Жизнь после измены мужа

Обращаюсь к женам:как вы стали жить после измены мужа?
как он себя повел, когда вы ему сообщили,что знаете ?
Как наладили доверие, как быстро (сколько времени понадобилось) и наладили ли вообще?
И кто был инициатором налаживания-вы или он осознал что-то ?

Сложно это всё...

Мне некуда было идти с двумя детьми, поэтому я сделала вид, что простила. Муж о прощении умолял, на коленях ползал и слёзы лил буквально.
Так вот уже почти год делаю вид. В глаза говорю, что люблю. Жизнь совместная со стороны идиллия прям, секс ежедневно.
А внутри пустота...
Не люблю его. Но и ненависти уже нет. Он родной человек, отец моих детей... Но вряд ли я когда-нибудь снова смогу полюбить его.
Так вот и живём.
Это не трудно и не сложно. Это никак...

У меня хоть такого и не было, но, зная свой характер, переступлю и пойду дальше. Наладить ничего не смогу. Даже если буду пытаться. Не выйдет. Я злопамятная и уже не склеить. Единственный вариант: могу на время остаться, если мне это будет выгодно. Но нормальных отношений уже никогда не будет, и буду понимать, что это временно.
Многие вот говорят, что все изменяют, не надо делать резких движений, все забудется и т.п. Но я не вижу смысла жить и изъедать себя. А я буду изъедать. Зачем? Я и одна могу прекрасно жить. И даже не обвинять его. Просто мне эти отношения начнут приносить больше минусов, я знаю, что никогда уже не успокоюсь, никогда не стану доверять.

По другому стали жить,со стороны-однозначно лучше. А внутри.. Измена разрушила все,те отношения не треснули,они умерли.Причем с каждым месяцем становилось все хуже. Сначала буря эмоций,слезы,недоверие,но еще любовь.А потом-четкое осознание того,что нельзя бояться дважды потерять одно и тоже. Я вдруг увидела все недостатки,котрых раньше не замечала.Я не то,чтобы не доверяю,я просто знаю что этот человек способен на измену. Я точно знаю что таких как он миллион,что он больше уже не родной,любимый и единственный.Что его можно заменить на такого же и разница не бцдет сильно видна.Я перестала прогибаться и заглядывать в глаза,я уже не хочу идти на компромисы и делать удобно ему в ущерб себе.Я не могу гарантировать что я не изменю ему,потому что слово верность потеряло смысл в этих отношениях.

.

Сначала было очень тяжело, морально была не убита, нет.... даже не знаю как это назвать.. из меня вынули душу и пустили гулять а тело с головой осталось на месте. Умерла..
Так было год или чуть больше. Подала на развод-- сын сказал- разведетесь я уйду из дома. Выгнала, он жил у мамы. Потом он как то втиснулся снова к нам. Свекровь сказала- уйдешь из дома, он приведет туда эту блядь, так что сиди и не вздумай уходить Почему не ушла? Просто представила что больше его не увижу, не почувствую его рук, не услышу его голос...любила. Осталась и начала пытаться жить без него но с ним. Чуть позже появился психолог. Он меня вытащил из этого, вытащил просто за волосы. Ушла обида-- появилось понимание происходящего и появилась уверенность в себе.
А потом я встала на тропу войны ;)) Я уехала из страны. Страшно было аж жуть, но я уехала. И он начал летать к нам каждые выходные, я стала его любовницей. Он жил со старшим сыном у мамы, а мы с младшими в другой стране. И знаете я просто представила что я хочу этого мужчину заинтересовать и очаровать и ( психолог со мной был на связи ) и мы начали войну против этой девки.
Что я приобрела? Я поменялась, поменялась для себя. Вся эта история показала мне как я себя вела с ним эти годы. Он мне как то сказал -- я хотел чтоб ты увидела меня, что я тоже человек. Стала его СЛЫШАТЬ.
А той девке до сих пор говорю спасибо.
Видимо мне нужно было пройти все это чтоб понять что и как В небесной канцелярии видимо не видели уже другого способа чтоб побить мое непомерное эго. Обломали:) и за это я им говорю огромное спасибо.

