Мужчина и ребенок от первого брака.

Встречаемся пол года, в начале отношений говорил, что пока рано знакомится с моей дочкой. Время шло. Потом он с ней познакомился - случайно встретились. Мы с ней несколько раз приходили к нему в гости, ходили гулять вместе. Он хочет, чтобы мы жили у него, НО без моей дочери! Для меня это не приемлимо. Дочке всего 5 лет. Своих детей у него нет. Ему чуть за 40. Он меня устраивает во всём, кроме отношения к моему ребёнку. А это не мелочь. Вижу ревность к ней. Я этого не понимаю! Что мне делать? Ждать, что переменит своё отношение или уходить? Может у кого есть опыт такой, поделитесь пожалуйста!

Автор, а Вы правда еще думаете, что делать с этим мужчиной??? Дочку жалко Вашу, у мамаши мозгов нет.(((

Ну я бы тоже в свою квартиру не пустила жить чужих детей. Мужчину понять можно. Другой вопрос - на фига стал встречаться с женщиной с ребенком?
Я старательно избегаю бездетных мужчин старше 35, они не понимают, кто такие дети, и понимать не хотят.
Я бы после таких слов сразу на х@й послала.

Какая прелесть! "Переменить свое отношение" - то есть оставить 5-летнего ребенка ради йоппаря (пардон мой френч), который ни накомиться с ней не горит, ни жить с ней не хочет (притом, что с ВАМИ хочет), и "ревнует" к ней, то естьВам придется и общаться с ней втихаря. "А в остальном он меня устраивает" - это ж в чем? Если и денег нету...

ЗЫ: когда мне чем-то подобном мой тогдашний кавалер вообще заикнулся - то бы послан не глядя, несмотря на "большу любовь". Притом что предложение подить без ребенка было на время, пока не купит квартиру, предложение руки и сердца предлагалось в комплекте, а также предложение содерать нас с ребенком (то есть давать деньи на содержание, пока он у бабушки)

А зачем же вам непременно жить-то вместе? Встречайтесь в свое удовольствие, или если "ужзамужневтерпеж", организуйте гостевой брак. И мужья сыты, и дети целы.

Я бы тоже не желала жить с чужим ребенком под одной крышей. Даже если бы полюбила его отца - экстраполировать свои чувства на кого бы то ни было, кроме моего избранника, я не умею. Поэтому либо отношения на полставки, либо никаких. Совместное проживание с чужими детьми находится далеко за пределами моих моральных возможностей...

Но это все в отношении нормального мужчины, а ваш, автор, текущий кавалер реально гондонистый персонаж... Может, ну его нафик?

дорогая автор, к сожалению, отношение вашего мужчины к вашей дочери уже предопределено. Он к ней не привыкнет никогда. Он привыкнет к её наличию у вас, но никогда не примет её в СВОЕЙ жизни. Она так и будет отдельно от вашего союза - его и вас лично - в ЕГО глазах. Он уже вам сказал открытым текстом, что не примет её. В том разговоре про "давай я поимею ребёнка на стороне, а потом ты принимай его и я посмотрю на тебя". Он вам уже заранее расставил все фишки на поле. Он вам предлагает СВОЮ игру по СВОИМ правилам: есть он, есть вы. А ваша дочь... Ей будет отведено то место, которое укажет ОН. И вы будете всю жизнь бороться с ним за право не просто её существования, но уже существования в вашей собственной жизни. Вас будут даже упрекать в том, что ей вы уделяете СЛИШКОМ МНОГО времени, которое могли бы потратить с большей пользой. И однажды вы услышите: я выбирал ТЕБЯ, а не ТВОЮ дочь. И вам нечего будет возразить, потому что, соглашаясь на проживание с ним при уже сложившемся контексте, вы подпишите своё согласие на то, что ваш мужчина не принял и не примет вашу дочь. Последствия от такого расклада будут тяжёлые. Самый худший вариант - рождение общего ребёнка. Он ничего не исправит в мозгу такого мужчины. Он только раздвинет ещё шире пропасть между ним и ВАШИМ ребёнком. Вы даже не представляете, какая может наступить у всех жизнь... И ещё... просто запомните как аксиому, не требующую никаких доказательств: ОН НИКОГДА НЕ ПРИМЕТ ВАШУ ДОЧЬ, что бы и как бы он ни сказал позже. Этого не произойдёт НИКОГДА. Этот мужчина, увы, не из тех, кто "если полюбит женщину, то полюбит и её дитя".

