Расставанье – маленькая смерть (с)

Ох, люди, форумчане! До каких пор каждое расставание будет приносить такую боль?
Эмоции не описать словами, рыдаю :'(, плохо сплю, срываюсь на родственниках, пью успокоительные и бухаю, в голове прокручиваются разные моменты, воспоминания мучают, сны про него снятся. И постоянно в голове вопрос – НУ ПОЧЕМУ?
Ведь любила! Тааааааак любила! Надышаться не могла им, всё прощала :'(
Но чаша терпения переполнилась.
Знаю что ВСЁ, КОНЕЦ! Знаю уже, потому что переживаю всю ту же гамму чувств и эмоций что и два года назад с другим человеком, и четыре года назад с БМ.
Отчаяние и боль!
Знаю что справлюсь, пару месяцев и смирюсь, а еще через пару месяцев начну замечать других мужчин вокруг. Но как пережить эти 4 месяца? :'(

Бухайте тогда уже БЕЗ успокоительных, чё. А то они таки не успевают действовать . Таблеток от любви не изобрели, жидкостей тоже. Поэтому смиритесь, что Вы - человек и страдать нам иногда дано.

Выкопайте о нем что-то самое мерзкое, что можно выкопать и думайте об этом. Каждый день. Прокручивайте в голове до тошноты - злость должна прийти. А там до выздоровления рукой подать.

Оптимально - найдите себе занятие, которое бы вас заняло на 110% - пройдёт гораздо менее болезненно.
Я вот чтобы пережить довольно болезненное расставание устроил почти капитальный ремонт в доме. Времени на страдания просто не осталось - работа, после работы - ремонт, а после ремонта - упал и сплю как убитый.
Помогло - сейчас уже опять начал "смотреть по сторонам"

а может и правда не нужно никого пускать в душу, чтобы потом там не топтали? (риторический вопрос)

Как это ни парадоксально звучит, но на самом деле в данный момент с ВАМИ ничего не происходит страшного. Я имею ввиду реальность. Всё - в голове. Не на деле. А в голове только то, что ВЫ сочтете нужным считать важным. Вот сочтёте прямо сейчас, в данный момент, что это все - НЕВАЖНО, то так и будет:)

вот я думаю иногда - почему у меня в жизни все относительно хорошо, и с мужиками вроде /тьфу-тьфу/ отлично. а вокруг других одни козлы, которые им только страдания приносят.
я теперь вот начинаю понимать. для меня расставание никогда не было смертью. не, ну было, страдала по юности. переживала сильно. но знаете, как то по одному разу на каждый косяк. потом отряхивалась и дальше шла. и на старые грабли уже не наступала. а уж себя жалеть - никогда не жалела. и никогда не думала в таком ключе, что вот почему же это опять со мной, ну почему же каждый раз больно.
расстались - с головой в работу или новые отношения. дел что ли мало?? а после определенного возраста так вообще одни плюсы стала находить. расстались? отлично! есть шанс с новым замутить. а то сидишь в четырех стенах и рыпнуться не можешь, пофлиртовать, повстречаться, пересечься с бывшими поклонниками, заварить какую-нить приключку, уехать за один день на курорт с кем-нить и много что вообще не можешь сделать.
а уж страдать из-за того, что он гад - это вообще выше моего понимания. гад - и отлично, что рано проявилось. хотя и гадами то никого не считала. ну не сложилось, ну характер специфический, цели разные. хороший человек, многому меня научил.
ну и к отношениям никогда не относилась как к поиску мужа. нравится - встречаюсь, не нравится - не встречаюсь. встречаешься долго и отношения требуют определенных обязательств - оговариваешь обязательства. усё!

пока есть душа, расставание будет приносить боль и никуда от этого не деться, надо научится выносить из этого жизненного урока пользу. И хотите вы или нет, но расставания добавляют вашему взгляду выразительность и драматизм, магнетизм увеличивается:-).

