Мужья и деньги

Лучше спрячусь.
Читаю топы и вижу: многие жалуются на безденежье. А ведь семьи с детьми.
Вот ответьте, девы, как это переносится, когда муж не может нормально содержать семью? Неужели это не сказывается на отношениях?
Я имею ввиду - отсутствие денег перенести можно, наверное. Но можно ли жить с мыслью что ваш любимый избранник не может семью обеспечить? Не может придумать, не может решить этот вопрос, не может помочь? Можно ли при этом продолжать считать что это человек умный, находчивый, не слабак и защитник вам? Ну если к примеру ребенку что-то нужно, а папа купить не может.

Отвечайте анонимно, если хотите. Но честно, плиз.

Нормально переносится, если любишь.

Ха. Года 4 назад я была влюблена в бедного доктора. Он даже ухаживать за мной не мог - денег не было на кафе. Пришла я на Еву спросить есть ли будущее у таких отношений.
Угадайте с 3-х раз что ответили мне циничные девы? Что либо я сбегу, либо он.
Вроде у нас тут быстро всем романтикам мозги возвращают :)

Были у меня когда-то мысли о том, что муж зарабатывает мало: на госслужбе он у меня и ближайшие лет 10-15 на ней и останется. Но мы живем не Москве, а в крупном областном городе. А потом просто решила сравнивать с заработками тех, кто работает в коммерческих структурах. И оказалось, что муж получает не намного меньше, но зато у него есть "административный ресурс" - хорошие связи. Пользуясь этим мы определили ребенка в очень хороший садик не заплатив за это ни копейки. Также думаю будем устраиваться и в хорошую школу. Сейчас мы с мужем зарабатываем примерно одинаково, даже я немного больше, но это никак не отражается на наших отношениях по той простой причине, что 1. мне нравится работать и много зарабатывать, лично мне так проще жить, я не домохозяйка по натуре и не получаю никакого удовольствия от сидения дома, а на работе у меня свободный график, что позволяет уделять достаточно внимания и детям. 2. муж со временем уйдет с госслужбы, а хорошие связи, накопленные за эти годы, позволят ему занять руководящую должность с соответствующей оплатой. Ситуации "безденежья" , безусловно, случаются, но в таких случаях я прежде думаю, что я сама могу сделать для исправления ситуации, где еще подработать, а не "муж-козел, мало зарабатывает". да, сейчас зарабатывает он на "четверочку", но работа на перспективу, имхо, того стоит.

Ну, смотря как это "не зарабатывает", от отношений очень многое зависит. Я в последние 20 лет наблюдала много знакомых семей в ситуации "муж не зарабатывает". И все не зарабатывали по разным причинам. Один, скажем, бросил работу пошел в писатели. Сейчас он - топовый автор, жена ему была тыл, опора и не знаю как еще, там даже речи о разводе не было. Другой открыл свой бизнес, года три раскрычивался, приносил копейки, реально его жена репетиторством зарабатывала в сотни раз больше, у него все долги да налоги. Сейчас он -соучредитель сети магазинов, жена не то что работать - тряпку-веник вруки не берет, и пешком не ходит. Это все из серии "чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта".
Но полно и других случаев. Мой БМ в начале перестройки все носился со своим непризнанным талантом, работал неделю в месяц, деньги тратил на свои хобби, относился ко мне по хамски, у наших детей таскал еду (да, жрал детское питание и кашу из банок, разводил сухое молоко и пил). Я нашла себе работу, перспективную и удобную для мамы детей. Но перед самым уходом на нее вдруг резко поняла: если я сейчас туда пойду, я буду кормить мужа, а он так и просидит на моей шее всю жизнь. А любви никакой давно нет, за детей обида, секс на нуле. Поэтому я уехала от него и подала на развод. Он остался один, без доброй дуры, заполняющей едой хоолодильник, без обслуги. Мыкался по бабам. После 40, видимо, бабы перестали клевать. Так до сих пор перебивается - там поработал, там чего-то перепродал, то в долгах, то вдруг мчится в тур по Европе. Мать его рыдает - полнейшая безответственность, она боится квартиру на него переписывать - вдруг заложит и прогорит в своих бизнесах.
А у меня все стабильно, работала, в 95 расширила свою квартиру, потом вышла замуж, сейчас построили дом недалеко от МКАД, родили еще дочку. Муж все в дом, все для семьи, если терял работу, то находил способы нас поддерживать пока ее ищет. Очень разумный, когда было выгоднее мне сидеть дома, чем брать няню, я сидела. Когда ему стала нужна моя помощь - взяли няню. Сейчас я могу не работать, но мне интересно. Поэтому работаю неполный день - на себя же.
Европа, тур-поездки, Диснейлэнды, Лапландия, разные моря - это у нас в порядке нормы, каждые каникулы, 4 раза в год, а не вдруг внезапно на все привалившие деньги, а потом лапу сосать. Жить по плану гораздо проще. Но все-таки главное когда тебя и детей любят.

