Влюбляться противопоказано?

Я нравлюсь мужчинам. Западают многие, но есть одно НО...И это НО меня уже задолюало. Парень проявляет интерес до тех пор, пока я не влюблюсь. Как влюблюсь - словно чует это мужчина аки пёс))) И сразу охладевает. Ну пипец какой-то!
Хочу сразу оговориться, что я совершенно не навязчива: не звоню первая, не пишу, на шею не прыгаю. Внешне веду себя как обычно, ну, может, немного теплее... Просто много думаю о нем, но внешне-то это никак не видно....И все равно всё чуют, гады(((
И не притворишься ж ведь невлюбленной, потому что это все равно чувствуется: дескать "всёёёёё - расстаяла")))
Ну почему так?
И....девушки, как у вас???

видимо,вам нужны именно такие мужчины.

Нет, в этом действительно что-то есть, какая-то дилемма, неужели или самой любить или позволять любить себя? Пока не влюблялась ни в кого, меня не бросали, недавно "позволила" себе любовь - меня бросили(. Ладно, завела новые отношения с мужчиной, который очень понравился, через какое то время почувствовала что влюбляюсь, те же симптомы: безумно радуюсь смс, страдаю если кажется что он игнорирует меня, начала бояться, что он меня бросит... Вобщем, чтобы отвлечься, завела второго Л, первый как почувствовал, сразу потеплел ко мне, а я вроде бы наоборот, спокойнее стала. Вот и думаю, неужели, чтобы поддерживать гармонию в отношениях с дорогим тебе человеком, нужно спать ещё с кем-то и сдерживать себя в чувствах? Пока не нашла ответа на этот вопрос, очень актуальная тема... А хочется любить и не бояться что тебя бросят в любой момент...

Ну надо же, сама хотела об этом написать. Но у кого как, а у меня уже давненько. Как только нравиться начинает-отношения нет, не рвутся, а как-то в сторону мужчинка-то уходит, уж и глаз не горит. А может кажется? Может быть, они успокаиваются просто как-то, а отношения те же, просто нам большего хочется?

А может быть, здесь ключевое слово - страх. Страх потерять и испытать опять боль и разочарование. Как у ЧАЙФ- боль это боль, как ее ты не назови. Это - страх, там, где страх- места нет любви... А, коль скоро начинаешь чего-то бояться, то вон оно, тут как тут, на пороге. Когда в душе покоя нет, ищешь постоянно каких-то доказательств того, что любят, что единственная, что готов для тебя на все и др. Если тебе кто-то не очень нужен, то на его слова и действия и внимания особого не обратишь, и не обидешся, потому что пох. Наверное, частенько мы просто не уверены, что нас просто любят, постоянно в этом сомневаемся, вместо того, чтобы радоваться и получать удовольствие. Не уверены, что достойны любви.

Это значит, что это не ваш мужчина. Он может быть хорошим, идеальным, лапочкой или суперменом, но он не ваш и вы ему не нужны. Примите это как данность, отойдите и ищите другого. При хорошей скорости обмена (молода, красива, нравитесь окружающим...) лет за несколько можно найти того, кто в ответ на ваше чувство не уйдет (поставив галочку), а останется и будет радоваться этому вместе с вами.

Я вот тоже мужчинам нравлюсь, только за последние лет десять после развода так и не встретила своего мужчину. Все, как у автора каждый раз. Вот думаю, а встречу ли или так и обречена остаться одна. Может, и у автора мысли подобные, вот и боимся, ведь хочется быть и любимой,и замужней... Э-э-х...

Хотелось бы поскорее, а то... молодость проходит... увы... Да и устаешь разочаровываться каждый раз.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он настойчиво пытается ворваться в твою жизнь. И ты понимаешь, что это он.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Как похоже на то что происходит у меня))
Вот и снова все повторяется..устала, так не хочется чтобы он уходил, а все симптомы указывают на то что он отдаляется все больше и больше ..эхЪ..
Поэтому я начала сама потихоньку смываться. чтоб опередить его..патамучта до чертей не хочу еще раз это чувствовать:)