Как мне жить без него оставшиеся 40 лет?

Как? Как вы переживаете это?
Почему ему не нужна я? Умная, веселая, заботливая, нежная.
Куда деть пустоту?

Вы такая оптимистка! Откуда пессимистические проблемы?!

Автор, а Вы уверены что Вам осталось так много? Скорее всего намного меньше :-Р И с каждой минутой, пока Вы страдаете по своему принцу, время утекает в песок.

Пустота только у Вас в голове. Забивайте эту пустоту новыми знакомыми и компаниями, новыми хобби.. и пустота уйдет.

Судя по всему расставание произошло только что.Держитесь!Сама прошла через это совсем недавно.У каждого расставания есть определенные этапы ,через которые проходят все.Все еще будет,и слезы,и злость,и ожидание,и ненависть к себе,потом к нему,потом ко всем вокруг,и качели туда-сюда.После нашего разрыва вела такой ,можно сказать,дневник.Полное излечение произошло примерно за 5-6 месяцев.Самое страшное первые две недели,когда буквально заставляешь себя есть,пить,спать,разговаривать,двигаться вообще.Потом начнет отпускать,медленно,шаг за шагом.Время кажется вечностью.Крепитесь.Надо пережить.Все что не убивает-делает нас сильнее.

У меня прошло больше года, острой боли уже нет. Разговариваю мысленно с ним каждый день, в глубине души -жду его. Ни разу не встречались и не разговаривали, забыть не могу. За этот период было много мужчин с романами и любовью с их стороны, мне никто так симпатичен и не стал. Просто живу, иногда просыпаюсь (редко очень)словно спали вместе, такая счастливая хожу (фантомная радость). В целом серо все, но жить можно.

Все будет хорошо! Зайдите на сайт пережить.ру
Там много похожих историй. Мне в свое время очень помогло.
А боль она со временем притупится, вот увидите. А может и встретите еще "своего" человека. Вам сейчас нужна помощь, поддержка. Не сидите дома одна, ходите куда-нибудь, общайтесь... даже через силу, заставляйте себя. Попейте какие-нибудь успокоительные травки.
Поверьте, очень много женщин прошли через эту боль. И только от Вас зависит будете Вы в этом болоте несколько месяцев или несколько десятилетий.

Скопирую одну историю. Может кому-нибудь поможет.

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Я разучилась жить без него. Я растворилась в любви, как в серной кислоте. Когда он встретил другую, мой мир рухнул.

Тогда я была в Питере, в командировке, он позвонил, сказал, что все... А у меня перед глазами, как мы ромашки летом собирали и целовались...

Потом себя обвиняла, где-то не так сделала, что-то не так сказала. Потом выкурила полпачки сигарет, стало нечем дышать, подошла к окну в гостинице, свет ударил в глаза, люди внизу перемещались как в мультфильме, улица внизу как-то нереально приблизилась. Ощущение параллельности мира вокруг, стало очень больно, в груди огромная дыра, жить невыносимо.

В этот момент зазвонил телефон, друг мой звонил, работали раньше вместе. Просто позвонил, спустя полгода где-то и спросил как дела. Я не могла говорить, я плакала... Он сказал, что сейчас помчится на вокзал и приедет, я сказала, что не надо, у него грудной ребенок. Потом я вспомнила, что как-то в детстве, с мамой была в церкви и смотрела на Казанскую икону Божьей Матери, ко мне подошла женщина, которая работала там и сказала: «Девочка, если в твоей жизни будет что-то плохое, приходи к Божьей Матери, она поможет».

Я вышла из гостиницы, было тяжело дышать, Питер совсем не знаю. Подошла к первой стоящей машине и попросила отвести меня в церковь, в любую. Водитель сразу посадил, потом выскочил, купил мне воды в киоске и сказал: «Давай рассказывай». Я рассказала про мир, длиной в несколько лет, про сумасшедшее единение, про ромашки, про то, что очень больно, холодно, невыносимо. Он отвез в церковь, ждал меня, пока я плакала там у иконы Божьей Матери, служители церкви отпаивали меня святой водой, разговаривали, помогали.