"Когда закрывается одна дверь, открывается другая"(с) Просто сделайте выводы и идите дальше, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на страдания по мужику, который вас предал. Вы у себя самая лучшая и любимая, берегите себя и свои нервы.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю, это и правда смерть какая-то маленькая.... И ужасней от того, что понимаешь что за один день это не пройдёт....Как сказал кто-то из писателей "Расставание - это не одноразовое действие...Приходиться привыкать к этому состоянию каждый раз....снова и снова...." И никакие советы не помогут.... Ну отвлекаться...это да...однозначно.... Но всё равно из головы-то не выходит.... И состояние, что просто воздуха не хватает....держитесь....

офф
из-за вас второй день напеваю
"может быть, когда -нибудь, мы встретимся опять"...

я всегда читаю Вас, я просто обожаю Ваш ник, и, знаете, все будет хорошо :)
правда! :)
фиг ли нам, красивым бабам! :)

Жизнь коротка, не тратьте время на страданья. Представьте, что завтра кто-то "выключит ваш блок управления" и ...ваш "аватар" уснет вечным сном. Возможно будет еще как вариант другая реальность, но в этой реальности уже все, точка. Успевайте жить счастливо и сегодня!!!

Спасибо Всем! Держусь, живу, нос не вешаю. Понимаю что все пройдет и будет новый день.

В 19 лет влюбилась, даже внешне были похожи. Поехали с друзьями в тур поездку (встречались с ним на тот момент совсем мало), там между нами пробежала кошка и... моя подруга его соблазнила... В это же время у меня тяжело заболевает отец и остается без работы, мать домохозяйка, мне пришлось срочно устраиваться на работу и учиться на дневном. было оч тяжело и морально и физически, это были 90-е. Сделала карьеру, были увлечения, но только через 8 лет после той истории вышла замуж за хорошего человека, хотя от первой любви так и не отошла... Теперь мне под 40 и я наконец влюбилась, но он женат(( Где-то заблудилось мое счастье

держитесь. в вашей жизни сейчас тяжёлый период. страдайте- тут по другому никак. но т.к. вы девушка кажется взрослая- это не продлится слишком долго, хотя сильно будет всегда и каждый раз((
потихоньку переходите на осмысление ситуации и поймите чему же она вас учит? тем более, кажется эта ситуация не впервые у вас?
ну и знайте- следующий будет лучше! ;)

знаете, когда со мной похожее произошло я сюда писала. Легче становилось, правда-правда.
Я понимаю как вам больно но, как ни банально это не звучит, все пройдет.
Мне очень было фигово прошлым летом - все лето помню как черную полосу. Но ведь все прошло...
А сейчас даже печально, этого времени не вернешь и любви этой. И любви уже к этому человеку нет. Есть другие отношения, и то что есть у меня сейчас, нельзя сравнить с тем что было. Сейчас у меня мужчина-мечта:) Именно такой какой мне нужен, без всяких оглядок.
И у вас все будет автор, все-все-все. Главное этого хотеть:)

Уильям Шекспир в сонете 40 написал

Все, все мои любви, да, все возьми!
Но станешь ли от этого богаче?
Верней моей не назовешь любви:
Она не больше станет от придачи.
Когда, любя, любовь мою возьмешь,
Я буду рад, что ею обладаешь:
Но больно, если сам себе ты лжешь

Я вам так сочувствую...Я помню, мы с вами общались в одной из анонимных моих тем))) У вас был такой позитив, меня так порадовал ваш взгляд на жизнь - и тут снова удар..

И я вас сейчас отлично понимаю, у меня совершенно такой же период в жизни, я тоже расстаюсь с любимым человеком, но мне помогает то, что я, видимо, просто впала в полную апатию. Я ничего не хочу, меня ничего не радует...

