нужна поддержка

с сегодняшнего дня решила, что не хочу больше таких отношений.
он сейчас в отъезде. поэтому я немного абстрагировалась от него, вспоминала и анализировала наше с ним общение и отношения - выводы не утешительные.
он эгоист и манипулятор. получает от меня все что нужно, когда ему нужно. не только секс. моральное общение, мои эмоции, мое время, мою энергию. в общем. всю меня.
при этом, сам ничего практически не дает. вместе никуда не ездим. ни отдыхать. ни время проводить. только дома, в постели или общаемся по телефону. В первое время общения все было более романтично. Но и условия были немного другие.. но хоть что-то делал, инициативу проявлял.
подарков и знаков внимания мне не оказывает. я сама не намекаю, думаю. мужчина должен по собственной воле это делать. не делает.
поддержку в моих делах активно не предлагает, говорит только, что готов помочь, если я попрошу,когда понадобится. я не прошу.
ну в общем и целом - относится как-то пофигистично что ли.. или по другому сказать - я дарю себя, он делает вид, что благосклонно принимает, потому что манипулятор. и знает, где и когда дернуть за нужную веревочку. А я верю ( верила и надеялась) в наше светлое будущее..
говорить открыто не хочет, уходит от прямых ответов.
а теперь вот думаю - а за кого я держусь?
да, есть у него достоинства, но в отношениях - он получается никакой.
не буду больше такой доброй и мягкой для него.
не устраивает? - меня тоже многое что не устраивает.

поддержите меня, думаю - я на верном пути! но внутри все переворачивается и холодеет.


ЗЫ.признаю, что не отдавала себе отчет в действиях, была наивной дурой.

Не могу не поделиться с Вами, автор. Недавно прочитала книгу психолога Дили Еникеевой "Заставь его влюбиться". Там был такой пример, извините что длинно

«Мне кажется, я живу с двумя разными мужчинами, — рассказывает моя пациентка Вика. — В целом я довольна нашими отношениями — Гоша симпатичный, щедрый, веселый, мне с ним очень хорошо. Когда он звонит: «Малыш, я лечу к тебе!» — у меня внутри все дрожит от радости. Я так по нему соскучилась! Он влетает с букетом цветов и подарком, подхватывает меня на руки, интимно шепчет, как он по мне истосковался, и несет в постель. Ни с кем мне не было так хорошо, как с Гошей. После секса я счастлива, шепчу ему, что люблю его, а он как-то механически отвечает: «Я тебя тоже». Слыша эти его интонации, я холодею: это означает, что сейчас он засобирается, вспомнив о каком-то очень важном деле, и уйдет. Иногда я придумываю какую-нибудь хитрость, чтобы его задержать, и он остается. Или стараюсь его снова завести. Гоша возбуждается и забывает, что недавно куда-то спешил. Теперь я понимаю, что никаких важных дел у него нет, это лишь предлог для того, чтобы уйти сразу после секса. Иногда мне бывает так трудно его задержать. Я презираю себя, когда слышу свой умоляющий голос: «Ну пожалуйста, не уходи, ну побудь ещё немного». Я вижу, что он колеблется. Гоша добрый парень, ему не хочется меня огорчать, но в такие моменты он мысленно уже не со мной. Если я чересчур настойчива, он морщится, иногда раздражается. Почему он вначале такой нежный, а после постели становится чужим?»В аналогичном положении многие женщины. Вроде бы, в её жизни есть мужчина и вместе с тем, его нет. Он появляется, когда хочет, а она неделями ждет его звонка. Когда он приходит, все замечательно. Он говорит, что любит её и что очень скучал, но был так занят, что не было ни единой свободной минутки. Зато он постоянно о ней думал, вспоминал и тосковал. А женщина верит всему, что говорит любимый.

