Сохранять ли семью?

Моя история.Мы ровесники. Втречались с 18 лет. Поженились в 24. Ребенок в 25. Живем хорошо. Любовь, уважения, материальное благополучие. В ноябре 2016 вторая, планированная беременность. мне 27. Когда тест показал 2 полоски, через пару недель муж сказал, что ему нравится другая женщина с работы.. И понеслось: задержка на работе, отсутствие интереса к семье, непонятные упреки. Старалась как могла. Весной стало хуже. Начал пропадать с ночевкой, простоянные переписки. Май. Говорит, что жить без нее не может. Плачет, что и без семьи жизни своей не видет. Я на 7 месяце. Уходить? Прощать? Терпеть? На что-то надеяться?

мне понравилось " живем хорошо" и "сохранять ли семью"... Вы живете очень плохо, вернее не живете, или плохо живете втроем ( как вам больше нравится) и семьи уже давно нет. Что вы собрались сохранять?

Делать так как вам комфортнее, сосредоточиться на себе и ребенке, все остальное потом.
Со мной в роддоме лежала женщина, долго не имевшая детей. Когда она забеременела, муж нашел себе другую на работе. Она просто не могла себя остановить, бесконечно всем это рассказывала, накручивала себя, он подал на развод, она повезла справку о беременности и ей стало плохо. Скорая, больница. Ребенок родился раньше срока, не совсем здоровый.

Как бы не сложилось, все потом. Сейчас 2 месяца не разрешаете себе нервничать и думать.
Дальше может быть по-разному, но ваша семья уже дала трещину, потом решить прощать или нет.

Денежно проживу. Сама - люблю его, все как гром среди ясного неба. До ноября никогда не могла представить себя в таком положении. Для всех образцовая семья. Ребенка второго планировали

А смысл то вам с ним быть, когда он дома не ночует и жить с вами не хочет? З агружайте его заботой о старшем по самые помидоры,с младшим пусть приезжает вечерами гулять и купать,денег трясите. Возможно там его такого скоро вообще разлюбят. Вот тогда и будете думать что с ним делать.

сейчас вы беременны, а потом будете с грудничком... вам будет просто некогда скакать вокруг него, пытаясь наладить отношения, да и красные труселя на постбеременном животе не очень смотрятся... пусть катится к любовнице и пусть она носится с его разводными траблами... Еще и договритесь, сколько времени он будет заниматься старшим ребенком, чтобы вы могли ухаживать за младшим...

вам сейчас не про любовь думать надо, а про организацию финасовую и психологическую своей жизни...
у вас ребенок, а этот пидорас на вас свои сопли вешает...

Представьте, что он умер. Разыграйте в красках похороны, похороните, отплачьте.
Потом встать, встряхнуться, умыться и дальше идти.
У вас семья: вы и двое ваших детей.

Тот, кто будет приходить... ну, что-то вроде его брата, который вот тут его замещает в качестве отца детям.
Мужа у вас нет.
Мысли "кому я буду нужна" просто выкинуть. Вы себя только женой ощущаете? А еще вы человек, дочь, мать и так далее.
И не жить надеждой "нагуляется, вернется", и не страдать "а как же дети без отца".

Поясните - "пропадает с ночевками, жить без нее не может и без семьи жизни не представляет". Без семьи (детей) или без Вас? Что он предлагает, какой выход?
Я бы на Вашем месте взяла передышку и жила бы как прежде, хотя бы месяцев до 3-6 ребенка. Ну и смотреть по ситуации, как будет он себя вести.

Назло той шлюшке не выгоняйте его. Живите ради детей. Займитесь собой, заведите любовника,готовьте подушку безопасности.С мужем не сношайтесь или осторожно, с презиком.Любовь живёт три года, страсть и того меньше. Через какое-то время он охладеет к ней или она будет капать на мозг, ревновать. Делайте как вам лучше.

