Как поговорить с ним о сексе

Муж не считает его необходимостью, не считает нужным ласкать меня, целоваться не любит, а меня пятиминутка на сухую просто убивает в моральном плане, мне обидно, что он получил свой кайф, а я как резиновая кукла. Разговаривать пыталась, результат ругаемся, я получаюсь похотливая и т.п. Пыталась приставать, брать инициативу в свои руки, результат я так понимаю, что он думает я должна возбуждаться от того что его ласкаю, т.е. ответных ласк небыло, пробовала как гоорится не приставать, результат 3 месяца секса нет, а когда был последний раз после длительного перерыва какой-то корявый я растерялась, отвыкла реально. Вот думаю поговорить очередной раз, но наверное обвинение не лучший вариант? Пожелание высказать и посмотреть что будет? Спросить нет ли проблем со здоровьем? Как поднять вопрос и как поговорить конструктивно, чтоб не получилось нытье неудовлетворенной бабы с обвинением мужа что он не так сексится? Может он потерял интерес потому, что я не испытывала оргазма, мог он решить что и ласкать тогда незачем, а реально то я могу его достичь, и даже с ним было однажды, но без поцелуев врятли, а он не любит. Брак чувствую скоро накроется тазом!

А тело у вашего мужа красивое?

Пoдсуньте ему книжку "Марс и Венера в постели" Джoна Грея, там очень хорошо и доходчиво написано про то, что нужно женщине и почему.. Книжки можно в интернете скачать, она не большя где-то страниц 120

да элементарно приелись друг другу, либо так и жить дальше либо мужа менять... имхо это не лечится

у меня тоже самое...как буд-то я и писала))с мужем в браке 11 лет,есть ребёнок. раньше(до ребёнка) секс был классный!но беременность свела его на нет.мы очень хотели ребёнка,а я долго не могла забеременеть,ставили бесплодие.и когда случилось это чудо,то оба боялись навредить сексом.так что 9 мес. воздержания(причём мне вообще не хотелось),а когда родила,то так уставала,что мне было не до этого.когда ребёнку исполнилось 7-8 мес. вроде стало налаживаться,а потом 4 неудавшихся беременности,стресс,нарушение гормонального фона,я поправилась,стала стесняться,хотя он меня не упрекал в полноте и ему всегда хотелось.сейчас похудела,но вот беда-секса не хочется мне совсем.думаю,что причина не только во мне,но и в том,что всё у нас стало автоматически,как и у вас.так-же-лишь бы самому кончить и всё.раньше я грубый секс любила,ему это понравилось,а вот сейчас мне ласки и нежности хочется,а ему лишь бы по заднице шлёпнуть.секс свёлся к миньету или ещё хуже к драчеванию.сама переживаю по этому поводу.боюсь ему сказать,что мне уже так не нравится,боюсь обидеть или задеть...в остальном у нас всё хорошо.люблю его,дорожу им.что делать? не знаю.боюсь,что в итоге может появиться любовница.хочу к врачу пойти,сдать гормоны...может что назначат-возбуждающее....так что вы не одна,хотя это и не утешение(((

Автор Вы изначально повели себя не правильно!Теперь переучить мужа будет сложно!Нужно в сексе не быть эгоистом и думать о партнере а ваш муж не думает о вас.

Смотрите, автор, какая ситуация.
Вы постоянно требуете от мужа. Хоть и законный секс, поскольку вы муж и жена, но требуете. И это дает обратную реакцию.
А сконцентрироваться нужно на себе. Вы не удовлетворены сексом, это первое. Вы должны изменить себя, чтобы не загоняться и не ходить с загнанным видом. Тогда у вас появится настроение и позитивные мысли.
Муж интуитивно понимает, что в случае секса наткнется на скрытое недовольство, и избегает процесса вообще. Это как ваши взамиоотношения со свекровью - никогда не будут хорошими, потому что она заранее все в вас критикует.
Значит, решаем вопрос с собственным состоянием, а о муже подумаем потом.
Первое - не бойтесь называть для себя вещи своими именами. Муж все делает для семьи, для детей, зарабатывает. Такие на дороге не валяются. Это раз. Значит, он дает вам возможность не париться о хлебе насущном, а немного заняться собой. Вот и займитесь.
Например, стриптиз-аэробика. Это для дома. На пороге весна, вам надо обрести форму и уверенность в себе, блеск в глазах, черт возьми, который возникает не потому, что у вас есть мужчина или офигенный секс, а потому что он есть у вас внутри, а к нему уже прилагается мужчина и офигенный секс.
Итак, начинайте заниматься собой. Если непривычно, то прямо записывайте на бумажку - сделала маску для лица, позанималась аэробикой, сделала маникюр. Выделяйте время именно для себя. А когда муж спросит, что происходит, то так и скажите - весна, хочу праздника.
В вашем состоянии я бы очень посоветовала пойти на танцы. Знаете, почему? И лучше бы на латинские. Танцы учать вас общению с собственным телом. Понимаете? Они учат вас не мастурбировать в душе, а наслаждаться красотой тела и движений. Вы думаете, почему танцоры так завораживают? Даже от одного взгляда на бальные танцы уже поднимается настроение. Попробуйте найти такую возможность.
Ну и напоследок - только не говорите, что нет времени, что муж не заметит. Не решайте за него, работайте с собой. Вы изменить можете только себя, и не тратьте понапрасну время на переделку другого.
Поймите главное - друг друга и себя надо найти. Вы немножко потерялись. И иногда без радикальных перемен сделать ничего нельзя. Вы же знаете расхожую фразу - кто бы мог от него это ожидать. И говорят ее довольно часто, потому что другого человека познать практически невозможно, дай бог бы с собой разобраться.

