335
Юбилей свекрови. Проблема
На следующей неделе - моей свекрови 70 лет. Все здорово и замечательно, если бы не одна маленькая деталь - я с ней уже третий год в не общаюсь. Она меня очень сильно оскорбила, ее попытки "помириться" закончились вообще безобразно - она наговорила мне весьма неприятных вещей, которые образно говоря "не прощают".
Муж полностью в курсе конфликта, на моей стороне. За эти годы - общению свекрови с внуком и сыном я не препятствовала, ездили, когда желали - на праздники и просто так. Я оставалась дома. Мы не виделись и не разговаривали даже по телефону.
Последнюю неделю свекровь очень активизировалась и каждый день выносит мозг мужу на предмет всеобщего примирения. Дескать - я хочу на день рождения помириться и чтобы все было, как раньше. Муж ей пытается объяснить, что ничего "как раньше" уже не будет по определению. Не понимает или не хочет понимать, или делает вид. Разговоры заканчиваются скандалом. Муж просто заболел, ему плохо с сердцем, бессонница, все из рук валится - каждый вечер такое шоу.
Что делать - честно говоря - не представляю. Ехать к ней на юбилей и присутствовать там? Глупо, по меньшей мере. Мириться с ней - полный анреал, потому что это невозможно. Позвонить ей и попытаться что-либо объяснить? Тоже странно, тем более - человек не понимает. Понятно, что муж и сын поедут к ней в любом случае, но она-то требует(именно требует) полного примирения и счастливого воссоединения семьи.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияНа следующей неделе - моей свекрови 70 лет. Все здорово и замечательно, если бы не одна маленькая деталь - я с ней уже третий год в не общаюсь. Она меня очень сильно оскорбила, ее попытки "помириться" закончились вообще безобразно - она наговорила мне весьма неприятных вещей, которые образно говоря "не прощают".
Муж полностью в курсе конфликта, на моей стороне. За эти годы - общению свекрови с внуком и сыном я не препятствовала, ездили, когда желали - на праздники и просто так. Я оставалась дома. Мы не виделись и не разговаривали даже по телефону.
Последнюю неделю свекровь очень активизировалась и каждый день выносит мозг мужу на предмет всеобщего примирения. Дескать - я хочу на день рождения помириться и чтобы все было, как раньше. Муж ей пытается объяснить, что ничего "как раньше" уже не будет по определению. Не понимает или не хочет понимать, или делает вид. Разговоры заканчиваются скандалом. Муж просто заболел, ему плохо с сердцем, бессонница, все из рук валится - каждый вечер такое шоу.
Что делать - честно говоря - не представляю. Ехать к ней на юбилей и присутствовать там? Глупо, по меньшей мере. Мириться с ней - полный анреал, потому что это невозможно. Позвонить ей и попытаться что-либо объяснить? Тоже странно, тем более - человек не понимает. Понятно, что муж и сын поедут к ней в любом случае, но она-то требует(именно требует) полного примирения и счастливого воссоединения семьи.
Муж полностью в курсе конфликта, на моей стороне. За эти годы - общению свекрови с внуком и сыном я не препятствовала, ездили, когда желали - на праздники и просто так. Я оставалась дома. Мы не виделись и не разговаривали даже по телефону.
Последнюю неделю свекровь очень активизировалась и каждый день выносит мозг мужу на предмет всеобщего примирения. Дескать - я хочу на день рождения помириться и чтобы все было, как раньше. Муж ей пытается объяснить, что ничего "как раньше" уже не будет по определению. Не понимает или не хочет понимать, или делает вид. Разговоры заканчиваются скандалом. Муж просто заболел, ему плохо с сердцем, бессонница, все из рук валится - каждый вечер такое шоу.
Что делать - честно говоря - не представляю. Ехать к ней на юбилей и присутствовать там? Глупо, по меньшей мере. Мириться с ней - полный анреал, потому что это невозможно. Позвонить ей и попытаться что-либо объяснить? Тоже странно, тем более - человек не понимает. Понятно, что муж и сын поедут к ней в любом случае, но она-то требует(именно требует) полного примирения и счастливого воссоединения семьи.
Ох почитала все, я то думала старушка раскаялась, а тут выходит просто эгоизм престарелый. Будет себя так вести, так даже сын с внуком не приедут. Обидно, что она это не понимает. Не езжайте к ней, делать вам там нечего, в змеиное логово добровольно не суются. У нее еще время есть осознать и извиниться.
