Проблемы с свекровью, жду совет

За мужем 4 года, сын 3 года.
Конфликт со свекровью на почве сына.
Она хочет стричь сына, она меня не спрашивает, она хочет - она покупает вещи и игрушки, так что мне нечего ему покупать. Она когда хочет приходит к нам в гости. Меня вообще не учитывают.
А мой муж как 6-ка... между его родит. и мной. Принимает сторону его родителей, меной пытается манипулировать.
Сейчас мне поставили ультиматум, или я мирюсь или развод... (до нового года надо решить конфликт)
Т.е. я должна звонить, т.к. его мама скучает… Я должна просить прощения за мой грубый тон… Я должна…. С их стороны они не идут мне на уступки, все аргументируется так: «она бабушка имеет право»
Получается так с его слов: Я не уважаю его, т.к. не уважаю его родителей. Так и хотца добавить - мы что собутыльники... «ик, ты меня уважаешь?"
А я всего лишь хочу, видеть ее реже, что б она реже виделась со внуком, что б не лезла в нашу с мужем жизнь!
Девчонки, что делать? Разводиться или прогнуться? Как сделать,что б и со мной считались?

Пытаться выжить,думаю стоит побороться, развестись всегда успеете

Из всего вашего сообщения так и не увидела, что свекровь сделала криминального... что вещи покупает? ну и слава Богу, не нравятся они Вам - скажите спасибо, и спрячьте подальше. Сами не общайтесь с ней, ваше право... а вот общение мужа и сына ограничивать с матерью и бабушкой - это свинство уже.

Бабушку тоже иногда нужно ставить на место - но, если действительно есть повод, а не просто ваша ревность. Ведь если бы так же вела себя ваша мама, наверное, ей все бы сходило с рук, потому что она ваша мама?

Автор, вы совершенно правы. Я бы тихо и спокойно объяснила мужу, что страшно уважаю его родителей. Но ваша семья это ваша семья. И вы не клоун, чтобы маму развлекать, когда ей скучно. А если его семья это мама - то пусть к ней и чешет. Вы добровольно впряжетесь в очень страшные кандалы и все станет только хуже, если прогнетесь. Особенно если мамо настолько бесцеремонно.

Абсолютно такая же ситуация со свекровью. Из собственного опыта 1) расслабится по поводу подарков, того чем занимается ребенок на ее территории (кроме совсем криминальных ситуаций) и тп. Иначе никогда не сможете принимать ее как нормального человека, но с другим характером. 2) не пытаться что-либо объяснить мужу: ни добром, ни скандалами ему ничего не докажете, а проблем в отношениях прибавиться. 3) найти сильные стороны свекрови и нацелить ее дурную энергию туда. Например. Моя может без мыла попасть куда угодно. Она садик мне выбила... и вообще любую ситуацию с взяткой или еще какой неприятной вещью можно прикрыть ею как амбразуру. И ей кайф и я ее уважать начинаю.
Всегда надо быть любезной, хотя и меня порой срывает... но! держитесь! Трудно, но возможно. Моя дорогая свекровь при рождении второго ребенка так открыто и сказала: зачем вам два? можно я старшую себе возьму... и ничего, переживаемо мы с ней все-таки неплохо существуем. С приходами-уходами со своими ключами в нашу квартиру рассосалось после 6ти лет жизни с мужем (который мои претензии не желал слышать никогда, мама она ведь наше все). Просто свекровь однажды пришла нууууу совсем не вовремя... вот когда мужу пришлось быстренько одеваться и выскакивать навстречу так, будто мы кофе пили утречком, он наконец, сказал ей все о чем я мечтала много лет.
Терпения и мудрости, все будет хорошо.

Меня не любят свекры... Зато любят внука... Флаг им в руки! Я их просто уважаю и приниаю с радостью! Они все покупают внуку, берут исключительно, когда удобно им... ничего, я подстроюсь..Нужен сын на даче?! Да,пожалуйста... всегда готовы!!! Зато все счастливы и спокойны! Учитесь быть гибче и лояльнее, и будет вам счастье!