Сто раз права Сари Габор, сказав, что мужчина любят глазами, а женщина ушами! Чем больше красивых слов произносит мужчина, тем сильнее она в него влюбляется. И при этом даже не задумывается, что слова возлюбленного расходятся с его поступками. Если он так тосковал, то почему же не нашел возможности увидеться? Нет таких дел, которые нельзя отложить, перенести. Тот, кто любит, может пренебречь даже важными делами, чтобы увидеть любимую. Да что там дела! Во имя любви мужчины совершают героические поступки! А тут — какие-то банальные отговорки: «Был очень занят», «Не было ни единой свободной минуты…» Хорошо, допустим, он и в самом деле был занят, но хоть позвонить-то можно! А кроме того, дела бывают днем. Но есть ещё вечера, ночи. Не может быть работы до глубокой ночи и без выходных!

Совершенно верно, что работа для мужчины имеет приоритетное значение. Но любящий мужчина отдается любимой работе не в ущерб любимой женщине. Если он знает, что она скучает и с нетерпением ждет его, — неужели он не изыщет возможность для встречи?! Но самое главное, он САМ ХОЧЕТ видеть любимую!

Влюбленный человек очень изобретателен и найдет время даже когда времени совершенно нет!

Нет, Гоша не скрывался от любовницы. Вика знала номера его рабочего и домашнего телефонов, знала, где он живет. Но когда она звонила ему на работу, его или не было на месте, или же он говорил, что весь в делах, но как только освободится, — сразу же перезвонит. Это «сразу же» могло быть и через три дня, и через неделю, и через две. Дома у него стоял автоответчик. Соскучившись, Вика звонила и оставляла сообщение, что ждет звонка. С тем же успехом. Потом Гоша оправдывался, что его не было дома, или он был в командировке, или так замотался, что не мог позвонить.

Милые женщины! Когда мужчина пропадает на две недели, а потом говорит, что не мог даже позвонить потому, что у него не было ни единой свободной минутки, — не верьте! В туалет-то он ходил? Завтракал-обедал-ужинал? Значит, мог бы выкроить время для звонка. А не звонил он потому, что не хотел, потому что был занят чем-то (вовсе не работой!), что было ему интереснее общения с вами, — например, пил пиво с друзьями, ходил на спортивный матч, был в ресторане с другой женщиной или у приятеля на дне рождения.

Ответ на вопрос, который задала Вика, таков: когда её любовник жаждет секса, он с ней ласков и нежен, потому что она ждет от него ласк и слов нежности, но добившись желаемого, он теряет интерес к той, которая послужила всего лишь ради удовлетворения его физической потребности.

«Нет, он не такой! — спорила со мной Вика. — Гоша меня любит!»

Вот на это и ловят мужчины доверчивых женщин, зная, как действуют на них слова любви. Скажи он: «Я тебя люблю!» — и женщина тает. Но любви-то и нет! Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде — сочетание мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова — накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. (Вы уж простите меня за приземленность — профессия такая.)

Примитивное половое влечение можно принять за любовь, назвать самыми прекрасными словами, облечь в красивые обертки, но увы! — это не любовь. В подобных случаях «я тебя люблю» означает «я тебя хочу», а иногда и ещё циничнее «я хочу секса».

Любовь — это прежде всего духовная близость, эмоциональное притяжение, когда жить друг без друга невозможно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду, жить его жизнью, его проблемами и заботами, принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами, это уважение прав друг друга, сопереживание, проникновение в его душу. А встречи от случая к случаю лишь ради секса, — это не любовь, это всего лишь половая разрядка.

Но как часто желание женщины быть любимой одевает шоры на её глаза, и она не видит того, что видно невооруженным глазом!

«Ты такой, каким я тебя придумала, о котором мечтала», — вот примерно так воспринимает влюбленная женщина своего возлюбленного. Она-то действительно влюблена, ведь женщина может влюбиться в кого угодно, если он создает у неё иллюзию, что она любима и желанна!

Как часто банальные фразы о возвышенной любви принимают за истинную любовь — ведь женщина любит ушами! Змей-искуситель в образе мужчины нашепчет ей сладких слов, наплетет с три короба, а она поверила и растаяла.

