поддержите Евочки!

Девочки напишите свои истории- я разошлась с мужем, и уехала с ребенком в другой город, совершенно другой город...устроилась на работу, ребенок пошел тут в школу, снимаем квартиру,и вроде бы все спокойно и нормально, а вот такая пустота в душе, одиночество, общаться не с кем, только с ребенком, гуляем по выходным, выходим куда либо. Но одиночество душит.
а кто нибудь менял свою жизнь кардинально?

Было дело. Постепенно все наладилось. Но надо сказать вам нужно самой проявлять инициативу. Я начала брать курсы, оттуда ничего не завязалось, потом заниматься танцами, здесь целый круг друзей со временем сложился. Примкнула к группе по интересам, там бф нашла. Сайт знакомств, кой какие знакомые или товарищи по переписке там были. Процесс восстановления был долгий. Желаю, чтобы у вас быстрее все поправилось. Сейчас понимаю, что сама игнорировала некоторые возможности общения, с родителями одноклассков например. ъЕнергии просто на эт не было. Я ожидала, что другие будут проявлять инициативу, а надо самой тоже.

Здравствуйте, тёзка. Случайно пробегала мимо Вашей темы. :)
Вы просили поддержки "у кого было нечто похожее". Возможно, и не стоило мне тут писать (потому как пишу я на еве последние года четыре мало - больше читаю).
Ну, поддержка, это дело такое... важное. Хотя у меня для вас и ложка дёгтя, что бы не расслабили булки :)

Мне 36 (37 будет в начале ноября). У меня двое детей от брака. Развелась со вторым мужем, в хороших отношениях. Был и первый муж - тот и пил и бил, но это было совсем давно. После развода со вторым мужем, восприняв это как новую возможность осуществить то, что было задумано - взяла мелкую из дома ребёнка (это я пишу для того, что бы Вы тоже постарались воспринять свой развод как НОВУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ для чего-то важного и нужного Вам). На момент развода и появления нового члена семьи я и работала и училась. Всегда возникает вопрос: как можно совмещать это? Сегодня я бы ответила ДА ФИГ ЕГО ЗНАЕТ! :))) Встречались люди, которые были нужны в тот момент. Их тогда было всего двое, но их появление решало очень много проблем. Знакомый моих родителей - гей в возрасте - появился, перекроив моё понимание в том, что к жизни, особенно, если она тяжёлая, нельзя относится фатально, "уходя с головой", начиная обдумывать, погружаться, морщить репу :) Есть какой-то негативный результат/проблема? - "отойди" от этого. То, что ты будешь колупать её под микроскопом, ковырять палочкой - не даст ничего, кроме "застревания". Лучше пойти и хорошенько где-то оттянуться (не теряя головы, конечно... или теряя, но ненадолго), сделать что-то противоположное проблеме, найти лучшую сторону проявления этой проблемы и нажать именно на это. Именно это придаёт жизни особый цимус :) тогда фиксируется то, что любая проблема - это новая возможность! Вторым человеком была совершенно случайно найденная "бабушка" - женщина из соседнего подъезда, которую я нашла благодаря двум объявлениям о том, что срочно требуется бабушка для помощи с детьми. Объявление было повешено на соседних подъездах в самом конце августа, т.к. мне 1 сентября надо было уже топать на учёбу в мед. Эта женщина, действительно, стала для детей бабушкой (у моих родителей нет отношений со мной, детьми, равно как и с семьёй моего брата и его семьи). Плюс для меня это была вера в то, что существуют человечные люди, способные помогать, которые живут, руководствуясь не только своими потребами меркантильными, но и духовными.

В 2009 я из Москвы ломанулась в Киев. Здесь у меня не было ни знакомых, ни жилья, ни языка, ни знания города - ну просто, полный ноль! Единственное, что были НАМЁКИ на работу (но та работа оказалась только пустыми обещаниями работодателя). Дети как раз стали школьниками и их взяли без всяких прописок, очередей, штампов в русскоязычную школу. Удалось снять квартиру прямо рядом со школой (очень удачное место и очень удачная цена). Учитывая "закалку" Москвой, тут, в Киеве, найти работу оказалось весьма несложным делом. То, что в Москве делаешь за день - тут люди делают неделю. Разный темп жизни, разный менталитет сыграли свою положительную роль :)Ну и внутренняя установка, "мне терять нечего" - сыграла своё: я писала напрямик то, что думала о том что как лучше сделать, как я это вижу, критиковала, вносила предложения... по большому счёту я просто строчила всем, кто работает там, где я хотела бы работать (да, я люблю писать!). Людей, которые работали там, где хотела работать я, я находила весьма изощрённым способам: в соц. сетях, у кого было отмечена "работа". В итоге меня забрали на радио, где я очень быстро "дослужилась" до начальницы радиостанции и зам. ген. дир одного из крупнейших в Украине меда-холдингов (да, я этим горжусь). Но друзей, по большому счёту, у меня так и не появилось. По работе у меня были подчинённые/знакомые. Сфера после-рабочих интересов у нас была разная и мне не было это интересно. Т.е. по факту: открываешь записную книжку в телефоне, в пятницу вечером - номеров дофига... а позвонить НЕКОМУ. Ходила одна в кино, стало традицией - брать книгу или ноутбук и сидеть в кафе, наблюдать за людьми. Какой-то период развлекала себя циничным способом: зарегилась на мамбе и встречалась со всеми подряд в этом кафе, не глядя на фото в анкетах. Принцип: "если завял букет - надо назначать новую встречу". Скорее всего, - это придало некий сарказм пониманию знакомств, поверхностному отношению к тому, что, вроде как, должно быть серьёзном. Как только появилась "лёгкость" в общении при встречах с незнакомыми людьми, когда отпала необходимость что-то доказывать, высматривать, искать, требовать, "продавать" и "покупать", играть какие-то роли - всё стало сразу забавным, мужчины потянулись сами. Другое дело, что у меня (до сих пор, кстати) отпало желание кого-то искать - мне стало очевидным то, что у меня нет необходимости создавать союз с мужчиной, жить с кем-то. Был очень серьёзно настроенный товарищ, который осыпал подарками, был очень настойчив, несмотря на мои вышенаписанные тезисы (что мне никто не нужен в качестве мужа). Предложение руки и сердца я отвергла.