Идите дама работать. Как можно смириться с мыслью что вы сама не в состоянии зарабатывать достаточно чтобы денег вам хватало.

Бывают ситуации, когда денежная поддержка мужа просто необходима. И не потому, что ты не хочешь работать, а потому что не можешь в данный момент. Мало ли, что может быть со здоровьем или у вас маленький ребёнок, что за идиотский совет, идите работать. А может вам надо еще поучится прежде, чем найти работу, которую вы хотите. Кто в это время должен содержать семью? Моё мнение, что умный мужчина всегда найдёт способ заработать деньги, а дураков я не люблю.

Надо зарабатывать самой, чтобы хватало полностью на себя и на ребенка.
Это по определению.
А дальше зависит от ситуации - почему нет денег, времено ли, что предпринимает мужчина.

Я так привыкла сама обеспечивать себя и своего ребенка, что мне как-то неловко даже сейчас брать деньги от ГМ на расходы. А кому-то наверное без мужниных денег не прожить. Вообщем кто к чему привык. Для меня мужчина в первую очередь партнер по жизни, а потом уже все прочее.

безденежный муж переносится ужасно. ничего хорошего для семьи и отношений это не приносит, и не советую никому пробовать. Мой супруг сидел без работы год. Я неплохо зарабатываю, нам хватало, но:
- у меня тяжелая обстановка на работе, если б я не была кормильцем семейства, давно бы поменяла работу или уволилась.
- штамп о муже -добытчике так просто не изжить.
- неприятно оправдываться перед друзьями и родственниками.
- неприятно заискивание свекров и их стремление оправдать безденежное чадо.
- неприятна собственная немощь мотивировать мужа найти работу и мужнина немощь ее найти.

Для меня всегда было все равно,сколько зарабатывали и зарабатывают мои мужья-бывший и нынешний,и их незаштампованные предшественники.Мне самой нравится работать,обеспечивать и не лезть в карман мужа.

Не знаю... я привыкла на себя рассчитывать в любой ситуации. Думаю, если муж ленив, то отношение соответственное должно быть, если просто не везет... остается только поддерживать.

У меня мужчина бессребреник, он неленивый, работящий, но не заточен под заработок больших денег, нет в нем деловой хватки, нет амбиций. Без работы не сидит, но зарабатывает вдвое меньше меня. Мне все равно, я его таким полюбила и иллюзий не питала. Он периодически впадает в меланхолию на тему, что не может меня обеспечивать так, как я того заслуживаю.
По мне, так лишь бы дома не сидел, а работал и зарабатывал, сколько может. Лентяя я бы уважать не смогла.

А у меня денежный муж,трудоголик.Но стал злой и орет на меня и на окружающих.На меня вообще по любому поводу.Вот сегодня как раз сижу и думаю,согласилась бы я на доброго,но безденежного? А вы?

Сказывается, зарабатываю больше его, поэтому не терплю указаний и фраз "женские обязанности", иногда ставлю в укор, что не может обеспечить жену.