про похудение написала, еще в процессе, но 7 кг отвоевала, еще кг 4-5 осталось висеть на мне, книгу что тут советовали распечатала и даже половину прочитала, дома прибрала и в аську написала, что жду его и скучаю, маски для лица и так делаю! Что еще то предпринять?

Автор, еще раз - ничего не делайте для него или просто вообще. Нельзя худеть для кого-то. Тем более вы в танцах профи.
Смотрите - вы несчастны, потому что вам, по вашим словам, надо качественный секс два раза в неделю, а вам его не дают. Вот он затык. Вы не сможете быть счастливы, пока вам его не дадут. Понимаете логику?
Ответьте себе на вопрос, вы были бы счастливы, если бы у вас был качественный секс два раза в неделю, но муж бы не работал? Так и тут.
Проблема конечно в муже - мужская эмоциональность отличается от женской. Поверьте мне, даже самые умелые и нежные любовники зачастую оказываются эгоистами такого масштаба, что вам потом и ласк не захочется. Из моего опыта - мой славный и чуткий любовник, подарив мне бутылку духов раз в год, объявил, что он меня слишком балует.
А это значит, что ощущение счастья должно быть в вас, внутри вас. На каждом этапе жизни надо находить то, что приносит вам настоящее удовольствие. Понимаете?
Хорошо, нет пока, заметьте, пока, удовлетворения в сексе, но это не значит, что ничего нет вообще вокруг.
Научитесь получать драйв от многих вещей, а не только от секса. Тогда и секс придет.
Кстати, вы не написали, зарабатываете ли вы в бюджет семьи. Я не спрашиваю - ходите ли на работу. Просто, есть ли ваш вклад в бюджете.
Но в принципе, мне помогло и помогает всегда - я начинаю учиться тому, чего раньше никогда не умела делать. Это заводит. Например, я начала играть в теннис и в биллиард. ПРичем, начала учиться. Вы не представляете, как интересно во взрослом возрасте начинать с нуля.
Ну и, зарабатывание денег - тоже занятие неплохое.

Автор. Не слушайте советов типа-Если хочешь покурить,в углу валенки стоят.Валенки,валенки-смерть фашистким акупантам!;)

Смешно читать тут некоторых....:)

Автор, если секс у вас есть и достаточно частый, то это уже очень хорошо. А то, что вы не получаете от него удовольствия... - Вы уже поговорили об этом с мужем, реакция отрицательная, значит больше говорить не надо, а действовать по-другому. Вспомните, как начинались ваши отношения, что его привлекало.
Вносите сама разнообразие. Не знаю, костюм в секс-магазине купите, например)), чулки, устройте романтический вечер. И вообще, рулите сами процессом. Вот ключевая фраза моего сообщения. Почему он так быстро заканчивает? Может быть, вы вообще не "сопротивляетесь" этому?

Понимаете, автор, в чем тупиковость вашей позиции?
Проблема у вас - а изменить вы хотите мужа. И считаете, что если муж чуть-чуть изменится, то вам сразу настанет счастье.
И еще - вы оба с мужем ведете себя как подростки, по психологическим реакциям. У вас не получается разговора на уровне "Взрослый-взрослый".
Никого не надо обвинять и упрекать. Надо вам самой разобраться, чего же вы хотите. И как вы будете жить именно при таких данных условиях.
Вот примерный сценарий разговора с собой, в идеале часть можно озвучить мужу.
1) Мне нужен секс, и я люблю вот так и так. Муж мой дать мне этого не хочет, в силу того, что по каким-то своим причинам не хочет. Но это мой муж, я добровольно вышла за него замуж и родила от него детей. Это было моим решением, моим выбором, следовательно, у меня есть два выхода - либо жить с ним с таким, либо разводиться.
2) Развод - дети лишаются отца, я лишаюсь средств к существованию, временно. Мне придется выходить на работу, чтобы содержать детей. Преимущества - у меня не будет мужа, который не удовлетворяет меня в постели, а будет возмоожность найти нового мужчину, с которым мне будет хорошо.
3) Продолжаем жить вместе - я не ухожу от мужа, потому что дети маленькие, потому что он хороший отец, потому что он обеспечивает семью. Но он не устраивает меня в сексе, поэтому рано или поздно я все равно буду искать мужчину, с которым мне было бы хорошо в постели. Но сейчас я уйти не могу по объективным причинам, поэтому это мой выбор, и смысла злиться и страдать нет никакого. Я делаю выбор в пользу детей и бытового комфорта, поэтому и вопросы секса временно задвигаю на второй план.
4)Ну и в идеале - я бы предпочла спокойно озвучить свое решение мужу. Без претензий и наездов. "Да, я люблю тебя, потому что ты хороший друг и муж, заботливый отец. Я принимаю тот факт, что ты устаешь, и ничего от тебя не требую, но и ты прими тот факт, что у меня есть сексуальные потребности, и решать я их все равно буду, нравится тебе это или нет. Считаешь ты это озабоченностью, или нет. Поскольку мужское нежелание секса я тоже могу назвать не усталостью, а импотенцией. Я такая - и тебе придется принять этот факт. Давай примем за основу отношений то, что у каждого из нас существуют свои особенности - и мы не будем ломать друг друга. А просто попробуем построить из нас с тобой некое единство, при котором каждый остается самим собой."

Ну и дальше, по сути дела, начинается разговор двух взрослых людей о том, как жить вместе. Чтобы никого не ломать.
И самое главное - никогда не обижайтесь. Обиды очень утомляют. Нет сегодня секса - ну и здорово, у меня книжка итересная, надо срочно дочитать. Или - сегодня вечером меня не трогай, мне срочно надо доделать вот эту вышивку. Ну если только поболтать за чаем минут 15, так и быть. Понимаете - вы настраиваете себя на позитив в любой ситуации. Вы сами себе поднимаете настроение. И только после того, как вы выпрямитесь и сконцентрируетесь на себе, а не на быте, не на муже, именно на своих делах - тогда и мужу будет о чем подумать.

Автор, я не знаю, есть ли смысл еще писать в этой теме. Прочтете ли вы это - но все же напишу.
В ваших постах вы слишком часто употребляете слово должен. Это я бы назвала первым затыком в отношениях.
Второе, что мне кажется важным - вам надо научиться играть. Да-да. Играть, фантазировать. Ведь секс - это игра по сути своей. А вы превращаете это в нечто другое - "он должен меня удовлетворить и жить спокойно".
В принципе, вам желательно бы проанализировать свою сексуальность и реакции мужа. Вот мне, например, мешают запахи. А вам или ему что-то другое мешает. Никогда не забывайте, что в сфере секса любое не хочу имеет под собой причину не психологическую, или не только психологическую. Чаще всего это некомфортные физиологические ощущения. Главное понять их. А из ваших постов видно, что вы сейчас руководствуетесь обидой и постулатом - "муж должен меня удовлетворить".
Мне иногда кажется, что мы, когда у нас что-нибудь не получается, склонны в большинстве случаев обвинять другого человека. Посмотрите на себя со стороны как на любовницу. Чем вы сами хороши? Как так получается, что такую зашибенную в постели женщину не хотят?
Попробуйте зайти со стороны нежности - вам надо, чтобы вас обнимали? Вот будет у вас приступ нежности - подойдите к мужу, прижмитесь, обнимите - ощутите удовольствие от прикосновения, и не думайте в этот миг, что он вас не обнял. Просто для себя получите удовольствие. Поставьте в мозгу галочку, уж если вам так важно, что вот секс был. Секс - это ведь не только, как вы выражаетесь "3 минуты всухую". Секс - это комлекс. Он разнообразен. К чему я говорю - получение удовольствия вами зависит только от вас. Вы должны хотеть. И порядок зачастую такой - сначала надо постонать, как в порно фильмах, а потом уже получить оргазм, а не наоборот. Понимаете?
Очень часто женщины жалуются, что мужчины обнимают и целуют их только перед сексом. Но ведь и мужчины тоже реагируют так же. Раз жена целует - значит расчитывает на секс. А ему не хочется или устал. И постепенно он начинает отстранятся. Но можно ведь и по-другому. Подойти, обнять поцеловать и сказать на ушко - "милый, как я тебя люблю. Но вот сегодня мне некогда вечером, мне нужно срочно книжку дочитать. Так жалко, но я все равно тебя люблю". Сыграйте, покрутите ситуацией. Или к примеру, тут обсмеяли чулки и белье. Купите себе белье - а мужу скажите, "что вот специально для него купили (можно и цену преувеличить раза в 3 для большего эффекта), но вот надевать как-то стесняетесь, вот если будет у него настроение - тогда наденете и похвастаетесь. Может еще вина любимого он вам нальет, тогда и храбрость появиться. Короче, белье такое смелое, что и самой страшно. Пусть пока полежит, просто очень захотелось купить." Безотносительно к сексу, понимаете? Ну кому, как не мужу, вы можете доверить свои фантазии. Клянусь, что ему это западет в голову, если еще и цена его поразит.
Так что я предлагаю вам поиграть. Ну хотя бы месяцок. Без надрыва и уперков. Если вам это не свойственно - даже лучше. Попробуйте для себя изменить себя хоть в чем-то. Поиграйте по большей части с собой - сбейте себя с наезженной колеи.