Брак без детей - есть шансы дожить до золотой свадьбы?

Я замужем 11 лет, детей нет и по все видимости уже не будет (по медицинским причинам). ЭКО не вариант по состоянию здоровья, усыновления не принимаем оба. Вопрос не в этом. Как и в любой семье есть много проблем, это и кризис среднего возраста (нам по 33 года) и весь остальной набор. В связи с этим вопрос - как вы считаете. есть ли будущее у брака без детей или мы обречены? Подчеркиваю, отношения не безоблачные. но близкие. Если есть опыт - поделитесь, где искать фундамент для семьи, если потомства не будет?

Сейчас вопрос не в том, как еще завести ребенка (теоретически есть варианты усыновления и суррогатная мать), а в том как жить счастливо в нашей ситуации

У нас собака тоже как ребенок. когда едем в отпуск, то жалко его в собачью гостиницу отдавать, просим мою мамау из другого города приехать присмотреть, или к ней завозим. Согласна, что ситуащия не здоровая. но это наш "лялязаменитель"

Я очень боюсь измен со стороны мужа, тк. не уверена, что в моем случае этично, сохранять семью Вообще, ваше мнение, семья без детей может считаться полноценной?

Вполне может быть полноценной, если оба не хотят детей. А если один из пары не представляет себе жизни без детей, то вряд ли.

Вопрос в том. что мы оба хотим! Но 11 лет совместной жизни и другие медицинские подробности говорят однозначно - НЕ БУДЕТ. Снова оговорюсь - усыновление - не наш вариант. Вопрос в том, где искать фундамент в нашей ситцации - заботиться друг о друге, заниматься благотворительностью. т.к. есть свободное время и немного денег, любить себя и бесконечно баловать, впадать в депрессию и скандалить?...

Да нет, уже не клинит, это была дорога в никуда, теперь просто растерянностьь и поиск равновесия

Знаете, Вам только по 33 года, а Вы уже шансы оцениваете. Ни одной семье, даже многодетной, никто не каких гарантий сохраности дать не сможет, ни шансы просчитать.

Знаю минимум три такие пары, в одной жена не работала, муж её хорошо обеспечивал, а он был для неё вроде как ребёнком, подкладывала лучшие кусочки, заботилась, ухаживала, никаких домашних дел- работа, обед из трёх блюд, каждый день свежий, футбол по телевизору или козла забить во дворе, выглядели они вполне счастливо( это сестра моей бабушки была) ,детей хотели, но не смогли, усынолять не захотели, вроде как любили племянников, но издалека, козу сделать, потискать, не больше .В другой жена делала карьеру, директор образцово-показушной школы, дневала и ночевала на работе, муж работал от звонка до звонка и был на хозяйстве, жили и жили, племяннику подкидывал иногда, когда тот женился, а так больше для себя , тоже хотели детей, ездили, лечились-проверялись, не получилось, смирились и жили дальше.

Есть шанс, что муж забацает на стороне...

"Если к 40 годам дом не наполняется детскими криками, он наполняется кошмарами". Брак без детей - бессмысленность.

У родителей друзья женаты больше 25 лет, детей нет. По словам родителей, все в порядке у них в семье. Правда, общаются они не так уж часто и близко сейчас, но по крайней мере 25 с лишним лет прожили уже. А уж что дальше будет, одному Богу известно. Браки распадаются и с детьми, и без.
А чем скрепить брак, видней должно быть мужу и жене. У каждой пары свои интересы, свои тараканы ;) Мне кажется, тут главное, чтоб были общие интересы и стремления. Ну и как ни банально - уважение, любовь, забота друг о друге. Старайтесь искать плюсы в этой ситуации, может не сразу, но они обязательно дадут о себе знать. Удачи вам!

