дети после развода

Девочки, подскажите, как построить отношения с бывшим мужем по ребенку грамотно? Ситуация такая. В браке были 13 лет, малышу 4 года. Ушел в другую семью с ребенком. Некрасиво, со сжиганием мостов, оскорблениями и т.п. Отцом был только в качестве денежного мешка. Сейчас вдруг вспомнил, что отец. Просит при разводе бумагу, что буду отдавать в его семью дите с ночевкой и на отдых. Я категорически против травмировать ребенка. Готова терпеть его визиты на своей территории в любом количестве, но только на своей! Если не подпишу бумагу, то не будет мирового соглашения. Будет суд и я понимаю, папаша имеет в этом случае равные права со мной? Разведенные мамочки, как вы строите отношения с папами и в каком режиме у вас визиты?

Автор, забейте и ничего не подписываете. Пусть будет суд, ничего страшного в этом нет. В большинстве случаев деток оставляют мамам. Единственно, может химичить с алиментами.
Есть еще другой вариант: подписать соглашение, а потом (после развода) его расторгнуть. Лучше алименты вынести в отдельное соглашение, потому как в случае расторжения в одностороннем порядке с Вашей стороны (пропишите это возможное условие в соглашении), может пострадать также эта часть. Для тех, кто неплохо зарабатывает сам, это по барабану.
Есть еще третий вариант: подписать и не исполнять. Понудить может он только через суд. Но и в этом случае может быть проблема с алиментами. Так что вот так.
Я мужа властным решением исключила из жизни ребенка. Было трудно. Разводились через суд. Обманом уговорила на обоюдку, развели на предвариловке. Но потом пришлось приложить немало сил по его динамо, чтобы он отвалил от меня и ребенка.
Причина не во мне: муж пил, был агрессивен, постоянно угрожал мне убийством и расправой и я просто боялась его допускать до ребенка. Во время брака ребенок ему не был нужен абсолютно. А потом понадобился, чтобы меня позлить.

Я не манипулирую ребенком, на встречи с отцом согласна, но у нас дома. Понимаете, там чужая семья - неизвестная женщина с ребеноком-ровесником. Когда до ребенка дойдет, что папа ушел к другой мамае и к чужой дочке (она ему не родная) - разве это норма? Не хочу делать травму ребенку. Плюс там съемная квартира, бывший муж, который приходит к дочери. Полная санта-барбара. Муж мой, кстати, успел обвенчаться в другой стране с этой женщиной, будучи в браке. Есть опасения за его психику. Не хочу в эту кучу мешать своего малыша.

У меня история похожа на вашу. Пьянка тоже имела дело.

Странно, что ему бумага понадобилась, особенно если он ребенком раньше не занимался, может он знает , что вы откажете и пытается таким образом часть алиментов скосить или еще что-то?

а вот вы выйдите замуж в квартире будет чужой мужик(неродной отец) так значит это нормально? а как отдать ребенка на ночь к чужой тете ненормально?

отпускаю без проблем

вот в тему http://www.kp.ru/daily/25649.4/813017/

В моей ситуации ребенок не бывает у отца дома и не видит его новой жены.

p.s. это не мешает взращиванию ребенка отцом

Напишу сою историю.
Я мачеха, у моего мужа есть ребенок 10 лет.Мы в браке 5 лет и у нас уже самих есть общая дочка 2лет.
Так вот его БЖ не противилась встречам отца и ребенка.И девочка к нам стала приходить на выходные, ей тогда было 5 лет.
Сначала она меня сторонилась и все время с папой сидела, самое тяжелое было спать уложить, так как ребенок боялся.Я ее не напрягала, не лезла и со временем она ко мне привыкла.Сейчас она приходит скорее ко мне и сестре, а не к папе))))
И ревности у нее не было к нашей дочке.И вообще она замечательный ребенок, не без минусов, но у кого их нет)))

Если что, я теоретик. Мук выбора у нас не было, папа растворился, как туман ;-)

Я бы была против отдавать дочку в 4 года в другой дом. И не давала бы до тех пор, пока она не научится внятно высказывать свое мнение им, ну или хотя бы мне.

Где гарантия, что там ей будет хорошо?
Вон, чуть выше "мачеха" написала, как у них все было отлично...ну не считая мелочи, что девочка первое время плакала вечером и боялась засыпать. Да после одного такого случая ночевки бы прекратились до тех пор, пока ребенок не был бы готов ночевать где-то, кроме своей комнаты.

Моей сейчас почти 9. Она может и мне нажаловаться (за это ее не любят учителя ;-)), может (правда редко) и сама за себя постоять. В лагеря ездила, у бабушки и у моей подруги ночевала. Она уже морально спокойно относится к ночевкам вне дома. Поэтому если теоретически были бы отношения с отцом, то я смогла бы ее отпускать к нему на несколько дней. Считала бы, что и ей это на пользу, и мне отдых :-)

Наличие новой жены и нового ребенка меня бы не смутило. Но наверное надо было бы рассказать, что бывает по-разному. Я мало знаю браков много летних и по-настоящему хороших. Если все кругом разводятся, то почему для моего ребенка это должно стать трагедией? Нормальная, хотя и грустная, практика.

У нас визиты в режиме прогулок по выходным. Один раз попробовала отдать на выходные, детей хватило только на один день, вернулись, больше не хотят (хотя ЕЁ дома и не было в те выходные, но женское присутствие было четко обозначено вещами, косметикой и т.д.)