Сказанное вовсе не означает, что все мужчины, которые признаются женщине в любви, на самом деле испытывают к ней всего лишь сексуальное влечение. Есть и такие, кто в самом деле питает искренние и глубокие чувства. Но любовь имеет совсем иную основу — это духовная общность. Вне всякого сомнения, истинно любящий мужчина тоже испытывает сексуальное влечение в любимой, но не только.

Но если кроме секса между парой ничего нет, — задумайтесь сами, а любовь ли это?

Когда я задала Вике вопрос, почему она считает, что Гоша любит её, моя пациентка растерялась: она об этом даже не думала, просто принимала на веру то, что он ей говорит.

«Ну, он мне говорит, что любит меня…» — сказала она неуверенно, и было видно, что червячок сомнения в её душе уже зашевелился. «А ещё какие доказательства его любви?» — спросила я. «Разве любовь нуждается в доказательствах?! — перешла в наступление Вика, отчаянно защищая свои иллюзии. — Человек или любит, или нет!» «И все же, почему ты уверена, что Гоша тебя любит?» — продолжала допытываться я. Мне с самого начала было все ясно, но я хотела, чтобы это стало ясно и Вике. «Потому что нам хорошо вместе!» — наконец нашла она ответ, который показался ей убедительным доказательством. «В постели или и вне её тоже?» — уточнила я, хотя ответ на этот вопрос звучал уже в самом рассказе Вики.

Ведь понятно, что Гоша приходит к ней лишь ради секса. Быть может, за то время, пока они не видятся, он даже и не вспоминает о ней. Скорее всего, так и есть, иначе он хотя бы позвонил, чтобы сказать, как ему её не хватает.

Как Вика ни старалась, она не могла сформулировать, что объединяет их с Гошей, помимо постели. У них нет общих друзей. Со своими друзьями Гоша её не знакомит («Малыш, тебе с ними будет неинтересно!»), а с её подругами знакомиться не хочет. Вместе они никуда не ходят, а когда Вика предлагает сходить на концерт, в театр, да хотя бы в гости к друзьям, Гоша неизменно отказывается, мотивируя свой отказ так: «Давай лучше побудем только вдвоем, ведь больше нам никто не нужен!» Вике приятно это слышать, и она соглашается. Но ведь подоплека такого поведения любовника ясна.

Вика имеет очень приблизительное представление, чем тот занимается. Он тоже весьма поверхностно знает, чем занимается она. Причем, Гоша даже не интересуется её делами, проблемами, новостями. Его «интерес» ограничивается вопросом: «Как дела?», и его вполне удовлетворяет её ответ: «Нормально». Если Вика пытается рассказать о своих проблемах, Гоша затыкает ей рот поцелуем и со словами: «Потом, малыш, все потом», — увлекает её к привычной софе. А «потом» ему уже неинтересна даже сама Вика, не то что её проблемы.

Зная, что любовница живет одна, Гоша ни разу не спросил, не нужна ли чисто мужская помощь, — а ведь это так естественно — проявлять заботу о любимой женщине! Она не смогла припомнить ни одного случая, когда любовник реально чем-то помог. Вика даже не осмеливается его о чем-то попросить — а вдруг он подумает., что она относится к нему потребительски?! То, что сам Гоша относится к ней потребительски, — Вике в голову не приходит.

Понятное дело, ей не нужно, чтобы любимый занимался столь прозаическим делом как замена прокладки в водопроводном кране. Влюбленной женщине не хочется лишать отношения их романтической окраски. «Мне проще вызвать слесаря, чем тратить драгоценное время на такие мелочи, пока Гоша со мной», — оправдывает его она.

Однако я не имела ввиду помощь по хозяйству — это самое простое, что мужчина может сделать, и это вовсе не доказывает его любовь. Я имела ввиду психологическую поддержку.

