не могу разобраться в себе

вот я наконец получила то,что хотела. он ушел после восьми лет совместной жизни (брак не зарегистрирован,хотя мне это очень было важно). на его уходе настояла я, убедила "месяц пожить раздельно.чтобы понять насколько все плохо...". а попросту выгнала. снял квартиру,ушел с вещами.
причина одна,- обида на обиде...у меня на него.... было все. и подтвержденная измена,-попросил прощение. простила.но не забыла...в это время я была в двуухмесячной .командировке....и руку однажды поднял.так что летела я многократно як птаха многокрылая по двору...извинился.простила...больше не повторялось...но забыть не могу.. очень была унизительной и несправедливой вся ситуация...
а сейчас... все выходные посиделки сс друзьями.бани.охота.и т.д.и т.п. я особо палки в колеса не вставляла,иногда только,когда совсем уж обидно...ведь я дома без вылазно...у нас трое детей. младшему 1,5года. детей рожала через его многократные посылания на аборт и вынос мне мозга в течении каждой беременности. но детей любит..да... уделяет им время..возит на тренировки и т.д..сюсюкается с младшим...но никогда ни к одному ночью не вставал, когда болели.-отсыпался в отдельной комнате,поменять памперс-кричит ,чтобы я его поменяла... старший сын-8 лет,рожден в день его рождения... и всегда напоминает,что рожала я, обманывая его ( снимая контрацепцию) и против его воли...
ну и вот теперь мы подошли к тому,что я "пустое место" или другой вариант "всем бочкам затычка".. "С*ка не благодарная,поскольку он все для нас,а я свинья".
помощи моральной и поддержки никакой. он отдыхает много вне работы. я из дома практически не выхожу. дом-сад-школа-секции. последний год убеждала,что нужно терпеть.потому что как же детям без отца...но когда стал на гулянки уходить.даже не говоря куда и когда вернется... а я кто-я курица... вот тогда терпение мое лопнуло...
и вот он сегодня ушел.
нулевой день так сказать,если начать считать...но почему такая у меня звериная тоска... я не пойму...как будто душу вынули... ведь я сама этого хотела...последний месяц даже мечтала "как мы с детьми заживем без него"... и вдруг такая тоска... может завтра все будет по другому...посмотрим...

даже не знаю что и написать....сегодня день номер один...перевел утром деньги мне на карту..тоски нет,есть огромное сожаление,что не сохранилась семья....вчера тоже не тоска по нему быыла...а сожаление..я всегда хотела.чтобы была семья...
еще.поскольку я отправила свое резюме по нужным учреждениям в другой город (поскольку здесь все завязано-дом-сад-школа-работа-все в одном месте (мы в Подмосковье). и если остаться здесь.даже ради дома... то все равно будут одни нервы... так вот.к моему огромному удивлению.-мне сразу поступил положительный ответ. система такая,что они оформляют вызов на меня как на специалиста в мое нынешнее место работы и тогда мне предоставят служебную квартиру. и более того,директор мне даже утром лично позвонил... правда узнав ,что у меня трое детей была пауза (может еще пойдет на попятную),-но уточнял какую именно квартиру мне подбирать...ну в общем не знаю... теперь я уже как то засомневалась.... город этот удален на тысячи км (Север).я там выросла ,поэтому именно туда отправила резюме... видеть отца дети смогут отсилы раз в год. Дом здесь я однозначно потеряю... во первых.думаю.он быстро приведет новую жену...во вторых у него есть брат с женой,которые хотят вернуться в Россию из Украины и им негде жить.
да и еще.-младший в сад еще не пошел...вот в чем еще проблема... возраст детей я им не озвучила... они и от цифры три ,думаю были в шоке...

Автор, Вы трижды пытались поймать мужика "на пузо". Не получилось, ребёнка он вам делал, но в загс не шёл. Уважения к вам изначально было ноль. И вот результат.

все,достаточно,закрываем эту тему. "поймать на пузо","зачем рожала", ясно дал понять...
да,рожала.... наверное любила... а как еще женщины рожают??? любят и рожают.
да в принципе,какая разница.
закрываю тему.