Наступила тишина. Я поняла, что я плод любви своих родителей. Моя мама носила меня под сердцем и мечтала о том, как я пойду, буду улыбаться солнышку, буду любоваться радугой, любить, целовать своих детей. Потом я маленькая, чистая девочка мечтала о настоящей любви, до конца настоящей, когда и в беде и в радости... И вот сейчас, я убью эту девочку, убью, и ничего не сбудется уже…

Я поняла, что Я ЭТОГО НЕ СОВЕРШУ. Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

И теперь, уже почти год я тружусь, учусь снова жить так, как жила до него. Учусь радоваться рассветам, дождям, людям, как радовалась до него. Учусь решать свои проблемы одна, с друзьями, как раньше. Трудно, но я не сдамся, потому что я достойна лучшего, потому что мой мир огромен, он больше этой малюсенькой привязанности, которая меня хотела убить. Пока у меня нет половины, мне еще больно, я еще его половина, но я учусь жить заново.

Если может мой несвязный рассказ кому-то поможет - слава Богу. Соберитесь, не сдавайтесь. Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы увидеть еще один закат. Просто выстоять и потом будет легко. Мы ведь радовались до всего этого, значит, будет радость и впереди.

Alika

вы себе специально 40 лет отмерили? почему не больше? и не меньше?

ваша любовь - болезнь, вы были ничем, остались ничем.
Настоящая любовь созидает, тянет на подвиги.
хотите оставшиеся 40 лет счастья - начните жить прямо сейчас ;););)

Гы-гы-гы. Вопрос звучит в конце "Чем заполнить пустоту", а все остальное уже фигня, не он вам нужен, вам бы себя чем занять. Когда в вас лично пустоты не будет, чтоб затыкать ее чем не попадя, тогда и вопросы дурацкие вас мучать не будут.

займитесь собой. я не про волосы-маникюр, я про то, что хорошо бы научиться принимать выбор другого человека.

Узнаю себя!(... Было тоже самое... года 3. Потом легче, но все равно плохо еще года 2. Потом стала умом понимать, что не надо с ним, но и отпустить не могла до конца еще полгодика. ТЕПЕРЬ! Влюблена в другого!!! Он пытается вернуть что было, только мне это уже на фиг не нужно!А-а-а!!! СВОБОДНАааа!!! Значит, все-таки МОЖНО без него!)

А как жить, если расстаться - расстались, а живем по соседству в разных подъездах и работаем в одном маленьком помещении, коллеги..
И никуда не спрятаться не скрытся....
и тамк тяжело, все время лаза на мокром месте, так еще и на работе . 6 дней в неделю - везде он.... счастливый...
я понимаю, что это зависимость, но выходов вообще не нахожу.... и уволится бы, да никак...
хорошр бы выкинуть из жизни, и не видеться, но как в таком мире жить?

Девушки, подскажите, расстались с МЧ, а сейчас новая девушка просится ко мне в друзья, ничего видимо не знаюя о том, что до нее он был со мной....
пишет мне в личку, типа , Вам как женщине расскажу, хочу сделать его счастливым....типа, мне кажется, ему сейчас это так нужно.... и прочее....
вот и думаю, то ли послать ее на все 4 стороны, то ли добавить???
а. мы с ним вместе работаем...
тяжело очень мне итак, а тут еще и эта со всоим счастьем:)
да, это мой бывший любовник, в разводе....

Вы не одна. Очень плохо, но со временем все проходит. Снова научитесь жить и ценить жизнь, немного по-новому.