Мы 13 лет без детей жили, Эко было нельзя, но один раз попробовали, усыновление для себя не принимала. Потом из Экошного форума сходила почитать в Усыновление и так и вчиталась, потом мужа убедила. И вот наше чудо уже 3 года с нами, имитировали от всех. Даже объяснить сложно чего бы мы лишились, не найди мы свою доченьку. Очень сложно решиться так кардинально поменять жизнь, но без детей жить сложнее лично для меня. А сейчас мне и развод не страшен и все эти кризисы среднего возраста, главное что я МАМА!!!

если причина бесплодия в вас, то есть только один путь к счастью - отбросить все "невариант" и усыновлять. если в муже - разводиться, как бы жестоко это не звучало.

Попробовать использовать сурмаму - тоже вариант.
Или вернуться к вопросу усыновления. У нас так было. Детей долго не было. Эко делали несколько раз - нулевой результат. Изначально к усыновлению муж относился категорически нет , да и я сомневалась. И вот после очередного пролета ЭКО, я еще раз заговорила с мужем об усынвлении. И каково же было мое удивление, когда он согласился не толкьо поговорить на эту тему, но и усыновить. Пусть гепотетически, но это уже было что-то.
Видимо после этого мы настолько расслабились, и отвлеклись от вопроса деторождения, перестали на этом клиниться - ведь решили что усыновим, у нас случилась беременность:)))) Всю Б ходила трясясь как ветка (уже был до этого выкидыш), но точно в срок родила:)
А по поводу усыновления - пока решили отложить, но для себя поняла, что это для меня тоже приемлимый вариант.
А без детей нельзя - пустота, ощищение собственной бесполезности и никчемности (хотя тогда я была успешна в карьере и зарплате). Зато сейчас я полноценный чел - хоть и уволенный, но счастливый:)))
Без детей нельзя!

А может, посмОтрите на брак с христианской точки зрения? Цель супружества - это отнюдь не дети, хотя их рождение всячески и приветствуется, но не как цель. К примеру, всем известные растиражированные святые-покровители семьи и брака Петр и Феврония были бездетными. Так что дети здесь вообще ни при чем. Все это стереотипы.

Пример приведу - дядя и тетя моего мужа - им уже за 50, женились очень рано. Детей нет, живут душа в душу, заботятся друг о друге. На эти каникулы впервые взяли парочку наших детей к себе - были рады, но без детей, конечно, спокойнее и комфортнее.

Автор, свет на детях клином не сошелся, ощущение ущербности - оно у Вас в голове, там с ним и боритесь. Вы - личность, и муж Ваш - личность, вот и живите себе, наличие детей тут ни при чем. С ними - хорошо, не спорю, но и без них вполне можно жизнь прожить вполне достойно.

А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жизнь без детей не мила, вот по-настоящему, хоть в петлю - тогда не понимаю отказа от усыновления. Столько сирот... Вы хоть одного ребенка сделаете счастливым, а он - вас с мужем...

Не унывайте!

Брак - это двое. Если ОБОИМ пордходит такая ситуация, то почему бы и нет?

у вас как раз больше шансов прожить вместе всю жизнь, чем у детных, живите и радуйтесь

Я тоже лет в 25-30 совершенно не представляла себе усыновление. Потом стала относиться к этому спокойнее. Потом вышла замуж - у мужа пятилетний внук и по выходным ездим к нему....Бред! Но это общее желание - никто силой не тянет! И если бы не получилось со своим ребенком - усыновляли бы обязательно! Я вообще думала, что ребенок нужен только мне, но летом на юге...просто заметила как муж смотрит на малышей в отеле..утащить его с детской дискотеки было невозможно!))