У меня все как-то странно сейчас. Прошло 4 месяца, думаю, конечно, ежедневно об этом, но совсем не навязчиво, как только эта тема лезет в голову, насильно переключаюсь на что-то другое, пока получается легко.
Иногда проверяю, но проверяю с каким-то чувством страха, боюсь еще что-нибудь раскопать, поэтому случаи эти редки. Но это точно не из-за того, что я учусь доверять заново этому человеку, это просто страх перед правдой.
В душе. Обиды нет, зла нет, ненависти ни к кому нет. Мне с ним просто хорошо. Я хочу, чтобы он был рядом. Когда он рядом, я вообще спокойна.
В голове. Никакого второго ребенка от этого мужчины. Никакого совместного имущества.
Доверия, конечно, нет. Но оно и до измены было уже на нуле, муж - патологический врун.
Я не могу сама себя понять, а почему я так не страдаю, как многие здесь? Ну не хочется мне убиваться из-за этого и не хотелось, и слез особо не лила. Может готова была морально, ну такой он человек, а может и не люблю его. Пока еще все не стало на свои места.
Живу и радуюсь, и знаю, что будут еще перемены в моей жизни, хотя нынешний расклад и не самый плохой.

Фарш нельзя перемолоть обратно. Чувства (пустота, обида, потеря веры, предательство и т.д.),которые испытывает женщина узнавшая об измене мужа, чудодейственно испариться в никуда не могут. Лично у меня вера этому мужчине сгинула навсегда. Раньше верила во все, что он мне говорил, в том числе, что любит, что я для него "все", я слушала и парила. Сейчас слова типа "ты мне нужна, как воздух" не трогают меня ни как, просто очередной выброс в воздух набора букавок и пустота..... И, что самое страшное, я сейчас вообще не верю в то, что существуют отношения в семьях построенные на любви, уважении, где нет предательства.

Блин, девки, задолбали уже банальностямив сравнении отношений в браке с фаршем, чашками, банками, кастрюлями...Е-мое. Ну как можно сравнивать свой брак с фаршем? Это что ж в голове должно быть, чтоб такую глупость серьезно воспринимать? Отношения людей изменчивы, вы меняетесь, обстоятельства вокруг, люди. Поэтому и есть слово-измена, когда партнер для себя решает изменить ситуацию, не устраивает его, как есть, и слово "неверность"-не верит он вам, не верит в ваши сейчашние отношения. Так вот и думайте, как вы докатились оба до этого. Хватит уже циклится по поводу ЧТО случилось, думайте, ПОЧЕМУ, причины. И вот от этого почему и пляшите. И вот думайте, сможете вы с этими причинами что-то сделать, оба, или нет. Блядство патологические, потеряно уважение к жене, скука заела, или пиление достало. Ну не может брак нормально существовать, если один в нем работает автоматом по удовлетворению хотелок другого. Задолбало уже нытье по поводу "не уделяет внимания, исчезло тепло и уважение". Да вы сами все это сделали! Как вы трудились над теплом и уважением? И не так, как вам хотелось или казалось, что мужу надо, а действительно так, КАК ему надо? Вот наперебой обиженные орут, да я то, да я се, а он...А ему, может совсем другое надо выражение вашего тепла и уважение. ПОчему вт решили, что знаете, ак надо жить правильно и за него все решили, как ему жить тоже? Сидит за компом, с детьми не гуляет, блин, посмотрите, это ВАШИ желания! Почему он должен их удовлетворять? А понять человека, почему он живет и хочет жить так не пытались? Понять, а не командовать, и не думать, что вы одна знаете, как надо??? Бьетесь об стену головой, и сами ничего не видите.

"хороший мужик на дороге не валяется, а валяеться на диване дома!" & " уходят не к хорошим женщинам, уходят от плохих"

Я перестала уважать мужа после измены. Соответственно, остатки любви улетучились очень скоро. Но осталась какая-то родственная привязанность, вот исходя из этого я и строю с ним отношения. Как с несовершеннолетним ну скажем кузеном-покормить, обстирать, спать уложить, про рабочие делишки выслушать, микстуры накапать. А эмоций-ноль, чистый уход. Ему достаточно, а мне похуй.

кидайте тапки, я тряпка, знаю об изменах мужа. Изменял 2 раза. Простила, люблю его очень сильно, не могу без него. Чувствую третья измена на походе. Эх, тряпка я(Живу с ним хорошо,стараюсь не думать про измены.

А я не понимаю жен, которые принимают измену мужа ТАК близко к сердцу! Вот хоть убейте!!!
Муж изменил, когда я дома сидела с маленьким ребенком. Я восприняла это все с улыбкой. Да, он переключился с меня на более молодую и красивую. Но я была на столько в себе уверенная (спасибо маминому воспитанию), что знала на все 100 процентов, что я все равно лучше ее.
Наблюдала за его и ее "превращениями" - будто сериал смотрела. Абстрагировалась от ситуации полностью и дала время ему и, главное - себе!
Браку уже 16 лет. Я по прежнему уверенная в себе дама, уже с двумя сыновьями и мне глубоко чихать на "личную" жизнь мужа. Я точно знаю:
1. он - не моя собственность
2. его мыли и поступки предсказать даже после 16 лет брака я не в состоянии, поэтому не имеет смысла париться и что-то предупреждать.
3. я безумно привлекательная женщина, я нравлюсь мужчинам даже больше, чем 10 лет назад:)
4. я проживу без него еще как минимум 16 лет :)
5. я его люблю, но я люблю его за определенные качества характера, я не имею на него никаких! прав и он мне ничего не ОБЯЗАН!

Девчонки, не мучайте себя ревностью, любите своих мужчин такими, какие они есть, ведь он - это прежде всего ВАШ выбор.

У меня как раз сейчас в данный момент ломка в отношениях, нашла секс переписку по скайпу, меня колотит и не знаю что делать с этим

Вопрос: а зачем он (муж) нужен после измены? ведь доверие уже никогда не вернешь и обиды будет вспоминаться при каждой ссоре? не понимаю таких женщин, не имеющих чувства собственного достоинства, возможно многие не согласятся со мной и для кого-то измена не трагедия, но лично для меня измена- плевок в душу, принять мужа после измены-это как из помойки жрать, извиняюсь

как на американских горках, то херово, то нормально. Хорошо будет тогда, когда он свалит от меня.

Сейчас отлично уже. Три года прошло. Первый год был плохой - я не доверяла, он отходил. Потом прямо кожей почувствовала, что все хорошо, что его отпусило, что я успокоилась. Произошла кардинальная трансформация: я стала спокойно его любить, не требуя от него вообще ничего. Он на фоне этого стал легче отдавать мне свою любовь мне, больше ценить меня. У каждого есть свое большое увлечение, которое приносит радость, прибыль, и возможность гордиться собой и друг другом. Это нас в большей степени и спасло: взаимоуважение и взаимонеприставание, т.к. очень заняты были.
Дети безумно любят папу. Он безумно любит детей. Мне с ним хорошо. Рада, что он удержал меня от развода.

у всех все по-разному происходит. Мне сообщила Лю по телефону,что у нее " серьезные отношения" с моим мужем. Для меня это стало ударом,т.к. никаких симптомов измены и в помине не было. Я сказала о звонке мужу, он долго отпирался,потом сознался в романе с коллегой по работе. Мы с мужем долго вместе и я благодарна ему за совместно прожитые годы, за счастье, которое у нас было во многом благодаря ему, за чудного сына.Все это я ему сказала.Еще добавила, что мне не нужна ложь в семье,не хочу,чтобы сын рано или поздно начал понимать про истинное положение и брал с отца пример в будущем! Сказала,что мы можем цивилизованно разойтись, остаться друзьями, ведь мы по-любому близкие люди, с этим уже ничего не поделаешь!У нас нет и не было материальных проблем, мы бы безболезненно разъехались, я финансово независима и достаточно успешна, он бы встречался с сыном когда хотел.Вопрос о материальной помощи сыну решался бы в добровольном порядке,об обязательных алиментах речи не было.Как я поняла, развод совсем не входил в его планы! Я не копалась в его любовной истории, не стала ни расспрашивать его о романе, ни слушать Лю с ее многочисленными попытками связаться и поговорить со мной!Муж просил прощения, мы остались вместе.Как он порвал с Лю я не знаю, но думаю,что все было непросто, она долго меня доставала, я даже телефон поменяла.Его,как оказалось, тоже.Ту историю не вспоминаю, мужа ей не попрекаю. Мужа люблю и ему доверяю.

*

Девочки я в страшном сне не могла подумать, что буду здесь писать. Но увы пришлось снять свои розовые очки в которых я прожила 15 лет. Я не знаю что мне делать, мне так плохо, что я не в состоянии принимать адекватные решения. Поддержите пожалуйста. О том, что у мужа отношения на стороне я подозревала, но блин гнала эту мысль от себя подальше и он конечно все отрицал. Вчера, я его все-таки вывела на откровенный разговор и теперь сама не знаю что лучше. Горькая правда или сладкая ложь. У него есть женщина уже два года. В том что он стал искать отношения на стороне в большей степени конечно я сама виновата. Жила блин с такой уверенностью, что он никуда не денется. Хотя он столько раз намекал, что только дети его удерживают. Нет, все мимо ушей пропускала. Вот теперь получи собака палку. Я его люблю, терять его не хочу. Он впринципе дает мне шанс исправить положение вещей. Но сказал, что не дает мне гарантии, что прекратит отношения на стороне. И от этого мне так дерьмово. Я не знаю есть ли смысл просить какие-то советы. Но просто поддержите меня, я не знаю что делать....

Не залепила, девочки ну правда реально я виновата по всем пунктам и мне от этого еще хуже, что я могла всего этого избежать. Как в сказке не жила у меня к нему много претензий было, но это все бытовуха. Я вчера спрашиваю, значит ты по дому не делал того, что я просила на зло мне в отместку за мои не желания. Ответ "да". Я его спрашиваю у тебя ко мне еще чувства какие-то остались, есть шанс что-то реанимировать. Говорит еще есть, а главное он очень детей любит, я боюсь, что когда сын подрастет и станет немного понимать он все равно уйдет, а я не хочу этого, но я не знаю как этого не допустить. Блин я реально на все готова, если бы он только порвал со своей, а он не готов....

Почему я тряпка, потому, что я его люблю и хочу сохранить семью. Он не алкаш, не садист, не бьет меня. Или вы думаете порядочные мужики на дороге валяются и так и ждут когда я их подберу, а этого любовнице отдам.

С чего вы взяли, что я опускаю себя ниже плинтуса. Это вам я говорю как есть на самом деле, что большая часть моей вины. А перед ним я не стелюсь и в ножки не кланяюсь, я сказала что такой расклад меня в корне не устраивает и что нужно что-то решать и решать в пользу сохранения семьи. Ради чего я должна его ей дарить.

спустя 4 года всё почти забыла, первые 2 года, каждый день припоминала её при удобном случае выгоняла к ней в Одинцово.

Спасибо всем за высказывания и за мнения, все приму к сведению. Тему свою с обсуждения снимаю. Мы все обсудил, муж остается в семье. Будем начинать все с начала учитываю прошлые промахи.

А кто-нибудь брал тайм-ауты с мужем, который хочет вернуться, но имел первый в семейной жизни не длительный бросок налево? Ну чтобы совсем не видеться пару месяцев? Отпустить на все 4 стороны разбираться в своей жизни, жить где хочет и с кем хочет, а потом встретиться, поговорить и высказать свои требования к модели семьи. Мне это предстоит и я готова к любому раскладу, вплоть до того, что мне самой он уже будет не нужен. Хотя сейчас люблю его, гада, похудела на 7 кг на нервной почве

Обращаюсь к женам: как вы стали жить после измены мужа?
Жизнь особо не изменилась. А вот отношение к мужу изменилось. Внешне все идеально, а внутри - он меня мегаразочаровал.

Как он себя повел, когда вы ему сообщили, что знаете?
Я ему не сообщала, что знаю, я задолго до первого разговора дала понять, что в курсе его отношений и терпеливо жду, когда они надоедят ему и развалятся.

Как наладили доверие, как быстро (сколько времени понадобилось) и наладили ли вообще?
Муж мне всегда доверял и доверяет и по сей день. Я ему - нет и больше никогда не буду доверять.

И кто был инициатором налаживания-вы или он осознал что-то?
Инициатором была я. Осознал ли он что-то? Даже если он говорит, что осознал - то я ему больше не верю.

А как воспринимать ситуацию, когда у него отношения там уже 8 лет. Прошли с ним развод, он женился на ней и родился у них ребенок, потом он снова вернулся. Но там он тоже бывает очень часто, то есть, живет здесь, но туда ездит постоянно, они ездят отдыхать и все такое прочее. Живет на две семьи.

Рассказываю. То что мир перевернулся, внутри - выжженная пустыня и т.д. и т.п. - многие знают не по наслышке.. расписывать не буду... За мужа готова была жизнь отдать..... Что имеем сейчас? - Прекрасная жизнь... я люблю себя больше чем его... два любовника... все что мне хочется.. забочусь о себе и о своих желаниях... Муж? сейчас мне с ним комфортно, лучше чем без него... и тем более он меня так любит... Как сказали выше " слово верность потеряло свой смысл в нашем браке".... и от этого моя жизнь стала гораздо интересне)))))

А мне муж изменил, еще пока мы не были женаты. Мы встречались и еще даже не жил и вместе. Любила безумно, поэтому простила и забыла. Сейчас мы уже 5 лет женаты и я думаю, если он мне изменит сейчас то не прощу. Нет той безумной любви до дрожи, которая убивает чувство гордости и всякий трезвый смысл. Я его люблю конечно, но все иначе со временем.

Ну каааак, кааак я здесь оказалась?! Здесь, на форуме обманутых жен?!
Два месяца тому назад я с пеной у рта спорила с подругой о том, что уж мой-то муж не такой, как все, он не способен на предательство в принципе!!!
И вот, здрастии вам, я рогатая)))
Смешно, если не было бы так грустно...
Хотя, вроде ничего криминального: ну нашла фривольную переписку с безымянным номером, ну презерватив в рабочей куртке, с кем не бывает!
Отрезвите меня, девы, ведь я пытаюсь найти ему оправдание!
И да, я считаю, что жена чувствует, когда муж ей изменяет, он другим становится, живет как бы отдельно ото всех, у него появляется свой мир... Короче, я не чувствую, что у него есть другая. Работа по профилактике с моей стороны проводится, уже рыдал, стоял на коленях, клялся здоровьем матушки (а свекровь у нас в ранге святых), что не было у него никого, но факт остается фактом - презик во внутреннем кармане имел место быть!
Затаится и ждать??? НУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Разошлись,умолял простить, простила, но совместная жизнь не сильно сложилась. Доверия не было. Потом развелись. Опять просился обратно, но я решили больше не мучиться . Теперь у меня новая семья, не жалею о прошлом.

Выставила нах из квартиры. Ничего не стала налаживать, не вижу смысла тратить свои годы, нервы и здоровье на морального патологоанатома. Нашла другого и счастлива.

Изменил на фоне трудностей в отношениях. Сначала даже не поняла, так как всегда были друг за друга стеной, горой. Говорила" Зачем это так, как это так". Нелепо сказала ему все прекратить приказным тоном.
У него конечно взыграло, что он взрослый человек, сам все решает.
Ушла, перестала отвечать на звонки. Он писал смс-ки, как же я его бросила, оставила, единсвенный близкий человек. Подмывало спросить "ой ли, единственный?".
В принципе сердце сильно мне разбил, так как я была всегда на его стороне, но не вернулась.Еще два года пресмыкался, теперь вереница женщин и разводов. Знаю, что несчастен. Но решила, что это тип человека такой, и самому быть счастливым не уметь, и других за собой тянуть.

очень жалею ,что наломала много дров,портила себе нервы,ради такого говнюка,но да,любила,на Еве твердили что все пройдет,начнете новую жизнь,это надо пережить,а я все думала что у меня особенный случай ЛЮБОВЬ,сейчас прошло полтора года -я почти о нем не вспоминаю,общаемся по поводу детей,иногда накатывает ностальгия,но это похоже на то,когда вспоминаешь об ушедшей юности)))Я счастлива,я радуюсь каждому дню)не скажу что я встретила прЫнца,но есть мужское внимание и мой опыт,стала сильнее и умнее,и кстати больше улыбаюсь ,жизненный настрой координально изменился.
Cемейным подругам не завидую(чесТно) знаю что в браках по настоящему счастливы только единицы,у всех одно и тоже.

и даже в этом мужчины и женщины разные.

Я выбрала остаться с мужем. Сначала я была зависима от него частично, хотя в любом случае справилась бы, но был такой шок что я просила его остаться ради детей. Потом когда я узнала что они не расстались, собрала все силы и сказала что он все разрушил и придется нам расстаться. А за это время понял что совершил ошибку, вспомнил за что полюбил меня когда-то, хотя мне кажется он заново влюбился в меня новую. Я надо сказать сильно изменилась с этими событиями. У нас прошло еще не много времени, всего год, но я уже не сомневаюсь что все будет хорошо) Меня медленно но верно отпускает, все обиды все недовольство всю боль я все выливаю на него. Я так и сказала хочешь быть со мной придется тебе потерпеть, а нет так я не держу. Ну он меня сейчас облизывает конечно... Порывов все нахрен послать все меньше и меньше... Мне хорошо, наверное это самое главное, чтобы мне было хорошо) Теперь я эгоистка и все для меня. Встречу кого-то получше уйду без зазрения совести)

Давно это было, 15 лет назад :)
Живем припеваючи :)

Говорю только в теории, но интрижку я бы простила. У меня мужской склад ума видимо. Я не понимаю зачем рушить семью, в которой не только секс, а ещё и взаимные договоренности, дети, друзья.

Мы развелись.

Стали жить лучше, как ни странно.
Когда я ему сообщила - плакал, просил шанс.
Доверие не наладила, но спустя три года стало пофиг.
Инициатор налаживания - исключительно он. Я ему швырнула кольцо и сказала убираться из дома и моей жизни. Сначала пошел к выходу, потом вернулся и сказал что никуда не уйдет. Но у них там недолго было, с месяц. Не успел прикипеть просто.

Я простила, было непросто, страдала бесконечно, но перешагнула через себя, сохранила семью. Сейчас очень рада, что так сделала, мы оба изменились и стали лучше понимать и слышать друг друга. Жить стали лучше, как не странно......

после того как сама изменила, мне абсолютно пофиг изменит или нет ))) поэтому живу спокойно и счастливо ))

Я отпустила. Открыла дверь и сказала - иди. Не выгоняла, не удерживала. Просто уже полгода наблюдала, как он сходит с ума, врет и начинает раздражаться. Я знала, что он полюбил другую, но у нас на тот момент было дочке 2,5 года. И я не могла и не хотела вступать в борьбу. Знала, что силы не на моей стороне. Дома рутина, долги, проблемы, моё недовольство, моё располневшее тело... А там вечный праздник!) Вот я и решила поменять расстановку и отпустила его налаживать новый быт с молодухой)) Она младше мужа на 15 лет. Ничем особенным не примечательна, но он буквально сошел с ума от любви к ней. В таком состоянии бесполезно что-то доказывать и призывать к совести. Дофамин - Его Величество правит балом!))
Поэтому сдалась без боя и весь 2016 год просто приходила в себя. Больно было - не передать, но знала, что я поднимусь и просто наполняла жизнь приятными событиями.

Поменяла род деятельности, научилась справляться со страхами, познакомилась с новыми друзьями, начала новую жизнь.
Я дала себе срок 2 года. Через 2 года я вернусь к вопросу - сохранять семью или нет. За это время и дофамин сдохнет у них, и рутины с ней он хлебнет, и я буду снова в офигенной форме!))

Сейчас я готова выходить с поднятым забралом. Но не хочу форсировать события. Пусть все будет очень медленно и незаметно. Пока нужно просто заставить нервничать его Риспису, а остальное за меня доделает бумеранг))

Прошло 3 года, последний год почти не вспоминаю. Я действительно его простила. Это у меня второй брак. Первый распался после 10 лет, распался из за измены. Ушла тогда с маленьким ребенком. В никуда. Второй супруг изменил на 15 году совместной жизни. Ну что сказать, вот такие они кобелюки, все..

Прошла все положенные этапы - шок, неприятие ситуации, осознание, что как раньше уже не будет. Тяжело очень, ненавидела ее, мужа, себя жалела, внутри все кипело от этого предательства. Подвернулся случай, унизила ее сильно, тогда удовольствие получила, а сейчас стыдновато, не я это была, я - другая. В моем случае муж не ушёл, он испугался и порвал с ней, НО я с ним жила в одной квартире формально, не могла его простить. Сейчас прошло три года, я сильно изменилась, я стала сильнее, увереннее и даже красивее, почему-то стала очень популярна у мужчин, видимо, энергетика моя изменилась, я стала жить для себя и ради себя, делаю то, что мне хочется, ни в чем себя не виню, выросла в профессии. Вообщем реально одни плюсы:) С мужем уже живу как с мужем, стадия соседства закончилась, он очень трепетно ко мне относится, признания, цветы, подарки, поездки...но я его как раньше не люблю, принимаю его любовь, ценю удобство и комфорт, секс хороший, лучше, чем был. Вот как то так...Дети небольшие, ломать уже ничего не буду, они так и не поняли тогда ничего, и для меня это самое главное.

Ну и че такого страшного? подумаешь, трахнул другую тетку. Оойой, жЫзнь кончена:)))))))))))))

Я узнала что изменял уже после развода. Сначала озвучивалась другая причина.