Черт! Ну, как же это все ужасно! Ни сна, ни отдыха. Выматываю себя тренировками, работой, прогулкой с собакой.
И все равно, просыпаюсь перед зарей и не могу уснуть. Хожу мысленно по тому же кругу. Не отпускает.
Поняла, что флиртую со всеми мужчинами. Ловятся. Но все какие-то монстры. Не нужны они мне. Не отпускает тот.
Что же будет дальше? Так и длится серый тяжелый туман, в котором пру, как тепловоз через тундру. И не знаю, выпру ли куда или загнусь в этой гонке!

Автор, давайте встретимся, я очень хороший, самый лучший мужчина. Вы его быстро забудете, я вам обещаю.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Только 12 дней - это такая ерунда... У меня уже семь лет такое состояние... Но у нас ребенок общий.

Ужас, сколько же вас таких "половинок". Становитесь уже "целыми", бабоньки, и будьте счастливы)

Автор , все пройдет все попровимо кроме смерти , у подруги все было точно так , думали не вытянет , не ела ни пила , алкоголь , потом капельница, потом психологи а щас , год прошел, встретила мужчину и понять не может как она с тем козлом 5 лет прожила , у не все ок, мужик жействительно хороший , а у него все не ладится, левки молодые и бесталковые, денег не стало, стал звонить, датолько он уже не нужен

У вашей подруги был козел. А я никогда не смогу назвать моего (уже не моего, конечно) - козлом. Он -моя половина. Жаль, что я не его. Я перехожу в сталию смирентя и неизбежности. Сегодня впервые поймала себя на мысли, что "ну, и черт с тобой, ведь я - ох...ная. и твои проблемы, что тебе это не нужно. "Ведь каждый твой грядущий день моим весельем был бы весел". Только вот домой идти по вечерам не хочется. Но, может, и это пройдет когда-то.

Внушайте себе что его нет! Он умер для вас. Нет его, и не будет.
Посмотрите сколько здесь женщин, на еве говорит, что после болезненного расставания они встретили другого мужчину с которым счастливы. И не могут представить себе, как они могли бы быть со своим бывшим. И как счастливы сейчас с другим человеком.
А другие, и через 5 лет не могут от своей болезненной привязанности избавится. И продолжают страдать.
Не страдайте, вернее пострадали и хватить! Нет его в вашей жизни, это себе и внушайте. Живите сегодняшним днем и наслаждайтесь им. Потому что прошлое есть прошлое. Завтра будет только завтра, да и не известно у кого оно будет, а у когото может и нет. Нам сегодняшний день даден, им и надо ЖИТь. Вдыхать полной грудью, радоваться улыбке ребенка, хорошей еде, прогулке в парке, новой шмотке. А мужик это еще не вся жизнь и уж причитать,как без него буду, не надо. Еще лучше будет без него, просто переболейте скорее и забудте все плохое. Был и нет! Спасибо ему за опыт:)

Какие 40 лет? Вы можете не дожить до следующего вторника..

Милая автор! перестаньте так себя убивать и убиваться. ну не стоит мужчина таких страданий, тем более, который вас предал! как говорится, выхода нет только из гроба, а со всем остальным можно справится.
мои 2 истории, как я убивалась по мужчинам:

1. в молодости любила чень, 2 года вместе, готовились к свадьбе. платье, ресторан, 150 родственников из всех регионов РФ...за неделю до свадьбы застукала в постели с коллегой 9 не совсем в постели, но застукала). думала, жизнь кончилась+позор перед приглашенными иотмена свадьбы. в день Х, когда должна была быть регистрация брака, я пила текилу 24 часа, только что бы не быть в этот день в себе. бросила институт и уехала к бабуле в деревню. царство ей небесное, она меня вывела из транса. с тех пор по предателям и кобелям не плачу!

2. встретила будущего мужа. полюбила снова, безумно. попадает в аварию, реанимация, висел на волоске... я под дверями больницы ревела в голос неделю, пока его вытаскивали с того света...но это была вероятность его ПОТЕРЯТЬ, действительно......а не так потерять, как они нас бросают. а мы плачем по ним....