Отсутствие денег для семьи серьезный стресс. А любой стресс обостряет те семейные проблемы, которые существовали раньше. Если раньше (в благополучный материальный период) супруги не умели поддерживать друг друга, находить компромиссы, договариваться, то "фин.кризис" сработает как катализатор в распаде семьи.. Тут же обострится борьба за власть : "не указывай, что мне делать" , или трудности отделения Я от Мы: "о, опять ты поехал к своей маме (пошел пить с друзьями пиво, ушел с головой в комп)"... ну и другие проблемы..
По-настоящему крепкие, устойчивые отношения материальные трудности не разрушат. В гармоничном браке мужья и жены, пройдя испытания, начинают еще больше любить и ценить друг друга.
Кстати, внезапное присутствие больших денег - тоже стресс;).

Причем тут мужчина? Если он не зарабатывает достаточно, значит, настало время жене оторвать Ж от стула и идти на работу.
Убивает, когда женщины свято верят, что их место у плиты - готовить, творить уют и воспитывать детей. А муж - вот пусть пашет, защищает и обеспечивает.

ИМХО, я за равенство - пусть оба работают, пусть оба ведут хозяйство, пусть все делают на равных.

Точнее, если у жены профессия более затребованная и денежная и есть возможность заработать, то пусть работает она. И пусть муж в таком случае берет на себя хозяйство. Если они - одна семья, то и действовать нужно в общих интересах, совместно.

Полюбить бездельника никогда бы не смогла,
но легко могу представить себя, полюбившую
какого-нибудь талантливого, но нищего поэта, художника , музыканта,
да и не только представить, реальная история из моей реальной жизни.
Однако жить с такими товарищами почти невозможно не только из-за денег, а из-за особенностей
характера и нервной системы.

ИМХО, жены обеспеченных мужей тоже любят поныть. :-) МАЛО!!! :-О
А так...если без нытья, то такая модель семьи вполне имеет право на существование. Женщина зарабатывает, муж трудится по дому...Была эра матриархата, патриархата...общество не стоит на месте, это живая система, которая изменяется. ;-)

Ну мой муж катастрофически не умеет зарабатывать деньги. При этом он добрый, нежный, ласковый, обожает ребенка... Он не лентяй, очень умный, ну не может он работать ради денег. Иначе это не он уже будет. Деньги забатываю я. Для меня карьера всегда была важна, мне нравится моя работа.
На отношения это конечно влияет. Но скорее не "денежный" аспект, а просто некое перераспределение ролей - я выше по должности, привыкла командовать на работе и невольно переношу это и на личные отношения (причем не только с мужем). Иногда я ною, что хочу быть слабой и спрятаться за чью-нибудь спину, но все понимают, что это просто нытье - другой жизни для себя я не вижу. С таким же "повернутым на работе" мужем нам наверное было бы трудно ужиться :)
А вот насчет того, что отношения портяться, если муж не может обеспечить... а почему жена не может? В наше время зарабатывать могут и женщины и мужчины. Жена детьми занимается и мужа пилит - а извините, зачем надо было рожать детей, если ты не можешь обеспечить их и это отравляет жизнь? Вряд ли до рождения детей муж был другим. Вообще может быть я не права, но я в жизни привыкла рассчитывать только на себя. Муж - это "теплая стенка". Он пожалеет, выслушает. Он любит меня и любит нашего ребенка. Он мой лучший друг и любимый. А кто больше денег зарабатывает - не в этом дело, главное что каждый из нас занимается тем, что ему интересно.

Если муж старается но не может заработать.. это одно
А если муж ничег оне делает, для того чтоб больше зарабатывать.. это другое!

первый вариант.. терпеть можно.. ну такой он!
А вот второй.... я бы не стала терпеть!!!!!!!!!

На подсознательном уровне я не могу уважать и любить мужчину, который зарабатывает меньше меня. У меня у мужа собственное дело, он постоянно в поиске и работе, но от этого он счастлив сам, да и достаток в семье. На мне дом, дети, дел хватает и еще постоянно учусь на каких-нибудь курсах, всем интересно и живём ттт.

