Искать любовь или не искать?

Я достаточно последовательна и всегда иду к цели. Вот только цель поставить мне тяжело. А сейчас совсем запуталась, что ж мне делать дальше. Может подскажете?

Замужем ПОЧТИ 10 лет, двое детей. Выходила замуж за интересного перспективного мужчину, потом он как-то сдулся (может и я виновата, а может и не я) - перестал к чему-то стремиться, ушел с работы, сидит дома огурцом, с детьми помогает, по дому ковыряется, а мне соответственно приходится зарабатывать. И дело даже не в деньгах а в том что я как бы глава семьи - скажу едем отдыхать - едем, скажу копаем грядки - копаем, говорю надо ремонт - делаем ремонт, деньги на него опять таки я. Ну и ответственность на мне за ВСЕ от колготок для дочки и ужина до митингов по поводу действий управы район. А очень хочется чтобы кто-то часть обязанностей (и ответственности!) в доме взял на себя. НУ чтобы не приходилось ПИНАТЬ 10 раз, чтобы сделал сетки на окна, а чтобы САМ сказал - нам сетки на окна нужны, я подобрал такие, завтра закажу, возражения есть? А ему ничего не надо - ни сетки, ни отдых, ну ВООБЩЕ ничего. Ну и ко мне отношения такие же - безразличные, ни "пойдем в кино одни без детей", ни "я соскучился", вообще никаких эмоций не вызываю у него. Инет ему нужен, новости читать, больше его ничего не интересует. А мне не интересно с ним - ничем не увлекается, ничего без пинка не делает. 14 февраля - тоска, 8 марта - ну ладно спасибо за цветочки, день рождения - да блин, не подарок мне нужно, а чтобы кто-то сказал что я красивая, желанная, умная, ценная, что я ЖЕНЩИНА. Скоро 10 лет свадьбы а такое ощущения что я не замужем все это время была, а что я одиночка с тремя детьми. Все круглую дату празднуют, а меня тоска берет, хоть вой. Не могу сказать что я страшная как война - на работе оказывают знаки внимания, комплименты говорят (правда все безнадежно женаты), у меня нет лишнего веса, каких то особенностей во внешности, в общем, обычная. Правда возраст уже того... за 35... кожа на руках и лице увядает просто на глазах...
В общем, я практически в разводе - давно уже спим с мужем раздельно, по душам не разговариваем. А любви то хочется! И как и где ее искатьто в моем возрасте? Ежедневный маршрут - дом-работа-магазин-дом. Пойти куда-нибудь с подружкой - так подружки все с детьми/мужьями им не до гулянок. В интернете смотрю на сайты знакомств - ну просто уродцы какие-то, глаза на них не смотрят. Нет, я не против мужского рода вообще, но на сайтах знакомств ну ни с одной физей знакомиться не хочется совсем, у них в анкетах "я самый крутой перец, телка прыгай ко мне в постель", фууу.
А если даже гипотетически найду кого-нибудь, что я им скажу, какие у меня увлечения - домашнее задание со старшим ребенком? Путешествия, о которых только по ночам мечтаю ибо младшее дите больное, а старшее не переносит поездки... понос у кота? цвет новых штор на кухне?... И это мужчине-моей-мечты, который САМ сможет решить, когда лампочку надо поменять?
блин, может забить и смириться с тем, что ни секса ни любви в жизни больше не будет?...
Или все-таки задаться целью найти "кого-то"? Только КАК?...

У вас трое детей?
А зачем вы от такого тюфяка столько детей родили?

Ах, мужик по собственной инициативе не скажет вам, что вы красивая. Вот сцуко.
А то, что мужик по собственной инициативе вам цветуи на 8 марта подарил... Ваша реакция - ну и что...
Вы уж сами-то определитесь, что вы хотите. Вы же вами его инициативу своим равнодушием гнобите.
А то ведь что у вас получается: не хочу цветуи, хочу цветуи с подвыпердом. А кто уж угадает, какой вам подвыперд нужОн?
Либо вы проявляете инициативу и тогда сидите и не питюкайте, либо учитесь получать удовольствие от того, что приходит вам само.