Может вам "заболеть"? Пусть муж скажет ближе к юбилею, что у вас что-нить случилось.... Вроде как он не отказал (тем самым не вывзал ее гнев на себя) и вы все же НЕ пришли, не стали потакать ее прихотям.
Можно еще сильно опаздать, задержались, не смогли поехать вместе, потом застряли в пробке (если на машине ездите, если нет, скажите что взяли такси). Приехать на 10 минут и уехать. Хотя глупо как-то. Я б не поехала вобще.
Я бы наверное просто забила и все, пошла она на йух. Мужа жалко...только ради него может попыталась бы что-то изобразить, но еслиб мне мой муж сказал - не езжай, я не хочу, я бы больше и не стала это вопрос поднимать, сделала бы как он просит.
Мерзкая ситуация, сочувствую вам.
Можно еще сильно опаздать, задержались, не смогли поехать вместе, потом застряли в пробке (если на машине ездите, если нет, скажите что взяли такси). Приехать на 10 минут и уехать. Хотя глупо как-то. Я б не поехала вобще.
Я бы наверное просто забила и все, пошла она на йух. Мужа жалко...только ради него может попыталась бы что-то изобразить, но еслиб мне мой муж сказал - не езжай, я не хочу, я бы больше и не стала это вопрос поднимать, сделала бы как он просит.
Мерзкая ситуация, сочувствую вам.
Я бы переступила бы через себя и поехала. Ради мужа и его здоровья.
Поехала бы.И (пардон за грубость) НАС*АТЬ,что и кому она когда -то говорила.Зачем тогда пускаете к ней ребенка, раз были намеки, что ребенок "не их"?Если смогли отпустить дитя в стан врага, соответсвенно. можете и поехать.И мужа убедить в том, что ехать надо.Смешно,право, вы умная женщина,а боретесь с маразматичкой.Чего ей осталось-то там,хосспади.
Пожалуй не поехала бы, к чему изображать всепрощение, ежели его нет. Да, человек в возрасте, мама мужа и все же, есть граница дозволенного и единожды переступив, ко мне "граница" закрыта. Я веду себя достаточно корректно с бывшей свекровью, при встречи приветствую ее, а ее отвернутая голова говорит о невоспитанности. Советую Вам проявить деликатность, но быть твердой в своих решениях т.е по приемам мягко, по существу твердо.
Ради спокойствия в семье поехала бы ненадолго. Поздравила бы без всяких обнимашек/целовашек, бокал вина за здоровье и сославшись на головную боль уехала бы скоро.
Уж до сердечных приступов мужа доводить бы точно не стала, из-за слов 3х-летней давности. Предлагаю быть выше этого)))
Уж до сердечных приступов мужа доводить бы точно не стала, из-за слов 3х-летней давности. Предлагаю быть выше этого)))
Я в такой ситуации на 65-летие не поехала. Ребенок ездит к бабушке и на юбилее был. Но моя прям испереживалась и ей хватило отсутствия мозга попытаться объяснить моему ребенку что "мама вот не пришла,она нашу семью не любит. А ты часть нашей семьи". На что ребенок ей объяснил что "жена Цезаря вне подозрений". Но у меня муж не рефлексирует по этому поводу, ей объяснили один раз и доходчиво. Не поняла-ее проблемы.
Наверное, пошла бы. Много-много лет назад у моей бабушки был аналогичный конфликт с ее сестрой и ее семьей. Впутаны в него были все мы. На похороны дедушки сестра не пришла. При этом жили сестры в двух минутах ходьбы друг от друга, видели ежедневно членов семьи враждующих кланов, встречались в магазинах. Вся деревня была в курсе жуткого конфликта.
Не общались бабушки много лет. Гораздо больше трех. И вот у сестры диагностировали рак желудка. И она позвала бабушку к себе. Сестры помирились, точнее, просто сделали вид, что этого десятка лет не было.
Знаете, кому стало легче всего в результате этого? Самим обиженным, причем как обидившей, так и обидившейся. Потому что такие вещи в семье очень сильно тяжелы для всех. И не будет "понявших и осознавших", не будет прощений или каких-то событий, которые откроют кому-то глаза. Есть просто висящая обида и висит она не только над вами, но и над вашим мужем, ребенком, мамой... И решить эту проблему когда-то все равно придется. И факт, что она не решится так, как вы и ваш муж себе представляете: мама ничего не осознает, увы.