МНе кажется, что как только заходит такой разговор, женщина должна сразу твердо озвучить свою позицию. Я могу только быть с мужчиной, который будет согласен принять моего ребенка. И все. Он либо изменит свою точку зрения, либо уйдет. А то, что вы сейчас делаете, ето длинный запутанный неинтересный путь в никуда.
Мой БГМ тоже боялся познакомиться и брать отвественность, и т.д. Уходил-приходил. Рассказывал потом, что просыпался в холодном поту от ужаса :) Но одно дело долго юлить и бояться, но куда-то медленно двигаться, другое сделать женщине такое заявление - или я, или ребенок.
Женщина не должна такое проглатывать.

Если он не хочет жить с женщиной, у которой есть ребенок, то почему он сразу не озвучил вам его условия?

Не нужно вам вместе жить. Встречайтесь. Вы самостоятельная, зарабатываете больше него. Потом само все как то решится или он примет и свыкнется, мало ли кто что говорит, люди меняют свои решения, отношения и мнения.Если он настолько упрям, эгоистичен и глуп значит исчезнет из вашей жизни. Зачем вообще вам чужие проблемы при достойном уровне жизни.

я понимаю, что движет мужчиной 40 лет с заработком ниже вашего, без детей и прочим проблемами роста, когда он берет, что подвернулось..
Но вас то как угораздило встречаться и грезить совместной жизнью с подобным мужиком? Что значит " в остальном он меня всем устраивает"?
ЧЕМ он вас устраивает?

Либо он в принципе не горит жить с вами и с кем либои ваш ребенок удобный повод, тогда вы реально путаете "потрахаться и погулять" и "прям завтра распишемся".
Либо он реально не желает вашего ребенка. Тогда вы еще болезнее умом...

Встречалась как-то с мужчиной, который не так давно расстался с женщиной, с которой прожил 7 лет, которую, как я поняла, очень любил, и у которой был ребенок. На момент их знакомства ребенку было 3 года. Жена его сказала (я потом случайно с ней познакомилась), что ушла от него из-за того, что он ненавидит детей, и так и не смог нормально относиться к ее ребенку.
Запомнилась его фраза: "Если она у меня на первом месте, почему я у нее должен быть на втором". Пыталась с ним спорить, но потом поняла, что бесполезно, и никак его не переубедить, да и незачем.
P.S. Мужчина был ОЧЕНЬ инфантильным - он почти всю жизнь жил с мамой и бабушкой, они исполняли любую его прихоть. По дому, когда жил с женой, он не делал ни только так называемые "женские дела", но и гвозди иногда забивала у него жена. Помыть тарелку считал ниже своего достоинства.

Ребенка на член не меняют. Точка.

У меня двое знакомых в таких ситуациях живут. В обоих случаях мужики не хотят детей. В первой молодой муж требует отдать сына отцу, во второй мама столкнулась с жестким неприятием сыном нового мужика.Она уехала в путешествие с новым, сын дома бил филиппинку каждый день ( парню лет 13), потом перебил всю посуду на кухне. А мама только жалуется на сына знакомым, и при этом держиться за новую любовь.