Вариантов нет, только улучшать отношения с мужем.

Автор, прочитала вас и как будто про меня историю писали)))) блин, все до мелочей также... и жду любви, уже лет 5. так хочется, хоть немного почувствовать себя женщиной... 8 марта нервы сдали, устроила скандал, назвала мужа однояйцевым, немужиком... сказала, что не женщина я рядом с ним, и нафиг он мне не нужен! он взбесился, ушел гулять, вернулся, сказал быстро одеться, посадил в машину, отвез в ресторан, приволок букет и обхаживал... но блин, мне уже этого не нужно, не хотелось ничего. на душе пусто!

а встретить кого-то... бесполезно по всем направлениям, у меня тоже одна дорога, а если не одна, то с детьми или еще что. даже иногда в клубы с девочками вырываюсь, на СЗ зависала, нет ее любви этой... нигде и никак, как выше написала 5 лет жду, бестолку.

а самая страшная мысль - это стареть с этим человеком... мне уже скоро тоже 35, я боюсь думать о том, что будет дальше(((

фантазируй дальше.

Вот сидят такие женщины и думают, что разведутся и быстро найдут себе принца. Достойных мужчин очень трудно найти, особенно если это уже не возрастная категория 20+. Искренне завидую тем женщинам, которым повезло без напряга выйти замуж в юности. Уверяю вас, так уже не будет. И вы другая, и мужчины другие, и выбор другой.
Я вот тоже в 29 лет крутанула хвостом. Казалось, что быстро найду. А фиг вам. Его-то я нашла еще, когда училась и был офигенный выбор и по-юношески легко влюблялась. А теперь все по-другому и уже замучалась искать свою вторую половину и понимаю, что не бабочки в животе главное. Будьте мудрой, ремонтируйте свою семью, так будет лучше, поверьте.

Автор, а муж работать вообще что ли не собирается? И как он это мотивирует? Он ищет работу и не находит или не ищет вообще?
Может вам ему как-то с этим помочь. Поднять всех знакомых, неуж-то вообще некуда устроить? Он по профессии кто?
А начнет работать и зарабатывать, может и вы терпимее будете относиться к нему.

Максимум, что вы можете найти - это любовника для секса, но будет ли у вас на него время? И нужно ли оно вам? С двумя детьми выйти замуж снова в 35, это бывает, но очень редко, и как правило, мужички там уже не высший сорт, так выходят женщины от безысходности.Мужчины-то подходящего возраста, если и есть свободные, то взоры свои обращают на молоденьких, свеженьких и необремененных, таких пруд пруди:-)

Автор, в этой жизни есть один маленький секрет, который в принципе уже давно и не секрет, но очень немногие ему следуют - во что верите, то и получаете)
Вот аноним выше, который вам пишет, что не надейтесь быстро найти и вообще вряд ли найдете - вот скорее всего все так и будет у нее - она будет "искать", но не найдет. Потому что когда хочешь, но сам себе постоянно говоришь, что шансов почти нет - ничего не будет.
У меня на эту тему есть хорошая книга, она у меня настольная на айпаде - могу вам в личку написать.
А по вашей ситуации - я могу сказать, что вы большая молодец - трое детей, целеустремленная, умеете планировать и организовывать жизнь, у вас хорошие шансы использовать эти качества, чтобы обустроить и свою личную жизнь)
Потому что - чтобы вам здесь не писали - мужчины любят разных женщин - и молодых и не очень, и детьми и без, и с целлюлитом и стройных. А если бы было все так просто - что любят только молодых, худых и бездетных - но вы и сами знаете, что это не так.
И напоследок пример - моя знакома 54 лет вступила во второй брак - познакомилась на иностранном СЗ с немцем и уехала в Германию, живут уже пять лет - пишет мне что у нее идеальный муж, вот прямо и не знает, в чем покритиковать, живут душа в душу, спокойно и счастливо.
Так что бывает все)