Не общались бабушки много лет. Гораздо больше трех. И вот у сестры диагностировали рак желудка. И она позвала бабушку к себе. Сестры помирились, точнее, просто сделали вид, что этого десятка лет не было.
Знаете, кому стало легче всего в результате этого? Самим обиженным, причем как обидившей, так и обидившейся. Потому что такие вещи в семье очень сильно тяжелы для всех. И не будет "понявших и осознавших", не будет прощений или каких-то событий, которые откроют кому-то глаза. Есть просто висящая обида и висит она не только над вами, но и над вашим мужем, ребенком, мамой... И решить эту проблему когда-то все равно придется. И факт, что она не решится так, как вы и ваш муж себе представляете: мама ничего не осознает, увы.
Anonymous
У меня похожая ситуация. Только мероприятие бедет через полгода и я уже "звоночки " слышу и срок нашего "необщения" только полгода. Но наслушалась я не меньше Вашего, причем это случай второй уже! Первый я простила, но не забыла- поселился в сердце надолго.Я, как могда, стралась соблюдать нейтралитет, потом расстрогалась, мне показалось, что те слова-недоразумение.Я покупала подарки, выполняна просьбы, приезжали с мужеи и дитем на выхи.В глубине души сидела колючка и напоминала о больном, я ее борола.
Прошло три года и ситуация повторилась.
Муж не настаивает на встречах, но регулярно намекает, что на выходных "мама ждала нас всех вместе".
Не могу, не хочу.Возможно, ее дата-повод приехать, дань уважения мужу и не более. Но-дествительно- бокал шампанского и ффсе! Но мне сложнее- маман в области, я не вожу, уезжать повода не смогу найти.
Пока не знаю что делать.
Напишите, плиз, как поступите.
Прошло три года и ситуация повторилась.
Муж не настаивает на встречах, но регулярно намекает, что на выходных "мама ждала нас всех вместе".
Не могу, не хочу.Возможно, ее дата-повод приехать, дань уважения мужу и не более. Но-дествительно- бокал шампанского и ффсе! Но мне сложнее- маман в области, я не вожу, уезжать повода не смогу найти.
Пока не знаю что делать.
Напишите, плиз, как поступите.
Много советов идти, но вот только представьте такой вариант: невестка идет к свекрови на юбилей, и там "особа, приближенная к свекрови" вдруг заявляет: "Ой, я знаю, что Оленька очень хотела что-то сказать". В тишине все взоры устремляются на невестку; и что?... Ради мужа всё скажет Оленька, и сердечно пожелает, и прослезится, и совершенно искренне по доброте душевной возьмет всю вину за прошлое (и будущее) непонимание на себя. И получится... милый подарок для свекрови.
Разве есть такой вариант: молча выпить бокал шампанского и уйти? Чашка чая и незасиживаться?
В большинстве случаев сценарии отношений "свекровь-невестка" пищут свекрови. Сомесрет Моэм "отдыхает".
Разве есть такой вариант: молча выпить бокал шампанского и уйти? Чашка чая и незасиживаться?
В большинстве случаев сценарии отношений "свекровь-невестка" пищут свекрови. Сомесрет Моэм "отдыхает".
Идея! И волки сыты......
В общем соглашаетесь идти!, свекровь успокаивается и от мужа Вашего отстает, все довольны! А в день юбилея У Вас вдруг появляются "неотложные дела", ну кино там или маникюр, ну или что-то более правдоподобное.
В общем соглашаетесь идти!, свекровь успокаивается и от мужа Вашего отстает, все довольны! А в день юбилея У Вас вдруг появляются "неотложные дела", ну кино там или маникюр, ну или что-то более правдоподобное.
Может пусть ваш муж скажет свекови, что для начала неплохо было бы, чтобы она сама вам позвонила и пригласила. От этого уже и можно будет плясать. В крайнем случае...если она будет себя вести неподобающим образом - вы всегда сможете сказать - вы меня пригласили, я пришла...зачем устраивать цирк...и т.д.
И муж тоже успокоится.
И муж тоже успокоится.
А Вам никогда не приходило в голову, что свекровь родила, вырастила и подарила, фактически, Вам мужа. Без неё не было бы ни его, ни Вашего ребёнка.
