Как убить любовь?

Ну помогите чем можете, советом, оплеухой, КАК УБИТЬ ЛЮБОВЬ? Не могу больше, вся измучилась, ни спать, ни думать ни о чем не могу,на людей бросаюсь, на близких забила, ступор какой-то, даже дышать трудно. что делать? поговорить или не надо? Выяснять ли "отношения? Иногда руки на себя хочу наложить только чтобы избавиться от боли. Как себе помочь? У кого было, сколько будет длиться? И что это - биохимия или психическое расстройство? Выть хочется... Поддержите, пожалуйста

Мне помогла поездка в Карелию на Соловки. правда это было 6 лет назад. я лежала на берегу маленького озера возле монастыря и просила чтобы отпустило, 30 минут хватило. так хорошо стало, спокойно. не разлюбила, но боль ушла.

Не убегать от ощущений, не забивать их вглубь. Пережить все, что переживается до конца. В зависимости от ситуации убеждать себя (не зря же решили уйти от любви, значит, причина есть - вот и разжевывайте себе это). Увидьте плюсы жизни без этой привязанности, подчеркивайте минусы Вашей "любви".
Ничего фатального в таких ситуациях нет, все преодолимо.

Это психическое расстройство. Лечить антидепрессантами грамотными, подобранными врачом, свежим воздухом, физическими нагрузками, может сменой обстановки, если позволяет график, может какой-то новой деятельностью. Советы очень скучные и неинтересные. Если хотите вылечиться.
Если хотите страдать и "убивать любовь", убивая СЕБЯ тем самым, ведь Вы - и есть вся Ваша любовь, советую много пить, курить тяжелые сигареты, много драматич. музыки. Можно еще звонить предмету любви и плакать в трубку. Есть вероятность, что Вам осточертеет вечная головная боль и тошнота с бодуна, и Вы решите, что много чести - так убиваться ради мужчины.

как как...лопатой по башке)

"На точке двух миров стояли МЫ в огне. И ты сказада- Давай убьем любовь, не привыкай ко мне, давай убьем пока ее не стало- ТЫ ЛУЧШЕ,ты круче, ты сможешь.... " (с)
Мне ЭТА песня помогла уйти из прошлого и зажить настоящим :-) И не страдать больше нафиг

Просто уяснить себе, что это не любовь. А уязвленное самолюбие. То же самое, что случается с ребенком, когда ему не покупают игрушку, которая его очаровала в витрине. С ребенком случается истерика, и ему (по крайней мере насколько себя помню) реально больно. Причем ладно - игрушка. А иногда это вообще луна с неба.
Это тоже такая же "ишрушка или луна с неба". Любви скорее всего и не было - потому что ведь были же причины расстаться? ну вот именно - что жалеть о том, чего или вообще не было или уже нет? Можно, конечно, стегать дохлую лошадь до изнеможения...ну завоняется - сами поймете: пора слезать. так и тут.

Убить любовь или перестать страдать,это две разные вещи. Можно любить где-то,в сердце,но больше не страдать,зачем же сразу убивать любовь.
Могу рассказать о себе. Перестала страдать через почти что год. Как ? Да по началу так же как у всех-убивалась,не дышала,пила как идиотка,не курящая-начала курить,стала встречаться с другими мужчинами,чуть понравился сразу в койку.Ничего не радовало,хотя улыбалась,почти что каждый день в одиночестве истерика,особенно по началу. А потом он даже и писать перестал,истерила- сама с собой,плакала,плакала,довела себя.
Думала последний мужчина на земле,хотя другие мужчины обращали внимания,но мне же-все равно.
Но то ли надоело страдать,убиваться,то ли взяла себя в руки,то ли прошел этот необходимый период,и в церковь бегала. Думала ничего уже не поможет. И как рукой сняло. Он изредка проявляется по телефону,я возможно где-то и люблю там далеко,но уже не страдаю,у меня своя жизнь,вне его жизни,вне его измен.
Когда я поняла что существую Я. А не только он. Я стала просыпаться, я перестала плакать,я стала интересоваться миром,вокруг себя,мне стало радостнее жить. Да я жить стала.
До я не жила,я ждала смерть.
Это зависимость,и я не пила таблетки,не ходила к психологам,а просто ждала,ждала что пройдет время и надеялась на лучшее и светлое будущее,разговаривала с подругами,они успокаивали,или же давали советы,или ругали и говорили что я дура. Я и правда была дурой,убиваться по такому мужчине,сегодня я бы даже на него не посмотрела,а это всего лишь спустя год.
Через еще год,я улыбнусь своим страданиям. А люблю я,это воспоминание о нем,а не его самого.