Автор, вам бы я не советовала думать о разводе. Как я поняла, домохозяином ваш муж стал давно и его вполне устраивает. Можно конечно, сейчас пытаться его пинать в этом направлении, искать ему работу самой.. насильственно так сказать... но результат что-то сомнителен - вы изведете кучу нервов, скандалы начнутся, вобщем тяжко будет.
Может лучше посмотреть на этот вопрос по-другому? Вот например - куча женщин хочет замуж, для них это реальная проблема, а у вас, так сказать, этот вопрос закрыт, и кто посмеет кинуть в вас камень, что вы разведенка, как у нас любят) К тому же муж как я поняла - не водку глушит, а по дому шуршит, с детьми помогает. Ну и пусть будет. А вы попробуйте посмотреть по сторонам, и потратить силы на другую цель - вам действительно надо почувствовать себя женщиной, вам же этого хочется? вот об этом и думайте. На это тоже силы нужны)

Ну тут не гоните лошадей впереди паровоза.
Что у нас есть?
35 лет - возраст всего-ничего. То, что там что-то где-то увядает - скорее частично Ваша фантазия, частично - последствия стресса и вечной гримасы недовольства. Я НЕ говорю, что у Вас прям гримаса, но постоянныйт стресс вызывает непроизвольные сокращения мышц лица и...Так что учимся релаксации, йога и бодифлекс - наше все.
Потом - дети. То, что их трое - фигня, то есть это же здорово. Другое дело, что они пока маленькие. Тем более с некоторыми проблемами со здоролвьем. А значит, им нудна забота и папы, и мымы. И, значит, как Вы правильно написали, у Вас особо нет времени на романсы, с разводом или нет.
То есть: пока дети не подрастут - лучше не парить мозги "мужчиной мечты", а делать все, чтобы дать им самое лучшее. А подрастут они быстро. И вообще, дети - это отлично.

Далее, муж. Те, кто тут кликушествуют, что мол, сама виновата, что встала у руля, ти бедного мУжика в домохозяйки записала - пусть как говорится идут лесом. Потому что мУжик солгасился на это доровольно, как понимаю. И не думаю, что у Вас был выбор - кому обеспечивать семью. И вообще, если бы ему так не хватало карьеры и самореализации - всегда мог бы выйти на работу и оплачивать няньку или работать на дому - как делают много женщин в аналогичной ситуации. С другой стороны - не лежит на диване, а все-таки по дому работает, а каждая женщина, которой приходилось "сидеть дома с детьми" скажет, что это еще какая работа. Да и подсчитайте, во сколько бы вам обошлась нянька, домработница и так далее - и сразу вклад мужа в общий бюджет покажется веселей.
далее, зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Было бы абсурдом, если бы жена, у которой олбраование и способности и энергия - сидела дома и жарила киклеты, а муж парился на копеечной работе или грузил вагоны - только потому что "так положено. Впрочем, многие так и жувут. И кому от этого стало бы лучше?
так что расклад у вас вполне себе ничего. Опять же, не все так страшно - мог бы и валяться на диване и Вам бы еще во вторую смену пришлось бы жарить те самые киклеты, или занимался бы сомнительными прожектами, обещающими в будущем сказочные прибыли. а в реале высасывающими из семьи и время, и деньги. Опять же, это бывает.
А что Вам приходится решения принимать...ну снова-таки, у кого больше получается. Вот такой Вы человек. И радуйтесь, что нашли мужчину, которого это устраивает. А то бывают и такие, кому все не так, а как так - сами не знают и которые как тот зять из анекдлота "не умеет, а берется".
ну и потом, касательно "мужчины Вашей мечты". который якобы принимал бы за Вас решения. Мол, дорогая, я выбрал сетки на окна, завтра привезу, какие вопросы? - предполагается, что принятые им решения будут полностью совпадать с Вашими. А...кгм...насколько это реально? Тем более, что Вы такой человек, что у Вас хорошие способности руководить, рулить и принимать решения. В реале не думаю, что Вам будет комфортно, когда Вас будут ставить перед фактом: будет так, потому что я так сказал". Подразумевается. что "это то же самое, что я давно хотела" - а если НЕТ?

ПРотом, тот факт, что Вы несете ответственность и организовываете - нИ РАЗУ не делает Вас менее женственной и менее "слабой" (что бы это не значило). Вы просто женственная женщина, у которой организаторский талант. Точно также отсутствие подарков не делает Вас менее женщиной. Главное, как ВЫ себя чувствуете. Дададада, слышали: мне хочется комплиментов и цветов, чтобы чувствовать себя\ женщиной...А слабо просто почусвтвовать себя женщиной, которой Вы и так есть? А что муж не дарит подарки - ну так это ЕГО проблема, а не Ваша.

Вот секс...нунинаю, это уже отдельный вопрос. Но в любом случае, заводить любовника ради траха у Вас вряд ли получится. Во-первых, потому что как сами сказали. времени особо нет, во-вторых, Вам не тупо трах нужен.

Так что сядьте и подумайте и расставьте приоритеты. В том числе "шашечки или ехать" НА ДАННЫЙ МОМЕНТ (пока дети маленькие).

ну а любовь...ну тут такое: главно, сам себя любить. Ах, сложно? А кто сказал, что не сложно, а кому щас легко? ;-)

Читаю автора - ох как все похоже... Только я и выходила замуж 17 лет назад не за энерджайзер. И понимала это. И принимала. Я и сама такая энергичная, что на троих энергии хватит.
Но вот как-то ДОСТАЛО мне уже фонтанировать идеями человеку, которому вообще никуда не хочется - не можется. Ладно, до поры до времени я могу ходить куда-то сама, с подругами, принимать решения..Но вообще дошло до того, что он ЗАРАЖАЕТ своим скептицизмом и пессимизмом меня. И в его присутствии я теперь тоже становлюсь вечно ворчащей букой. Вот вне дома я очень позитивная, прям "солнышко" для всех. Но с нииииим...бу-бу-бу...бу-бу-бу. И не знаю, КАК из этой ситуации выйти. Развестись в 37 лет - не хочется потерять тыл, что уж говорить. Искать приключения на стороне? Знаю, что не смогу вести двойную жизнь.
И в постели у нас тоже не все гладко. Я уже забыла, что такое ОРГАЗМ: все изредка..по-быстрому...и когда это ЕМУ надо...Не понмю. что такое ЛАСКИ, ласковые слова...Одна критика в мой адрес. Ладно б эта критика уравнивалась бы комплиментами. Нееет. И вроде как он меня "хочет", но всё это с таким отношением...типа, "давай минетик, а?" Себя большей частью удовлетворяет и всё. И уже дошло до того с моей стороны, что мне ПРОЩЕ сделать минетик, и что он теперь не будет ко мне лезть несколько дней.

Короче, я с этим человеком - своим мужем - теряю себя, теряю в себе женщину.

Может это КРИЗИС семейный? ХЕЛП!

+ 10000 и я с вами

Искать но не на работе!!

Дорогая автор! Как я вас понимаю!
У меня тоже была похожая ситуация - муж остался без работы и больше года сидел дома. Причем в отличие от вашего домашние хлопоты на себя не взял.
Я, конечно, всегда получала существенно больше него и вся ответственность за жизнеобеспечение семьи была на мне.
У нас чуть не дошло до развода, взяла его за шкирку и привела в загс. После этого он встряхнулся, нашел работу - не бог весть какую, но все-таки с моей шеи слез. Стал внимательнее ко мне относиться. И за документами через месяц я просто не пошла. Правда нужно заметить, что интимная сторона жизни у нас никогда не страдала - мы испытывали взаимное влечение всегда.
У нас с ним все наладилось и мы прожили вместе еще несколько счастливых лет до самой его смерти.
Автор, не торопитесь.
Судя по всему вас не устраивает в вашей семейно жизни отношение вашего мужа к вам. Так, может быть дело, в вас?
( Если все время бьют по морде, может быть, дело в морде?).
Вспомните золотые правила - если хочешь изменить свою жизнь - начни с себя + если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.
Вы, как и я в свое время, очень много на себя взвалили. Вы просто устали отдавать, устали от игры в одни ворота. Вы забыли про себя - а все окружающие привыкли к тому, вы считаете себя ломовой лошадью,что вы сами забыли, что вы - женщина и что это нормально.