А Вы сами идеальная невестка? Может в том , что не сложились Ваши отношения Вы сами виноваты? Ищите где собака порылась. Как правило, судьба бьёт рикошетом и научит Вас в будущем. Что Вы там говорите? У Вас сын? Ну-ну, посмотрите как сложатся Ваши отношения с невесткой, если с матерью мужа сами их наладить не можете. Говорите, что она Вам гадости наговорила? А в ответ на что? Вы то сами ей что - комплиментыв это время расточали? Будьте мудрее и великодушнее и жизнь будет благосклонна к Вам.
И потом, ещё одно. Вам-то она свекровь, а вот Вашему сыну мама. А мама бывае только одна. И в жизни случаются разные ситуации. Не боитесь, что когда -нибудь в случае кофликта муж скажет Вам: ты и с мамой моей не смогла ужиться... ну или что-либо в этом духе?
А Вы сами идеальная невестка? Может в том , что не сложились Ваши отношения Вы сами виноваты? Ищите где собака порылась. Как правило, судьба бьёт рикошетом и научит Вас в будущем. Что Вы там говорите? У Вас сын? Ну-ну, посмотрите как сложатся Ваши отношения с невесткой, если с матерью мужа сами их наладить не можете. Говорите, что она Вам гадости наговорила? А в ответ на что? Вы то сами ей что - комплиментыв это время расточали? Будьте мудрее и великодушнее и жизнь будет благосклонна к Вам.
И потом, ещё одно. Вам-то она свекровь, а вот Вашему сыну мама. А мама бывае только одна. И в жизни случаются разные ситуации. Не боитесь, что когда -нибудь в случае кофликта муж скажет Вам: ты и с мамой моей не смогла ужиться... ну или что-либо в этом духе?
Anonymous
Молите бога, чтобы Вашу свекровь не парализовало и не случилась бы ситуация, когда Вам за ней много лет (Вы говорите, что у неё здоровое сердце) горшки не пришлось выносить
Anonymous
Послушаешь вот так со стороны и подумаешь? Неужели и моя невестка такая. Не может быть.
А я за своей свекровью ухаживала. А у неё две дочери. Ну и что? Дети бабушку обожали и вспоминают с любовью. Дочка бабушку иногда мыла. А дочкина дочка брезговала бабушку помыть и открыто об этом говорила. Всё зависит от Вашего личного отношения к жизни. Оно и отношение к людям формирует. А покажите у кого нет недостатков?
А я за своей свекровью ухаживала. А у неё две дочери. Ну и что? Дети бабушку обожали и вспоминают с любовью. Дочка бабушку иногда мыла. А дочкина дочка брезговала бабушку помыть и открыто об этом говорила. Всё зависит от Вашего личного отношения к жизни. Оно и отношение к людям формирует. А покажите у кого нет недостатков?
Anonymous
Я бы простила (не значит забыла), прощать удел сильных людей! Но сближаться не стала бы.
А еще мужа жалко, надо ему стресс снять.
А еще мужа жалко, надо ему стресс снять.
Пятнадцать лет назад случился полный разлад в отношениях моей мамы и жены брата. Объективно говоря, виноваты были обе - и с той, и с другой стороны было много такого, что не стоило бы говорить или делать. Вот уже выросла внучка, которая тайно видела свою бабушку всего два раза.
Маме семьдесят пять. Последние десять лет у нее единственная мечта - помириться с невесткой, сделать так, чтобы был мир и благолепие. Никакие мои объяснения, что этого не будет никогда, потому что невестке это не нужно, она прекрасно живет не напрягаясь общением со свекровью, мама не воспринимает.
Она может позвонить мне и сказать - я видела сон... или я видела фильм.... и поняла, мне нужно быть мудрой и сделать первый шаг.
Она была счастлива, когда на свадьбу моего сына, брат приехал с дочкой, она даже не ела ничего за столом, просто сидела рядом. А потом невестка приехала их забрать и они всего лишь встретились. Но для мамы это было уже почти счастьем.
Мы живем, забывая о душе. Когда человеку семьдесят, он становится мудрее.
Простите свою свекровь.
Ваш вопрос, он ведь не о юбилее. Или не только о юбилее.
Маме семьдесят пять. Последние десять лет у нее единственная мечта - помириться с невесткой, сделать так, чтобы был мир и благолепие. Никакие мои объяснения, что этого не будет никогда, потому что невестке это не нужно, она прекрасно живет не напрягаясь общением со свекровью, мама не воспринимает.