У меня ощущение, что жизнь моя кончилась. Он предал меня, я ему не нужна и не важна, все красивые слова о любви, которые говорились на протяжении года - оказались просто словами...
Мне страшно больно от этого...

Вот и я к вам... Еще вчера утром читала- сочувствовала, а вечером рыдала... Как так можно? Почему? Где силы взять, чтоб пережить. Так не хотела впускать никого в свое сердце после развода и вот доверилась, поверила, что все возможно, а мне хлоп и по носу за это...

И я к вам...4 месяца прошло. Как болело, так и болит. Сегодня, в день первого апреля и смеха, накрыло так - что реально хочется выть. Я про клин клином хотела сказать. Может кому-то это и поможет. Но мне кажется, что нужно избавиться сначала от этой боли, сердце открыть - а потом уже вышибать кем-то. Я попробовала этот клин клином. Потом мылась часа 4 не меньше, все отмыть это не могла... И поняла - нет. Нет. Иногда ненавижу себя за эти страдания. Пытаюсь увещевать себя, что так нельзя, что будет еще, что все, что ни делается, что я умная-красивая, что полюбил человек другую - чувства иррациональны...мы не можем заставить любить себя....пытаюсь, а болит так...вот девочки, реальный кол в груди. Невозможно дышать. Жить. Есть....4 месяца прошло. Когда же станет хоть немного легче?

как я тебя щас понимаю,сам в таком же положении,держись!(обнимаю по-дружески,слегка наминая попку)......

Девочки, мальчики...когда поставлена точка, то все понятно, а вот как жить, когда ОН от тебя удаляется и ты ничего не можешь сделать?
3 недели я в подвешенном состоянии. Он вроде и рад моим звонкам, но сам никакой инициативы не проявляет(( Вот и в пятницу снова не смог встретиться. Руки опускаются, умом все понимаю. С понедельника прекращаю о себе напоминать и как жить не знаю дальше.

Прочитав стартовый пост я подумала,что могла бы написать то же самое.Прочитав остальных отметившихся поняла, что нас тут много...ох как много. Я с вами,в данный момент переживаю то же самое. Чем спасаюсь- Грандаксин,сигареты, санчас. Клин клином пыталась - буээээ :sick4. Санчас тоже с трудом- якоря постоянно попадаются. Может нам тут всем собраться в добровольную группу поддержки? Ну как у анонимных алкоголиков?)))

Ну и я с вами.Уже год как я живу в этом аду.Правда от меня ушел не мч а муж, просто резко разлюбил и послал на 3 буквы.Столько гадостей было за это время с их стороны, а я ипанутая, никак не могу вытравить ту ЛЮБОВЬ что была.

http://satway.ru/faq/pain-on-parting/ В инете и не только много всякого на эту тему

есть такая практика - сжечь фантом...
садитесь, концентрируетесь, подробно, детально представляете себе этого человека в виде сущности - и сжигаете его.
сложно. тяжело. но помогает...
иначе он продолжает расти и подпитываться вашими мыслями о нем, ваши страданиями. становится сильнее, а вам только хуже. избавиться от него все сложнее и сложнее.
подумайте хорошенько, прежде чем пытаться.
мне помогло.

Девочки, вот это еще почитайте, тоже вдохновляет)) http://ulitza.livejournal.com/93892.html

А когда "Я люблю тебя, не хочу терять, но не вижу разрешения наших проблем. давай останемся хотя бы друзьями." Это как расценивать? Я не хочу думать что это конец. Живу иллюзиями, мечтами, второй год :(((

Грудь после ГВ, я вам очень сочуствую. Сама переживала 2 месяца недавно. Но знаете, из всего надо извлекать урок. Нельзя любить так, все прощать, от етого отношения идут наперекосяк. Ето урок, надо учиться любить себя больше, чем мужчину. Тогда за вами буду бегать, а не наоборот.

4 месяца поплачете, а потом за следующим мужиком? мда...че тут жалеть то вас, не понимаю. ну потерпите, может и раньше мужика зацепите:))))

Маленькая смерть?