Чем больше людей любят вашего ребенка - тем лучше. По факту проблем не так много: ее приходы без согласования с вами. Судя по всему это связано с тем, что если с вами согласовывать она будет вообще редко появляться. Раз в неделю - не критично, а даже хорошо. Сходите в это время с мужем в кино. Покупает вещи - поймите, деньгами вообще ни разу не интересно, ей нравится процесс, выбирать для любимого человечка, думать как будет носить, играть и пр. Дайте ей эту возможность, разве это плохо? Более серьезная проблема баловство ребенка. Но. Балуют все бабушки, это факт. Одна знакомая, которая дочь строила резко, сказала мне: бабушек надо привлекать дозированно, они теряют голову, отношение к внуку и отношение к своему ребенку - две большие разницы. И это не лично против вас выпад - это природа. Моя маман кидалась грудью защищать внука от меня, когда внук накосячил очень прилично, а я просто хотела преподать урок. Подумайте, все не так плохо, вектор движения все равно задаете вы, а у нее он просто будет распоясываться, эти мелкие негодяи прекрасно знают, где и как надо себя вести. Следующая проблема выходные. Вот здесь торгуйтесь - вы можете пойти на уступки по пунктам выше, в случае, если ваше мнение по выходным решающее. Но подумайте, почему бы порой не провести выходные в постели с мужем (либо на выставке русского модернизма, кому что). Вы знаете, у меня со свекровью тоже был серьезный конфликт, но для себя я уяснила, что не имею права лишать детей бабушки - она родной им человек. При этом можно выгодно распоряжаться временем, получить признательность мужа и все счастливы. Подумайте, может быть она не хочет спрашивать вас о чем-то потому что часто слышит нет? разберитесь в себе, зачастую ваш протест иррационален. Расслабьтесь немного.

Автор, ну не можете вы брать авторитетом - берите хитростью. Знаете, как ловко моя мама изводит вещи, которые ей не нравятся для моей дочки. То что-то сядет в машинке, то прольется неотстирываемое, то "ой, забыли. пролежало в шкафу, а девочка-то и выросла"(ну ревнует она, когда кто-то другой вещи детке покупает, кроме нее и меня, друзья, например, дарят). Игрушки на прогулке лихо теряются. Я конечно, все эти маленькие хитрости вижу, но молчу. мама много для нас делает, имеет право на причуды. Мотайте на ус. Че вы жметесь:)))Только со стрижками придется смириться - тут уж никак, кроме настаивать, но это чревато конфликтом.

Со звонками тоже проще будьте, управляйте беседой. Я вот звоню свекрови, когда пирожки затеваю (она живет в другом городе), и рассказываю ей "про нашу жизнь" - вот, пирожки к приходу мужа затеяла, теста много, а мясной начинки мало, как думаете, с чем сделать остальные, чтобы муж доволен был:))) Она и рада, что о сыне хорошо заботятся и пирожки к его приходу с работы пекут. А что мы накануне с ним поссорились дико - ей знать не нужно, она пожилой человек, переживать будет. Правда, мы с ней ладим замечательно и я немножко хитрю, тк берегу ее, не хочу волновать. Но если, не дай бог конфликт, тоже не грех подхитрить и вести беседу на удобном вам уровне. Не будьте прямой, как шпала, не можете в дверь - лезьте в окно, не тушуйтесь. Зато мир дома будет, тишь да благодать.

Нежелание отдавать ребенка всю дорогу бабушкам тоже проходили. Составляете плотный график развлечения для всей семьи (в смысле вы, папа и ребенок), например парк, аттракционы, музей, общее собрание знакомых с детишками и по вполне объективной (и для мужа, кстати) причине не можете поделиться внуком с родителями. Вот и все!
Ну какие могут быть проблемы?! Самое главное, чтобы муж видел ваше счастливое настроение в браке, а свекрови не к чему было придраться. И не перегибать палку, все же отдавать внука предкам, но! настолько насколько вы считаете нужным. Вас вдруг начнут уважать, честно-честно. Потому как, если заботливую и любящую невестку перестать уважать, то пупсику сразу необходимо станет в выходные то к друзьям на детскую тусовку, то в кружок рисования, то в парк с папой.

Прочитала топик полностью, так противно стало, что время тратила. Лядь, такая безграмотная злоба и ненависть на пустом месте, это просто ужас. Нет курток в Mothercare за 8 тысяч, хватит уже фигню нести, НЕТ такой цены, 4 года там регулярно покупаю. Вы настолько ее ненавидите, что ничего принять не можете, хотя любой нормальный человек радовался бы, не синтетическое г..но дарит. А вам деньгами важнее. Неприятно жутко стало. Вам не со свекровью бодаться надо а хоть как-то собой заняться, ну нельзя так, стыдно ей-богу, в КАЖДОМ предложении по 5 ошибок минимум. Представляю как мамо рада, такое золото сынок зацепил, учитывая еще и материальную составляющую.