Ничем себя не убедите что без детей хорошо. Если вы этот пост завели, то значит без детей вам лично плохо. Главное чтобы потом поздно не было сур.мамой заниматься или усыновлением. Возраст то идёт, а детей растить надо, силы нужны. У меня был тоже выбор: сур.мама или усыновление. Но сур. мама морально сложнее и мы удочерили, но скрыли от всех что генетически не наша, всем сказали что сур. мам родила. Это другой уровень жизни с ребёнком и как бы я раньше себя не убеждала, что без ребёнка нам с мужем хорошо, но это всё не то)))Самоуспокоение, не теряйте время, действуйте, хотя бы черпайте инф-ию по теме из инета. Пока просто читайте, я так год читала и анализировала форум и счстливые истории.А потом усыновляя тоже важно своего ребенка найти, у нас это был не первый увиденный ребенок, главное почувствовать что именно об этом ребенке ты хочешь заботиться, а потом в процессе заботы такая любовь феерическая накрывает, МАТЕРИНСКАЯ, что любовь к любому мужчине меркнет и ничего не страшно. Вам еще при вашей ситуации страшно одной остаться, страшно что муж уйдёт. А мне сейчас это не страшно. В любом случае для меня разведённая женщина с ребёнком полнеценнее чем разведённая бездетная женщина. Вот что страшно и тоскливо)))хотя у каждого свой путь и своё время осмысления. Искренне вам желаю определиться и познать счастье материнства любым путём, Бог приведёт к правильному!!!

У меня тетя живет с мужем уже 25 лет. Когда выснилось, что она не может родить, она предложтла развестись. Но муж остался.

Моя история-15 лет вместе,детей нет,пробовали ЭКО-не получилось,мне 42 мужу 37,у нас несовместимость,т.е.мы оба не бесплодны-и он и я можем иметь детей,но с другими партнерами,3 года назад у мужа был роман с беременностью дамы,он мне рассказал сам эту историю,я очень переживала,но его отпустила,так сказать,т.к.его очень люблю,итог его решение-он со мной,она с абортом,мне очень жаль,что она не стала рожать ему,но у нее уже есть ребенок и ее условие было-уход к ней или аборт.Все в жизни бывает,нет советов,как будет-никто не знает,живите сегодня и сейчас.Нас эта история сблизила очень сильно,а что дальше,поживем-увидим.То,что деток нет конечно не радует,но и не заморачиваемся,работаем,отдыхаем,когда хотим,путешествуем,живем в загородном доме-забот полно,я очень его люблю,надеюсь он меня тоже...

У меня три знакомые пары без детей и живут так хорошо, что иногда хочется позавидовать

2 знакомые пары бездетны, уже по 50-60 обоим, брак не самый крепкий, но не расходятся...а вообще почему вы против усыновления?

Усыновлени и сурмама - до этого надо дойти мозгами своими. А советы тут не помогут.

Моя родная тетка живет с мужем уже 47 лет. Детей нет.
Брак, держащийся только на детях, ущербен

Кто ж вам скажет, есть ли у вас шанс дожить до золотой свадьбы... Разве что ясновидящий забредё тсюда. Если примеры счастливых семей нужны, ну их есть у меня. Одна бездетная семья дожила до не знаю какой уж свадьбы, им лет по 60 обоим. Муж очень заботливый, наверное всю нежность и потребность в заботе на жену направил. Хорошая пара, оба очень успешны в своих профессиях, работают до сих пор.Видимо, в этом и нашли свою соломинку. Ну и просто , думается, любофф, как ни банально.

Положительный примеры есть. Феллини-Мазина, Кутуньо и его жена... Из близких - мои соседи, тетя Галя и дядя Толик, что всю жизнь прожили без детей. Она была похожа на мачеху из фильма "Золушка", еще и туга на ухо, что не мешало им радоваться при встрече друг друга, аки детям! :-) Мне слышно было потому, что они не просто радовались, они очень ГРОМКО радовались при встрече, даже если он уходил в магазин на полчаса :-))) Это была любовь.