Она может позвонить мне и сказать - я видела сон... или я видела фильм.... и поняла, мне нужно быть мудрой и сделать первый шаг.
Она была счастлива, когда на свадьбу моего сына, брат приехал с дочкой, она даже не ела ничего за столом, просто сидела рядом. А потом невестка приехала их забрать и они всего лишь встретились. Но для мамы это было уже почти счастьем.
Мы живем, забывая о душе. Когда человеку семьдесят, он становится мудрее.
Простите свою свекровь.
Ваш вопрос, он ведь не о юбилее. Или не только о юбилее.
Нет нет и еще раз нет.
Я вот, к примеру, слишком неправославный для подобных историй, вторую щеку берегу.
Старая манипуляторша хочет на один миг притворится что все файн, что все ханни. Это ее каприз, это она себе такой подарок на юбилей заказал. Пусть подавится богемией с дарственной надписью.
Я вот, к примеру, слишком неправославный для подобных историй, вторую щеку берегу.
Старая манипуляторша хочет на один миг притворится что все файн, что все ханни. Это ее каприз, это она себе такой подарок на юбилей заказал. Пусть подавится богемией с дарственной надписью.
простить и не общаться.у меня ребенки и я сама не общаемся с маминой мамой по схожей причине.и не будем.нет чела-нет проблемы.
Я бы поговорила с мужем. на предмет, что если мама действительно хочет НАЛАДИТЬ отношения, а не устроить очередную показуху, то ей немешало бы позвонить ВАМ и поговорить с ВАМИ. о том, что ее иногда заносит, что от этого конфликта страдают и она и ваш муж и вообще....
После чего пойти, вести себя вежливо, но без лобызаний.
Если она не хочет звонить именно вам и не приглашать, а разговаривать с вами, то зачем вы ей там нужны? Можно предположить, что для очередного спектакля, которого вашей семье хотелось бы избежать.
Только говорить все это должен муж.
Моя свекрынь никогда ничего не говорила мне "в лицо". Но я всегда слышала ее позицию. И ее "страхи" по поводу квартирного вопроса и ее "сокрушения" по поводу того, как тяжело ее сыночке с детками (с намеком, что жена нихрена дома не делает). Честно, мне насрать, как она ко мне относится. Мне достаточно того, как ко мне относится муж. А ее "страхи" ее саму изнутри сжирают.
Если у вас получится восстановить "нейтральное" отношение с мамой, поверьте, мужу будет немного легче. Чего бы он не говорил. Но она должна этого нейтралитета захотеть. Если не хочет - вы ничего не сделаете.
После чего пойти, вести себя вежливо, но без лобызаний.
Если она не хочет звонить именно вам и не приглашать, а разговаривать с вами, то зачем вы ей там нужны? Можно предположить, что для очередного спектакля, которого вашей семье хотелось бы избежать.
Только говорить все это должен муж.
Моя свекрынь никогда ничего не говорила мне "в лицо". Но я всегда слышала ее позицию. И ее "страхи" по поводу квартирного вопроса и ее "сокрушения" по поводу того, как тяжело ее сыночке с детками (с намеком, что жена нихрена дома не делает). Честно, мне насрать, как она ко мне относится. Мне достаточно того, как ко мне относится муж. А ее "страхи" ее саму изнутри сжирают.
Если у вас получится восстановить "нейтральное" отношение с мамой, поверьте, мужу будет немного легче. Чего бы он не говорил. Но она должна этого нейтралитета захотеть. Если не хочет - вы ничего не сделаете.
Родня ваша знает о вашем конфликте? Может она (свекровь) не хочет вопросов от гостей, почему вас нет на юбилее? Я бы не поехала (полностью согласна с Лавандой. См. выше). А если достает мужа, взяла бы и позвонила ей. Сказала бы, что назад дороги нет, а если не хочет, чтоб еще и сын с внуком перестали ездить, пусть закроет раз и навсегда эту тему. Что вы не допустите, чтобы она довела вашего мужа (её сына, м.п.) до нервного срыва. Ну так, с металлом в голосе, на вы, стараясь не называть и.о.. Знаю я таких баб. Не оценит она вашего шага, если придете. Только подумает и позлорадствует, что додавила. Не ходите.
Я скорее всего не смогла бы простить и забыть, и придти на праздник, как будто все в порядке. Я себя не могу ломать, а если обида есть и "не прощается внутри", то изобразить я ничего не смогу, никакой показной радости, и в глаза смотреть не смогу. На месте Марши я бы не пошла. Мужу может пока не ездить к маме под благовидным предлогом, чтобы не портить нервы, если это возможно.
