Человек настроения

Муж у меня - человек настроения. Приходит с работы - весь негатив, скопившийся за день, несет в дом. Проблемы в офисе, пробки, проиграла любимая футбольная команда - все выплескивает на меня, разряжается. Начинает цепляться, сам себя накручивает, вспоминает старые "косяки", придирается к моим ответам. Заканчивается ором, обзываниями, даже матом в мой адрес.

Причем сам причину раздражения не отслеживает. Когда я пытаюсь обратить его внимание на "источник" злобы (неприятности, усталость, а вовсе не я). Кричит: "Не надо меня анализировать!"

Когда настроение хорошее - муж просто душка. Разговариваем, общаемся, отдыхаем вместе, играем в настольные игры, ходим в рестораны и т.д.

Беда в том, что "срывы" несравнимо чаще происходят. Буквально, пришел сегодня веселый, потом обнаружил, что не может найти какой-то документ. И - все - конфликт на весь вечер.

Что бы вы посоветовали?

Не выношу людей настроения. Сама с собой борюсь, пытаюсь не выплескивать свою злость и раздражение (чаще всего на себя) на дугих. Заметили, мы злимся тогда, когда сами что-то неправильно сделали. Но почему-то очень хочется переложить вину на другого.
Механизм в принципе понятен.
На вашем месте, первое - я бы ушла. Терпеть не могу таких мужчин. Но вы-то не хотите уходить.
Следовательно вам надо научиться защищать себя. А это действительно должно быть внутри. Ваши глаза должны ясно говорить - я не позволю с собой это делать.
Разговоры бесполезны. Надо намечать план действий.
Скажите мужу, что больше ни одного его приступа терпеть не будете. Вам надо что-то делать такое, чтобы выразить протест против оскорблений и дать понять, что вы в ответ будете всегда предпринимать какие-либо действия.
Такие люди, как ваш муж, любят доводить до ручки окружающих. Вы так и скажите - ты доводишь меня до стресса своими оскорблениями, поэтому я, чтобы снять негатив, буду бить посуду. Ты начинаешь меня доставать, я иду бить посуду. Посуду не жалко, зато я весь негатив выплесну, а тебе придется прогуляться в магазин. Тут правда лучше придумать что-то менее шумное, чтобы ребенка не напугать. Самое простое конечно при начале приступа - уходить с ребенком из дома. Имейте при себе определенную сумму денег, как только начинается скандал - звоните в такси, и езжайте вместе с ребенком гулять. Если вечер - в круглосуточный магазин.
Понимаете, смысл в том, что вы должны противодействовать. Вы должны показать, что не будете позволять ему так поступать. А уж какие действия, вам виднее, исходя из вашего темперамента и характера вашего мужа. Но это ни в коем случае не должно быть насилие или оскорбление. ПОнимаете? Уйти - значит не дать себя оскорбить. Уйти с поля конфликта - отказаться продолжать конфликт. Не терпеть, не быть грушей.
В первое время я бы встречала мужа с работы уже одетой и готовой в любой момент собратся и выйти. Не в халате, не в домашней одежде. И не посреди каких-то дел, которые вы не можете бросить.
Если хотите - придумывайте занятия и прогулки с ребенком на весь вечер - лето впереди. И приходите попзже, чтобы не встречать его с работы.
Вы должны сами научиться противодействовать.

Девочки, большое спасибо за все ответы. Даже не ожидала, что так много будет откликов.
Чтобы объяснить, откуда взялась такая ситуация, напишу чуть подробнее о браке.

Мы поженились 9 лет назад. Не могу сказать, что все было гладко. Уже тогда все это неумение себя держать в руках меня ужасно отталкивало. Но тогда я еще работала, полностью себя обеспечивала + квартира отдельная еще моя была, куда я нервы успокаивать уезжала. Хамства тогда еще не было, обычные ссоры. Через 3 года я от мужа ушла и год жила отдельно, с другим мужчиной (к которому переехала из Москвы). Но там тоже не сложилось по ряду причин.
Я почувствовала себя ужасно одинокой, мне за 30, жизнь кончена. И вернулась к мужу, чтобы не быть одной. Сил искать своего "принца" уже не было. А тут, вроде, все знакомое. Через год родился сын. Я попала в зависимость от мужа.

Сама я, конечно, тоже виновата, т.к. "запиливаю" его иногда, что сыну мало внимания уделяет. Раздражает, что с рождением ребенка жизнь мужа почти не поменялась. Спокойно уезжает на 2-3 дня с друзьями в Европу на футбол или просто в Праге пивка попить, на рыбалку, на дачу к друзьям. Потом возвращается, дома отдыхает и в себя приходит от такого "отдыха". Общих интересов все меньше, но я по-прежнему надеюсь, что, может, получится все поправить.
Вот Ваши мнения почитала и поняла, что, действительно, эту черту характера мужа (привычку срывать на других свои неудачи) не изменишь. А смириться с ней я вряд ли смогу.
Хамство же терплю, как выше уже написала, потому что боюсь пока принимать решение о разрыве отношений.