Спасибо всем, кто принял участие в этой важной для меня теме!
Я не боюсь ухода мужа, я не собираюсь цементировать семью с помощью детей, и глядя на мамашек с колясками я уже не чувствую себя неполноценной: они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить. Конечно, в старости они будут окружены любимыми внуками, а я в доме престарелых, но это уже итог... у каждого свое время, до дома престарелых можно и не дожить. Не воспринимайте вышенаписанное слишком серьезно, пытаюсь искать плюсы.
Если от мужа кто-то забеременнет, тоже отпущу, вопрос не в этом,
Когда я поняла, что сами мы не роди, тоже предложила мужу развестись, не ушел, сказал, что принимает жизнь со мной, пусть и без детей.
Вопрос в том, где искать фундамент, когда понятно, что фундамента в виде детей не будет, на чем строить счастье семйное? Уточняю, вопрос не в цементе, в фундаменте

Суши - шмотки -путешествия -это мои убеждалки, так я пытаюсь себе сказать, что все не так уж и плохо. И вопрос сейчас не в том. какое счастье от безусловной любви детей, (мне этого все равно НИКОГДА не испытать, зачем вы мне об этом пишите?), а в том, в чем может быть фундамент отношений в браке, да и вообще в жизни. если этого не будет ( я сейчас о детях, а не о том как тупо, мужика удержать)

про то, что тетки с детьми ущербны я тоже не писала

У меня перед глазами два примера таких относительно счастливых браков.
В первом бесплоден муж, но он никогда не рефлексировал по поводу детей.
Во втором браке - бесплодна жена, муж детей искренне любит. На 25 году их совместной жизни выяснилось, что у мужа "на стороне" есть взрослая дочь, о которой он не говорил, жалея жену.

Обеим парам далеко за 40. Труднее всего дался обеим парам период с 30 до 40 лет. Потом все страсти улеглись и сейчас они с удовольствием занимаются различными хобби, собаками и т.д.

Мое мнение - все же воспользоваться услугами сурмамы. А еще - в доме должны быть обожающие мужа животные (тут собаки, в основном, приходят в голову)). Это на случай, если все-таки без детей. Но и с детьми, думаю, не помешает))

<они с колясками, а я красивая, причесанная, в новых сапожках и пальто с иголочки; они детям кашу варят, а я суши в дорогом ресторане трескаю, они едут в отпуск с учетом интересов детей, а у меня одна забота - собаку пристроить>
Гыгыгы, а я коляской красивая ходила, представляете? знаете, сколькокашу варить? 10 минут, я ее вместе с ребенком трескаю, и от суши некоторые животом мучаются, дальше продолжать? В отпуск едем с учетом интересов всех, не только детей, и что в этом страшного? В парке аттракционов взрослым больше чем детям интересно:)
Знаете, напрасно, вы лишаете себя счастья целовать маленькие пухлые ладошки. Детей полно брошенных, а Вы - "суши"...... Жалко мне Вас. Читала тут недавно про пару Охлобыстин-Арбузова, такие люди... 6 детей. Уверена, если бы Бог им не дал своих, у них уже бы 6 приемных было.

Конечно есть)))) А почему нет)))

Не совсем понимаю. почему такая агрессия по поводу того, что мы не рассматриваем вариант усыновления? Я по первому образованию психолог, сразу после универа полтора года работала в детском доме, есть девочка, которая в нашей семье (семья - в широком смысле) уже 11 лет, сначала это были просто гостевые отношения, потом мы с мужем переехали в другой город. моя мама установила опеку над ребенком. Мы вместе с мамой несем все материальные хлопоты относительно девочки - мама несет каждодневные траты. мы оплачиваем ее отдых на каникулах покупку дорогих вещей, в перспективе - оплата учебы, часто забираем к себе на каникулы. очень любим ее, хотя для меня она скорей не дочь, а сестра. Не буду ничего писать о девочке - хорошоая девочка, но этот опыт для меня очевидным сделал одно - усыновление не для меня.
Я не изображаю страдалицу. мне не нужна жалость, мне интересен опыт, возможно взгляд со стороны

автор а что такое суши? А что такое путешествия? А то мы бедные дальше подмосковья никуда не ездим