У меня был такой мужчина. Познакомились, когда ребенку было 5 лет, 2 года кое-как прожили вместе, и я от него ушла. Я влюбилась в него с первого взгляда, хотела семью строить, детей рожать. А он не смог принять моего сына. Говорил, что-то типа того, как тут выше писали "я выбрал тебя, а не твоего ребенка" и "почему я должен воспитывать чужого ребенка, пусть его отец воспитывает". Ребенок мужчину постоянно раздражал, был третьим лишним. Было безмерно больно и обидно за сына, не заслуживает ни один ребенок такого отношения. Первое время я надеялась, что мужчина мой привыкнет, проникнется чувствами, старалась организовать интересный совместный досуг (совместная деятельность объединяет - ага..), потом пыталась понять такое отношение и даже принять. В итоге, поняла что такие отношения НИКОГДА нельзя будет назвать семьей, они будут разрушать меня и моего ребенка. Ушла от него. И еще, поразмыслив и призвав на помощь современную психологию, поняла, что люди, которые не любят детей/не принимают детей своего партнера имеют глубокие личностные проблемы - по всей вероятности их детство было довольно трудным, их родительская семья не давала той безопасной среды, которая нужна ребенку, в который безопасно быть ребенком...отсюда и неприятие всего детского...

А куда он предлагает дочку деть? Родному папе отдать на воспитание, а кстати он есть? С дочкой общается?

Была в такой ситуации, только вот вчера съехала.

1,5 года назад писала сюда, совета спрашивала. Мне все писали собирайся убегай быстро быстро.
Но любовь затмевает мозг и очень сложно избавиться от тумана в голове, который она провоцирует.

Ребенок мальчик 9 лет. Все было нормально - внешне. Ребенок очень не хотел переезжать. Ему нравилось, он привязался к моему недомужу. Но я уже больше не могла выносить. Весь негатив на ребенка сливался мне в уши. Для сына мой мужчина был авторитетом и вообще супер веселым человеком.
Но там комплекс проблем был изначально . С частью я справилась, но лучшим решением было съехать.

Я очень надеюсь, что бывают мужчины, которые способны нормально относиться к чужому ребенку.

Но если есть какие-то чувства и если мужчина однозначно озвучил совою позицию - жить вместе нельзя. Нужно просто встречаться, при этом оградить его от встреч с ребенком.

Автор, а куда ваш мужчина предлагает деть ребенка? Просто интересно.

А по факту - прекрасно, что все стало известно сразу, а не после нескольких лет совместной жизни, когда мать мечется между мужем и ребенком от первого брака, пытаясь выстроить между ними отношения, а потом муж таки уходит, а у ребенка травма, да и женщине радости от такого мало... а тут сразу сказал - не нужен мне твой ребенок, дальше вы либо принимаете такую позицию, либо нет. Но для меня это показатель качества человека, если так можно выразиться.

Мужчина не хочет брать на себя ответственность, и это очевидно . он не последний мужчина в Вашей жизни, а ребенок единственный и неповторимый...
Так что , пусть идет своей бездетной дорогой ..

мужчина который полюбит вас полюбит и вашего ребенка, только при такой ситуации можно съезжаться и думать о втором... чужих детей не бывает..как можно ревновать к ребенку, в чем она виновата, он что вас в грош и ваши желания не ставит, раз предлагает жить отдельно, где доброе сердце и отсутствие эгоизма, понимание ответственности, вы же не прятали дочку от него изначально, он знал с кем встречается со всеми вытекающими последствиями

У меня дети нового мужа ПАПОЙ называют. Сейчас. А раньше он их боялся, не знал что с ними делать и о чем разговаривать. Своих не было. Бегите вы от такого мужика. Он просто не понимает что такое ответственность. А женщина с ребенком это ответственность перед обоими. Это же очевидные вещи.

Вырастите ребенка (всего надо то 10-12 лет), потом выходите замуж.

Ваш знакомый - незрелый человек с заниженной самооценкой. Если он сам этого не понимает и не пытается эту ситуацию как-то менять, Вам с ним будет очень тяжело в любом случае, понимания вы от него не дождетесь.

С этим человеком мы, естественно, расстались! Мыслей о том, чтобы оставить свою дочь у меня не было! Просто написала ситуацию. Большего неадеквата в своей жизни я не встречала! И надеюсь не встречу)

Был у меня товарисЧЬ, ухаживал, жить хотел вместе...потом выдал - смотрю на твоего ребенка, и думаю о твоем ГРЕХОПАДЕНИИ.)))