а я бы поехала! чтобы показать всем, какая я и моя семья, как меня любит муж, ухаживает за мной...Простите старуху, относитесь к ней, как к больной! Ведь психбольные такое произносят врачам!))А родичи должны видеть Вас - доброй, обаятельной, милой! и пусть свекровь говорит, что хочет, но Вы лучшая и сами все знаете!)Кстати, не держите обиды, Вам станет легче и здоровье улучшиться! будьте мудрой, берегите мужа, его здоровье - снимите с него этот камень, ведь мужики переживают в себе, от этого болячки лезут!
Всем спасибо за мнения и комментарии.
Муж решил все сам: он едет на юбилей один, после работы в среду - непосредственно в торжественный день. Я работаю, у сына - занятия. Так что он едет и поздравляет. И уже сказал маме, что майские праздники он проводит вместе с семьей и у нас - свои планы.
Муж решил все сам: он едет на юбилей один, после работы в среду - непосредственно в торжественный день. Я работаю, у сына - занятия. Так что он едет и поздравляет. И уже сказал маме, что майские праздники он проводит вместе с семьей и у нас - свои планы.
Мне кажется. что вы слишком жестоки.
Почему бы не помирится со старушкой? Может в её возрасте, вы ещё хуже будете.
Мне кажется, что жить намного легче, когда ты со всеми в мире.
Почему бы не помирится со старушкой? Может в её возрасте, вы ещё хуже будете.
Мне кажется, что жить намного легче, когда ты со всеми в мире.
Марша, Вы меня простите за то что влезаю. У моей мамы была очень тяжелая свекровь, очень. Я не буду говорить про детали, но из того что близко к Вашей ситуации: мама была беременна мной (в раёне 6 -7 месяцев), убирала/мыла полы за всеми на огромний даче (где в это же время присутствовала толпа народу: дочка, внучка, гости на лето), при этом у нее был страшный токсикоз. Вместо слов благодарности - крики "Неизвестно кого еще родишь, может дебила или урода. А пока работай." И это все под хохот гостей. НО, мама никогда не позволила себе "взорваться", все вытерпела. И когда бабушка умирала от рака, мама была рядом. Последние года бабушка была маме негласно очень благодарана за ее годы терпения (называла маму ангелом и т.д. Искренне). А мы с с естрой бабушку очень любили всегда ( мама сумела нас "оградить" от болезненных вопросов в их отношениях). За это я маме благодарна очень: у меня было счастливое детство, где бабушка была всегда рядом, и я научилась (хочется надеется) проглатывать болезненные уколы от свекрови (очень болезненные иногда) ради отношений в семье. Извините еще раз, просто захотелось поделиться.
Сейчас ИМХО напишу:)
Ваша проблема не в том, что вам не хватает христианского смирения, вам не хватает пофигизма.
Насколько я помню, у вас здоровье не самое крепкое, щитовидка, да? И у мужа вашего сердце прихватывает...
У меня тоже зоб был, несколько лет лечилась, потом полегчало, потом опять началось. У мужа давление высокое. Нам обоим противопоказаны стрессы, плохое настроение, неприятные мысли. И мы оба развиваем в себе пофигизм, иначе можно сгореть. Пофигизм, толерантность и умение не принимать негатив близко к сердцу. И юмор, юмор обязательно.
То, что свекровь несет бред - это не та проблема, чтобы переживать и подрывать свое здоровье. Собака лает, караван идет.
Лично я давно уже ни на кого не обижаюсь, не оскорбляюсь, не переживаю, не волнуюсь, не размышляю, не парюсь, не циклюсь и прочие "не". У меня нет свекрови, но есть 3 золовки и они почему-то постоянно интересуются, развелись ли мы уже или нет. Это довольно странно, потому что муж неоднократно говорил им, что у нас счастливая семья. Так вот, мы просто смеемся. В каждой ситуции можно увидеть что-то смешное. Смех лучше, чем обида или ненависть.
Я бы пошла на юбилей к свекрови вместе с мужем, и отлично провела бы время:) Ее выпады расценивала бы как бред, который ко мне не имеет отношения. Назавтра бы забыла об этом бреде. И мужа бы убедила, что это полная ерунда и мелочь, мало ли что может вырваться:) Себя и мужа надо беречь.