Автор, а почему вы так категорично настроены, что вам никогда не испытать счастья материнства? По каким причинам нельзя ЭКО? Даже в ЕЦ? Мне кажется, нельзя так сразу опускать руки, сейчас столько возможностей для того, чтоб родить ребенка. Нельзя гормоны - пожалуйста, есть ЕЦ. Можно использовать СМ, ДЯ или ДС (я уж не знаю, какой там у вас диагноз). Мы тоже 13 лет живем с мужем, 5 лет потратили на ЭКО и бог знает, сколько денег. И у нас, слава Богу, все получилось. К усыновлению я категорически была не готова. Решила, будем пытаться до последнего. Не получится, будем жить сами для себя, что собственно и делали все 13 лет. Нам никакой цемент не нужен был, мы с мужем и так самодостаточная семья. Думаю, мы бы дожили и до золотой свадьбы без детей, это если по сути вопроса.

интересно где ваши дети пока вы на форуме сидите? я то человек свободный от ненужных хлапот, то то вы детей любите и винете время тусуете

Вот точно. Мы начали обьезжать Мир со старшим сыном как только ему исполнилось 13 лет. Потом я родила второго и мы с мужем продолжали путешествовать по Миру,раз в год, в это время свекровь и свекр приезжали сидеть с маленьким . А с этого года маленький уже требует "смотреть страны" вместе с нами, поэтому летом куда-нибудь на Экватор поедем уже с ним.
И где тут проблема?

К сожелению дети не дают гарантии что отношения с мужем будут идеальными и он никуда не денится.Мы 10лет жили без детей,ругались конечно но быстро мерились.Кажется даже были духовно ближе друг к другу чем сейчас. Потом ЭКО,двойняшки мальчики,и так все вымотоны что друг на друга пока сил не остаётся.О разводе конечно речь не идёт,но часто ловлю себя на мысли что такой любви и близости как до рождения детей уже нет.И ОТ ЭТОГО ТАК ГРУСТНО СТАНОВИТСЯ.Н адеюсь что дети подрастут и мы сможем уделять друг другу больше времени,сейчас им 2г. Так что наличие детей не есть=хороший брак.

Очень странная я, наверное, но вот не пойму : как можно ГОДАМИ довольствоваться только обществом друг друга???? Да какая бы ни была любовь изначально, брак - это костер куда надо периодичеки подбрасывать поленца. И я не считаю за "поленца" путешествия или посиделки с друзьями. Как правильно сказали, у друзей своя жизнь и в ней, как правило, дети. И люди с определенного момента живут уже их заботами, их окружением. Дети продлевают молодость, с ними проходишь все сначала: мультики, горки, щколу, первую любовь. А что интересного может дать все тот же муж после 15-20 лет совместной жизни? Что нового?

juliJ, видите ли, в чем дело...вы, безусловно имеете право на свою точку зрения, насчет нежелания иметь детей. И все было бы хорошо, если бы вы сама ее придерживались. Однако, вы родили ребенка, успешно его оставив. Кроме финансовых обязанностей еще имеется и моральная сторона дела- вы обязаны , как мать не лишенная родительских прав воспитывать дочь. Понимаете? Вы обязаны. Поэтому ваша пропаганда по меньшей мере странна... вы не пьете ли часом?

Такие темы странные. ДОЖИТЬ до золотой свадьбы..... Это и с детьми и без непросто в наше время:) Второе, в теме атора, дожить с ОДНИМ и ТЕМ ЖЕ мужем до золотой свадьбы:) - это еще больше утопия. А уж про детей и нежелание их иметь, ни разу не вырастив ни одного..... Товарищи, ну как можно рассуждать, что не хочешь детей, ни разу не услышав "мама!!!". Это то же самое, что говорить " мне не нравится секс", ни разу его не попробовав, но прочитав, что у некоторых есть тут проблемы:)
Автор хочет услышать на мамском форуме поддержку своей позиции? Может с этим куда-нибудь в другой форум? Здесь все же большинство ЗА детей.