Понимаю автора в каком-то смысле. Мне тоже не нравилось что стригут мою дочь (свекровь какие-то курсы парикмахеров заканчивала), просто сказала дочке чтобы бабушке не давала себя стричь. Так в очередной раз когда бабушка решила сделать ей прическу, дочка устроила жуткий скандал и не далась :-) Про вещи - я покупаю все сама, свекровь как-то пыталась что-то купить. Но это обычно дешевая китайская синтетика была, я ее дочке не одевала ну она и поняла что лучше со мной заехать и купить. А еще лучше просто почитать внучке книжку или поиграть с ней в домино. Одежду мы сами купим. По поводу внучки у меня претензий к ней нет. Ну да не подмывает она ее когда с ночевой на дачу едут, потом писюлька алая (((( Или в одних трусиках ребенок может ходить все выходные. Хорошо сейчас дочке уже 4 года и я ей говорю - зубки почистить, писю помыть и т.д. Она сама это у бабушки делает.
А вот на счет сына (моего мужа) - у меня много претензий к ней (((( Но это уже другая история ;-)

Автор, не хошь куртку за 8 тыщ? Открой рот и скажи: заберите, не хочу, не надо! Че тут на форуме-то слюной брызгать? только на тапки нарветесь.

Вашу проблему решить легко. Вам нужно добиться, чтобы вас уважали и слушались. Для этого стать умнее, сильнее, мудрее, состоятельнее свекрови, научиться стричь, выбирать одежду и за нее платить, а также за все то, на что вам нужны деньги. Будьте такой, чтобы свекровь вас не то, что уважала, а боялась и трепетала, чтобы ребенку с вами было лучше и интереснее, чем с вашей свекровью, чтобы муж видел, что это его мать от вас зависит,от вашей доброты и умения, а не вы от нее. А пока вам правильно выше написали, что свекровь вас не считает равной себе самостоятельной единицей. А какие у нее основания вас таковой считать? Вы просто негибкое инфантилльное создание, которое не умеет занять свою позицию и винит в этом окружающих.

Запишите ребенка на всяко-разные кружки: спорт, рисование, музыка - и займите таким образом ВСЕ выходные. Некогда ему будет к бабушке.

На каникулы выезжайте всей семьей куда-нить - небось туда уже не попреццо бабуля-то ;).

С мужем НЕ спорить - "да, дорогой, ты во всем прав, я с тобой полностью согласна". Поддакивать и улыбаться, всю его ахинею-пропаганду насчет любовей бабушки НЕ слушать - нафиг Вам надо только нервничать лишний раз.

Прощения у свекрови НЕ просить, самой ей НЕ звонить - находиться дома во уик-енды пореже надо - и Вам полезней, и ребенку развитие.

Вы, главное, запомните - будет Ваш сын старше - уже ему нафиг бабушка будет не нужна. Силком будете тащить - будет упираться: НЕ хочу. Так что время на Вас работает, время - Ваш самый лучший друг. А разводиться с мужем из-за свекрови - детский сад. Уж тогда другую причину найдите ;)

Блин, моему ребенку кроме меня никто вещи не покупает-даже просить бесполезно:-( Бабушка (мама моя) дарит на ДР и НГ че-нить "полезное" типа книжек и усё. А свекры 3 раза в год денег дадут чуть-чуть на подарок ребенку. Притом что ни те, ни другие не бедствуют. И фиг кто занимается ребенком кто-потетешкают раз в полгода-и хватит. А Вы жалуетесь... Ваша свекровь времени, сил и денег на внука не жалеет-оцените, а не рыкайте на нее.

