Удалили матку. Мужу говорить?

Месяц назад после вторых родов было сильное кровотечение и что бы спасти мне жизнь врачам пришлось удалить мне матку и шейку матки. Депресняк и т.д. - это одно. Проблема-говорить мужу или нет??? Врачи посоветовали не говорить-у мужиков депресняк начинается и часто брасают своих "неполноценных" жен. Мне 25 лет. С мужем 5 лет. Никогда его не обманывала-сейчас в замешательстве!!!! Как быть????

у меня мысли бы не было не говорить

нет, лучше не говорите. Мой Вам совет.

Я бы обязательно сказала мужу о том, что была сделана операция после, которой невозможно иметь детей. При этом можно конечно не вдаваться в "технические" подробности, но это вам решать: вы знаете своего мужа лучше.
И еще. Меня очень настораживает в Вашей истории "забота" врачей. Может они пытаются таким образом скрыть свои грешки. Обычно в таких ситуациях мужья поднимают крик и начинаются проверки мед.учреждения и правильность оказания мед.помощи

Даже не знаю!!! Врачи сказали мужчинам подсознательно кажется что секс стал хуже и вообще какая-то другая жена стала. Мой врач рассказала что от ее подруги ушел муж после этого к другой которой тоже удалили матку 20 лет назад, но та просто молчала.

Я бы не сказала. И грудью встала против операции (сильное кровотечение), путем комбинации лекарств спасли. Поэтому для себя решила точно - не говорить. ну операция и операция, детей я и так иметь не могу.

А, простите мою непросвещенность, разве если нет матки, не начинается жуткая полнота? Я заметила, что как очень распространенная женщина в моих знакомых, так точно либо вообще матки нет, либо большей ее части. Это так у всех, или только частные (и частые, я шесть знаю лично) случаи?
Мож, поэтому мужу не говорить, чтобы не печалить его раньше времени?

Я говорю всегда и все. Мне в принципе не понять как можно жить с человеком,которому нельзя сказать все о состоянии своего зоровья,честно(значит не доверяешь и тараканы имеются). И потом разве после удаления матки шов не остается? У меня ребенок-то 2 микрошовчика от лапары рассмотрел(в купальнике на море:-)). Я вот по гинекологиям належалась, в палату интенсивной терапии мужья к девочкам приходили-все в курсах были по какому собсно поводу супруга была прооперирована.

автор, пусть это будет вашей тайной. Можно сказать, что скорее всего, у вас будут большие проблемы с зачатием в дальнейшем.
Мужчина-странный механизм

Я думаю, стоит сказать. Вдруг он обидится, если вы через неск. лет ему об этом скажете. Тайное всегда становится явным, рано или поздно. Вы сможете спокойно жить с такой тайной? Будете бояться, как бы не заметил чего неладного...
Все отношения должны строиться на доверии и понимании. У вас теперь двое детишек. У вас были сложные вторые роды. Вы не виноваты. Так сложилось. Ничего страшного в этом нет. Вы муж и жена - какие тайны?

Я бы просто не смогла такое скрыть.

На 4-ом курсе мед. института наша преподавательница по гинекологии-очень опытный врач, профессор, сказала, что всегда советует женщинам не говорить мужьям про удаленную матку. Для меня лично это спорный вопрос, мы с ней и тогда спорили, но она сказала, что видела сотни этих историй и лучше не надо.

Я бы сказала. Мне не нужен муж, если ему не нужна я. Такая, как есть.

нет, не говорить

Как это не говорить?

читаю комменты - просто смешно... Пусть любит меня такой, какая я есть и прочее. Это все, конечно, правильно, но подумайте, как долго Вы будете любить, например, безногого мужа и так далее. А он тоже скажет - люби меня такой, какая я есть или не нужна мне такая жена. И останется совершенно один! Так и пробросаться недолго. Поэтому будьте умнее и тоньше. Если Вы скажете, то он будет чувствовать в этом свою вину, ведь матку удалили в результате родов. Не изменятся ли ваши отношения от этого? Не каждый мужик сможет с таким чувством вины жить с женщиной. Глупый максимализм тут может все испортить. Скажите ему лучше, что роды были тяжелые и что, если вы соберетесь родить третьего, это будет практически невозможно. Или что больше детей иметь не хотите. В общем, проявите здесь чуткость.

нет.

я бы не сказала. это было бы моей единственной тайной от мужа.

А как вы собираетесь скрывать отсутствие месячных?

В этом вопросе невозможно советовать, я бы не смогла всю жизнь это от мужа скрывать и если он со мной не сможет из-за этого жить, предпочла бы это узнать как можно скорее, но есть разные люди и разные отношения, вы лучше знаете себя и своего мужа.

Не знаю, смогла бы я это скрыть. Это ж надо исхитриться всю оставшуюся жизнь симулировать оргазм.
Но если можете не говорить-то лучше не говорите.
Я знаю такие случаи и во всех мужья либо уходили, либо заводили постоянных любовниц.