Из личного опыта: это лечится!!! Муж не срывается на начальника? Значит может держать себя в руках.
Мой М в букетно\конфетный период даже помыслить ни о чем таком не мог. Все началось с рождением детей в эру зависимости по нарастающей. Детей 2е подряд, следовательно за 5-6 лет разгулялся мой дорогой ни на шутку. Мог материться при детях, только потому, что какой-то х.. в новостях что-то не то сказал. меня просто переворачивало.
Лечиться примерно так. 1) работать над фин. независимостью. К сожалению без этого никак. 2) повышать самооценку (девушки на эту тему все написали) 3)не заставлять мужа ничего делать, все на добровольной основе. Пилеж исключен! За помощь - спасибо огромное (особенно если с ребенком или в той области в которой он не супер) 4) разработать сценарий ухода от его "сливаний" (об этом тоже уже выше писали). Главное !никаких! невыполнимых угроз, только реальные и после 2го предупреждения выполняемые. (Как с ребенком) Разговаривать !только! тихим спокойным голосом. Не вступать в обсуждения, прения, пререкания!!!! Ни в коем случае не сомневаться в своих действиях, словах, поступках. Если что-то не вышло (поругались, не сдержались), тут же выкинуть из головы и решить, что в следующий раз все у вас получится. 5) Обеспечить активную внешнюю жизнь без него. Это важно! Вы будите заняты и не будите зацикливаться на ситуации. 6) В мирное время рассказывать ему: вы добровольно, потому что (любите, уважаете и тп) делаете для него и для семьи (перечисление заслуг), он же в свою очередь тоже многое делает (перечисление, похвала за отдельные вещи) и за это вы его цените, НО! вам очень трудно жить в таком семейном климате, так как вы женщина чувствительная, нежная и принимаете все близко к сердцу, это мешает делать жизнь мужу и семье лучше... в итоге страдают все... Вот вам и приходится так себя вести, но это не значит, что после всего мужа вы не любите и не уважаете. Если Муж всегда будет таким душкой как сейчас... Здесь главное: не начинать разговор если муж хоть чуть чуть не в форме. Если неадекватно начинает реагировать - прекращать. В худшем случае - применять аварийный сценарий (см. выше)
Это долгое путешествие и муж пройдет много стадий от обид и игнора, до возмущения и агрессии. Если сдюжите и не будите повышать голос, научитесь ходить своей дорогой по своему сценарию, будет вам замечательная жизнь с уважающим мужчиной.

Я бы посоветовала мгновенно не видеть и не слышать мужа, когда он начинает искать виноватых, и тем более, делать их из вас. Просто уходите из комнаты, из его поля зрения. Не огрызаясь, просто молча. Он должен усвоить, что с вами эти номера не проходят. Но замкнуться не вдруг, а честно заранее предупредить, что устали от его закидонов и что в следующий раз не намерены быть мальчиком для битья.

Я,если вижу подобное настроение у мужа,стараюсь в этот день общаться по-минимому,покормлю ужином и пусть телек смотрит,детей беру на себя.

он у вас не Скорпион случайно? один в один как мой свекр себя ведет. Свекровь - ангел, терпит его всю жизнь. Я бы давно уже промеж глаз пи..@нула такому, чтобы знал свое место. И еще - с человеком обращаются так, как он позволяет обращаться.

мда. девчонки вы героини! перевоспитать такой характер тут нужен сильный характер...у нас та же проблема но... в результате брака -8 лет.. я сама превратилась в истеричку. нет никогда не была спокойной и уравновешенной но щас! господи бочка пороховая на работе всегда была лояльна ..а теперь испорчены отношения со многими нужными людьми..важными..для меня в результате карьеры нет на работе интриги тяжело но самое неприятное девчонки я с детками также себя веду как он со мной..все ясно вижу понимаю мучаюсь днями неделями угрызениями совести но аналогично просто зеркально себя веду.. терплю терплю потом взрыв огромный... блин не знаю .. в психа превратилась уже.. реально по хорошему завидую когда у подруг мужья нормальные тут не поймешь раз нормальный раз настроение не так орет как резанный крушит все вокруг)) блин тяжело! мне кажется неизлечимо.. по крайней мере в моем случае точно..

очень похоже на типичного рака вампиристого типа, он подзаряжается от вас, когда выплескивает негатив и вы переживаете, это собсно все , что ему от вас нужно. А дАлее две новости - хорошая и плохая, он от вас не уйдет, т.к. вы источник энергии несмотря на все обвинения и ссоры, а хорошая есть противоядие - когда он начинает раздражаться, просто прерывайте общение, уходите в другую комнату, на кухню, хоть в туалет и главное ничего не отвечайте ему вообще, прекращайте все дискуссии, через некоторое время ваш муж остынет и придет к вам как не в чем не бывало, а вы сделайте вид, что ничего не произошло, только так вы сможете максимально комфортной сделать вашу жизнь

И у меня так же! Вечно плохое настроение, из серии "жизнь прожита зря!" И главное, какое то чувство вины возникает... Начинаешь бодрить его, сама - как выжатый лимон...