Ваша проблема не в том, что вам не хватает христианского смирения, вам не хватает пофигизма.
Насколько я помню, у вас здоровье не самое крепкое, щитовидка, да? И у мужа вашего сердце прихватывает...
У меня тоже зоб был, несколько лет лечилась, потом полегчало, потом опять началось. У мужа давление высокое. Нам обоим противопоказаны стрессы, плохое настроение, неприятные мысли. И мы оба развиваем в себе пофигизм, иначе можно сгореть. Пофигизм, толерантность и умение не принимать негатив близко к сердцу. И юмор, юмор обязательно.
То, что свекровь несет бред - это не та проблема, чтобы переживать и подрывать свое здоровье. Собака лает, караван идет.
Лично я давно уже ни на кого не обижаюсь, не оскорбляюсь, не переживаю, не волнуюсь, не размышляю, не парюсь, не циклюсь и прочие "не". У меня нет свекрови, но есть 3 золовки и они почему-то постоянно интересуются, развелись ли мы уже или нет. Это довольно странно, потому что муж неоднократно говорил им, что у нас счастливая семья. Так вот, мы просто смеемся. В каждой ситуции можно увидеть что-то смешное. Смех лучше, чем обида или ненависть.
Я бы пошла на юбилей к свекрови вместе с мужем, и отлично провела бы время:) Ее выпады расценивала бы как бред, который ко мне не имеет отношения. Назавтра бы забыла об этом бреде. И мужа бы убедила, что это полная ерунда и мелочь, мало ли что может вырваться:) Себя и мужа надо беречь.
Anonymous
А я решила, что не поеду. Не могу кривить душой и изображать хорошее отношение.Не хочу повторения всех нелециприятных ситуаций, а они будут-это 200%!Не вижу смысла в принципе возобновлять отношения-зачем общаться людям, один из которых ненавидит дургого?.
Эх,тяжело это все.Я Вас очень хорошо понимаю,сама прошла через подобное со свекровью.Наверное, в душЕ я ее так и не простила и не прощу (видать и во мне христианства не хватает).Но в такой же ситуации я поехала на юбилей.Руки никому не жала,столы не накрывала,сухо сказала "поздравляю",посидела около получаса за столом и уехала. Я сделала это ради своего мужа.Он тоже был на моей стороне,говорил,что таких оскорблений нельзя прощать и т.д. НО! Я видела,что ему больно,ведь это его мать,которая не вечна.Какая бы она не была по отношению ко мне. Мне достаточно,что он меня любит,поэтому я выбрала позицию: худой мир лучше доброй ссоры. Просто у моей подруги было такое же со свекром,когда ребенок не совсем здоровый родился,свекр орал: нагуляла, шалава помоечная...и прочие "приятности".Несколько лет просто холодной войны затем. Когда свекр умер,муж подруги очень переживал,она попыталась как-то его поддержать,он ее оттолкнул со словами: да тебе-то что,ты ж его всегда ненавидела. Трещина у них была потом глубокая в отношениях.Пожалейте мужа своего.
не знаю, может у меня пониженный "болевой" порог или я слишком уверена в себе, но обычно выше написанные "оскорбления" воспринимаю как "старушка не в себе". А к таким - только великодушная жалость. Зачем тратить свое время и энергию на обиды?.. Любят же люди мексиканские страсти на пустом месте разыгрывать...
Марша, как там ваш муж? Сходил на мероприятие?
Anonymous
У меня аналогичная проблема со свекровью.Не общаюсь 3-й год,на юбилее не была.С детьми (моими) она не жаждет общаться,т.к. у неё есть дочка и, соответственно,"родные" внуки.Меня не беспокоит эта ситуация,почти любое общение с этой женщиной вызывало у меня негатив.Муж всегда на моей стороне.Маша,непонятно одно-как св-вь маскировалась все эти годы?Или все-таки это был какой-то срыв,о котором она жалеет,а извиниться гордость не позволяет?
Моей свекрови тоже будет 70 лет в этом году ,и мы не общаемся,а муж всегда на ее стороне,и она даже смс ему пишет про меня что я тварь и никакая и зачем ему нужна,скандалы все из за нее,а самое страшное что увидела смс что она говорит его выражениями и словами когда он меня обзывает,я готова развестись только из за этого!хорошо когда свекровь занимается своей жизнью а не сплетни собирает и мужьям надо жен поддерживать.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения