Просто так

Люблю, люблю безумно, до слез, до щемящей нежности. Прощаю и понимаю, но не нужна. Просто не нужна. Так бывает. Возможно, я смогу жить дальше. Да не возможно, а смогу. Улыбаться, мечтать, думать. Растить детей. Возможно, я даже смогу любить. А пока мне плохо. Я умираю, но живу. На душе февраль. Я смотрю на весну вокруг, но слышу вьюгу. Не могу согреться. Я живу, просто живу. Без тебя. Я сильная. Я даже желаю тебе счастья.

Просто подумайте о том, что односторонняя любовь - это что-то не настоящее. Имеет красоту и высший смысл только взаимность. Мне эта мысль в свое время очень помогла.

Поставьте зеркало.Неразделенная Л отнимает много сил, но дает опыт.Зеркало поможет

автор, я с вами!!! У меня тоже самое. Рыдаю каждый вечер. муж, дети не понимают. А я люблю, безумно!!!

Рядом постою....такая же....много нас таких...

Как я Вас понимаю! Но что посоветовать, не знаю. Постою здесь тоже, послушаю других. Надоело биться в закрытую дверь, но от чувств избавиться не получается. Скорее всего буду уговаривать себя любить просто так, молиться о нем, помогать ему, если будет нужно.

Не могу найти фразу, прочла ее минут 10 назад и столько же пытаюсь найти здесь, на Еве. Суть: "..А может мы любим не человека, а связанное с ним прошлое, те моменты, когда нам было хорошо. Вспоминаем ситуации, слова, окружение, самого человека..... Ведь не просто так же мы с ним разбежались. " Задумалась.......

Анна Рейх В одну и ту же реку нельзя войти дважды

Когда я была на Волге впервые, она поразила меня и очаровала. Я смотрела на ревущие воды с некоторой долей страха и трепета. Мне было десять лет. В этом месте воздух был слишком волшебным – я не хотела пить, я не хотела есть… мне был нужен только этот воздух, его насыщающий вкус и свежесть. Я не умела плавать и с опаской плескалась у берега. На следующий день мне не было так страшно – я бежала к тому восторгу, единственный который запомнила. Вчерашнего ощущения новизны не было, но я с гордо поднятой головой шагала по проторенной тропе. Вода была другой, более мягкой и спокойной. И сейчас мне труднее всего вспомнить мое возвращение на Волгу… Я помню даже кепку, которая была на мне в мой Первый День, но я не помню иного дня. Я не чувствовала разочарования или огорчения, но все было иным.
Прошел не год, не три и не пять…
Я не помню Волгу, не помню тот «вкусный воздух», не помню мрачные леса. До сегодняшнего дня я не вспоминала об этом, но, вспомнив, я поняла, что хотела бы провести в деревне на Волге еще одно лето моей жизни. Прошло много лет, и все мои ощущения действительно будут иными. Если я все-таки вернусь туда, я поеду не за воспоминаниями и не за возвратом прошлого, а за новыми впечатлениями и за приобретением будущего.
И пусть я войду вовсе не в ту реку, пусть мое тело будет омывать вовсе не та вода. Я снова смогу заливисто смеяться. Я буду стоять на том же берегу, но я не буду жалеть о том, что он не такой, каким запомнился мне. Я стремлюсь не к «моей Волге из прошлого», а к «той Волге, которая может стать моей в будущем».

Но говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку… Говорят, что нельзя вернуть прошлое. Но кто-то видит в этом свой смысл.
Возвращаясь в места, любимые в детстве, сколь часто мы разочаровываемся. Даже снежная горка, с которой мы радостно скатывались в дошкольные годы, через несколько лет начинает казаться такой странной, маленькой и совсем не той.
Сколь живо я помню свои ощущения от просмотра некоторых фильмов в детстве, от чтения книг… Я помню даже не сюжеты, а только свой трепет и эйфорию. Но если ностальгия бывала слишком сильной, и я пересматривала любимые картины – я разочаровывалась и стирала прекрасные детские воспоминания.
Я помню очень много сказочного из своего детства, и пусть подчас эти сказки совсем не детские и вовсе не добрые, но они живут в моем сердце и согревают остывшую душу.
Но в какой-то момент приходит понимание, что кроме этих сказок и воспоминаний нет ничего. Фригидность давит, и жизнь в вакууме становится невыносимой. Мне кажется, что я живу в болоте, которое год за годом затягивает меня все глубже. А я остаюсь на поверхности совсем не из-за своей силы – только воспоминания о былом счастье помогает мне стоять на ногах.
Но мне сказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

А я это знаю и рвусь в иные воды. Я познаю Ниагару. Это блаженно. Это страшно… Но это так жестко. Ах, как это было глупо – желать постылой Волги, не зная сумасшедшей Ниагары.