Ничё не понимаю. Т.е. с ноября Вы живёте в подвешенном состоянии, при муже, который совершенно открыто скачет туда-сюда от беременной жены???
А почему тогда же, в ноябре, узнав о другой, Вы не поставили вопрос ребром: решай - она или я! Прозвучит кощунственно, уж простите, но, если бы он выбрал её, Вы могли бы сделать аборт, развестись и сейчас, вполне вероятно, уже встречались бы с другим. А с другой стороны, велика вероятность, что он выбрал бы Вас, поняв, что может потерять навсегда...
Оставлять всё как есть точно не стОит. А то Вы плачете, он плачет, дети плакать будут - ужас какой-то, а не жизнь! :scared1
Поговорите с ним спокойно и твёрдо. Скажите, что жить так не хотите, пусть определяется. Ультиматумы из серии "не дам общаться с детьми" не ставьте. От этого все только проиграют. Пока ещё у Вас достаточно большие шансы сохранить семью, но с каждым днём Вашей натужной игры во всепрощающую терпилу они будут снижаться. Просто потому что уважение мужа к Вам будет падать. Ну невозможно уважать тряпку!

С таким я бы свою семью в дальнейшем не видела. Ну не выношу я таких, мотающихся как некая субстанция в проруби, слюнтяев. Жена беременная, а он ей сообщает об очередной неземной любви и с чистой совестью живет на два дома. Там "люблюнимагу!", здесь "люблюнимагу", тьфу, вот скотина, прости Господи! Ну зачем жене активно делать ребенка, если уже бабу присмотрел на работе? И, узнав о беременности жены, тут же ей сообщить о бабе, он типа честный-несчастный-влюбленный-примулюбоетвоерешение. И первый ребенок еще малявка... Ну гад... Сочувствую вам, пусть у вас все будет хорошо в будущем. Думайте сейчас о себе и ребенке и побольше муженька-кобеля грузите семьей, потом решите, когда родите и ребенок немного подрастет.

Автор, а сколько вам лет? И сколько лет старшему ребенку. Самый лучший выход это отключить мозги и не принимать никакого решения. Пока. Заниматься только детьми и собой. Смотреть на эту ситуацию как бы со стороны, ну приходит этот и уходит. Потом родите , будете растить детей, и посмотрите на все это другими глазами. Да, решите вопрос с финансами.

Ваш ник от - прегнин?
Это вроде бы противозачаточное ?
Аниматор что ли ?

Автор, я весь топ не читала, предполагаю, что 90% написали - уходите, семьи уже нет и не будет. Это самое простое решение, хоть и кажется сложным. Оно сложно технически, но проще морально, хотя сейчас вам так и не кажется.
Попробуйте сохранить. Это сложно. Не упрекайте, не скандальте. Говорите с ним, говорите. Ждите, встречайте. Возможно, через какое-то время вы сможете (в смысле - у вас будут на это силы) поговорить с той ... не хочу писать грубых слов, которая считает нормальным рушить чужую жизнь.
Я пережила примерно это же год назад. Было плохо, тяжело. Но мы справились.
Очень желаю вам удачи!

Pregnanat, думайте сейчас прежде всего о себе и бэйбике.
Если вам комфортно, спокойно - живите так. Если нет- разводитесь.
Почему-то я думаю, что со временем вопрос решится сам собой. И решится он потому, что муж ваш человек эгоистичный, беспринципный, недобрый, непорядочный, не уважающий женщин. А это значит, что женщин у него будет много и менять он их будет часто. И со временем вам это надоест и все у вас будет ХАРАШО!
Я от всего сердца желаю вам легких родов, здорового малыша и всего самого-самого доброго, светлого и прекрасного! Вашим деткам здоровья!
И помните- ВЫ еще очень молодая женщина и у вас еще много-много всего интересного впереди!