Действительно, все познается в сравнении. Это очень отрезвляет. У нас схожая ситуация. До 3-х где то лет ребенкиных бабушка ребенка одевала полностью. Я была счастлива, если купила носочки или игрушку. Вещей было море, некоторые и по разу не одевались. Даже если сейчас, что купим, то пофыркает, что какашку купили.
К нам напрямую в семью не лезла, но капала моей мамане, какая я раздолбайка хозяйка и маманя моя по перваку приняла ее сторону - моя жизнь была просто море слез, так как я очень старалась быть хорошей хозяйкой, а маманя меня просто поедом еда за каждую брошенную тряпку или непоглаженную рубашку мужа.
Мое мнение было последним в их семье(и сейчас остается), когда решаются вопросы общие или касающиеся детей(ха-ха). Какое то время(когда жили у нас! вместе) - я была просто прислуга (постирать, приготовить, убрать). Я беременная, работающая. Свекровь не работала.
Так вот из-за этого разводиться мне и в голову не приходило. Многое изменилось с годами, расклады в отношениях. Я стала для них упрямой стервозой, которая все сделает, как решила сама и умелый манипулятор их сыном. Стервоза - да, но сына их просто люблю и он глава в нашей семье. Переубеждать устала, просто соглашаюсь с этим открыто. Зато все сразу отстают.
Маманя моя стала на мою сторону, реально поняв, как я упахиваюсь. Теперь с ее стороны только поддержка. Я в дом взяла домработницу. Теперь у меня чище, чем у свекров. И свекровь всячески пытается переманить домработницу к себе. Но у меня уже опыт в этом вопросе(она уже 2 переманила у меня!) и я не поддаюсь, уже не такаой наивняк.
Когда очень редко оставляем на нее детей на пару часов (это, действительно, полная безвыходность), квартира просто убитая! Она за ними не следит что ли. Пол, стены в пластилине, игрушки перемешаны и разбросаны везде, барикады настроены и т.д. Но с моей стороны - никаких обид. Пусть наблюдает, как делается беспорядок за 20 мин.
После очередных противостояний со свекровью, жалуюсь подруге. А она мне завидует. Так ее свекры детям дарят жлобские подарки. Типа конфетки на НГ. Вообще никак не помогают. Игнорируют ее, как невестку. Тянут деньги из ее мужа.
Нам к слову родители помогли и с квартирой, и с ремонтом. Внуков, я верю, очень любят! Как то все переосмысливается после этого. Просто такая моя жизнь.

Вам советую, просто занять более взвешенную, может хитрую позицию. Почитайте психологию. У Литвака есть хорошее про свекровей. Сдайте позиции, но по умному. Ей надо благодарность от Вас, ведт она так старается. Переосмыслите Ваши отношения с ней. Станьте розой и пушистой. Соглашайтесь с ней, делайте по своему. Нормально реагируйте на подарки ребенку - еще накупитесь. А так экономия для бюджета, себе или в дом лишего купите. Станьте сами более гибкой. В слабости бывает сила.
У меня муж видит, как Я! стараюсь и мои слезы если, что не так в подушку. Он на моей стороне, а это не сразу пришло. Он к маме очень привязан. Теперь он мыслит как я, даже более кардинально.
Вообщем сами решайте есть ли Вам за что бороться. У меня было и есть.

Худой мир лучше войны! У меня тоже начались проблемы со свекровью. Мужу стараюсь не рассказывать, т.к. все происходит за его спиной. Пытаюсь разговаривать, убеждать свекровь, где-то ограждать от неправильного влияния на ребенка. Но лучше это делать мягко, но твердо. А то мое мнение быстро задвинут и будут растить моего ребенка без меня. Но и поддержки со стороны мужа не ищу. Она его мать и все!!!

Любимый ли муж? Если любимый, если чувствуете его любовь (во всех вопросах кроме свекрови) - не отдавайте его. Соберитесь и наладьте свою жизнь. Попробую Вам помочь из собственного , уже ПОЗИТИВНОГО опыта, (тьфу-тьфу).
Я тоже в браке 5 лет, дочке старшей 3,5. Вы как про меня все описали. Свекровь лезла в мою семью изо всех сил. Дочку, будь воля свекрови, вообще бы себе забрала. До 2-х лет ни разу мне ребенка постричь не удалось. Свекровушко лезло и ножницами, и руками, и языком и деньгами не в свое дело. Это еще хорошо, что мы в квартире мужа, по соседству, жить не стали (я настояла - переехали на другой конец города). Но она и туда без приглашения повадилась являться. Нервы нашей няне мотать (тайком, пока я на работе). Напрягала ужасно. Ругались с мужем за эти 5 лет - только из-за его мамо.
Предлагаю Вам действовать в 2-х направлениях:
1) Меняйте ситуацию: Контакты Ваши со свекровью сведите к нулю и доступ в ваш дом ей закройте. Хочет общаться с сыном и внуком - пусть на своей территории общаются, без вас. Со временем они Вас начнут уважать и бояться. Что и требуется, т.к. мира и любви между Вами все равно не будет. Первые пару лет.
2) Меняйте свое отношение к ситуации: Эта наглая грымза родила для Вас самого Вашего дорогого любимого мужчину, растила, воспитывала, и вот отдала Вам в безраздельное пользование. И теперь Вы с ним живете. Был ее сын - стал Ваш муж-)). Чувствуете благодарность в душе зашевелилась? Ну так и угостите в ответ бабулю внуком-)) На пару дней в неделю. Она за пару дней испортить ребенка не успеет, а вот счастливой и удовлетворенной себя почувствует. И к Вам будет меньше лезть.
3) Родите 2-го, 3-го. И оторвитесь уже по одежде. До одури. Особенно, если девочки-)). Я после рождения 2-ой дочери поняла - на всех нас шоппинга хватит-))И впервые почувствовала огромную признательность к свекрови. "Чувство локтя"-)). Ведь одно общее дело делаем - моих родненьких любимых девочек растим. Дай ей Бог здоровья крепкого и долгих лет жизни. И прощать мелкие ее прегрешения мне стало много проще-)). И с мужем теперь – мир и гармония. Чего и Вам желаю. Терпения Вам и любви-))