Была проблема отсутствия ощущения "почвы" под ногами из-за того, что нет своей квартиры тут. Хотя (опять же) это же рассматривалось как плюс - в том, что нет привязки к одной квартире, району, городу, стране. Но у меня был такой творческий подъём, что меня разрывало от креатива и я создала целый проект для радиостанции, запатентовав несколько новых слоганов. Проект купил холдинг, за прибыль я купила квартиру в Киеве (тут не такие цены, как в Москве). Опять же - весьма удачная покупка получилась.
Работу в холдинге я бросила, т.к. она была ненормированной и дома меня было мало :( В "свободном полёте", учитывая, что уже были наработаны связи, - делала дома то, что было интересным. Очень много стала себя пилить за то, что одомашнилась. Мне ничего не хотелось. Я могла встать с кровати только когда дети приходили домой со школы. В остальное время мне было таааак лениво... Т.е. это был период откровенного такого простоя в физическом плане. Период затворничества. Работа есть, но я вне социума. Это тоже очень полезный период "отшелушивания" старой "шкурки". Момент, когда кажется, что остановилась, хотя, на самом деле, самое активное движение происходит внутри без твоего участия: отваливается то, что ненужно, происходит интуитивное движение к тому, в чём есть внутренняя СОБСТВЕННАЯ необходимость (а не та, что продиктована общественным пониманием о том, что "это нужно". Например: должна быть замужем, должна ездить на работу, должно быть двое-трое друзей/подруг и много знакомых).

Весной поменяла машину, вступив в инет-клуб-форум этой марки машины. Оказалось, что на форуме нет ни одной "живой" барышни - только "мёртвые" ники. Естественно, это очень интересное общение. Возможность безнаказанно изучать мужскую психологию, иногда-провокации, иногда-откровенные тупки :) Раз в месяц - клубные встречи. Конечно, тоже весьма приятные :) Как и прежде - гуляю с собакой по вечерам. Познакомилась с другим "лабродором", которого выгуливают две женщины. Забегая вперёд скажу, что одну из них могу смело называть другом. Т.к. для меня критерием дружбы является желание/готовность помочь безвозмездно. Если я знаю, что я позвоню и попрошу срочно помочь - и найду отклик, а не "мне некогда", "ну, позвони ещё кому-то...", если человек готов встать и прийти - это и есть дружба.

Всю весну занималась тем, что готовила/готовилась бюрократически к окончанию старшим сыном школы и его поступлением в ВУЗ. Спонтанно посетила идея снова пойти учиться самой. В итоге, на сегодняшний день, у нас в доме два студента: я и старший. :) Он в Академии (одной из самых престижных в этой стране, по Европейской системе обучения), а я на заочке Академии пед. наук. :)

В августе, что бы начать входить в социум, а так же для того, что бы убрать откуда-то взявшийся небольшой комплексик по поводу возраста и внешнего вида, а так же для того, что бы развлечься "гулять, так гулять!" :) я откликнулась на просьбу бывшего коллеги поучаствовать в "Давай поженимся, с Анфисой Чеховой". Конечно, элемент участия сценаристов, присутствует. :) Но тем не менее. 10.10.13 передача вышла в эфир. Я готовилась к тому, что будет ужас ужасный, т.к. я жутко волновалась вначале передачи (несмотря на то, что в голове была фраза "я ничего не теряю и вообще я пришла веселиться!"). Но неожиданно для меня оказалось, что камера "съедает" волнение напрочь. (но прибавляет сколько-то там кг, что подтвердили знакомые, которые уже посмотрели выпуск). Кстати, моей сватьей была "мама знакомого лабрадора" :) Я увидела, что я нормально говорю, нормально выгляжу (в т.ч. и сзади :))) гы) - это, откровенно говоря, меня всё приятно, но сильно удивило. Так же меня удивила оценка меня, моей жизненной истории другими людьми. На клубном форуме мужчины тоже выторчали от программы, а я выторчала от всех результатов участия в программе. Правда мне теперь несколько стрёмно, но интересно, какой будет дальнейший эффект. :) Т.е. участие-баловство в передаче подняло мою падающую самооценку. :)