Я бы не говорила и не потому, что не верю партнеру, а ради своего спокойствия, любая ссора пустяковая, взгляд и, О, женщина, начнет самокопания " Я для него неполноценная..." Обиды взращенные в в голове женщины приобретают образ катастрофы и думаю, мужья уходят чаще не из проблемы отсутствия органа, а бегут от надуманных обид жен.

Я бы не говорила, так спокойнее, хотя может быть он стал Вас жалеть больше, чем прежде, если бы узнал, но это как повезет.

не говорить. как-то мама лежала в гинекологии, в ее палате женщине удалили матку, она сказала мужу и он перестал к ней приходить. я знаю что врачи советуют не говорить о таких вещах мужчинам. у мужчин свои комплексы и заморочки.

Я бы точно сказала.

нет, не говорите ни в коем случае. Скажите, что перевязали трубы, поэтому не забеременеете.

Я думаю, что если есть сомнения - это значит, что вы в муже не уверены. А если не уверены в муже - лучше не говорить.

У меня бабушка мужу своему не говорила. И была уверена, что это правильно. Дело в том, что детки то есть у вас и какая разница мужу. Хотя сложный вопрос...я бы может и сказала...

девочки, жжете) особенно много почерпнула про оргазм)

Мне вот что интересно. А допустим у вас есть знакомая, у которой удалили матку. Когда вы на нее смотрите, вспоминаете о ней, абстрагируетесь ли вы от этого знания? Или возникают автоматически в связке эти образы - знакомая, ее матка, отсутствие таковой и все вот это? Я просто если честно не знаю, у меня нет ТТТ таких знакомых. Это я к тому, что такой мыслеобраз не очень. конечно... По сути ничего не могу сказать, надо знать и пару, и отношения, и состояние человека на данный момент. О себе тоже не могу сказать. Сестре удаляли яичник, врачи не советовали рассказывать. Она рассказала. потом сказала, что пожалела. Так что многое неясно.

автор, зачем вы хотите мужу рассказать об этом? чтобы он вас пожалел? почувствовал, что сделал вас инвалидом? начал размышлять об этом? ведь отсутствие матки ни на что не влияет. Сексуальная жизнь не меняется. Просто вы не можете больше иметь детей, но ведь не факт, что вы захотите еще родить. Не говорите. Его реакция может вам не понравится. Я понимаю, если бы у вас, не дай бог, были какие-то проблемы со здоровьем, которые скрыть невозможно - нужен бы был уход, лекарства и т.д. Вот именно в такой ситуации и проверяются отношения на прочность. А рассказывать про удаленную матку просто из желания увидеть реакцию - глупо...

Действительно странно насчет такой инвазионной операции очень похоже, что сами врачи что-то накосячили: небось не 19 век на дворе.
Но мужу...кгм, если он не знает, то сказать. что после родов случились осложнения понадобилось хтирургическое вмешательство и больше детей вЫносить Вы не сможете. Этого достаточно. И конечно же, это сказать НАДО.

Уж поверьте, на ампутацию матки молодой женщине без показаний, от не хрен делать - ни один врач не пойдет. Эта операция по витальным показаниям. И что сделано - то сделано, нечего теперь это ворошить. Щас надо из этого выползать потихоньку, поправляться и радоваться, что сама жива и дети с мамой. А мужу про ампутацию - ни гу-гу! Ни к чему ему это знать! Хотел второго ребенка - получил и пусть будет хорошим папой. И прокладки покупайте потом, как будто у вас менструация, пусть муж думает, что все нормально. А про контрацепцию можно мужу сказать, что спираль сразу в р/доме поставили. Если сказать мужу всю правду - ничего хорошего из этого не выйдет. Поверьте на слово. Это не та ситуация, где надо быть честной пионеркой.

Мой папа на полном серьезе стал возмущатся, что не женился бы, если б знал что бракованная, типа не рассказала. На минуточку, они женаты лет 30, двоих детей вырастили, удалили матку под 50 лет. Они наверное и сексом то давно не занимались. Может сейчас поколение другое, но если есть сомнения, я бы не говорила. Да и вообще пожалуй не говорила бы, придумала другое обьяснение. Не у всэ мужья "настоящие половинки" и любовь до гроба. А автору двоих детей растить надо.

Не так давно лежала в гинекологии. Ну и общались с девочками, кому была проведена такая операция. Никто не говорил мужьям, даже глубоко замужние женщины.

5 лет уже. Удалили сразу после родов, т.к. не могли остановить кровотечение.
Не говорить мужу! - вокруг все нашёптывали (врачи, в палате, свекровь): ты для мужчин теперь - неполноценная, муж бросит точно.
Нам по 26 лет было, на тот момент.
А какая собсно разница? - подумала Я, и мужу рассказала. На мужа мой рассказ особого впечатления не произвел (типа, а на фига эта матка вам нужна? Вынашивать и рожать? Ну так нам бы с наличиствующими детьми хотя б справиться. :)
Мы полазили в и-нете, почитали инфу: нашли "+": не надо предохраняться и фактически нет мес.
Двое детей уже есть, больше и не планировали. С сексом у нас наоборот лучше после родов, оргазмы ярче стали, соответственно и секс чаще. :)
Короче, в нашей жизни эта моя "потеря", не ощущается никак.
Но! Это тока мой муж, он не брезгливый, не истеричный и половых комплексов у него нет.

Как врач акушер-гинеколог скажу Вам так, мужу ничего говорить не нужно, меньше знает, лучше спит. Но и не только мужу, раз уж Вы решили молчать, то молчите до конца, думаю только маме можно сказать, да и то.....это большой вопрос. У меня папа был гинеколог всю жизнь оперировал и всегда я слышала от него, что мужу ничего говорить не нужно. Уж он то за свою практику насмотрелся на распавшиеся семьи из-за женской глупости и болтливости.

Я бы сказала, потому как если эта правда выползет наружу лет через -цать, будет только хуже... Не вижу смысла скрывать, в жизни бывает все, недаром в клятве верности есть слова: "и в болезни и в здравии..."

Первый кто об этом узнал был бы мой муж. Я в нем уверенна на 1000%, а в себе еще больше.

Не говорить ни при каких обстоятельствах и даже пытках. Забыть об этом навсегда. Если будет пропадать "желание" - купите в аптеке духи с ферамонами и иногда пользуйтесь слегка, чтобы муж не подумал, что Вы его не хотите и разлюбили.
По статистике все мужчины, кто об этом узнаёт - уходят рано или поздно.
Исключите этот факт из своего мозга. Этого никогда не было. Вы абсолютно здоровая и полноценная женщина.
Будьте готовы к тому, что первый год у Вас самой будет возникать чуство неполноценности и ущербности . Оно пройдёт.
Ещё раз прошу - никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите об этом не только мужу, но и кому-либо ещё. Удачи. Вы со всем справитемь:)

Вы просто представьте мужчину и его чувства, когда он должен заниматься сексом не с чуствительной шейкой матки, а с её протезом? Представили?
Вот и помалкивайте. Зачем ему об этом знать?

обидно! почему врачи в наших больницах не поддерживают пациентов, не рассказывают про их новое положение и состояние, не проводят ликбез с родственниками, а наоборот начинают запугивать и гнобить... Я уж не говорю про каких-то штатных психологов для реабилитации... Или это я американских сериалов насмотрелась и врачи везде такие...

Однозначно, рассказать.
Скрывать глупо и не по-семейному.
Муж Вас любит? Вы его любите? Тогда в чем проблема? Вы в чем-то не уверены? В чем? Кто или что Вас напугали?? У вас уже двое детей. Еще можно было бы расстраиваться, если бы вообще детей не было...
Все отношения должны строиться на взаимном доверии. Вот и все. Это аксиома!!!

Я считаю, что вообще не все нужно мужу рассказывать. Меньше знает, лучше спит. Особенно о своих болячках. Это я не как врач, а как жена говорю. Может им таким верным и понимающим про все говорить, про бывших мужчин (а они так любят о них спрашивать), особенно об их колличестве, про подруг. И кстати мужчинам больные жены не особо нужны, это не только матки касается, но и банального насморка!

автор сочувствую вам.главное,что вы живы остались.
Мне теперь кажется,что моей подруге наверное тоже матку удалили,у нее "забыли" кусок плаценты после родов и только через неск.дней,когда у нее началось сильное кровоечениее и ее ели спасли это выяснилось. Ей делали нес.операций,она лежала неск.дней в реанимации. Как-то не задумывалась над этим....А говорить или нет,решайте сами,все зависит от мужа,а про реакцию мужчин я тоже слышала,что есть такие,что думают теперь женщина и не совсем женщина,чушь конечно

Однозначно НЕ говорить.
Не надо испытывать мужа на прочность надпороговыми психологическими нагрузками, даже если он всегда казался вам надёжным на 100%.

Спросит - сказу.

Есть вещи, которые вы имеете права не говорить НИКОМУ. Что то я не очень верю, что все тут, выступившие за стопроцентную искренность, абсолютно все своим мужьям рассказывают. Такого не бывает. Что-нибудь, да остается на задворках души. У многих - не мало.
Попробуйте себя спросить, зачем мне НУЖНО рассказывать??
Варианты ответов.
Мы планировали еще детей.
Мне сложно будет скрывать отсутствие менструаций.
Я буду вынуждена регулярно посещать врача и пить пожизненно таблетки.
Это создаст угрозу для моего здоровья в определенных обстоятельствах, и муж должен знать, как мне помочь если что.
Мне важно, чтобы меня поддержал мой самый близкий человек в такой сложной для меня психологически ситуации, и я точно знаю, что он способен на это.
Если ни на один из этих ответов не соответствует действительности, то можно не говорить. Более того, вы можете сами для себя принять этот факт, переварить, и сказать в любое другое время - через год, два, пять лет. С формулировкой, что это была моя проблема, мне самой было очень сложно с этим справиться психологически, и я не хотела тебя беспокоить и грузить. Хотела это переварить. Тем более, что в любом случае это не могло повлиять как-то на нашу совместную жизнь.

Помните сериал "Петербургские тайны"? Так вот там служанка говорит своей барыне: "Мужу-псу не показывай рожу всю!" Очень верное замечание, как показала жизнь.

Не говорить.