Как любовник ведет себя, узнав, что она простужена? Летит, нагруженный пакетами с фруктами-соками-медом? Собственноручно надевает ей толстые носки с горчицей? Поит теплым чаем с малиной, молоком с медом, укутывает в три одеяла, регулярно заставляет полоскать горло? На худой конец, хотя бы одалживает ей свой носовой платок? Нет, конечно. Вика болеет одна, любимого рядом нет — ведь с простуженной женщиной не займешься сексом. Позвонив и узнав, что она больна, тот желает ей скорейшего выздоровления, а потом опять пропадает на неделю-две, даже не удосужившись поинтересоваться, как она себя чувствует.

И так во всем. Со своими проблемами Вика воюет в одиночку. Так зачем ей нужен такой мужчина?!

Думаю, что немало женщин, находящихся в аналогичной ситуации, возмутятся: «Как зачем? А разве мужчина нужен только для того, чтобы решать проблемы?» И для этого тоже. Но ещё для многого другого, чего Гоша не дает Вике: чувства защищенности, уверенности, надежности, психологической комфортности, а самое главное — любви.

Вика начала беседу с того, что она в целом довольна отношениями с любовником. Тогда почему же она пришла ко мне за помощью? Когда я спросила её об этом, она ответила: «Чтобы вы научили меня, как сделать так, чтобы он был со мной.» Вам не кажется, что в словах Вики звучит собственническая интонация? И как же невысок уровень её притязаний! Ей так мало нужно от мужчины — всего лишь, чтобы он был рядом.

Потом, рассказывая и отвечая на мои вопросы, Вика стала понимать, что их отношения никак нельзя назвать равноправными. В конце концов Вика поняла, что любовник встречается с ней лишь ради секса.

Я посоветовала ей «отлучить от тела» Гошу, хотя бы временно, чтобы посмотреть, что из этого выйдет (от воздержания ещё никто не умирал!), и найти себе интересное дело, а не сидеть безвылазно дома, ожидая, когда любовник соизволит навестить её.

Гоша как почувствовал, что его позиции могут быть поколеблены, и позвонил любовнице в тот же вечер. И хотя в ответ на его: «Лечу к тебе, малыш, я так соскучился!», — сердце екнуло, Вика, вспомнив мои наставления, с сожалением сказала: «Сегодня не получится. Может быть, завтра?» (завтра была суббота). Гоша явно был раздосадован, но обещал позвонить. Вика прождала его оба выходных дня, а в понедельник пришла ко мне в слезах: «Он на меня обиделся, он меня бросит.»

Но почему, скажите на милость, любящий мужчина должен бросать женщину только из-за того, что у неё оказался занят вечер?! И если он и в самом деле её из-за этого бросит, — то невелика потеря. Именно это я и сказала Вике. Она уже осознала, что Гоша встречается с нею только когда хочет секса. Так что Вика теряет отнюдь не любимого, как она полагала, а любовника.

Есть женщины, которым вполне достаточно иметь любовника, на большее они не претендуют. По крайней мере, на каком-то определенном отрезке жизни. Но это не Викин случай. Она-то как раз хотела замуж. Ей 28 лет, с Гошей они уже 4 года, он говорит, что любит её и их свадьба не за горами. Но оказывается, что как раз за горами и настолько далекими, что их даже не видно.

Как и любая женщина, Вика хотела иметь семью, детей. И чем дольше продолжался их роман, тем меньше у неё было возможностей создать семью. А годы идут… Это тот вариант, о котором умудренные жизнью женщины говорят «роман без будущего», «напрасная потеря времени».

Однако сама Вика была с этим не согласна. «Я не смогу без него жить!» — рыдала она. Но я ей не поверила. Слишком часто эти слова звучали в моем кабинете.

Здравомыслящий человек не может ставить свою жизнь в зависимость от кого-то: с ним я смогу жить, а без него нет. Потеря любимого — эта трагедия, но ещё не конец жизни.