Да, да,выяснять отношения! Три раза в день после еды до облегчения симптомов. Шикарное средство

я думаю нужно просто перестать зацикливаться на нем. переключите своё внимание на родных и работу. ходите по клубам,отдыхайте. и всё само пройдет.

взять ипотеку

ну вот я всё это перепробовала. И других мужчин, и замуж вышла, и ребенка родила, и вязать научилась, и много чего еще (и английский, и шить училась, и ремонтом занималась, и комп.программы изучала). Вот прошло 5 лет. Так и не смогла забыть. А потом увидела его опять, и опять меня "накрыло".
Теперь уже не знаю что делать. А раньше тоже была уверена, что все эти способы сработают (всегда работали). Была у меня раньше очень сильная эмоциональная привязанность, за год мне удалось преодолеть зависимость, хотя любить, наверное, перестала позже.

Можно попробовать, ну хотя бы попытаться сильно полюбить не мужчину, а себя. Разозлиться на себя по-хорошему и задать вопрос: " И вот для этого меня мама родила? для страданий по мужчине???" Ну не знаю... Может какая-то гордость проснется, что-то там про не на помойке, мол, нашла себя и все такое. Ну че там, традиционно? Обидно же жизнь тратить на страдания, причем совершенно бесперспективные.

Родить. Новая сильнейшая любовь объявится

Я насильно ( сначала ) заставляла себя жить. Первое что я сделала - список давно отложенных дел. Он получился большой. И начала их выполнять по степени важности, но ежедневно. Как только "накрывало" - начинала отжиматься " до потери пульса " или бегать по лестницам ( вверх-вниз ) пока ноги не отказывали. На спорт ходила. Физическая нагрузка просто необходима! Да такая, чтобы вечером были силы только до постели доползти. Никакой музыки, душещипательных передач и фильмов. Но - обязательное общение с людьми. Через силу. Желательно с теми, кому хуже чем Вам. Жить сегодняшним днём. Прожила и ладно! Напоминать себе - завтра будет лучше! Потихоньку жизнь наполнится смыслом. Надо дать себе время. Через пол года стало легче. Через год ещё легче. Постепенно наступила душевная гармония. Иногда накрывало, но с течением времени эти "накрывания" становились всё короче. В общем прошло всё в итоге. Но я правда очень работала над собой. Это было трудно! Но стоило того. Я здорова. Чего и Вам желаю! Многие так и остаются в колее воспоминаний и страданий. Увы...(((

А не надо ничего убивать и бороться с болью.
Надо разрешить душе поболеть.
Пусть она ноет и болит, а вы живите по-тихоньку, делайте дела насущные, работа-дом.
Через полгода 100% будет легче, постепенно само всё пройдёт.

ни хрена оно не лечит! 12 лет уже продолжается эта несчастная любовь. Реально помогает только разлука. Но....я опять его встретила....и все началось снова.

согласна, что клинический. Когда включаю ум, то все-все понимаю.
Но когда вижу его, то мозги отключаются напрочь. Как это вылечить то?