Вот такая вот у меня длинная история переезда в другой город (страну).
О Вас: я не знаю какие у Вас обстоятельства - по какой причине Вы переехали, какие отношения с бывшим мужем, с ребёнком, как долго длиться Ваш "внутренний" простой. Типичны ли для Вас периоды подъёма и спада. Хочу Вас поддержать, если у Вас сейчас "не знаю чего хочу, но знаю, что не хочу нифига делать" - временное явление (неважно сколько - пол года или год-два) - ЭТО ПРОЙДЁТ и ещё: это ОФИГЕННО. Не грызите себя за это (ну, разве что иногда). Потому как это отваливается старое. Не надо анализировать глубоко "как я дошла до жизни такой". Выводы об ошибках и успехах должны приходить не в ходе постоянного сморщивания мозга по этому вопросу, а спонтанно. Т.е. "чуть-чуть об этом подумаю и перестану" - самое лучшее. Обстоятельства жизни сложатся так, что Вы, в любом случае, хотите Вы того или нет, всё равно двигаетесь! Даже если Вы сидите на попе ровно - Вы всё равно двигаетесь. Время, обстоятельства вокруг, поток мыслей - всё это рано или поздно приведёт к качественному изменению. Возможно, я ошибусь, но приведу аллегорию: возможно, Вам кажется, что Вы сидите на табуретке и ничего не делаете. Но мир двигается вокруг, ночь и день, зима и весна, даже пыль вокруг летает по-разному, отопление дали, - всё меняется постоянно. Вы адаптируетесь к этим изменениям без участия осознанного. Точно так же Ваш "простой" - это не "полный стоп", - это остановка. Скоро закроются двери и поезд поедет дальше :) Дайте себе возможность отдохнуть. Без остановок смысл жизни/пути невозможен. Поезд, который едет из пункта А в Б без остановок, мало кому интересен - сколько он взял, с тем он и приедет. Другое дело - когда он делает остановки. Не бойтесь потерять, благодаря этим паузам войдёт что-то новое обязательно!

Вот

А если Вы зависли в этой паузе и нифига-не-хочу-делании уже давно... И если у Вас вообще есть тенденция в характере быть в позиции жертвы, то вот тут я Вас поддерживать не стану. Лично мне не импонируют люди, "мы всё время больны, ах, как мы больны, но это так приятно...и не мешайте болеть и страдать дальше!". Да, понятно, что это компенсация из детства. Но что-то надо с этим делать, чем скорее - тем лучше. Иначе "постоянно больная жертва" от начала и до конца жизни проживёт "ни о чём", в комплексе, жертва делает из этой своей позиции столп, на который молиться. Пусть это будет другая крайность - яркая, насыщенная жизнь, для кого-то провокативная, для кого-то "я так не смогу" (нифига - все могут!) Конечно, что бы вылезти из шкурки своей "жертвы" нужно... нет, не поработать над собой, наоборот, упасть на самое дно, что бы только пузыри кверху шли :) Что бы оттолкнуться от дна хорошенько! Оттолкнуться и потом уже начать делать автоматически движения руками, ногами и всеми остальными частями тела :)

Не бойтесь остановок, бойтесь не начать жить так, как Вы хотите (неосознанно хотите - в большинстве случаев). Пользуйтесь возможностями - если Вы начинаете тащиться от чего-либо, значит - эта возможность именно была для Вас! Никогда не говорите "это не моё..."! Вы никогда не поймёте, пока не попробуйте (блиииин, избитая фраза втиснулась, но это, действительно, - так!) Не бойтесь где-то рисковать (взвешивая риски очевидные). Если есть риск "ударить в грязь лицом", потерять чьё-то мнение о себе (которого, как правило, нет ещё вообще.. или оно никакое), показаться смешной, - всё то, что связано с самооценкой, оценкой социумом - рискуйте! Сомневайтесь внутренне, но делайте (глаза боятся - руки делают). Да, Вы будете чего-то боятся. Всё равно делайте. Это лучше, чем не делать ничего вообще по жизни. Совершайте глупости! Падайте в снег зимой, что бы сделать "ангела" - не только потому что гуляете с ребёнком, а одна или со знакомыми. Снимайте туфли, если летом тёплый дождь, и бегите босиком. Оставьте себе шанс иногда быть ребёнком.

И ещё... не берите в голову никогда какие-то схемы "как нужно делать" - складируйте их, но не берите одну из них за основу.;) Поступайте с этими знаниями, как с продуктами питания, что бы сделать СВОЙ салат.
Ну, и ещё раз: возможности. Они везде. Они для всего. Пользуйтесь ими!

Удачи!

Видео программы с участием Медузы
http://www.youtube.com/watch?v=FiSE1ZP9Ko8