и мне не надо было ничего, и, естественно, никто ко мне не прикасался, даже врачи без перчаток брезговали это делать.
Да только жизнь - штука непредсказуемая. Что-то где-то, какая-то стрелка на Вселенских часах повернулась, И!!!.... В общем, множественные язвы, которые годами мокли и разрастались, закрылись в течение 3 месяцев. Последний обморок у меня был полгода назад, а не как раньше - максимум через месяц. И я хожу! Недалеко и небыстро, но хожу. И даже без костыля. А почему? Потому что я иду под ручку с НИМ. Не буду рассказывать все мою Санта-Барбару, потому что все равно не поверите. Да и я сама не верю, когда оглядываюсь на мой невероятный сериЯл. Чего там только не было! Даже сцена, когда из-за меня, пардон-муа, не очень молодой и физически ущербной самки, едва не подрались два молодых и здоровенных самца. Но к счастью, все обошлось без кровопролития. Как сказал НАШЕ ВСЕ:
И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И торжество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.
Ну а если по-простому, то я сейчас замужем и (шепотом) счастлива. И все у нас НОРМАЛЬНО. Тот, второй, бывает названивает по ночам, когда супруг уходит в ночную смену (вычислил его график, гад), но ему уже ничего не светит, он может успокоится. А здоровье мое медленно, на воробьиный скок, но улучшается, не смотря на негативные прогнозы врачей. Вот что член животворящий делает!

За индульгенцией к нам? :-7 :)

Жалею, что давала тем, кому не стоило. Несколько человек точно не стоило. Секс разочаровал. Как правило, под влиянием алкоголя было.

Мой век не бабий, но жалею что в 11 классе не трахнул второкурсницу с которой дружил около года.
Знакомили друг друга с телами противоположного пола, осваивали петтинг, все виды и варианты орального и прочего заместительного секса, снимали комплексы, спали вместе. Но вагинальным сексом не занимались ибо она берегла девственность для первой брачной ночи после свадьбы, такой у нее был пунктик. А планов сыграть свадьбу друг с другом на тот момент не было у обоих. Нам хватало романтической и сексуальной дружбы.
Так я ее по-настоящему и не трахнул :(
Спустя без малого двадцать лет я спровоцировал встречу что бы увидеться и попробовать все же закрыть гештальт. Кстати замуж она так и не вышла, девственность не уберегла. Закрыть гештальт тоже была явно не против, да у меня что то не сложилось и не загорелось к ней. Все таки 20 лет прошло и ближе к сорокету это уже совсем не та второкурсница, которую я оставил нетронутой..
Грустная история. Получилось тоже про бабий век кстати :(

О прошлых несостоявшихся не жалею. Скорее сожалею о том, что некоторые были.
А сейчас жалею, что не могу гульнуть :( А иногда хочется, но берегу :D себя

Я иногда думаю, а что было б если б не далаааа.......

да