ваша проблема надуманная. Будьте мудрее!
Меня из всего напрягло бы то, что все вещи покупаются не мной. Хотя есть свой плюс - вместо хождения по магазинам проведите это время с сыном и мужем :-)
И просто не носите то, что не нравится, покупайте часть сами. Или муж вам запретит тратить на это деньги?
Частые гости - вам так неприятна свекровь? постарайтесь найти общие интересы, когда она у вас - попросите приготовить ужин( ведь ваш муж так скучает по маминой еде :-)), а вы сделайте что-то для себя, да хоть книжку почитайте.
В конце концов, подумайте, что и вы когда-то станете свекровью, и вот тогда то ваш опыт вам и пригодится :-)
Терпения вам.

Я всегда подозревала о такой проблеме, что свекровь может не то, что что-то советовать или делать, а может и совсем "отобрать" ребенка. Именно по этой причине у меня нет детей. Мы живем с мужем с ней. Она в нашу личную жизнь лезет постоянно. Постоянно внуков просит, я ей вслух не говорю никогда, но про себя решила, что у нас не будет детей, пока мы живем с ней. Может я не права, но я сама хочу заботиться о своем ребенке, покупать пеленки, готовить и ухаживать. Хотя все мои рожавшие подруги в один голос говорят, что тяжело это, помощь со стороны просто необходима. Но у меня есть своя мама, которой я больше доверяю.

Да, действительно, ничего криминального в поведении свекрухи я не увидела, криминал в поведении мужа, эт да, выпороть бы его :)
Попробуйте вложить больше позитива в ваши отношения, пользуйтесь тем что она дает. Принимайте с благодарностью все вещи для сына что она покупает, отбирайте что вам нравится остальное на дальнюю полку, в гости к ней-только её одежда, ей будет приятно а вам геморроя меньше. Что бы вылечить внезапные приезды не подходите к домашнему телефону, к мобильнику тоже, прокатить пару раз с приездом, в след раз подумает, если же у неё есть ключи, надеюсь что у вас можно вставить ключ изнутри. Подняли панику? Косите под дурочку..ой играли в ванной, танцевали и прочее. Обращайтесь к ней чаще, она боится стать не нужной, пожалейте её, мысленно одевайте ей горшок на голову и мило улыбайтесь. По поводу стрижки, если уж она подстригла, повела бы и подстригла по другому. Мужу ни слова плохого про мать, вообще говорят как он относится к матери так он будет относиться к жене, и вы добьете этого но только хитростью и никак не разводом. Не можете найти выход из конкретной ситуации пишите сюда, мы тут целый план придумаем:)
А муж ещё молодой, и его воспитание в ваших руках :)

По поводу мужа - часто ее спрашиваю, чем вы будете с мужем заниматься, когда сына свекрови отдадите? проведете романтический уикенд? И слышу в ответ - муж просидит за компом день, а второй я просижу. а отлученный от компа - спит или смотрит телек.
Проблема усугубляется тем, что она недолюблена мужем. и злится оттого,что боится что лбовь сына отнимет свекровь

Попробуйте изменить Ваше отношение к ситуации.
Что такого страшного происходит в Вашей жизни?
Попробуйте встретить свекровь приветливо, чаем угостите. Позвоните ей, раз в неделю, хотя бы.
Муж не шестерка, он просто не может стать врагом своей матери.
Не прогибайтесь - будьте гибче, она любит внука, на Вас мужу не науськивает, не надо быть такой непримиримой, так можно все потерять.