Безумие роднее.

… Если же мы действительно захотим позвать/впустить человека из прошлого в наше настоящие, нужно снова протянуть руку для знакомства. Ежедневные знакомства спасают дружбу – с одним и тем же человеком. Ведь даже ночь может привнести изменения, не говоря и о более долгих сроках. Вопрос лишь в том, найдутся ли силы отсечь былые представления, смотреть на, казалось бы, знакомого человека, как на непрочитанную книгу. Ничто так не отдаляет людей друг от друга, как ощущения прочтения книги – прочтения того, кто рядом. А, научившись отличать выросшую новую кожу на месте сброшенной старой (вспоминаем змей) от маски, можно этого избежать. Только всем ли это под силу?


27 марта 2007 года
Bagira Individual (Анна Рейх)

Готовность или неготовность возобновить отношения зависит во многом от причин, по которым отношения перестали существовать: иногда это глупость,чрезмерное проявление эмоций, эгоизм и недопонимание, иногда что-то более серьезное..
и вот, когда ты один, становится свободно и комфортно на какое-то время..потом грустно, пусто и одиноко.И если на своем пути ты не встретил/ла другие отношения, другую любовь, которая заполнит пустоту, то появляется желание возобновить то, что было. Или же, если новые отношения не заменяют те, что были и те другие были лучше, появляется желание все вернуть. Иногда это получается, иногда нет. И если вам суждено быть вместе, то так оно и будет. А нет - значит снова разойдетесь. Все достаточно просто, но безумно сложно. Страх и неопределенность перед будущим часто не дают нам жить настоящим и радоваться тому, что мы имеем.

Есть люди, которые упиваются счастьем, а есть люди, которые упиваются горем. Причем надуманным, приукрашенным.
Им нра быть рабами. Рабами любви. Обстоятельств. Рабами своих собственных иллюзий. Плачут и упиваются жалостью к себе. Но в одиночку рыдать онЕ не согласны всегда. Время от времени к плачу Ярославны подключают подруг, знакомых, форумы и социальные сети. всех, кто готов слушать в данный момент или просто не готов снимать лапшу с чужих ушей.
Взаимныя любовь для таких часто вообще невозможна. Потому что она слишком прозаична. Лишена высоких страданий. Поэтому люди этого типа изначально сами стремятся к проигрышным вариантам. Когда им говорят об этом, они возмущаются "Вы не любили, Вам не понять!!" и опять рыдают от чёрствости людской. И чувствуют себя в этот
момент более обиженными ( и счастливыми одновременно).
"Любимый любит не так ( не ту)", люди не понимают, на улице дождь, а по радио ретро-песняки про счастливую ( или другую, неважно) любовь. мир несправедлив. Но страдая, они чувствуют себячастью чего-то ВАЖНОГО и ВЫСОКОГО. У них нельзя отнимать это. они итак уже "не живут".
На самом деле тем временем мир полон реальных, не надуманных страданий и боли.

Как то даже страшно стало! Неужели на свете там всё грустно и плохо,так много несчастных людей... ятоже одна из них... вот только рыдать уже перестала меня как будто просто заморозили...я живу одним днем и не хочу думать о том что будет дальше...

+++++

Автор (и те, кто вас так поддержали), а вы не думали, что вы любите не этого человека, а чувство любви к нему в себе! Вы же так это лелеете, находите такие словесные обороты, но при этом не делаете никаких шагов, чтобы быть с ним вместе - вам это просто не очень необходимо, может разрушиться та идиллия с собой - тихая грусть по вечерам, редкие слезы от жалости к себе и т.д.