держитесь и верьте в себя и в то, что всё у Вас будет хорошо!

Представьте себе пустыню. Прям вот настоящую: солнце высоко, воздух раскален и "плывет", земля сухая, потрескавшаяся, недалеко ветерок гоняет перекатиполе, где-то рядом прошмыгнула ящерица. Тут ничего не растет, кроме колючек, и никогда не вырастет. Вот примерно то, что у меня в душе сейчас. Просто равнодушие ко всему в мире, апатия. Мне кажется, что если я сейчас увижу тонущего котенка во мне ничего не шевельнется.
Только один вопрос к нему: за что ты так со мной?
Понимаю вас, автор.

-7 кг. Хоть появилась талия. :)
Сплю по 5 часов. Бегаю. Не могу его забыть. Нашла в сети "медитацию": представить себе, что он на корабле отправляется в даль. Он хочет этого. ему это надо. И я отпускаю его, отвязывая три каната - Веру, Любовь и Надежду. Отпускаю его сама.
Как ни странно, отпускает по чуть-чуть.
Уже могу иногда не думать о нем.
Слева в груди постоянно ноет какая-то мышца. может сердце?

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Когда накрывает, иду, как старая лошадь, по знакомому кругу - на Еву.
Меня качает и болтает. "То ненавижу, то люблю".
И понмиаю до сих пор, родись я еще раз и встреть его опять - пошла бы на это все еще раз. Спасибо ему за то, что я пережила в лучшие моменты.
И ненавижу его, за то, что переживаю сейчас.
И себя ненавижу, за это.
Качает от "я - ох... тельная", до уничижительного "на что я гожусь, за что меня любить, кому я нужна".
Ком в груди все стоит. Постоянно. -10 кг.
Он мне комплимент сказал при встрече.
А я жалко улыбнулась в ответ. Ненавижу себя.

Мне в субботу написал моя БЛ после полугодового молчания. Пригласил на вино. Я вежливо отписалась и удалила все. Все-таки время лечит. Полтора года у меня. Мне не интересно, что у него и как, и про себя рассказывать не хочу. Отвалилось, значит, не судьба. Иногда скучаю, но по тому, что было, по моему мужчине, который был со мной и любил меня. А нынешнего я не знаю и знать не хочу, чужой стал. Надеюсь, еще через пол-года вообще не вспомню.
Автор, прошла через столько маятников в свое время. Прошлым летом просто не знала, куда себя деть и как боль притупить. Держитесь день за днем. Сейчас я счастливая. Научилась сама себе счастье дарить и не зависеть так сильно от других.

Тоже прошла через такую же ситуацию!На все переживания, самоедство и размышления ушло ровно год.После полного понимая, а главное, принятия мысли, что он не любил меня, меня отпустило.Зачем страдать по мужчине, который меня не любил и которому я была по-настоящему не нужна?Сейчас прошло 2,5 года после расставания.Он живет своей жизнью ,я тоже.И нет ни малейшего желания видеть его или общаться.И еще, автор,-возможно, через какое-то время вас будут искать, звонить через кого-то, присылать посылки по Москве-у меня и такое было)В надежде еще раз погреться о вашу любовь!Я все эти попытки пресекла сразу, на корню.Думаю, ответь я ему хотя бы сухое "спасибо", он бы тут же продолжил общение, но когда уже понимаешь, что человек тебя просто использовал, балдел от твоей любви, то возобновлять этот мазохизм нет никакого желания...

а вот у меня не выходит забыть, принять его нелюбовь, живу прошлым. Автор давайте вместе как-нибудь жить оставшиеся 40 лет, надеюсь, что мне все-таки меньше отмерено, и хоть я и женщина, но Вы будете знать, что живет такая же леченая психологами, перепробовавшая все мыслимые и немыслимые способы по забыванию, вырыванию с корнем и смирившаяся со своей участью :)