Так перестаньте, остановитесь. Сами вспомните - что вы - женщина. Больше уделяйте времени себе.
У меня с мужем все наладилось после того, как я изменилась сама, просто стала меньше отдавать. Конечно, он не стал другим человеком, но я научилась расставлять приоритеты - я твердо поняла, что как бы мне не было иногда трудно с ним, без него мне будет гораздо хуже. И мы любили друг друга.
Съездите отдохнуть - одна. Дайте себе соскучится по нему, а ему по вам. Ведь еще одна мудрая мысль - если человек не любит нас так, как нам хочется, еще не значит, что он не любит нас всей душой. Сходите к психологу. Вас занесло илом быта - надо что-то сделать, чтобы оживить чувства.
Кстати, а почему вы спите с мужем раздельно - спите в одной постели. Глядишь, потихоньку все и наладится. ( А, может, у него с возрастом проблемы интимного свойства начались - вы об этом не думали? Может, ему помощь нужна).
Короче - не торопитесь. Зачем травмировать детей?
Опять собирать грязь, рыться в сору в надежде найти бриллиант. Опять притираться, привыкать, а потом окажется, что с этим решительным, самостоятельным и волевым человеком вам менее комфортно, чем с вашим мужем, которого вы считаете тюфяком ( думаете, он этого не чувствует? Что вы так к нему относитесь? Может, дело и в этом тоже?).
ПОтом у вас у обоих, скорее всего, наступает кризис среднего возраста...
Разрушить все, что строилось годами можно в один миг, а потом неизвестно - удастся ли что-нибудь построить на руинах.

Автор, исходите из того, что жизнь у вас одна и другой не будет.
Есть смелость и силы - пытайтесь что-то кардинально поменять.
Нет смелости или сил - живите дальше как живёте.

когда передо мной стоял выбор продолжать ли агонию в отношениях, и я не могла определиться, я решила подождать просто еще немного, до победного конца. А конец этот несомненно наступит, и он не так уж и далек думаю. Просто нужно прийти к этому решению окончательно и бесповоротно, тогда вас уже не будет мучить вопрос "а вдруг?", "а если бы?". Все становится предельно ясно и уже плевать на то "а как я буду, а с кем я буду, а где я буду". Лично мне одной стало легче морально, меня перестали говном поливать! А ничего остального кардинально не изменилось.

ЭВРИКА! Поняла я что делаю не так.
Благодаря соседнему топу поняла.
Когда мы познакомились муж был перспективый и очень правильный мальчик, а я была плохой девочкой - курила, пила пиво каждый день, пропадала в ночных клубах, могла уехать фиг знает куда фиг знает с кем без предупреждения, красила волосы в красный цвет, носила черную одежду в пол и не понимала, зачем убирать постель по утрам.
Сейчас я вполне благоразумная мадам с хорошей работой, спокойной внешностью, заботливая, ласковая мама, ответственная хозяйка дома. Я изменилась ради семьи. Все, нафик!
Я то надеялась что кому-нибудь нужна такая ответственная мадам, нееет уж, никто больше меня такой не увидит, не нужен мне нафик никто! Ну, кроме, детей, конечно же.

Чей-то даже настроение поднялось.
Все, всем спасибо, я теперь ЗНАЮ что делать!

Не искать, потому как любовь - понятие из области фантазий. У кого фантазий больше, тот на нее постоянно натыкается. И так же быстро получает пинка. В среднем люди живут гораздо проще.