Автор, не обращайте внимание на злые высказывания. Ну любят у нас дамы пнуть лежащего.
Я бы на вашем месте никуда не узежала. Это шаг назад и для вас и, что самое главное для ваших детей.
Ищите и выходите на работу, младшего в сад. Никуда из дома не съезжать. Еще вопрос-на кого дом оформлен? Update Прочитала-плохо (. Откладывайте деньги на возможный съем. (У меня вопрос такой-же- ну как, блин, родить мужику троих и не довести его до загса, хотя бы чтобы с случае развода с голой попой, как у вас не остаться. Вы вложили в дом 1/3, а по закону к нему никакого отношения не имеете. Ну как так можно, ну дети же у вас, надо об их будущем думать). Настаивайте, чтобы дом на детей хотя бы оформил частично.
Тоска будет, это нормально. Вы выходите из зоны комфорта ( хоть и с поднятием рук и гульками мужа, но это привычное болото), впереди неизвестность. Сядьте распишите цели хотя бы на год, подробно, может поувереннее себя почувствуете, когда поймете к чему идете.

А зачем плодитесь если не в состоянии содержать своих детей? У вас вместо головы другой орган? Почему вам кто-то все время должен, муж госудасртво, друзья, родственники? Вы для себя рожаете детей прежде всего, вот сами и думайте на что их содержать. Вас били, изменяли, не хотели этих детей, а у вас тоска? Вам к психиатру надо. Правильно мужики от таких бегут, я бы тоже свалила от неадекватной женщины

Была очень похожая ситуация. Правда муж официальный и не бил. И чуть помягче в выражениях. Культурный, блин. Остальное под копирку. Я дома с детьми (двое маленьких после долгого бесплодия) он по гулькам. До этого жили 15 лет, и неплохо, любила очень. Терпела четыре года, не решалась уйти. Плакала все время. Бессоницу заработала. Так, что уже и таблетки не помогали. Ушла таки. Год было очень тяжело. Да, тоска. мысли "Семья не удалась, разведенка"... да и просто жалко всего хорошего, что было, а было много. Детей отца лишила... обвинения с его стороны, что решила жить для себя, ради секса бросила семью (он не спал со мной и я ему выставила это среди претензий, почему ухожу). обвинял меня очень, но это его привычная тактика. И вас скорее всего винить и совестить будет по самым больным местам. Просто поражаюсь, насколько все похоже. Я тоже неблагодарная, он все в дом :)
В общем, к чему пишу. Сейчас жизнь наладилась. Я пыталась уехать в родной город, крупный в провинции. Там родители, друзья детства, но вернулась в Москву. Сейчас бури поутихли, мы практически друзья с бывшим. Он берет часто детей, мне помогает. У него другая (и были другие до нее, как потом узнала) и мы все нормально общаемся. И я думаю - и чего я терпела, делала трагедию? Детям я гораздо больше могу дать веселая и отдохнувшая, в хорошем настроении, мне и играть с ними хочется и что-то придумывать. И они наконец не видят как я плачу. Не слышат наших ужасных ссор. Это в пользу, что детям не только вред от развода. у меня появился мужчина, который меня ценит, делает комплименты и дарит подарки. Я чувствую себя женщиной, желанной. И от этого тоже растет самооценка. Сейчас вы забита им эмоционально. И переживаете боль. Да, не сложилась семья. Это тяжело. Но грусть и тяжесть проходит. не стоит быть рядом с человеком, который вас унижает. Вы сама себя уважать перестаете. есть другая жизнь. Нормальная. И есть люди, которым вы понравитесь. Сейчас надо просто пережить это.
Ну если честно, мне то пережить помог новый роман. Мужа послала, похудела, похорошела и нашла себе любовника. Как было приятно после постоянных попреков слышать комплименты и видеть ласковые глаза. Это дает силы жить и пережить все.
И не разбрасывайтесь домами. Оформляйте часть на детей. В будущем пригодится. На родину я бы ездила отдыхать, а детей не лишала бы отца. Пусть общаются. И вам поддержка. И совесть спокойнее будет ваша. что не лишили детей отца. А со временем захотите, уедете. Пока я бы постаралась хоть часть имущества за собой оставить, хоть за детьми, своими. А дальше будет видно