Неотправленные письма любимым

А вы писали такие? Любимому человеку. После расставания. Ну вот такое письмо, которое пишешь скорее для себя, чтобы выплеснуть всё то, что давит на сердце. Главное, такое письмо потом не отправлять. Писали? Я - да. И даже полегчало, как написала. Храню его в черновиках, перечитываю, когда накатывает и отпускает сразу :) А вы писали? А отправляли? И что получали в ответ, если вдруг отправляли?

Писала и до сих пор пишу, у меня тетрадка специальная есть. Да,когда напишешь, полегче становится. Я перечитываю и хруню даже те,ктр. отправляла (черновики),хотя собираюсь всё выбросить к чёртовой матери.

я недавно была в таком состоянии. написала большое письмо. очень откровенное. слишком. и отправила. но это было уже после того, как он от меня полностью ушел, съехал, сказал что не любит.
ответа не было. просто начал потом со мной общаться будто и не было ничего. как с подружкой...

Писала, писала больше для себя, но отправляла, зная, что прочтет не скоро...

Перестала писать когда поняла, что возврата уже не будет. Через месяц вернулся...

Письма как таковые - нет. А зря. Потому что это такой психотерапевтический прием есть. Причем письма могут быть не только мужчинам (ну или там женщинам). А и родителям, начальнику, соседке, покойной бабушке, прадеду, которого в жизни не видел или даже самому себе: в настоящем, в прошлом или будущем.

А вот что писала - то стихи. Причем непременно ПОСЛЕ как разбежались. И такие даж ниче получались.

Писала...Не отправляла.Несколько лет хранила,иногда перечитывала,впечатлялась,а потом порвала и выбросила...

Как-то начала писать в виде рассказа, написала пару страниц, не закончила, т.к. начала встречаться с будущим мужем :)

много раз)))))) ржу над собой щас)

ой что то мне навеяло...


Они горят!.. Их не напишешь вновь,
Хоть написать, смеясь, ты обещала...
Уж не горит ли с ними и любовь,
Которая их сердцу диктовала?

Их ложью жизнь еще не назвала,
Ни правды их еще не доказала...
Но та рука со злобой их сожгла,
Которая с любовью их писала!

Свободно ты решала выбор свой,
И не как раб упал я на колени;
Но ты идешь по лестнице крутой
И дерзко жжешь пройденные ступени!..

Безумный шаг!.. быть может, роковой...

Вот только что написала. Сразу же настроение поднялось на десяток пунктов :) Причем в письме не признание в любви, а просто мысли вслух. Такой прием правда помогает. Это все равно что в лицо высказать то что думаешь. Есть время все обдумать и взвесить. И не напороть горячки.

что-то писАла..стишочки были точно)

ооо) даже в стихах ?:)

Писала :) Такое нечто...слезливо-пафосное...и стихи..стихи, кстати, удавались больше, чем проза :). Почитываю иногда, сама с себя удивляюсь - ну талантищще)). В нормальном состоянии ни в жисть пару строчек не срифмую ..

Пишу сейчас. Потому что очень больно. На письма мои не реагирует. Но мне и не надо, так, для себя отправляю мысли и вроде как легче становится.

я писала, но всякую чушь. Я влюблялась по 10 раз на дню, вусмерть (утрированно). а вот письмо, которое я прочитала через 5 лет после расставания - немножко чуть ниже (поскольку оно безличное, я не чувствую что я предатель, я лишь линчую себя, показывая его ниже, корю себя за свинство, мягко говоря). Расстались по моей вине и желанию. Причем, потому что я была именно сволочью. Я взяла и вышла замуж. Ибо, переклинило - я думала, что где-то внутри решила, что именно новый жених может являться хорошим отцом моему ребенку. В плане просто оплодотворения. Мы уже развелись с тем отцом ребенка. И я не хочу вернуть те отношения, которые были с человеком, любившим меня преданно практически всю жизнь. И я все равно не смогла бы его полюбить как мужчину. Он был моей "подругой". Прошло 15 лет. И, наверное он до сих пор меня где-то внутри любит, или любит ту иллюзию, которая осталась, а я до сих пор прошу бога прощения за такое свое отношение к чистой любви. Его любви.

Я сейчас приведу ниже это письмо. Оно подходит под понятие "неотправленное" ибо я не получила его в момент написания или чуть позже. Много, много спустя. Он женился и у них родилась замечательная дочурка. Я очень Вас прошу всех. Я знаю, что после прочтения письма, вам захочется закидать меня камнями. Не надо. Я получаю свое. Просто почувствуйте, насколько живое и дышащее. Насколько горькое и сильное. И простите меня тоже.