Автор, ну зачем вы пишите про 10 (!) счастливых лет?
Вы женаты всего 4 года, всего 4 (!).
Вы знаете, все люди конечно разные, но я выгнала мужа будучи на 6-ом месяце беременности, до этого прожили 3 года, ребенка планировали, ждали и хотели. Но с момента беременности муж как бы обнаглел, стал вести себя странно, стал хамить, итогом было то, что он не пришел на ночь ночевать. Причем явных и тайных фей у него вроде бы и не было, но по факту дальнейшей жизни, он оказался редкостной сволочью... прошло уже много лет.. он подох, как падаль последняя... я давно и счастливо замужем, считаю, что со своим вторым мужем мы просто разминулись во времени...
Эх, давно это было, очень давно... Я воспитывалась в строгой семьи с мыслью, что один муж и на всю жизнь, для меня это был крах... всего.. очень долго собирала себя по частям... собрала...
Оглядываясь назад я часто спрашиваю себя, как бы я поступила, если бы у меня был второй шанс? И понимаю, что так же. Мужчина - сволочь и подонок, к сожалению таким и останется.
Вы зря даете вашему мужу шанс ,он им не воспользуется.
Он ударил вас (или воткнул нож в спину) в самое сложное время, когда вы более всего уязвимы.
Он - взрослый мужчина и должен отдавать себе отчет в своих поступках.
Предав единожды, он будет предавать вновь.
Это какая-то особо извращенная форма садизма, он - не человек у вас а так, падаль...
А вы не о том печалитесь, что у детей отца не будет, его и так не будет, даже если вы полностью себя растопчите и ляжете ковриком под его грязные ноги.
Не думаете ни о ком кроме себя, вы и только вы теперь обязаны жить и выжить, вы - сила и главный стержень вашей семьи, а ваша семья теперь состоит из мамы и двух детей.
Есть ли у вас помощь и поддержка родителей? Кто сможет вас подстраховать и плечо подставить?
Ох, сложно все, конечно, но это не конец.
Поверьте мне, не пройдет и пару лет, как эта чудовищная история покажется вам просто дурным сном, все к лучшему, как говорила моя ба.
Я хочу пожелать вам во-первых - здоровья, физического и психического, во-вторых материального достатка, ну и в третьих - настоящего мужчину, вашего будущего мужа и отца вашим детям.
А падалью пусть питаются падальщицы, не надо вам так пачкаться...

А где полоумный доктор ФИ?
Как нам не хватает его разжевывательной стати, благо тут материал - лучше не придумаешь!

Мужчина никогда не будет уважать женщину, которая сама себя не уважает. Сейчас вы в его глазах пали очень низко. Он никогда не будет к вам относиться как раньше. Даже если ему эта девушка надоест, он пойдет за следующей потом. Вы ему сейчас выдали индульгенцию на блюдечке с красной каемочкой. Единственный вариант такое терпеть - если без него вы с голоду с детьми ноги протянете. Иначе лучше гнать его, если финансово сможете разобраться или алименты он будет платить. Детей пусть берет и занимется, он их папа навсегда. Подключите свою семью, если сами себя не можете защитить, пусть ставят ему мозг на место. Вы звучите как молодая неопытная женщина, запутавшаяся в что правильно-что нет, несамостоятельная. ИМХО, рано или поздно вы помудереетe, и пошлете своего непутевого мужа.

Зачем жить с чудаком на букву М, если это будет повторяться?

Он вас совершенно не любит и уже не полюбит, так что о сохранении семьи разговор не может идти. Можно сохранить партнерство. То есть он с вами живет и вас полностью поддерживает материально. И растит ребенка. Большего вы от него требовать не можете, насильно мил не будешь. Даже если он ту разлюбит - вас он не полюбит. Непонятно только как он вам ребенка заделал. И непонятно почему вы не предохраняетесь.

Так сядьте за стол переговоров. Пусть идет к той бабе, вам финансовое вспоможение и приезд по звонку. Мало ли полочку прибить, в больничку сходить, роды оплатить. Ну и дергайте его за веревочки. Тут кольнуло, к врачу, а он с дитем. Отчего с сестрой по члену не обсудить закидоны мужа, её звонить, чтоб передала мужу сообщение. Развлекайтесь. А, я б и к ним на работу зашла с пузиком, чтоб окружающие увидели, что трахает он обеих и коллежка максимум заместительная пинда на время вашей беременности. Да и слухи липкие поползут, пусть осуждают и шушукуются за спинами. Не мямлите. Вы женщина и в вас есть стержень. Поверте - это не член от мужика, это ваше внутреннее самознание.

Успокоиться по возможности. За семью - бороться.
Если до этого у вас был хороший муж, хорошая семья - то да, бороться. Тут все всегда советуют разводиться, как только муж на сторону посмотрит. Это очень плохой совет.
Автор, жизнь долгая и прожить ее всю с одним человеком и ну прямо чтобы ни разу не посмотреть ни на кого, не бывает такого. Ну может бывает один раз на миллион. Вы уже некоторое время прожили в браке, немного поугасла страсть (это нормально), второй ребенок впереди, ваш муж увлекся, это пройдет - воспринимайте это как кризис семейной жизни. Просто он у вас таким вот образом проявился.
Бороться - это не значит в ногах валяться, скандалить и унижаться. Вам очень тяжело сейчас, я понимаю. Но самое действенное - успокоиться и с мужем быть предельно спокойной.
У вас есть все шансы сохранить семью!

Вы Б и какой сейчас мб развод. Даже если бы он захотел имеете право во время Б. и до достижения ребенком 1,5 лет не разводиться. Не спешите, обдумайте все.

представляю ситуацию возврата:
приходит влюбленный в другую мужик домой, а дома ребенок 2,5 года скачет, все разбрасывает; младенец орет; и нервная мамаша в красных труселях пытается стриптиз танцевать, завлекая его в постель...

Автор у меня похожая немного ситуация, только муж погулял оч тихо, у меня никаких доказательств измен нет кроме того, что был период когда он не пропускал ни одной тусовки на работе и с кем-то часто переписывался. Ну и ко мне стал относится как к холодильнику, типо без него же нельзя жить, но и мы же не о любви тут правда? :-)
Потом у меня вообще начало сносить крышу от ситуации, я беременна на 2 или 3м месяце была, я сначала выносила ему мозг страшно, потом начала просто ненавидеть его. Одно глупее другого, но что делать это вот часть моей жизни и она такая:-( Он ушел, сказал, что ему нужно пару месяцев подумать хочет ли он быть со мной. Я первую неделю умоляла вернутся, потом наткнулась на блог Эволюции стала читать, мозги начали вставать на место, я была просто в шоке как правильно она описывала наши отношения, мне-то казалось, что со мной что-то уникальное происходит) Вообщем башка у меня встала на место, вынулась из задницы так сказать и я начала вести себя нормально. Он вернулся, попросил прощения, без энтузиазма, но с тех пор никаких гулянок и переписок, прошел почти год. Отношения стали конечно лучше намного, он стал меня приглашать куда-то, планирует отпуск совместный (в период его гулянок это все исчезло, почему я и решила, что у него есть кто-то). Но! у нас так и не вернулась страсть, нежность. Т.е. он меня любит, это точно абсолютно, но любит как родственника скорее, даже не смотря на то, что он меня и целует и обнимает и все остальное, но такие вещи очень чувствуются..

"Если не знаешь, что делать - не делай ничего". Автор, вам сейчас не надо принимать никаких решений. Абстрагируйтесь полностью от мужа и думайте только о себе и о детях. Живите с ним просто как соседи, а дальше видно будет. Решение само придёт, поверьте. И не загадывайте ничего наперёд, потому что жизнь непредсказуема. Удачи.

Автор, правильно посланный мужчина всегда возвращается назад.
Я все это прошла, только я не была беременная, а детей у меня было двое.
Спалила мужа, сразу в тот же день выставила его с вещами. Он прибалдел, но вещи забрал. Снял квартиру и стал жить в любви. А я думала умру. Любовь их продлилась 2 месяца. Я за это время похудела сильно, разместила на СЗ анкету(ему тут же доложили), стала ходить на свидания, просто так, ни с кем не спала, но желающих было много, несмотря на мой затравленный и забитый вид. Он вернулся, да. Но жизни у нас нормальной все равно не было. Я все равно от него ушла. И теперь считаю, что надо было тогда не принимать, стольок вреиени и нерв себе сэкономила бы.
Сейчас я уже 4 года в отношениях с чудесном мужчиной (это вам к вопросу "кому я с 2 детьми нужна"), а лет мне поболе вашего будет.

Идея про книжки и сохранение дельная, а муж пусть побегает между работой и старшим ребенком, сразу не до "любови" станет. Ну или хотя бы отдохнете

Валить от такого сокровища, чистА теоретически, конечно надо. Дальше ничего хорошего не будет, судя по теперешнему поведению мужа. Присоединяюсь к общему мнению, что этот козел жену просто не любит и не уважает.Да и автор не сможет забыть -простить такого нервомотания в беременность просто так.
Другой вопрос-КОГДА валить. Валить надо с умом. Месть-это блюдо, которое подают холодным. А ум у автора сейчас беременный. гормонами накачанный. Вообщем, так: сейчас взять паузу, этого козла в полу-игнор, жить просто РЯДОМ, но НЕ ВМЕСТЕ. Не готовить ему, не стирать, не общаться с ним на тему работы. Деньги брать-это на детей и на беременность, т.к. жену он сейчас в трудном положении фактически бросил. Пусть примерно привыкает к мысли жить не с семьей. А то ему слишком хорошо: и тут любят, и там облизывают.
И думать-думать-думать, что будете делать дальше. Поэтапно. Когда развод, что делать с квартирой, какую бяку сделать напоследок этому уроду.
То, что сможете пересидеть и утрясти, хорошо жить дальше-это иллюзия. Хорошо уже не будет никогда. Вы не сможете простить-забыть, обида будет глодать вас в таком браке всегда, а это в свою очередь, будет сказываться на детях. Оно вам надо? Лучше построить свою, отдельную (и часто ОЧЕНЬ счастливую) жизнь снова. От ошибок никто не застрахован. Да и этот...товарищ, начав гулять, будет гулять всю жизнь. А вы прощать? Зверь, почувствовавший вкус крови, никогда не будет снова вегетерианцем.
Сочувствую,крепитесь. Переживете, и не такое переживают. Удачи вам, легких родов и здорового малыша!

Сейчас не мотайте себе нервы, что будет-то будет. Думайте о себе и ребенке, все мужики гуляют, ваш просто не скрывает.

Ваш муж - трус, никуда он не денется, если не выгоните. А выгоните - будет потом и вам, и детям всю жизнь ныть "сама меня выыыыгналала, а я хотеееел, я старалсяяя, чтобы все сохраниииилось".

Что я и говорю) Дерьмо мужик, счастья с таким уже не будет. Но действовать нужно не сейчас, а после родов, продуманно и поэтапно.

А кто был инициатором рождения второго?

Если он, то скорее всего собирался таким образом переключиться с начинающейся симпатии на работе на какой-то драйв дома, на новые события и новые заботы. Но куда денется беременная жена, если симпатия все возрастает и возрастает? Зачем напрягаться и пытаться оставить симпатию за бортом? Почему бы не развлечься и не получить от жизни все по полной программе? Это серьезная работа. Проще на жену вывалить: "Люблю, не могу другую! Сделай что-нибудь, чтобы разлюбил!" А потом "Ах, ты не сделала, не спасла!"
Гавно-человек :( слабый эгоист, думающий только о себе.
Вот переверните ситуацию: что бы сделали лично вы, если бы стала появляться какая-то симпания на стороне?

Спасать нечего уже. Как ни печально.
И своим поведением Вы ситуацию усугубили. В Вашей ситуации надо было вести себя жестко, не позволять мужу наглеть до такой степени. Регламент этот вообще ни в какие рамки не лезет.
Будет хуже. Только нервы истреплете. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Я вижу здесь морального урода и манипулятора который сознательно или подсознательно наслаждается ситуацией и чувствует себя на высоте, значимым. За него борятся, он любим, от него зависимы, он ни в коем случае не хочет или пока не готов еще отпустить свою жертву. Вы пока ему нужны, это эмоцинальное развлечение ему еще не надоело, вы еще недостаточно жалки для него.

Мой прогноз: этот паук будет стараться дальше вас держать при себе до тех пор пока не додавит до конца, пока вы не превратитесь в действительно неконкурентоспособную раздавленную личность. Тогда только он окончательно выкинет вас из своей жизни, тк ему нужны будут новые развлечения а вы станете слишком неинтересным обьектом.

Я сама не была в такой ситуации, могу судить только со стороны, но вот то что я понимаю поо предоставленной информации. Что бы сделала я, трудно сказать. Думаю устроила бы свою жизнь так, что подобное дерьмо вспоминала только с чувством облегчения. Выкинула бы из своей жизни гниду.

Там же есть еще третья сторона. Там женщина видимо молода, свободна, активна, захочет тоже детей. Ей же муж Автора тоже что-то в уши льет. На постоянной основе раз в неделю его принимать - ей тоже может быть мало, раз она уже хотела его принять на совсем. Как вариант, они ждут, что Автор родит, тогда муж и уйдет.

Пока муж сидит с комфортом на 2 стульях ничего не изменится. В вашей воле один стул из-под него выдернуть. Пусть побудет козлом-бросившим-беременную-жену-ради-@ляди(да-да, тетка , которая шарится с женатым мужиком именно так и называется). Почувствуйте себя человеком! Начните себя уважать. А там видно будет. Что ваше, то вернется.

Девочки, вы о чем тут говорите? ситуация давно сложилась!! автор УЖЕ разрешила ему любовницу, разрешила встречи по регламенту. И все это под вывеской "я верю в нас и наше светлое будущее". Муж никуда не уйдет, потому что от таких не у ходят. Она ему не жена, она почти мама- со своей безусловной любовью в любых обстоятельствах, всепониманием, всепрощением и тд. Он же ей поэтапно сообщал - про флирт, про то, что игра затягивает", про "не могу без нее", проверял границы. Автор даже не заметила, как сильно изменился ее муж за 10 лет, что это уже совсем не тот человек, за которого она выходила замуж.
Предлагаю делать ставки, как события разовьются дальше. Я думаю, муй сделает лялечку и любовнице, и будет жить на две семьи с полного согласия и всепрощения автора.

А нельзя эти оставшиеся месяцы пожить у родителей или у других родственников? Чтобы не нервничать.

Я бы ушла не особо задумываясь. Если нет своей квартиры-к маме, к родне, на съем, но ушла.

Представила себя в такой ситуации через 10 лет брака.Поревела бы, утихомирила бы эмоции, и стала бы расчетливо действовать. Осталась бы с ним жить и не разводилась бы, но всерьез его воспринимать перестала бы вообще. Сосредоточилась бы на своем здоровье, на беременности, на подготовке для родов. Занималась бы плаванием, учила бы языки. в декрете пробыла бы год и на работу. Три года я еще жила бы с мужем. Потом ушла бы, разменяла бы с ним жилье, детей ему отдавала бы на выходные. Жила бы своей жизнью.