Вот уже 10 лет я вижу как муж старается обеспечить семью. И именно это рвение для меня важно, а не то сколько именно он принес. Я просто знаю, что в случае чего муж скажет "зая не волнуйся я все решу" и пойдет решать.
при этом я отлично понимаю, что его возможности ограничены... ну так бывает. Не все становятся банкирами. Да наверное у меня много нет и не будет... потому как ни я ни муж не сможем на это многое заработать... но мы как то нормально живем тем что есть.

Мой муж зарабатывает мало. Но этих денег хватает на еду и прочие необходимые для существования вещи. А его приработков - лекций, статей и консультаций - как раз хватает на отпуск, и не только на Азовском море. И он работает, каждый день, плюс - работа в архивах. Увы, никто не виноват, что в нашей стране историки-русисты никому не нужны.
Но я все равно зарабатываю больше - этого хватает и на все остальное: на нужды сына, на маму-пенсионерку и на собственные маленькие радости.
Никто не в претензии. В случае чего - себя и сына - обеспечить смогу.

у нас было 2 периода безденежья. Первый, когда я забеременела и не смогла работать. А муж ну не то чтобы совсем не чесался, но ТАК коряво, что в первые месяцы ребенка на смесь у моей мам бывало занимали. Тогда очень влияло, даже страшно становилось. Но я ему это простила, потому что поняла, что он просто не знал и не понимал, как можно нормально заработать. Потом наконец нашелся, сообразил и к году дочкиному мы уже жили просто отличшейше.
Второй период у нас сейчас. Но не совсем безденежье, просто очень ограничене средства на самое необхоодимое. НО! Мы это реешили сами, залезли в долги чтоб сделать очен важне траты и теперь потихонку отдаем. Например у нас сейчас нет денег ребенку на развивалки. Но я и разу мужа за это не виню и вообще его уважаю, потому что он делает все что возможно (и подработки и тп).

Интересно, а если доход пополам это тоже называется муж-спермодонор/ жена -ломовая лошадь? Мне просто хочется и себя классифицировать:-)
А вообще мне кажется, что самое большое зло и тупость, это категоричность. Тут я так понимаю у большинства мужья полностью семью обеспечивают, это нормально. Так было всегда, но гнуть пр этом пальцы называя мужчин у которых жены вносят значимый вклад в бюджет,спермодонорами -глупость.
Может для вас 70 т.р. этого уже повод сказать "МУЖИК" и сесть дома изображая "домохозяйку в свое удовольствие". Уверяю вас найдется много девушек которые обзовут вашего мужа "спермодонором" не способным купить приличной машины (это вет и вопрос безопасности в том числе). И одеть ребенка в монклер (это веть комфорт тепло и т.п)

По итогам топа почему-то подумалось, что эмоции от безденежности мужа пропорциональны амбициозности жены.

Кто лучше умеет, тот и должен больше зарабатывать. Например у жены лучше образование, больше возможности заработать, если при этом муж приходит раньше и помогает по дому , ужин готовит,с ребенком занимается,то меня бы это устраивало. У меня так было в первом браке, я значительно больше зарабатывала, но мое отношение к нему это не портило,тк по дому всегда помогал и с ребенком.Он правда меня ревновал из-за вечных задержек на работе и из-за этого были проблемы. Если бы с его стороны было бы больше доверия до сих пор жили бы вместе.

Подсознательно - не могу.

Что не в деньгах счастье - верю.
Что художнику, например, полезно быть голодным - тоже верю.
Что целый ряд ценнейших профессий (особенно в нашей стране) хорошей оплаты не предполагает - не поспоришь.
Да и денег мне не надо, свои есть.

Все так. Но с бедным жить не смогу. Потому что не понять мне как может мужчина не нести за семью ответственности. ВСЯКОЙ, в том числе и материальной. За стариков родителей, за детей и мать детей. Дай Бог чтобы все живы-здоровы и все хорошо. Но я должна знать что если вдруг что - мой муж справится. И хватит ему и мозгов, и воли, и денег.

