Гордость?

В связи с создавшейся жизненной ситуацией и на основе множества тем на Еве возник вопрос.

После развода, если причина другая женщина у мужа, в большинстве случаев имеется расклад: он- счастлив с новой, свобода, детьми не обременён, ну жизнь-малина. ОНА- одиночество, ревность, боль, истерящие по поводу ухода отца дети, часто материальные и жилищные проблемы.

В темах "у мужа другая" массово даются советы: зачем тебе такое г..., не унижайся, не отускайся, тебе это надо, он тебя предал...

Т.е. подовляющее большинство считает, что надо "остаться гордой", а смысл? Выть от одиночества в результате?

Я о той ситуации, когда он уходит без большой любви. При большой любви на стороне всё понятно, а вот когда гордой надо быть? (ну, СМС поймала, ящик взломала и подобное) Когда муж скрывает, т.е. кто-то есть, но он не собиратся рушить семью, но жена узнала и у неё выбор- пытаться замять, простить, жизнь наладить или с гордо поднятой головой хлопнуть дверью и выть от одиночества и боли. (если жена в такой ситуации не "воет от боли" то это свидетельствует об отсутствии любви у неё и к теме не относиться)

Вопрос собственно, а какой смысл гордой оставаться? Что выигрувает жена с малышами на руках выгнав мужа, т.к. гордой надо быть, не опускаться, не унижаться и прочие бла-бла?

Люди, не распинайтесь. если для автора чувство собственного достоинство - только набор слов, как она написала, то о чем говорить?
Если статус замужней важнее собственных унижений (да она и не понимает, что такое унижения, если не знает понятия самоуважения), то о чем говорить вообще?

Это другая логика, другая мораль, другое мировосприятие.

думаю, что автор не о статусе и не об унижении. нас можно унизить настолько насколько мы сами готовы унизиться. мне кажется, что речь о детях, о любви, наконец, о том, что семья может видоизменяться и отношения становиться лучше после испытаний. люди способны переосмыслить свой опыт, трансформировать отношения, достичь большей глубины и чувств, пройдя через это, если оба осознали, что нужны друг другу

Автор, я с вами во многом согласна. Гордость - плохой советчик в таких делах.
Многие женщины, которые развелись с мужем из-за его измены, руководствовались не любовью, не здравым смыслом, а гордостью и самолюбием.

Вы автор топа в ТД "Ушел. Люблю. Хочу вернуть"? Если да, пусть народ ознакомится с ситуацией, может конкретно даст совет по теме, быть гордой или нет.

Смысл быть гордой только один-спасти себя от саморазрушения. Потому что согласившись на компромисс со СВОЕЙ совестью, ты начинаешь катится вниз. Лучше жить одиноко, бедно, но в согласии с собой.

ПРО МОЮ СИТУАЦИЮ:

живём, около 10 лет. Двое детей. Не ссоримся, не скандалим. Я много работаю, он поменьше, но много делает по дому. За 10 лет подозрения возникли один раз: "пропал с глаз" телефон. Оказалось что с БЖ переписывался. (я вторая жена, расстались за долго до меня, есть ребёнок) Переписывался не о любви, было реальное дело, скрывал т.к. боялся что я как-то не так пойму. (у них в семье принято истерить по поводу и без). Выяснили, забыли, никогда не вспоминала. Прошло два года, получаю СМС: привет, как дела? (никакого криминала, согласитесь, НО!!! только поговорили по телефону, я не люблю СМС, с ним никогда не переписывались) Я не ревнива совершенно. Никогда не проверяла тел или почту, а тут у мня реально сносит крышу. Истерю сутками, ору "убирайся к своей бабе". Он уходит в глухой запой, клянётся жизнью детей, что никого нет. Я продолжаю истерить. Реально ору сутками, пытаюсь "вытрясти правду". Все окружающие как могут пытаются привести меня в чувство, ну, записка не криминальная, не ясно даже что женщине, ведь правда? Истерю, неделя, две, три, он ложиться в больницу на детокс, так как из запоя выйти не может и в этой области ситуация тоже выходит из-под контроля. Продолжаю истерить, ни какие аргументы его или моей родни меня в чувство не приводят, отказываюсь принять домой после больницы, истерю дальше. Идёт четвёртая неделя, наконец он колется: да, баба, да переписывался, но между ними ничего нет, друзья, но оооочень близкие и давние (он боялся что это меня заденет). Она замужем, любит мужа, между ними только дружба. Еще несколько дней истерик (чуть сбавила обороты) и получаю номер телефона, звоню. Женщина в полном адеквате, клянётся, что между ними ничего нет, да, встрчались на кофе, да переписывались, да, общались, но ничего больше, она любит мужа, мой ей не нужет. Обещаеет прервать все контакты, что и делает. Муж совершает пару попыток связаться, она его посылает. Напоминаю, я его выгнала. Что делать? Гордой надо быть или меня унизили недостаточно и можно гордость не проявлять?