Объясните, уважаемые, почему ВСЕГДА на данном форуме усыновление рассматривается как панацея от всех "болячек"? .... Это здесь модно?
Не все могут принять и полюбить чужого ребёнка (если бы это было так просто, не было бы постов на "Усыновлении" "ах, что же я наделала, не могу принять,полюбить устала...
Такая любовь сродни таланту, таланту полюбить чужое и чуждое тебе существо.Сроднится и срастись с ним в единое целое. Не всем это дано.
Поймите меня правильно, я не против усыновления, я против упорного навязывания этого метода.

Блин, как всегда, на еве - полно "адеквата"... Ну почему здесь каждая вторая считает своим долгом навязать всем вокруг свою точку зрения???? ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!!!! Кто-то не представляет своей жизни без детей, кому-то прекрасно и без них. Почему здесь сразу начинаются срачки - вы живете не так как я, значит вы лохи-несчастные-дуры-курицы-бесчувственные и проч и проч???? Каждый сам решает как ему жить и с кем. Автор спрашивает совет, что должно быть в браке помимо детей, чтоб он был долгим и счастливым. А тут начинаются драки за правильность тех или иных стереотипов.... Ну нету единого для всех совета и правила как жить, нету! что в этом непонятного-то?????

Автор, Вы обдумываете вопрос ответа на который просто не существует. Обсуждать потенциальную золотую свадьбу просто смешно ( гарантии, как известно, дает только Госстрах :-) ). Говорим исключительно о дне сегодняшнем. Вы можете искать и даже найти и смысл, и плюсы по поводу вашего стиля жизни, но - они могут меняться, причем и в вашей голове и тем более в голове мужа. 33 года еще не тот возраст когда можно точно сказать - детей у меня не будет. Людей, как правило, колбасит пока есть надежда. К годам 45-50 смирение и приходит.

Вы главное для себя решите чего действительно хотите. А бравада для окружающих ...зачем? Всем нам в принципе безразлично - есть у вас дет, нет, будут ли...

В общем, разбирайтесь в себе, и удачи вам в любом раскладе!

А чем вам поможет информация о том, что кто-то счастливо живет без детей.
Только вашему мужу известно что ему лучше вы с собакой, или женщина с сединой в 40 лет донашивающая вещи за дочкой.
Есть много вариантов развития дальнейших событий. Среди них есть и ваша золотая свадьба, и ваше одиночество, в то время как ваш муж нянчит детей другой женщины.
И по какому пути пойдет ваша семья, известно только вам двоим.
Если ваш и правда очень хочет ребенка. То врятли он останется с женщиной которая презирает женщин имеющих детей!

Цитата из другой темы, писала автор этого топа:
"Читаю и ужасаюсь - кругом одни героини... Я тоже работаю, детей нет, есть собака, уходим на работу вместе с мужем, приходим тоже примерно в одно время... Еду я готовлю и кровать заправляю каждый день. А стирка-уборка только в выходной. При наличии собаки срач стоит пять дней в неделю. Но убираться вечерами я не могу - я уставшая и пошли все на фиг. Хотя чистоту любят все Подумываю о график уборки на неделю - ну. в понедельник ванну почистить , во вторник - унитаз, в среду плиту. на это еще может хватить сил.... Но это мой максимум."
Это к слову о кайфовании без детей. И о том, что автор вся такая растакая модная и красавица без авоськи. Комментарии излишни.

Когда после того как старший сын отделился от семьи и мы с мужем остались вдвоем, я с отчаянием и остервенением дико захотела снова стать мамой, и весь год пока была хочушкой от таких картинок реально рыдала.
Не не понимаю как можно осознанно вот такого не хотеть и видеть в ЭТОМ какие- то минусы. Детки наше самое огромное счастье.
http://i004.radikal.ru/1011/82/6490396c32eb.jpg