Прощание с Теххи
Как ни странно это осознавать, но история имеет тенденцию повторяться. Ее цикличность преследует меня. Но, тем не менее, я все же не буду строить никаких предположений о своей дальнейшей судьбе. Какова бы она ни оказалась, я постараюсь с достоинством встретить сложности и трудности, и с радостью и весельем насладиться ее подарками.
То, что ты в очередной раз вычеркнула меня из своей жизни, меня не удивило. Все к этому шло, и не буду скрывать, я тоже много раз в душе порывался сделать этот шаг, но меня всегда что-либо останавливало от активных действий, будь то моя нерешительность, которая всегда тебе была не по душе, или более глубокое чувство, которое я осмелюсь называть любовью, то ли надежда на то, что ты все же сможешь испытать ко мне то, что я испытываю к тебе, путь в сто раз слабее – мне бы этого хватило за глаза…
Ты и представить не можешь, как многое о тебе знаю такого, что причиняет мне очень сильную боль, и как давно я об этом знаю… Но я научился жить с этим, научился терпеть эту саднящую, ноющую боль, которая имеет свойство обостряться в вечернее время, будь то на улице, дома или у тебя в гостях, когда ты спишь рядышком, но даже во сне пытаешься соблюдать дистанцию со мной… Ты не любила никогда проявления моих чувств, стеснялась их, на что имела, конечно, все права…
Тебя две – это я знаю точно. Добрая фея, которая завоевала мое сердце, которая привнесла любовь в мою многострадальную душу и злая колдунья, которая сделала все, чтобы загубить эту любовь… Какая из этих двух есть настоящая ты? Никакая, наверное. Или же ты являешься ими обеими одновременно.
А сколько было лжи… Или, если смягчить, то сколько иллюзий, наваждений и мороков ты создавала для меня! В глубине души я понимал, что этого не может быть, но я верил тебе. Я верил тебе даже тогда, когда на сто процентов был уверен что все, что ты говоришь – это обман. Ты скажешь, такого не может быть! Но это правда. Я перестал звонить тебе, потому что боялся услышать твое: «Я сплю», этим тихим осторожным сонным голосом, потому что знал то, что эта фраза означает… Ты, к сожалению, не отличалась разнообразием в своих отговорках – и мне было даже приятно, когда ты говорила кому то в телефонную трубку эти же самые слова, когда я сидел с тобой рядышком и обнимал тебя, или гладил твою чудесную пушистую морскую свинку… Ты ее считаешь своей, говоришь всем, что завела ее себе… Но я то знаю, чья это была мысль… И кто сделал все, чтобы воплотить в реальность свою дурацкую фантазию… Я думал, что она сблизит нас, раз уж ты не хотела от меня ни любви, ни ребенка, ничего…
Ты, наверное, и не помнишь, как расслабившись под действием алкоголя, рассуждала о том, что какая мне, собственно, разница от кого ты родишь, что мол это всего лишь несколько миллилитров вязкой жидкости… И, главное – это воспитание… Называла меня мужем, а сама строила свои планы, реализовывала свою программу не считаясь ни с моим присутствием, ни с моими жизненными ценностями… Мне было смешно слышать об этом, потому что я знал, что ты на самом деле думаешь обо мне, что говоришь обо мне своим подружкам. Говорила, что любишь меня, что я самый близкий твой человек, а сама, когда перестала во мне нуждаться – выбросила меня на помойку, фигурально выражаясь, конечно.
У тебя есть отличное свойство забывать тех, кому ты дорога, не считаться с людьми, которые любят тебя. Жизнь – это ведь не только расчет, это не шахматная партия, когда можно жертвовать фигурами ради победы. Мне не дано судить тебя, и я могу тебе всего лишь одно – не желаю, чтобы ты почувствовала на своей шкуре то, что пришлось мне пережить вот уже во второй раз… Говорят, что нельзя войти два раза в одну и ту же реку. Я вошел. Конечно, в первый раз мне было тяжело, но в первый раз я не терял своих друзей из-за тебя… во второй же раз, я потерял своих друзей, только для того, чтобы у тебя не было соблазна и выбора… Но и это не привело к правильному результату ни меня, ни тебя, мой милый тактик… Ибо, увы, ты не являешься стратегом.
Мы все меняемся. Я теперь изменился тоже. И пусть у меня уменьшилось число людей меня окружающих, но я все-таки не остался один. Спасибо Судьбе за то, что у меня оказался друг, пусть даже он сам не считает меня таковым. Он появился именно тогда, когда мне это было жизненно необходимо, он кардинально поменял мое настоящее, ввел меня в новый круг общения, который пусть и не принимает меня до конца, но мне уже не так одиноко.
Если Его Величество Случай приведет тебя к этим строкам, то услышь же в последний раз мое: «Я тебя люблю!», потому что впоследствии эти слова уже будут предназначены не тебе. Я не говорю, что они обязательно будут адресованы какой-нибудь другой юной или не очень особе женского пола, может быть и тебе, но не живой, не той, которая живет в реальной жизни, но той, которая живет у меня в голове, которая принесла мне счастье любить, находиться рядышком с объектом собственной страсти и переживать вместе замечательные события. Есть такой человек – Неизвестный Автор, так вот я у него прочитал интересные наблюдения, когда он убил свою девушку у себя в сердце, что теперь может с ней здороваться, болтать на разные темы, но на самом деле для него ее больше не существует. Так мой случай, наверное, похож на описанный выше, просто вместо того, чтобы убивать, я отправил тебя в свой внутренний мир, который, как я писал тебе в одном из писем, очень богатый, а ту, которая осталась в, так называемом, реальном мире совсем не считаю своей возлюбленной.
Прощай же, моя милая Теххи, ты навсегда останешься со мной, хоть я и не буду тебя осязать, но все же буду ощущать твое присутствие всю свою жизнь. Быть может я найду и свою Меламори, чем только не шутят эти Грешные Магистры.
Надеюсь, что ты, печально улыбаясь, все же поняла то, что я хотел тебе сказать.

конечно и письма и стихи, до сих пор пишу,только уже мужу,бывших надо забывать.

Писала, потом интересно почитать с годами. Писала и в 18 лет и в 22 года. А сейчас читаю и не могу сдержаться, какая я глупая наивная.

А я словно онемела в октябре. Ни могу ни писать, ни говорить. Слов нет вообще. Иногда есть музыка. Так меня потрясло происшедшее со мной.
И точно знаю, что как бы ему не хотелось узнать, что да как, я всегда буду делать вид, что все ОК. Он никогда даже знать не будет, что меня тогда смело...

Я писала от руки...не отправляла, порвала.
А потом, через какое-то время, когда я от него уходила уже... он мне на мыло написал...такоое, мне такого никто никогда не говорил и не скажет...я стерла... и ему сказала что ничего не получила...