У меня вопрос к полностью зависимым от мужа.

На, что вы рассчитываете? Просто зла не хватает. Неужели для того что бы понять - зависить от мужа плохо , а иногда даже СМЕРТЕЛЬНО опасно. Нужно наступить на эти грабли? По, которым прошли уже целые толпы женщин?

девушке захотелось потрындеть!

Я правда не полностью зависимая, но все равно отвечу: по моему убеждению жить надо сегодняшним днем, не строя излишне долгосрочных планов, а проблемы надо решать по мере их поступления. Не знаю таких женщин, которые даже будучи полностью зависимыми на момент развода, не выкарабкались бы и не встали на ноги после ухода мужа. Так зачем создавать себе геморрой заранее?

Расскажите нам хотя бы один СМЕРТЕЛЬНЫЙ случай женской зависимости от мужа пжста.
Очень интересно:-)

Побольше здорового пофигизма :) Я вот лично ничего не боюсь. Полностью независимых людей все равно не бывает. Мы все взаимозависимы.

А вы их содержите что ли, что так напрягло?

По теме - сколько людей, столько и судеб, у каждой семьи свои варианты. Далеко не факт что у мамы карьеристки личная жизнь сложится удачнее чем у домохозяйки. Заметье, не домработница, а домохозяйка! :-)

У меня подруга карьеристка как раз к моменту когда основные горы были снесены и нивы распаханы обнаружила что нафиг не нужна своему сыну подростку. И девушка то умная и образованная, и с мужем вроде как все нормуль, а сын, рожденныы так сказать "у станка" без отрыва от производства, воспитанный нянями а потом друзьиами оказалось искренне не видит надобности в маме. Он привык жить без нее. Без мужа подруга точно не пропадет ( материально там все офигительно), но похоже поздно спохватилась. Очень переживает, но, по-прежнему, "у руля".

А мне вот важно знать, что я в любой момент могу стать домохозяйкой и муж меня и детей прокормит. И что он готов один на себе это в любую минуту потащить. Дает чувство психологической защищенности. Так и живу: как, бывает, накатит - посчитаю в очередной раз доходы-расходы; убежусь, что муж прокормит, спрошу себя - хочу ли я сидеть дома - и бегом на работу, "только пятки сверкают" -)))
Самое лучшее - это иметь право выбора и выбирать то, чего по-настоящему в этот конкретный момент жизни хочется. Такое мое мнение-)

А я думаю, что зависимость от любимого человека - это прекрасно. Люди должны друг от друга зависить, взаимная ответственность только укрепляет отношения. А зависимость жены от мужа в финансах (т.е. той сфере, которая психологически очень важна для мужчин) позволяет мужчине доминировать в браке, что делает его более успешным и состоявшимся.
Я, кстати, работаю, это мой выбор. Но всегда знаю, что могу не зарабатывать ничего, муж слова не скажет, всегда считал, что содержание семьи - это его работа.
Ну и слово замуж означает за мужем, в многих религиях есть обряды, согласно которым мужчина вступая в брак, принимает на себя обязательства содержать жену.

Большинство людей зависит от других людей в какой-то степени. Только я не понимаю как можно так зависить, что ситуация смертельной оказывается? Ну, разве что если жить в пещере и добывать пропитание охотой на мамонтов и при этом еще и детей охранять чтоб тирг их не унес. В остальных случаях, да, может быть тяжко, но никак не смертельно. А что вы такого имеете?

Мы рассчитываем на совместно нажитое имущество, да :) Кое-чего нажили, да, на зарплату белую у мужа тоже рассчитываем, не ссым в общем. :) Но приятно, что кто-то так переживает за нас. :)

сижу дома в декрете, завишу от мужа. Чего плохого? Пояснити.

я сознательно выбрала такую зависимость. Пойти сейчас работать, а детей няне и на продленку, а вечером, усталая до чертиков, из последних сил общаться с детьми и мужем - для меня не вариант. У каждого из детей есть дополнительные занятия, кроме школы и детсада, еще мы вместе ходим в бассейн. Есть приходящая няня, с которой можно оставить детей, когда у меня свои дела. Муж зарабатывает хорошо. Живем счастливо и благополучно. Завишу от мужа полностью. Отказа ни в чем не знаю (в пределах семейного бюджета). Не променяю сейчас мою гармоничную жизнь на работу и карьеру. Не работаю с рождения младшего, т.е. уже пять лет и пока не собираюсь. За время сидения дома получила дистантом второе образование и выучила третий язык (итальянский, есть сертификат). Если какой форс-мажор, то, думаю, без работы не останусь. Пока не хочу.

