Как вы поняли, что больше не любите своего мужа?

Как вы поняли, что больше не любите своего мужа? И как поступили далее?

Через полгода после свадьбы. Ушла в загул.

Перестала ревновать, задумалась??? Поняла что не люблю :-) как то так..

Перестала скучать, когда был в отъезде. Его отстутствие дома было праздником. А казалось 10 лет назад, что умру от любви к нему :-( Как все печально.

еще не поняла этого

Когда стало раздражать все в нем. Когда поняла, что мне комфортнее, когда его нет дома. Много чего еще того, что озвучивать не буду, но это пожалуй главное.

Когда обнаружила в себе способность влюбиться в другого человека.

Когда закрывать за ним дверь стало гораздо приятнее, чем открывать ему дверь.

Когда дыхание его стало противно и без него дома стало легче чем с ним.

пишите еще.....

Когда стала мечтать, чтобы он свалил куда-нибудь наподольше (командировка, рыбалка). Когда мне стало намного комфортней одной. Три года уже в разводе, к счастью.

Когда, имея полуторогодовалого ребёнка от БМ, поняла что изменю ему, при случае, обязательно, бо задолбал своей ревностью.

А кто разлюбил и ушел - не пожалели?
Я в процессе...РАзлюбила, не хочу и не могу с ним жить. Раздражает...
Но боюсь...Пожалеть, остаться одна, не найти другого мужчину, перемен...Сама не знаю, чего боюсь.

Когда домой не хотелось идти, смотрела на окна и ревела

Я давно поняла, но он прекрасный муж и отец. Лучше не встречала. Это я ему досталась гавняшка.

Поняла, когда наступила моя беременность. Старалась с пониманием относиться к его замашкам поначалу, но потом терпение лопнуло. Начиналось все с малого: капризничал по первости, дай ему подай да принеси. Каждое утро истерика по поводу неизвестно где оставленных им тапков, от меня хотел того, чтоб я ему эти тапки нашла и принесла, а если я этого не делала, охи и вздохи негатива на всю квартиру, повышенный нервоз. Если я что-то переспрашивала - снова психи на тему "Ну сколько раз я могу повторять одно и то же!". Каждое утро вставала готовить ему завтрак, а в голове мысль - ну хоть бы раз с того момента, как узнал о моем состоянии, сам приготовил и меня накормил... Если хотелось поспать утром подольше, он слышал будильник и тормошил меня ногой, вставай, мол, чё лежишь, хотя я не работала, потом превращал это в семейную шутку. Попросила как-то тост мне сделать в микроволновке. Вот именно в микроволновке разогреть, а не в тостере прижать. Так нет, он весь изпсиховался, где у нас сыр, где хлеб - память напрочь отшибло, меня постоянно дергал, пока не встала и не пошла на кухню, плюс сама ему же еще и тост делала. Свекровь постоянно трепала нервы, 2 месяца со мной не разговаривала, потому что я не хотела брать у нее деньги, чтоб ее сынуля купил машину себе, плюс кредит бы ему пришлось еще брать, а это значило, что ребенку надо было бы во всем отказывать ради прихоти папочки! Когда узнал, что родится дочь, состряпал грустное лицо, как будто жизнь на свете закончилась и небо затянуло вечной темнотой! Никогда не забуду ситуацию в ресторане. К нам тогда приехала свекровь. Муж проголодался, свекровь спрашиваю - покушаем? Она не стала, я тоже, просто завтракала плотненько, не успела проголодаться. Разогрела супругу обед. Поел. Пошли гулять. У меня, извиняюсь, через каждые тридцать, максимум, сорок минут, позывы в туалет, муж весь изворчался, извздыхался, истрынделся, что вообще больше со мной никуда не пойдет и т.п. Я чел. терпеливый, ругаться не стала, был важнее поход в туалет и позитивный настрой. Следом ситуация. Мы со свекровью проголодались. Решили найти приличное место, чтоб покушать. Зашли в очень хороший ресторан. Говорю: "Милый, покушай чего-нибудь, такие вкусности". Начал высказывать долго и пренебрежительно, что он поел дома, и что из-за (!) моих прихотей вынужден вести меня и свекровь в ресторан. Покушали мы со свекровью. Уговорила мужа поесть сладкое, чтоб просто не сидел, глядя на нас. Он заказал одно, принесли ему другое по ошибке. Когда официант подошел, он сделал ему замечание по поводу ошибочно доставленного заказа, после его ухода еще долго возмущался нерасторопностью. Я впервые видела своего мужа таким, его словно подменили... выходим из ресторана. На сладкое меня вообще не тянет, а на улице жарко было, проходим мимо тетеньки с мороженным. Мне прям так сильно вдруг захотелось! Попросила купить, отвечает, что в холодильнике дома есть, придем, съешь. Мне так обидно было! И хоть бы свекровь замечание сделала сыну - нет. Сами они между собой как собаки всю мою беременность ругались, и никто не думал, что я переживаю, что ребенок переживает вместе со мной. Сегодня была последняя капля - пришел с работы, не разговаривает. Спрашиваю - что случилось, не отвечает, взгляд потухший. Через некоторое время признался, что переживает из-за разговора с другом, с которым у них по молодости был косяк и тянется судебное дело, за которое их обоих, возможно, посадят. Я об этом деле узнала после свадьбы и он мне божился и клялся, что ничего ему не грозит. Я сегодня поняла, что вообще не люблю его, не осталось ни романтики, ни радости, ничего, он может испортить воздух при мне, забыть напрочь про мой день рождения, назвать меня в разговоре овцой, дурой, хотя я никогда не опускалась до оскорблений и старалась всегда сглаживать все углы, не ссориться, всегда с уважением относилась ко всем его родственникам, несмотря на то, что мои родные ни разу не были у нас в гостях - ему никто не нужен. Живем вместе всего 3 года, а я вымотана, никакой помощи с его стороны, ни в чем, одна нервотрепка, вот и сегодня вечер испорчен, ушел в 10 вечера спать, ни поговорить не захотел, ни фильм посмотреть, ничего. Не люблю.

когда появились слова, которые убивают любовь медленно, но верно. и ещё когда изменился зАпах у человека. ощущение, что рядом находится кто-то чужой.

У меня не было четкого момента, когда осознала, что не люблю...но когда родился сын а дочке было 3 года, было конечно тяжело, помню как просила его что то сделать и как он орал в ответ что это я всё "должна", когда просила уложить дочку, сама сына, он вталкивал мне её в комнату, 3 летнюю девочку...вот тогда помню подумала, "ну подожди, пусть только дети подрастут". И ещё помню момент когда ехали с детьми на дачу, он был за рулём, с нами ехали мои родители, отец, больной раком, он уже не мог сам водить машину. И что-то я сделала мужу замечание, меня всегда нервировала его манера езды, не сдержалась, а он вышел из себя и начал про нас всех говорить "свиньи", тогда я подумала, что никогда не прощу это. Прошло ещё лет семь, я не злопмятная, как мне казалось простила, но может ещё и другие причины прибавились, вобщем изменила с первым встречным без малейшего чувства вины, с большим удовольствием.) Потом изменила со вторым встречным, потом всё выяснилось, а я не захотела с ним дальше жить, уехал. Теперь вот от второго встречного хочу отделаться) потому как в состоянии крайней неразборчивости связалась).

А я и не любила никогда, поэтому такого момента не было

у меня правда не муж, а МЧ, с которым мы живем уже 6 лет, но все-таки...
Постепенно прихожу к мысли, что не люблю его больше. Вспоминаю как несколько лет назад вдруг поняла, что хочу иметь от него ребенка. Именно от него, а не от кого другого. Сказала ему об этом - на мои слова сообщил мне что "конечно, я вроде умный, не урод, из приличной семьи - хороший производитель"... потом правда извинялся и говорил что вспылил, что просто не готов, не сейчас, а чуть попозже... так и нет у нас ребенка. А сейчас понимаю, что ребенка то я хочу конечно, но вот иметь в качестве папы этого мужчину как-то уже не очень - уж больно мозгое@ства с его стороны много:
По характеру он взрывной, довольно нервный, все время его чтото расстраивает - из последнего "вчера узнал что один мой хороший знакомый за ЕР голосовал. А вроде такой приличный человек...". Блин! Два дня ходит задумчивый. Постоянно его чтото гнетет, расстраивает, бесит. Раньше я пыталась отвлечь, развлечь... но я тоже человек и не могу постоянно выступать в роли громоотвода... И не хочу. И ловлю себя на том, что ну и фиг с ним - пусть сидит молчит надутый, или бухтит про то "как страшно жить", а я книжечку почитаю спокойно в соседней комнате. Записалась на фитнес - домой прихожу поздно, усталая - и пофиг мне уже его взрывы и меланхолия.
Поймала себя на том, что съездив в отпуск отдельно от него - отдохнула явно лучше - не было нервов, какихто придирок, бубнежки этой постоянной по любому поводу. А раньше хотелось вместе...
Чувстсвую, что пришла пора дальше идти - не могу я в такой атмосфере больше. А он любит, заботится обо мне... Но его характер просто не выношу больше, еле терплю чтобы не развернуться и не уйти когда он начинает очередную песню про "кругом одни уроды". Собираюсь с силами :).

не люблю мужа, но я в западне...дети, квартиры, машина...!!!!
Я эгоистка, тупая овца, завишу от него по всем статьям, а он меня любит, любит, любит...!
Девочки, как же тошно вот так вот жить! Стараюсь уделять ему максимум внимания, секс всегда на высшем уровне, забочусь и ухаживаю за ним, а сердце понимает, что не любовь это......
Как быть, что делать, к чему приду - одному Богу известно.

Внезапно! Мыла посуду и поняла что все, больше не испытываю никаких чувств к нему. И вспомнилась фраза где-то прочитанная что не хочу состариться рядом с ним. 13 лет браку было.

когда случайно зашла в ванную, когда он чистил зубы... он так противно это делал... и хотя я не раз до этого момента, естественно, видела, как он это делает, просто передёрнуло... просто поняла, что не люблю. и не хочу. страшное чувство, когда вот так внезапно понимаешь. и хотя как человек он мне дорог и близок, нет любви, какая должна быть между мужчиной и женщиной. если это у всех так - то я так не хочу. не хочу встретить старость рядом с нелюбимым ворчащим стариком, так отвратительно чистящим зубы... хочу с любимым, пусть даже ворчащим.

В один прекрасным момент поняла, что мне без него гораздо лучше, чем с ним) Вот как это осознала, сразу и перестала пытаться реанимировать отношения, пустила все на самотек, а потом и вообще развелась.

Когда он однажды напился и ушел в 11 вечера, подставил моих родителей (неважно как), а потом пришел в середине ночи и спал на полу в коридоре. Пришла, смотрю - и в душе пусто абсолютно. И это была не первая пьянка... а с тех пор он пьет редко и мало... и простила я все искренне и давно... а вот умерло и все(( с тех пор прошло 4 года, живем вместе и конца этому не видно. Отношения хорошие, секс хороший, детям нужен папа и т.д и т.п. Только вот ни капельки не люблю:(

После его слов-"Все проблемы в твоей голове, решай их сама", а то что это был наш крах семьи и он это понял только год спустя, когда я все перепробовала, но в одиночку спасти отношения не возможно. Я взяла себя в руки, абстрагировалась от него, живу, а он бегает за мной пытается привлечь внимание, орет, угрожает, унижает. Но я не люблю его, не люблю, жду малюсенького шанса уйти и не вернуться.

А я никак не могу понять....Жду...жду...жду...Он придёт,наговорит гадостей,я отвечу,потом уйдёт...я опять жду...

Когда уехала с Лю на море, а он узнал. Звонил мне туда, я отключала тел. Потом включала и он снова звонил, угрожал, говорил, тока попробуй вернись-убью! В аэропорту выглядывала из-за угла, вдруг правда с ружжом встречает! А он с цветами встретил, на коленях умолял не бросать, говорил, все прощу, тока не уходи! Тут и поняла, что больше не люблю и не уважаю, другой бы прогнал, а он...

Билет купила и улетела:-) А познакомилась с Лю там же, на море, када с ребенком отдыхала месяц. Он там жил, местный, другая страна. Через 2 недели отдыха встретились, познакомились. На все про все осталось 10 дней. Не отпускал, думала с ума сойду, когда в самолет садилась. Прилетела сама не своя, все время плакала, хотела обратно, смски, звонки. Шифровалась, мой не заподозрил. Поняла, что умираю без него, не могу спать, есть. Купила билет туда же еще на 2 недели, ребенка оставила маме, сказала, что в дом отдыха с подружками, имею право. Оставила мужу записку, чтоб не искал, вернусь через 2 недели, все расскажу. Улетела, жила в сказке 2 недели, до сих пор вспоминаю... Ну и вот, вернулась, он с цветами, думала прогонит, а он... Жили примерно месяц на нервах, боялся, что опять сбегу))) все прощал, ухаживал, цветы, то да се. Да и там взрыв эмоций прошел, я пришла в себя, решила, что не стоит того, другая страна, много "но". Живем до сих пор, он меня и дочку оч любит, а я нет уже с тех пор. Был еще Лю, вернее есть, он ловил опять(с смс прокололась), но прощает. Так и живем...