Как живете без любви ?

Есть муж, дети, вместе 20 лет (мне 40). И вроде особых "грехов" у него нет, никогда не бил, не буянит, не напивается, не тиран. Никаких жилищных и материальных проблем нет.
Но не люблю я его уже. И даже было откровенно говорила ему (он думает, что это шутка такая). Раньше может не осознавала, сейчас понимаю что от наших отношений я больше отдаю, чем получаю. От этого накопилась усталость какая-то. Кроме того, в прошлом был роман у него на стороне, а у меня отложилось.
Надоела невнимательность его, если прихожу с работы, например, заболевшая, он никогда не предложит помочь ужин приготовить. Надо обязательно просить, хотя видит, что мне плохо. И все в таком духе.
Если его прошу что-то сделать, в начале такое лицо скрючит. У меня складывается впечатление, что все по дому нужно только мне.
Вот и живем, детей воспитываем, дети в начальной школе.
Кто также живет ? Или радоваться что не хуже еще.

Больше десяти лет жили в любви друг к другу? А когда был роман?Получается относительно недавно, несколько лет назад?

Я так живу. Ребёнку правда 15.
По идее так у большинства. Это норма. Семья нужна не для любви, а для выживания рода.
Сейчас побежит толпа с криками, что "у нас любовь- любовь после 20 лет совместной жизни, лучше, чем а первый год."

Тоже нет любви последние 3 года. Сначала он ко мне остыл, а я не умею любить жертвенно. Меня не любят, и у меня все погасло.
Много раз вызывала на разговор, обсуждали. Вроде нет никаких явных противоречий. Хороший человек, но не мой...
Холодно. Постыло. Живу детьми и работой. Готовлю отход, весной буду уходить.

Мне кажется, что вам надо бытовые вопросы пересмотреть. В этом - корень зла.

Тоже самое и у меня. 21 год вместе. Пыталась включать терпение, смирение и ….выдохлась. Невозможно заставить человека любить, уважать, считаться и пр. Ну и я расслабилась. И стало легче. Приятельствуем теперь, три месяца уже. Умом понимаю, что ничего хорошего в этом нет, но лучше так, чем в одни ворота.

Я так жить не умею. Я прагматик и в таком проживании не вижу плюсов.

Я живу также. Муж есть, но только фиктивно. 95% если не все 100 на мне, вместе никуда не ходим, он ничем не интересуется, разговаривать не о чем, жаден, сделает вид что не услышал, только бы не тратить деньги. Будет ждать, что оплачу я. Утром уходит, вечером в 20-21 приходит, ест, сидит в телефоне-компе, ложится спать. И так каждый день. Ничем не интересуется, ни у кого ничего не спрашивает. Единственное детей отвозит и забирает из школы. В магазин раз в неделю вместе едем, потому что он не в состоянии запомнить стандартный набор продуктов, которые мы покупаем. Я вообще поняла, что он не воспринимает и не принимает во внимание ничего, что не входит в зону его интересов. Зона его интересов это его работа, его друзья, его хобби. БОЛЬШЕ его ничего не интересует. Когда он хочет секса, он просто начинает подкатывать.

Я развелась в точно таком же таком случае. 15 лет брака и 10 лет дочери было. Потеряла в финансах, жуткий развод. Получила только квартиру. Что очень даже неплохо...) Жили 3 года вдвоем с дочкой, недавно вышла замуж и счастлива.

В первом браке я существовала как будто одна. Приложение к пыли. Муж только себя любимого любил. И так же себя вел. Не смогла так жить. И усё...

Так и живу, уже без мужа. И уже ничего не ждёт меня в будущем.