Не живу... Существую, и существую плохо, аварийные ситуации создаю, теряю друзей Как больно. Кажется НЕТ в мире больше такого человека к которому буду испытывать такие чувства .

Самое обидное, что он любит меня. Но голова сильнее чувств, он логик, аналитик, прагматик, готов все перетерпеть, но не отступить. Раз давал мне шансы я не смогла значит решения нет. Решения нет значит отношения болезненны (мы слишком любим друг друга чтобы иметь отношения без обязательств легкие, киношка, мороженое, секс). Раз отношения болезненны значит мешают работать, получать второе высшее и писать докторскую. Раз мешают надо прекратить, переболеть. "ты мне очень дорога, давай не будем рвать связь, давай будем хотя бы друзьями. ТЫ знаешь я люблю тебя, но так больше не могу, нет выхода, нет переспективы, я столько пережил, столько не спал, не мог работать, ничего не изменилось, больше так не могу и не хочу и не буду"

Как жить? Что делать?

Девочки, вот, щас скажу как было у меня(очень стараюсь кратко). Я малоэмоциональный человек. Эмоции, скорее, поверхностные. С поклонниками никогда не было проблем, недостачи, хотя, я обычная совсем, сама не знаю почему так. Всегда выбирала, с расстановкой, скажем так, никто никогда меня не покидал - всегда сама была инициатором. Находясь уже полгода в отношениях(как всегда - ровных, хороших, стабильный мужчина, всё по плану:)) встретила ..ох, даже не знаю, ну, мужчину тоже:). Я с тех пор свято верю в любовь с первого взгляда. Встретились на дружеской вечеринке, оба в отношениях, он жил с дамой уже около 3х лет, хорошо, что оба без детей.
Ушли мы от туда вместе. Вместе были 3 года. Я не могу объяснить вообще себя за эти 3 года. Семья, родные, друзья - все ущло из наших жизней. Реально, не нужен никто, рабочий день не выносили - он обедать к нам в офис приходил - физически больно друг без друга.
Короче, не буду - расстались. Расстались, когда вместе невозможно стало, когда эта "любовь" превратилась в шизофрению уже..
Ломка у меня была нереальная. Первые 4 месяца я просто не помню. На автомате жила.
Через год вышла замуж. "взамуже" уже 9 лет. Мужа "выбрала" по былому правилу - хороший у меня муж. Хорошо мы живем. НО больше тех чувств нет во мне. Я как вылюбила весь свой потенциал за те 3 года.
Вспоминаю до сих пор. Иногда встречаемся - по работе - не разговариваем даже, и слава Богу.
Окончательно точку поставила, когда встретились первый раз после разрыва - через 3 года - просидели на парковке до 4х утра, вообще почти не говорили. Хорошо, муж меня понял тогда.
Короче, эта сцука - любовь:) У вас все будет хорошо, ВРЕМЯ, вот что нужно. Просто дышать, просто проснуться, просто на работу, просто с работы, просто спать..
Я себя "лечила" мыслью, что, пониаете, люди жизни проживают и не знают, что так может вообще быть! Живут люди и не знают! Это ужасно..а я знаю:)) и вы знаете:))) Счастья Вам, автор!!!!

Вот читаю и ощущение складывается что мужики чаще женщин себе позволяют не отпускать и теплить надеждой когда у самих уже нет чувств...

Вот тоже вспомнилось пару-тройку лет назад в таком же состоянии находилась. Прожили несколько лет с человеком, но как-то осознали оба, что не «по-судьбе» мы друг другу)) Вернулась я с вещами к себе домой. И тут то и началось самое страшное)) Накрыло апатией не подеЦЦки)) Пару месяцев, как в тумане, все делала на автомате, без эмоций. Самое ужасное, что о человеке и плохого нечего было вспомнить, одни прекрасные яркие жизненные моменты))) Еще лето московское выдалось жаркое и все в дыму (помните наверно такое). Так что моральная подавленность еще перекрывалось физическими «удушьями». Через «не хочу» поставила себе цели - купила все для ремонта, в одиночестве поклеила обои, покрасила потолок, поступила в институт на второе высшее)) Процесс как-то тоже в туман ушел))) Но вот есть такие психологические моменты – ставишь цели и даешь установку – сейчас все доделаю – и все наладится. Так и произошло, как только обои были на стенах, краска на потолке, а документы в институт на руках – сразу и все остальное пришло)))

советую почитать книгу Дина Делиса "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". Есть любопытные моменты. Хотя когда мой брак стал распадаться, я про эту книгу напрочь забыла, хотя читала ее 13 лет назад.

Девочки,примите и меня к себе,просто выговориться надо.
Вчера часть меня ушла из жизни,вырвали с мясом и нет больше сил бороться м жить.В двух словах сложно описать,попробую вкратце:
Сейчас мне 28,Он-моя первая школьная и единственно настоящая любовь.После школы он ушел от меня,сказав-я не знаю люблю ли уже.Не помню как пережила тот конец света,любила безумно,ночами не спала..решила забыть с епомощью другого и вышла замуж через 7 мес.Прошел год и Он вернулся,на коленях ползал-понял что любит,я развелась и опять в омут с головой на 2 года(мы никогда не жили вместе,просто встречались),потом он опять ушел,опять с фразой-я не определился,люблю тебя,но и с тобой не могу.Опять умерла внутри и решила-все,хватит,вышла 2 раз замуж и родила ребенка.Он опять повился когда ребенку был год,опять развод и к нему,и вот 4 года опять он пытается понять нужна ли я ему,знаю что любит, а я..я не хочу жить,не могу больше,он ушел и жизнь ушла.Расставаясь я дала ему последний шанс-полгода времени,он сам так попросил,если через полгода не позвонит и мы не поженимся то все,это все.
Сори что все сумбурно,ночь не спала,все на автомате,долько дочка не дает мне уйти.Я жду...буду ждать...тк люблю

Грудь после ГВ. Прошло две недели. Перечитаите свое первое сообшение и опишите свои чувства на сегоднясгнии день .

И я со вчера с вами.
Как же пережить острое состояние....когда никакая здравая мысль не доходит до сознания? Как начать хотеть жить, интересоваться жизнью? Как выбросить его из снов, в которых я чувствую его дыхание и объятия. Откуда черпать силы? Вроде годы идут, а ответов на эти вопросы так и нет, каждый раз как в первый раз. Хотя не часто я себе позволяю влюбляться и вообще подпускаю к себе не часто ... Но хочется еще меньше.

И я к вам..муж изменил.Вместе 6 лет,женаты 4,отношения были хорошие,сынишке 3 года.Погулял 2 месяца,я ушла сама..Сейчас почти полгода прошло..нас не пытается даже возвращать.А я просто умираю..я же его не предавала,я его люблю также как раньше...

Вот и я к вам.....Аж разрывает изнутри!!!
ТАК хочется позвонить,но понимаю что не нужна(((((
Не знаю,сколько смогу себя сдерживать((((((((((((((((
Пи*дец.Выть охота!!!

Ещё сложнее когда расстались, а он потом трагически погиб. Вот это остаётся в памяти навсегда, вернее всплывает когда уже ранняя молодость уходит. Познакомилась с парнем когда училась в Греции. Как-то всё бурно началось, любовь, хотя даже не знаю может страсть. Молодось, красота. Я тогда терпеть ни капли не могла, и выдержки никакой и полна эгоизма. Да и он весь на эмоциях, к тому же греко-итальянская кровь причиной всему)) Ругались, но также быстро мирились. В последний раз сильно разбирались, я не давала ему уйти, он в итоге выпрыгнул из окна и уехал. Я вся на грани всё побить, все стены поломать, вобщем успокоилась нескоро. Жду звонка, а его нет. Сама звоню, не отвечает. Хожу в колледж, пытаюсь учиться и придумываю в мыслях, как я его встречу и что я ему выскажу. Проходит несколько дней, я так и не могу до него достучаться. Беру такси и еду к нему. Горная дорога, красотища, я уже практически забываю всю злость, которую на него держала. И даже никакого предчувствия... Думаю, как он опять меня обнимет, но перед этим естественно ещё немного поругаемся, а потом бурная любовь...Приезжаю, стучу, открывает его мама...и по её лицу я поняла что что-то нетак. Он ехал домой на байке, дорога горная, темно...разбился. Я не могла найти покоя, хотела всё вернуть, разбила кулаки, а толку что?

И я сегодня рассталась. Отменила встречу на будущей неделе и сказала, что все, конец отношениям. Люблю его и конечно же хочу быть с ним, но переступать через себя постоянно - это какая то наверное не та любовь, которая должна быть взаимной. Сейчас испытываю два чувства равные по силе друг другу, первое чувство - это абсолютная правильность моего поступка, а второе - грусть. Знаю, что будет тяжело, будет ломка и душевная боль. Но я все вытерплю, я хочу внутренней свободы от него, хочу новую жизнь, хочу положительных эмоций!!!

а я тоже рассталась недавно с МЧ.. ну как недавно... 2 месяца уже прошло. Честно скажу - рыдала только дня 2.. потом ступор... работа, учеба, пьянки по ночам. главное было - одной не оставаться. И так месяц. Зато почти не жалела и не вспоминала...
но иногда до сих пор бывают такие моменты, когда очень плохо. Особенно осознавая, что он с другой, любит уже ее и обо мне не вспоминает. Вот это самое тяжелое..

уже 10 месяцев не живу-существую...Была на приеме у врача сегодня, она меня еле узнала...последний раз видела меня летом как раз мы только расстались- минус 10 кг...Никогда не было так долго и так больно...Врач моя сегодня мне призналась, у нее такой момент длился 2 года...Я уже боюсь

И меня примите к себе. Вчера меня бросил любовник. Хотя отношениям всего месяц, но таких эмоций я давно рне испытывала. Оба не свободны. День назад были звонки, нежные смс, а на след. день-нам лучше расстаться,т.к. я вижу, что ты (т.е. я) влюбляешься. Разговаривал со мной сухо. Предложила встретиться поговорить, объясняла, что не люблю его ещё. А он заладил. Я поняла, что просто он сам хотел свалить(
Вчера ломка, слезы. Есть не хочу. Когда на практике начинает отпускать?

У меня вопрос, не знаю может в отдельную тему вынести – Зачем звонят бывшие?
Вот я никак не могу этого понять, вроде всё выяснили, расстались, зачем спустя какое то время звонить и говорить о том что скучают и любят до сих пор? Вот и МЧ с которым расстались месяц назад мне периодически пишет. Зачем?
А на прошлой неделе так вообще жуть – позвонил тот с кем расстались два года назад, люблю нИмагу. Какое люблю – два года не общались?
Меня такие звонки, СМСки и письма немного напрягают, оживляя чувства.....

с любимыми не расставайтесь... Вчера получила от любимого смс-ку: фотографию молоденькой хорошенькой девушки и адресованный мне текстик: мол, молодость твоя безвозвратно ушла, а я пользуюсь бешеным успехом у женщин; я тебе многого не рассказывал... вот, посмотри внимательно, это та, что без ума от меня. Я посмотрела... да, она молода и хороша, у неё вся жизнь впереди, с моим любимым или с другим каким. Ну а я... что я? была тебе любимая, а стала никто :(. Двое маленьких детей и ... и нужно как-то думать о возрождении :(.

самая лучшая статья по проблеме, мне помогло.
http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234