Ваша оценка/ прогноз?

Т.е. общий совет принять обратно нмотря на возникшие подозрения? И тогда моя самооценка, самоуважение, доверие, надёжности и всё остальное выше в топе перечисленное как наиважнйшие качества не пострадает?

Мое мнение: свет клином не сошелся на этом человеке. Если он стал счастлив без вас, то почему бы вам не стать счастливой без него?

БОУЛИНГ уважуха. Очень точно сформулированно. А делать то что?

Странные люди. Муж болен алкоголизмом, а она выясняет, изменял или не изменял.
Вы сами разве не понимаете, что он опустился. Живет у вас на птичьих правах. Боится, что вы его турнете. Вот и компенсирует, чем может. Искать другой аэродром он обязательно будет. Вопрос только в том, найдет ли ... при таком положении вещей. Измена здесь, есть она или нет, дело двадцать пятое

Предположим мы с мужем живём дальше.

Так, так получается если я сейчас успокоюсь, не буду дальше копать, очевидных доказательств измены нет, то я буду "гордая, с самоуваженим и ты ды", а если буду копать и выкопаю, то буду "тряпка", так? То есть разница между "гордой" и "тряпкой" закрыла глаза или нет?

Автор, простите, то, что вы сейчас несете не имеет ничего общего ни с гордостью, ни с самоуважением, ни с любовью. Это какие-то комплексы из вас лезут. Вам кажется важнее не как сохранить вашу семью или саму себя, а то, как вы выглядите.
Поймите, что вы не будете тряпкой, если не будете сами себя ей считать. И не будете гордой для других, если в вас самой не будет этой уверенности.
П.С. - СМС по-моему самая невинная, а вы просто истеричка. Из-за такой СМС разрушить семью на мой взгляд просто дурость.

нет блин, лучше цепляться за фигню всякую лишь бы не обрести проблемы и временное одиночество и мучиться так всю жизнь теряя лучшие годы....вы это пропагандируете??? если вы нормальная добрая умная симпатичная девушка вы надолго одна не останетесь...свято место пусто не бывает

Всю тему не осилила, но по первому посту могу ответить: не надо никого слушаться, ни про гордость, ни про мудрость, надо жить так, как вы считаете комфортным для себя. Чувствуете, что вы "одинокая с детьми" после развода - не разводитесь.
Но я например после развода "счастливая и свободная", а он - "потерял семью, ребенка". А вопрос "кому я нужна" в принципе не рассматриваю, для меня безусловно ценна моя жизнь, комфорт, свобода. И я ИХ оберегаю от вражеских лазутчиков, а не пытаюсь эмоционально присосаться к не любящему меня человеку...в погоне за призрачным не-одиночеством...

Дело в том, что женщина в таком раскладе выбирает боль расставания против боли оставания. И если вторая превышает первую - то для нее уход лучше, чем мучаться, оставшись.