Живу без любви, тоже недавно осознала.
Только вот уйти не могу - он-то любит, вроде, проявляет заботу после разговора (говорила с ним об этом максимально откровенно), да и быт сейчас 95% на нем.
И он не хочет разводиться.
Камень преткновения - секс. Не хочу. Даю иногда, жалко его, но потом про себя каждый раз думаю - и на фига эти трепыхания.
Ощущения, что нужна ему только , пардон, для слива. Хотя старается, вижу, сделать мне приятно. А мне как-то расхотелось.
Как подумаю, что приставать вечером начнет, - домой ноги не несут((
Вроде и хочу наладить отношения, но сама не желаю прикладывать к этому усилия, ничего мне от него не надо уже.
Задержался по работе, будет сегодня поздно? - это ж праздник...
И что вот тут сделать? Вроде никто не виноват, так выходит
Надеюсь, это просто какой-то кризис, потому что еще два года назад такого не было.
Не очень приятно так жить...

Что-то Мизи торкнула темка...

Вам нужно осознать свою ценность. Как женщины, как жены. Как человека. У вас замечательный муж. Который готов принимать вас с такими тараканами, которых не принимаете вы. Всегда был готов, и всегда будет готов.

Который доверяет вам по жизни больше, чем вы доверяете себе.

А ведь это ужасно, когда другие видят в вас больше, чем вы видите в себе сами. Потому что вы не можете получить от них любовь на том уровне, на котором они могут вам ее дать.

Потому что вашу ценность они воспринимают больше, чем воспринимаете её вы.

И вы - получается так, сами говорите об этом - саботируете свои отношения.

Потому что считаете, что недостойны быть настолько любимой.

И по итогу вы просто не верите мужу. И пытаетесь выковырять из его жизни хоть какой-то компромат, чтобы только отвести внимание от себя.

Того, что вас сейчас окружает, достаточно, чтобы Жить полноценной жизнью.

Он вам изменил , вы возможно постарались залить но не простили и не забвли и недовернете уже. Это как сломанная ваза. Чтото надломилось . Ему удобно с вами жить и хорошо, а вам нет. Вам надо разобраться в себе можете вы отпустить и простить ему это или все таки нет. И дальше уже действовать .

Кто везет, на том и едут. Если вам не нравится - разводитесь. Не хотите разводиться - терпите дальше. Жизнь без любви не так ужасна, если атмосфера в доме нормальная (забота, внимание, взаимное уважение, благодарность и так далее). В вашей семье явно проблема не в отсутствии любви.

Эх, девки.. Читаю все это.. Так жалко вас.
Просираете последние, самые сладкие годы..
Причины какие-то придумываете, за штанцы держитесь, которым вы в общем-то не нужны.
Вы бы хоть ЛЮ завели.. Для блеска глаз..
Топ унылых гОвен..
Без обид, пож.

Можно развестись и уйти искать любовь. Может быть найдете.

Год назад я сказала мужу, что он мне не муж. Секс прекратился, потому что я "себя плохо вела" - приходила поздно домой, навещала подруг, посещала музыкальные бары и прочее. Он же сразу после работы ехал домой и сидел там, отвлекаясь на походы за продуктами. Поэтому он идеальный, я плохая и мне надо меняться. Я слышала это 22 года брака. Поимела невроз и панические атаки, поседела, растолстела заедая свою ненужность ему...
Господи, я увидела свою подругу с мужем в продуктовом и заплакала....они толкались и хихикали, она брала какую-нибудь ерундовину, кидала в тележку, он выбрасывал обратно. Они так дурачились и смотрели друг на друга.
И я поняла, что мне давным-давно не на кого так смотреть.
Сын ушел жить к мужу, сказал, что я яжемать и давлю на него. Сейчас ему 17-й год и он люто мечтает жить один или с приятелем, работать и снимать квартиру. Многие его друзья постарше так и живут.
А я живу одна. Некого обнять, некому ногу ночью закинуть на ногу...тоскливо, но было еще хуже. Так что может все и наладится с любовью.

как же женщины зажрались... без бабочек жизни нет... это у вас цели в жизни нет.
Я еще могу понять одиноких действительно, но если в семейной жизни в целом все нормально, муж не тиран, дети без проблем....
На огород бы вас пахать, и пододеяльники руками выжимать...
Чтобы времени на дурь меньше было.