а чего вы такая злая? Каждый живет как хочет, вам то какое дело до других? С нормальным мужем жена и при полной завимости благополучна и застрахована. А всю жизнь строить под то, что муж непременно рано или поздно уйдет к любовнице или что ему непременно кирпич на голову упадет, так лучше и вообще не жить.

Я всю жизнь не зависела, думаю, что сейчас, пока ребенок маленький, имею право и позависеть немного :) Если очень понадобится, надеюсь, что работу смогу найти достаточно быстро - опыт и образование имеются, да и связи есть пока.
Но хотелось бы еще позависеть, конечно :) Тем более, что финансы практически в моих руках, а муж говорит о положении дел не "я", а "мы зарабатываем", что радует.

Как то узколобо автор мыслит...на уровне деревни Гадюкино....бессмыслено спорить на эту тему. Потому как и на себя тоже рассчитывать не приходится,тока на Господа Бога уповать,чтоб дал нам и нашим близким здоровья и послал на пути наших детей только хороших людей. А все остальное-копошня клопов под одеялом....

Вокруг себя среди родственников и знакомых вижу ситуации, когда жена начинает заниматься собственной карьерой и реализацией, при этом упускает семью. Реально теряется контакт с детьми, особенно с подростками, когда оба родителя по полной на работе, а после работы смертельно устали и у них еще куча дел. А последствия иногда плачевны. Да и жизнь в постоянной гонке работа-детсад-школа-дом-уроки мне была бы не в радость.

Я сама работаю. Больше из-за того, что есть очень интересна работа, которая оставляет мне силы и время для семьи. Если б такой работы не было б, то работать ради работы или карьеры не пошла б. От моего мужа мне не страшно зависеть. Он изначально правильно сориентирован в вопросе распределения ролей и ответственности.

Кста, вспомнила пример из жизни. Тетка не работала всю жизнь, младший ребенок ДЦП, занималась с ним, санатории там, что нужно чтоб всё нормально было. Щас старший женился, младший школу заканчивает (никто не знает что у него ДЦП), женщина вышла работать в супермаркет без опыта вообще, и работает и все хорошо у нее получается. И муж и дети при ней.

Ой блин, а всю жизнь надо своей независимости посвятить??? У меня вот время рожать и заниматься детьми, а потом уже работа,,,, карьера. Как бы вы на свои биологические грабли не наступили, каждый сам выбирает свое счастье.

АВТОР, внесите ясность, тут половина не догоняет что Вы имели ввиду. Если домохозяек которые с детьми сидят (маленькими)-это один вопрос, это их полное право и если есть такая возможность ее надо использовать. Мне кажется не их вы в виду имели (а их тут большинство) .А если домохозяек которые просто сидят и уже явно ни когда и ни куда-эти меня тож бесят, точней то как они ныть начинают. Есть у меня подружайка, 31г, всю жизнь сидит дома, щи варит, родила в 18 лет и все "я с ребенком дома сижу", а ребенок уже курить бросил и пьяный тут приперся :) Жопа 120см, при росте 164 весит 105кг и при этом убеждает что в этом счастье, и периодически мужу разносы с ревностью устраивает ;)

зависеть можно только от глубокопорядочного человека,ответственного,из тех кто своих не бросает.я полностью на обеспечении мужа,но не чувствую себя зависимой ни разу!

Зависить от Вашего мужа плохо , а иногда даже СМЕРТЕЛЬНО опасно.

Меня обеспечивают более 20л. Что плохого ?Зачем мне разрываться между мужем и домом ,детьми и работой ? Муж не гуляет,не пьет.Пенсия будет у всех одинаковая. Когда работала,то зарплата была небольшая.

А вам не приходило в голову посмотреть на все это с другой стороны? жена зависит от мужа материально, муж зависит от жены в иных планах - имеет вкусные полезные завтраки-обеды-ужины, чистую одежду, приятное общение и ласку, спокойного ребенка и жену, секс опять же) да много чего еще :) т.е. получается взаимозависимость некая - муж освобожден от основных хлопот по дому, жена освобождена от зарабатывания денег) вполне равноценно по-моему)

А вы то, автор, сами то на что рассчитываете? На долгую и счастливую?.. Ну-ну...

Вот почитайте мою тему про женскую заначку.
Прежде всего надо рассчитывать на себя.
А я дура сижу и голову пеплом посыпаю.

ну у нас куча совместно нажитого имущества (1 двухкомнатная квартира и 2 трёшки),так что ежели что, я с голода не пропаду!
хотя пока у меня (ттт) всё хорошо :)

На что рассчитывают? На то, что женщины. Всегда работала за собственное удовольствие, за деньги небольшой период времени, и мне не понравилось. Я ПРИВЫКЛА, что мужчины решают все мои проблемы (хотя если бы вы меня видели! Я с виду бой-баба, гренадер). Поэтому я найду следующего мужчину, если предыдущий мне проблемы не решать будет, а создавать. Для поисков следующего мужчины потребуется время. Которое я готова переждать с мужем, который изменяет или не уважает. Примерно год, я так думаю. Мужчину найду всегда, потому что чеховская Душечка. Могу стать любой, какой мужчинам хочется.

И во сколько рублей дамы работающие свое "на авос" оценивают? Воспитание своих детей бабушками-нянями + 20 тыс руб, которые потратит все равно на семью т.к. муж хрен денег даст, т.к. считает что жена сама на себя зарабатывает?
Рассказы о 100 тысяч и все на себя не принимаются.

Все тетки, сидящие по 10-15-20 лет дома клуши, без исключения. Неинтересны вы своим мужьям, да и всем остальным! Слышали бы вы , как про вас ваши же мужья отзываются. Можете сколько угодно доказывать себе и окружающим, что вы значимы и интересны. НЕТ! Да вас за километр видно-скучающих домохозяек. Разговоры ваши примитивны, мысли еще примитивнее. Нужны вы вашим мужннькам только как бесплатная прислуга. Неудачницы, признайтесь уж. Только и способны кастрюлями греметь да носки грязные за мужьями подбирать.

Клуши. Вот и сидят на Еве , создавая себе иллюзию полноценной жизни. Здесь и про путешествия можно прочитать и страстей начитаться в ТД, и т.д.

Не бывает полностью зависимых людей. Выход тамже где и вход. Если тебя выставил из дома олигарх, ты просто как минимум уезжаешь к маме в саратов и начинаешь жизнь с нуля.

А если посчитать сколько "сидение" дома стоит: услуги няни,глажка,уборка,готовка,поход в магазин,если кто болеет,то минимальная помощь и забота и тд,то набежит такая сумма.что не каждый мужик столько зарабатывает. Так что жена дома-это дешевле,удобнее и спокойнее!!!А то ишь....и на работу сходи,и детей вырасти и его обиходь

жить вообще смертельно опасно...

А я считаю, что пока муж работает надо ловить момент, ездить отдыхать, высыпаться, делать все для себя любимой. А если петух клюнет, то никто с голоду не умрет. У многих есть квартиры на сдачу, накопления на первое время и т.д.

Все забывают такую вещь, что находясь в сильнейшем стрессе, когда тебя бросает муж, домосидевшей женщине очень СЛОЖНО найти работу, морально сложно.

3 года полностью зависела от мужа, когда родила. Никаких негативных эмоций ни у меня, ни у мужа эта ситуация на вызывала. Отношения не изменились. Страшно не было, никогда мыслей, что муж уйдет, бросит, умрет и т.п. в голове не держала, не люблю себя накручивать негативом. Сейчас нашла работу. если бы не нашла и дальше бы зависела от мужа, т.е. работу сама не искала, мне ее предложили.

Девочки!!! Я думаю, проблема еще в том, что не у всех есть ЛЮБИМАЯ работа. А ходить каждый день на нелюбимую работу не хочется - вот и сидят дома.

У меня есть такая знакомая (жена брата) - там поучилась, сям поучилась, не знала, что ей интересно, решила стать певицей, потом фотографом... В итоге сидит дома, ибо даже не знает, кем хочет работать.

А мужикам - им только того и надо!! Это ж КРУТО - когда жена от тебя полностью зависит - типа, ты такой крутой, жену содержишь!!! Хочешь - даешь денег, хочешь не даешь! Власть, однако!!!

ИМХО канеш, чем женщина независимее, тем лучше отношения в семье. Независимость может быть разной - полученной до замужества или приобретенной в нем...

Многих женщин устраивает быть зависимыми. А многим это вообще нравится.

я сейчас полностью зависима от мужа - сижу в декрете. И что в этом плохого, расскажите мне? я ращу нашу дочь, готовлю вкусную еду, забочусь о муже... Или мне надо бежать на работу, а ребенка сдать няне/бабушке? ЗАЧЕМ???

Уважаемый Автор, вероятно, что делать Вам нечего, хоть вы и работающая женщина, и кругозор Ваш узенький, мыслите стереотипами. Какое Вам дело до неработающих женщин? Откуда Вам знать чем они живут?
Лично я не работаю седьмой год, с удовольствием бы не работала всю жизнь, если обстоятельства позволят ни за что не пойду работать на полный да и неполный день.
У меня трое детей, в том числе приемный. Я занимаюсь детьми в полной мере, они занимаются спортом, творчеством и т.д. Они практически не болеют, т.к. не ходят в сад, очень сочувствую детям, которых "адаптируют" к садам и они годами не вылезают из болячек. К счастью, мои дети провели свое раннее детство в здравии, а не в бесконечных соплях. Кроме того, я успеваю заниматься благотворительностью, шефствую над ребенком из ДД, помогаю деньгами, вещами т .д. В принципе, не исключаю, что усыновим еще ребенка.
У нас с мужем есть семейный бизнес, всей документацией полностью занимаюсь я, тесно общаюсь с дамами из налоговой инспекции, пенс. фонда и других похожих организаций. Вероятно, они делают там карьеру или работают, чтобы не зависеть от мужа. Боже мой, какие же ДУРЫ там сидят. Какие глупейшие ошибки они делают, это же ужас. Лучше бы дома борщи варили, честное слово. Прям зла иногда не хватает на такую тупость.
А по повоуд зависимости могу сказать одно: если в семье нормальные отношения, если люди в семье трудолюбивые и имеющие интерес к жизни, совершенно не важно работает один из партнеров или нет. Главное, чтобы всем в семье было хорошо. Кроме того, как-то все забывают, что и мужчина зависим от женщины. Сила женщины и есть в том, чтобы создать в доме "очаг", тепло и уют, и тогда мужчина с удовольствием будет возвращаться домой.

Вот только что написал мне в аську брат мужа. Мы с ним мило общались раньше, потом он начал жить с одной дамой и она пресекла все общение. Ну да неважно.
Говорит, все, ухожу от своей. Вещи собираю, завтра съезжаю.
Дама из... неважно, приезжая. Лет, не соврать, 5 уже не работает. Как они начали вместе жить, так и не работает. Сначала ссылалась на здоровье, потом что не берут никуда, потом кризис. Ну, как положено. Парень тогда еще студент был, подрабатывал, крутился. Квартиру снял, собаку купил ей, чтоб не скучно дома было сидеть. Денег давал на поездки к маме.
Она сидела дома, скандалила, что он ничего не делает и с собакой не гуляет.
Короче доскандалилась. Говорит, достала она - сил нет, отупела, охренела и ваще.
Вот он уходит. Квартира съемная, не работала много лет, денег нет, ничего нет. О чем человек думал?
Не понимаю.

На мой взгляд, даже самого прекрасного, доброго и морально устойчивого мужчину (как, впрочем, и женщину) власть и деньги развращают. Кого-то быстрее и сильнее. кого-то медленнее и незаметнее, тем не менее, осознание, что партнеру некуда идти, дает власть над этим самым партнером.

Так вот, главный рецепт сохранить независимость - не дать понять партнеру, что вам некуда идти, даже если реально некуда :)

Достигается это двумя способами.
1. вариант чисто материальной зависимости решается подручными средствами - я имею в виду опыт работы, ценная специальность (хоть обычно только ее недостаточно), доп.источники дохода, поддержка родителей, накопления и т.п.
2. однако часто несмотря на наличие мат.тылов, женщина бывает морально зависима от мужчины, т.е., грубо говоря, терпит что-то, идущее вразрез с ее моральными устоями. По моему мнению, моральная зависимость проистекает от недостаточно развитого чувства собственного достоинства и общей недооценки себя.

Короче...опять спор физиков и лириков. не проще ли просто не лезть со своим уставом в чужой монастырь.

Ладно материальная зависимость, а что делать с психологической? Она гораздо сильнее.
Уж когда сильно подожмет, работать можно кем угодно...

женщины с природным чутьем на хороших мужей, уж поверьте, будут любимы и чувствовать себя уверенно как зарабатывая по 200 тыс. в месяц, так и воспитывая четырех детей дома. Даже если муж полюбит другую, даже если уйдет, они знают, что дети будут всегда, при любых обстоятельствах, обеспечены и не обделены отцовским вниманием. и за маму детей тоже не переживайте :)
А вот насчет сидящих дома за мужем-дураком я с вами, автор, согласна - нужно думать почаще.

потому что некоторые женщины очень не любят и не умеют работать. кто же пойдет на добровольную муку, когда можно прекрасно сидеть дома и надеяться спокойно досидеть до старости?

Я сама не завишу от мужа... НО!!! Почему "полностью" зависеть и "не работать" здесь синонимы?
Я сейчас не работаю, но от мужа не завишу, потому что со своей з/п смогла сделать определенные накопления, приобрела квартиру и машину! Кто-то работает и зарабатывает копейки, очень старается, но если считать по формуле "съем жилья+няня+продукты+одежка+прочее необходимое для себя и ребенка никак не будет равно з/п, хоть ты убейся. А есть у меня хорошая знакомая, 20 лет замужем за человеком, входящим в 100 самых богатых людей России: замуж выходила она за студента из своей группы, она не работает последние лет 17, сейчас у них 3 детей, немерено недвижимости и прочее. Так вот у них в брачном договоре прописано, что вся недвижимость, приобретенная в браке, в случае развода останется ей и детям, денежные средства на счетах пополам, плюс много-много всяких пунктов о детях (т.е. чтобы они от развода родителей никак не пострадали материально). Ну и кто от кого тут зависит? И при этом у нее и мыслей нет разводиться, или что-то там продумывать-просчитывать. Просто как-то она его приревновала, и в соре сказала, что-то типа "Ты думаешь, если у меня от тебя 3 детей, нет толком никакой профессии и вообще ничего нет, то я от тебя не уйду?" А его это задело и он составил такой вот договор, в котором жутко ущемил свои права.
А тут в теме все перемешалось, все переругались, флуда всякого немерено...

Прожила с мужем очень много лет. Дети уже взрослые и я в ожидании внуков, а у мужа, которому уже давно за 50, снесло крышу от внезапной любви, от осознания приближающейся старости и своего нереализованного сексуального потенциала и он ушел. Последние десять лет не работала из-за не очень хорошего здоровья, но больше из-за детей. Когда уходила с работы дети были в старшем подростковом возрасте и, может кому-то покажется это странным, требовали очень много внимания. Кстати сказать, у меня два высших образования и многолетний стаж работы, которая нравилась, и, хотя не приносила особого дохода, но позволяла много заниматься детьми и мужем. Любила его и сейчас люблю и он это знает. Говорит, что я еще молодая и красивая и найду без проблем себе нового мужа, причем говорит на полном серьезе, а мне не хочется никого искать и вообще кардинально менять жизнь, когда тебе скоро 50, ненормально. И дело не в том, что придется вернуться на работу, меня работа никогда не пугала, а в том, что чувствую себя так, как-будто выбили почву из-под ног. Настолько была в нем уверена и в том, что наша счастливая семейная жизнь будет длиться долго-долго, до конца наших дней.

Женаты почти 15 лет,я не работаю-старший подросток,младший в сад ходит,занимаюсь детьми(кружки,секции и т.д.),собой,встречаюсь с подругами,хожу на выставки,помогаю мужу по работе и т.д.С финансами никаких проблем нет,деньгами распоряжаюсь я,крупные покупки обсуждаем вместе с мужем.Моя жизнь меня полностью устраивает-дети под присмотром,дома порядок,я ухожена.Если вдруг что-то в жизни и случится,то в кв-ре мы вдвоём собственники,и есть вторая кв-ра,доставшаяся мне от бабушки,ну и 50% от фирмы мужа также мои.А вот подруга моя 4 года назад развелась-она работала всю жизнь,з.п около 40 тыс,ребёнок,но жила в кв-ре мужа-пришлось ей уйти к своим родителям в двушку,алименты получает 8 тыс всего и зарплаты ей не хватает...так что по разному в жизни бывает...