«Почему ты не можешь без него жить?» — спросила я её, уже зная, что услышу в ответ то, что говорят в таких случаях тысячи других женщин: «Я люблю его!» А любит ли? Или просто боится остаться одна, не знает, что делать с собой и со свободным временем?

Когда жизнь зациклена на одном человеке, а без него нет никаких интересов, — это ещё не любовь. Это зависимость.


Успокоив свою пациентку, что Гоша ей непременно позвонит, я посоветовала ей начать жить своей жизнью — завести друзей, новое хобби, пойти на какие-нибудь курсы, поехать отдыхать. Раньше она сидела дома в ожидании его звонка. Она ВСЕГДА была готова его принять. Вика согласилась, к разлуке ей не привыкать — бывало, что она ждала свиданий по месяцу.

Она записалась на курсы вождения автомобиля, там познакомилась с тремя парнями и девушкой, у них сложилась неплохая компания. Двое парней хорошо играли в теннис, а Вика давно хотела научиться, но полагала, что ей уже поздновато. Но у неё оказались опытные наставники, да дело было не только в том, чтобы овладеть техникой. Главное, что у неё теперь есть и новое, интересное ей занятие, и новый круг друзей.

Видимо, Гоша звонил, но не заставал любовницу дома. Но как-то раз ему все же удалось её поймать. У Вики была назначена встреча с друзьями и она сказала ему об этом, предложив пойти вместе с ней. Тот, конечно, отказался.

Потом Гоша пропал надолго. Но теперь Вика уже не терзалась. У неё были друзья, была возможность интересно проводить время. Новые приятели познакомили её со своими друзьями, и круг её общения стал ещё шире. С моей помощью Вика научилась правильно обращаться с мужчинами, чтобы не становиться жертвой сексуального потребителя. Нет ничего удивительного, что среди новых знакомых она наконец нашла человека, которого интересовала уже не только как сексуальная партнерша.

Неверно, что лидерство в отношениях принадлежит мужчине! Тон всегда задает женщина. Если она ведет себя с достоинством, то получает соответствующее отношение. Если она ведет себя как тряпка, — каждый будет вытирать об неё ноги. Потребителями, мерзавцами мужчин делают именно женщины, которые позволяют им так с собой обращаться. А с другой женщиной потребитель будет вести себя иначе.

Но как это часто бывает, почувствовав, что Вика ускользает, Гоша «прозрел» (Сами мужчины в таких случаях говорят: «Баба уходит — надо удержать!»). Теперь он сам искал с нею встреч и канючил, как когда-то Вика, выпрашивая свиданий. Но она уже поняла, что не любит его. Четыре года назад она была в него влюблена (но это ещё не любовь!), а потом возникла зависимость, которую она принимала за любовь. Поняв, что Вику уже не вернуть, Гоша быстро утешился с другой.

Любовь — это когда между двумя людьми существует незримая связь. Они так нуждаются друг в друге, что используют каждую свободную минутку, чтобы хотя бы услышать голос любимого.

Как я Вас понимаю. И очень сочувствую. Сама пребываю в подобной ситуации. :(
Нужно время и силы, чтобы не сорваться, и опять не начать делать, как раньше.
Так что сил Вам и, чтобы время текло быстрее, советую найти какое - нибудь интересное занятие. Удачи :)

Я вот не понимаю, если человек пропадает, не отвечает на тел звонки, словом игнорирует о каких отношениях вообще может идти речь? он их не строил с вами, это вы себе что то напридумывали и обьясняете это тем, что мужчины другие, что работа, то сё, да нефига, они такие же, просто выражают по другому себя или не выражают...вы не написали, вполне возможно что он женат, тогда конечно это всё обьясняет, и тогда понятны все ваши чувства и ощущение того, что вас пользуют, но так вы сами тогда виноваты..

"я и не писала, что он не живет с женой. они живут в одной квартире. с ребенком. он обеспечивает свою семью и уходить пока никуда не собирается." - И вы еще думаете???? Бегите, на фига вам такое счастье, АКА, говно в проруби?