(шепотом) а сковородкой навернуть...и на суде сослаться на состояние беременного аффекта?
Или еще лучше - не сковородкой, а мороженой бараньей ногой, как в известном детктивном рассказе?
(ну шутка, типа)
Или по крайней мере начать вслух мурлыкать строчки из "тюремного танго" из мьюзикла "Чикаго".
https://www.youtube.com/watch?v=P8hVPsRyLGY
(а вот это уже не шутка. пусть...тоже побеспокоится)

Автор, с высоты прожитых лет могу сказать- мы все совершаем целую кучу ошибок, и мужчины, и женщины.У меня уже давно сложилось отношение к мужчине как к "недочеловеку", если так посмотреть и подумать хорошо, то начав перечислять все положительные качества , которые мы в идеале хотим видеть в мужчине, то "идеальным мужчиной" в результате окажется "женщина".Поэтому , если нет убеждений или психологически и материально не комфортно жить одной, то большинство останавливается на экземпляре, от которого не тошнит в постели, который хорошо относится к детям, материально обеспечивает .В Вашей ситуации нужно трезво и со стороны на всё посмотреть, эмоции отбросить в сторону.Ваш "самец" ( а как ещё относиться к существам, которые по иерархии и развитию чуть ниже-то стоят?) слегка повёлся на другую особь,но понимает, что важнее семья и дети.То есть, мозг ещё есть какой-то и периодически включается.Поэтому ждём ,когда угомонятся гормоны ( у мужа) ,спокойно занимаемся семьёй и детьми, наблюдая со стороны за метаниями самца.Они закончатся рано или поздно.А вот детям и Вам переживания не нужны. Пусть он мечется и решает,это проблемы не Ваши!!!!ПО сути, невозможно прожить жизнь, не совершив каких-то ошибок, повторюсь.Рано или поздно приходишь к такому выводу и начинаешь смотреть на все проще и как бы со стороны. Просто не позволяйте ему доставлять Вам боль.Для этого живите сама,своими интересами и своей жизнью.Любите себя и совершайте поступки такие, которые нужны именно Вам, для Вашей пользы.А не поступки, которые продиктованы обидой, болью, чувством мести.

Важный вопрос: а Вы не рассматриваете ход конем: милый, уходи, только ребенка бери с собой? Мне с 2 не справиться?

Муж вам, беременной, с какой целью сообщил о том, что ему нравится другая женщина? Это признак доверия в семье, что ли? Не пойму. Типа пожалей меня, у меня столько волнений, новый интерес и еще ты беременная до кучи?

В таких случаях либо делается аборт, прости господи, либо женщина сама рожает на своё усмотрение и привыкает к самостоятельности, параллельно выбивая алименты и прочую помощь. Поскольку у вас уже 7 мес беременности, то вариант остаётся второй.

У подруги прямо 1в1.вторая беременность. Уход к лю. Давно это было. Потом вернулся, потом опять ушёл. Развод. Сейчас, 10 прошло, у неё 2 классных детей, новый муж. Жалеет, что боролась за него, только силы и нервы потеряла.

Не верю я, что любовь, планированные дети и любовница. Значит не такая уж любимая была. Поженились после стольких лет... обычно это вымученная свадьба. Не нагулялся парень, взял жену по долгу, а не осознанно. Вся Ваша любовь и идиллия, возможно только с Вашей стороны.
Не думаю, что он вернется, а если вернется, буде другая...
Когда гуляют от жены в таком юном возрасте, не от большого ума и уж точно не от любви... Да и вообще среди моих знакомых нет любящих мужей, гуляющих от жены.

Разводитесь, подавайте на алименты, Вы еще молодая, найдете мужа.

Спасибо всем за мнения!
Немного отпустила. Конечно, с горяча ничего предпринимать не буду. Отстранюсь, подожду пару месяцев. Много событий впереди: ему повышение дают, переводят в другой отдел, роды, опять же. Уйти с гордо поднятой головой всегда успею.
Тяжело, противно, но как-то уже полегче. Приняла я что-ли эту нашу неидеальность.

Чего там сохранять? У вас нет семьи.