И если у меня лопнуло колесо - пусть муж приедет, или пусть Ангела пришлет. Я сама менять не буду. Я женщина. Я замужем :)

Я считаю, что в нашем обществе единицы женщин могут зарабатывать приемлемые деньги, мужчинам это все же легче. Традиционно. Мне правильной кажется модель, когда содержит мужчина, женщина свою зарплату либо оставляет на той же карте, либо тратит на свое усмотрение. Это может быть и косметолог, и подарки мужу, и что-то для детей, что угодно, но это не необходимые траты. В случае временной нетрудоспособности мужа дает возможность семье функционировать. Я, разумеется, говорю о нормальных здоровых мужиках. Женщина со своей стороны делает для него приятные вещи, заботиться, балует, поддерживает. В том числе и тем, что позволяет ему меньше бояться, вообще денежные фобии у мужчин развиты прилично. Скажу честно, если мужчина мало зарабатывает для меня это признак лени, несостоятельности. Хотя при этом есть такие люди, умные, образованные, состоявшиеся профессионально, но работающие в такой сфере, где просто мало платят. Их я понимаю, но это не очень для меня история. В этом случае мне пришлось бы оставить детей, пахать по 13 часов в день и все же выходить на какой-то приемлемый уровень, а эти жертвы однозначно вызвали бы недовольство. Есть категория мужчин, которые много требуют, но при этом мало зарабатывают в той же Москве. И все время им что-то мешает, то сегмент рынка не тот, то переходить некуда, то возраст не тот. Все время нытье и оправдания. Если я не вижу серьезных причин для такого заработка - мне это как-то немножко противно. Ну а уж если нет денег ребенку купить что-то, я не говорю об электромобиле - то тут уж разговаривать не о чем. Она - балда, что рожать от него стала, он лентяй и подлец. Но правда я не знаю таких людей лично. Только через знакомых. Ну и да, я действительно считаю мужчин, которые прилично зарабатывают более умными, интересными и достойными уважения. Под "зарабатывать" я естессно понимаю НЕ взятки и другие уголовно наказуемые способы получения дохода.

это как раз мой случай. у нас трое маленьких детей и муж, который способен зарабатывать и делает это, только деньги до семьи, увы, не доходят. могла бы предвидеть такой расклад-занималась бы карьерой, а не детей рожала.

без денег - не мужчина. Не могу иначе, уважать не буду

никто никому ничего не должен,не по приговору суда вместе живёте и рожаете, читайте семейный кодекс! а то,что тяжело,так всем сегодня плохо!,такое государство и эпоха...Л.Филатов.

Не знаю, как это переносится. И никогда не хотела узнать. Посему я замужем за человеком, который имеет очень приличный доход и считает семейный бюджет общим. Что не помешало мне выйти на работу и начать учиться, чтобы со временем иметь еще больший, чем сейчас доход. Единственное объяснение, которое вижу по части браков, где мужчина не может дать женщине возможность провести декрет с комфортом - у женщины не было выбора и у нее вообще нет ни образования, ни жилья, никаких условий, чтобы родить ребенка и вырастить его. Пришлось брать бедного в силу этих причин. Самое смешное, когда женщины уже родив парочку детей начинают жаловаться на проблемы в браке вытекающие из безденежья - ведь все было ясно заранее. Чего теперь на мужика бочку катить - силком замуж не выдавали.

Не уважаю наглых мужиков,живущих за счёт других и жмотов,независимо от толщины их кошелька.

Кажется, большинство все-таки за волевых и денежных мужиков.
По-моему, это правильно, потому что деньги - следствие некоторых мужских качеств характера.

Но откуда же тогда столько жутких историй, про которые девочки в форумах рассказывают про безденежье и все семейные проблемы с этим связаные? Оторопь же берет как почитаешь. А вроде все все понимают...