Всё не читала, сори..
Автор, а вы себя любите?
С моей точки зрения - без любви жить с мужчиной это аморально. Я понимаю, что миллионы так живут, но я бы так не смогла.

Тоже так. 16 лет в браке.
Только у меня и родства нет.
Живу из-за детей - у меня тот случай, когда это реально нужно.
Ну и в целом ситуация-то не трэш - муж нормальный, отец отличный.
Такие дела.
Но да - уныло, тоскливо, устало. Считаю, что жизнь свою просрала, но уже поздно вертать все взад, надо было раньше думать, прежде чем рожать.

Если у вас унылая жизнь, дело не в муже

Эх и на мое походе мне 40, дочке 11, в браке 15 лет. У мужа лет 5 назад был роман. Я к нему остыла весной, хотя до этого старалась и очень хотела живых отношений. А весной меня как выключили, перестала с ним спать, целовать. Больше провожу времени с дочкой, привела себя в порядок, занялась спортом, ищу новые увлечения. Из положительного стала более открытой, не чувствую возраст, не переживаю за уборку и что с дочкой олни гуляем (папе то жарко, то встает поздно, то просто скучно). Из минусов не хватает мужского внимания, знаю дело во мне в моих глазах. Я как собака преданная семье, с тоской смотрю на улицу. Не знаю что я жду, мы просто живем в одной квартире, у мужа ко мне интерес не проснулся. И теперь уже дело не в нем, а в нас обоих, мы не пересеклись и не включены друг для друга.

И мне 40++
Отношения с мужем сошли на нет, потому что он спивается, секса нет уже давно. Я его от себя отрезала, всё, он предал наше всё.
Так обидно, столько лет, и вот я, красивая, стройная, умная, с хорошей работой, сижу и чувствую себя ненужным куском с дырой. Хочу чувствовать себя женщиной, любить и быть любимой. Вот как быть? От мужчин-коллег всегда слышала комплименты, и никто не знает, как тоскливо и одиноко. Благо дел по горло, некогда рефлексировать((

Поняла за 13 лет брака и сидения на Еве, что все счастливы по-своему, а несчастны тоже по-разному. Хотя в целом некоторые точно описали и мои чувства. Понимаю как мало вкладывала в себя всегда и как много в свое окружении. Теперь начинаю учиться себя любить по чуть-чуть. Позволять себе жить своими интересами тоже. Хотеть только того, что хочу сама. Интересоваться тем, что нужно мне. Поняла как люди меняются если ты им не даешь, что им нужно от тебя. У меня есть моя семья, мои дети-главная любовь моей жизни. Муж как человек и отец хороший. И еще очень хочется состояться в любимом деле. Хоть мне уже 40, но понимаю, что никакой мужчина мне не заменит себя.

Автор, у Вас вопрос задан некорректно. У Вас не "живете без любви", а "живете без уважения". Это НЕ одно и то же.

Девочки, почитала топ, ощущения со многими высказавшимися схожие.15 лет в бракем, мне 40, дети 12 и 6 лет. Муж работает, я нет. Отсутствие заботы с его стороны ко мне и детям. Весь быт на мне, экстренные ситуации с врачами - я. Нет плеча, защиты, мне в душе всю жизнь с ним 40 от чувства ответственности внутри, тревоги за детей. С деньгами расстается со скрипом, что в жирные времена, что в худые сейчас. Да, он жмот и прежде всего душой жмот, инициатив 0 - это же траты. И от этого все уныло и безрадостно, брать выцарапанное не приятно. Я одинока в браке. Разводиться не хочет - ясно, не выгодно. Отец - после люлей, скандала, начинает читать книжки, ходили гулять и тд. Как только я теплею, все на старую колею. Но есть секс, взаимная физическая тяга пока. Хотя мое либидо напрямую зависит от его поступков.
Вот меня опять раскорячило. Пробовала жить соседями, меня хватило на полмесяца, тяжело видеть друг друга каждый день. Но наши взгляды на жизнь в корне разные. Ещё живём с моей мамой, конечно, это тоже накладывает отпечаток на многое.