Ты говорил: <Убей ее! Кому она нужна, такая?
Ты знаешь, мне не до нее! И у меня, притом, другая!>
Убила. Кинула в сугроб. Распяла на кресте. Спалила.
В дубовый положила гроб. Оплакала. Похоронила.
Вдруг ты вернулся: <Откопай! К другому перешла другая.
Достань из гроба. Искупай. Ты это можешь, дорогая!>
Достала. Извлекла. Вернула. Одела в чистое белье.
Опять над ней слегка всплакнула. Сказала: <На, бери! Твое!>
Поморщился: <Была моложе! Красивей, выше, горячей,
Нежней, верней (в разлуке тоже), поинтересней, побойчей!
Шатается, дерзит, наглеет, чего-то хочет, пристает.
Опять готовить не умеет, опять шалит, опять поет!>
Насупил брови: <Надоела! Просил вернуться? Не смеши!
Чего ревешь? Ты пела? Пела! Иди куда-нибудь, пляши!>
Ушла, исчезла, испарилась, растаяла в густой толпе.
В колодце каплей растворилась, сама забыла о себе.
Кричал: <Иди сюда! Где шлялась? Одна? С мужчиной? Говори!
Молчи! Стой прямо, раз попалась! Не слышу. Громче!! Не ори!!!
Я добрый, умный, я прощаю. Ты не одна? Опять ты с ней?
Я с вами чокнусь! Отощаю! Я же просил- ее убей!
Ну, хорошо, пусть остается. Там есть собачья конура,
Пусть поночует, не загнется. Да что с ней станет до утра!>
Уснул родимый, утомился. Ее позвала - посмотреть.
"Хорош...Совсем не изменился. Вот лечь бы рядом - помереть...."
Она легла, к нему прижалась, вздохнула, чмокнула в висок.
И бездыханною осталась: ушла Любовь моя в песок...
Проснулся, глянул: <Околела! Я говорил - давно пора!
Меня Любовь твоя заела! Теперь избавились, ура!>
Смотрю: дурак, косой, убогий. И он мне нравился??? Ха-ха!!
Я ухожу! Уйди с дороги! Любовь? Какая чепуха!!
Ушла, оставила, прогнала, послала к черту, предала!
И долго-долго хохотала над той, вчерашней, кем была.
Ищу, вздыхаю, жажду встречи. Другого, лучше. Вновь и вновь.
Я средь других его замечу: созрела новая Любовь!

-:D

Тут как с наркоманией: не хочешь, чтобы "ломало" - не "садись".

Мне помог трах на стороне. Попался очень качественный любовник, оттрахал меня как следует. Всю дурь из башки выбил. И я стала думать только о сексе с ним. Никаких отношений. Только безумный секс. Я к нему ходила как будто за дозой. Такой феерический кайф по дороге испытывала в ожидании .Ммммм.

Лучшее средство убить любовь- потолстеть. Все начнут вас недавидеть, особенно мужчины, и вы перестанете любить себя и и еще больше других.

Реализовать свои желания в отношении объекта любви:)

Любила,очень.Бросил.Думала,с ума сойду.Стала искать "клин",нашла,встречалась,прошло 4 года,сейчас новый любовник,окружил заботой и вниманием,чувствовала себя счастливой и подумала еще неделю назад,что вот оно,все прошло и забылось ,излечилась.И надо же,вчера гуляя по городу(миллионному) наткнуться на машину "бывшего" в совсем нетипичном для него районе.И сердце ёкнуло,и слова спутника не воспринимаются..и опять мысли о прошлом:(

заведите себе дневник,запишите там всю свою историю.свои страдания,воспоминания,ну всё подряд.как накатит тоска,так хватайте тетрадочку-и писать.писать по возможности красиво,это непросто и очень отвлекает от грустных мыслей.и не перечитывать,это важно.если тетрадку надо прятать от кого то,это очень хорошо.ещё одна отвлекающая забота.а прочитать когда нибудь потом...мне это очень помогло.я писала,писала...потом всё реже...потом вообще забросила...хотела перечитать где то через полгода ,а уже и не интересно.5 лет прошло,а я не перечитываю.но и не выбрасываю.моя боль осталась там,в тетрадке.а мне хорошо.

Нужно найти новую любовь - вот лекарство от любви!