Выше сумбур какой-то вышел.

БМ проводит один выходной день полностью с ребенком (в том числе, посещение кружка), один вечер в будний день (уроки, прогулка), 1-2 раза в неделю отвозит утром в школу. Часть отпуска и праздничных дней - дача, поездки, походы и т.п. Посещение соревнований, выступлений и прочее. Сколько угодно по телефону.
Все без ночевок в квартире папы.

я бы на вашем месте тоже не отпускала бы....не подписывайте

грамотно-это найти бывшему отцу качественную альтернативу.

На собственном примере.У нас ребёнок ночует с 1.5 лет у папы.Скоро 5.Там тоже тётя с ребёнком.Дом у него один,ничего не путает:)Спит кстати прекрасно и у папы тоже.Ему купили для этого свою кровать.
Если нормальный отец-дайте ему возможность брать ребёнка к себе.Пусть у них будет личное время БЕЗ вас,свои разговоры,игры,дела.Поверьте,при наличии второй половины не будет он ребёнка неделями держать у себя.В дальнейшем еще сами не раз будете прибегать к помощи папы.

На счёт посешений на вашей территории...Возможно пока для вас и актуально.Пока у вас нет нового мужа ,хозяина дома так сказать:)
Ну и не забывайте,дети растут очень быстро.(себя прекрасно помню в этом возрасте)Понимание ситуации придёт обязательно,когда он сможет трезво разложить в своей голове всё по полочкам и не дай бог в тот момент вы станете "дурой" в глазах собственного ребёнка.Потом и темы с осуждением собственных родителеей появляются

Режим у нас следующий - дочка звонит папе ровно столько, сколько хочет видеть его. Может звонить каждый день - приди поиграем/погуляем/мультики посмотрим. Может вообще не звонить. У папы находится через выходные - с вечера пятницы по вечер воскресенье. Не ограничиваю их общение ничем и никак.
Он папа, в их отношениях ничего не изменилось. Сколько дочке надо, столько и общаются.
Ну а по теме - автор, вы не правы. Если ребенок захочет к папе - то пусть ходит сколько угодно.

В 1,5 года ребенок может привыкнуть к чему угодно и 5 годам будет думать, что так и надо. Учитывая колличество разводов скоро дети, живущие в полных семьях,с родными братьями и сестрами, будут ощущать себя не такими как все.
Автору терпения, время все расставит на свои места.

У нас отец ребенка тоже ушел резко и некрасиво.Он ушел от меня к подруге на седьмом месяце моей беременности почти 13 лет назад. Четыре года вообще не появлялся. Потом стал потихоньку общаться с сыном, с 7 лет стал брать к себе домой и на отдых. Сначала у меня были опасения, но сейчас я четко вижу, что поступила верно, когда не стала чинить препятствия. Сейчас сыну 12 лет и у него нет большего друга, чем родной отец! Причем он четко понимает, что у отца и у мамы - разная жизнь, что есть мамин муж и есть папа! Что у папы есть еще другие дети, не от мамы, но ему они - сестрички! И сын их нежно любит и так трогательно, уже по-мужски, опекает! Я тоже общаюсь с БМ, в основном, конечно на почве нашего сына. Теперь, возвращаясь к Вашей теме. Я могу дать единственный совет, попробуйте руководствоваться не собственными обидами, хотя они , наверняка, справедливы, а интересами сына и целесообразностью. Вашему сыну сейчас как никогда важно ощущать,что папа его любит, что он в нем нуждается.

товарищи, не забывайте что в данном вопросе все зависти не только от бж, но и от бм. Вот автор написала, что у мужика не хватило ума уйти достойно, значит у нее вполне обоснованные опасения не отдавать спокойно ребенка (тем более такого, который за себя не может отвечать еще). Почему все взывают к тому, что женщина не должна начинать войну, а БМ между тем ее уже начал, он то не думал о последствиях

У меня точно так же требовал бумагу. Я ничего не дала. Ездила на консультацию к психологу, он мне ясно сказал, что для такого маленького (3г) это будет травмой - находиться в чужом доме без матери. Свидания должны проходить в домашней для ребенка атмосфере в присутсвии матери. Именно так и договорились в ОПЕКЕ, т.к. мой захотел отсудить свои встречи - сначала до суда отправляют за мировой в ОПЕКУ. Короче встречались и встречаются с отцом у меня. А сейчас (уже пять лет прошло)он и не хочет забирать ребенка, т.к. его жене он там не нужен!! Автор, спокойствия и терпения Вам. И не забывайте, Вы мать! Вы лучше знаете ребенка, у вас его никто отбрать не сможет. К вашему мнению будут прислушиваться в первую очередь. Кстати, про оскорбления мужа можно тоже при необходимости упомянуть. А еще можно потребовать справку о психическом здоровье его жены, этого он точно не даст..

На вопрос про свое общество. Не навязываю. Наоборот, по моральным причинам к бывшему стараюсь не выходить, у нас этим занимаются дедушка с бабушкой. Но он и с ними сумел испортить отношения. Гулять отдаю влегкую. Понимаете, если мужик не сумел построить нормальные отношения при разводе, ушел грязно, то какие тут бумаги и новая семь? Пусть у него будет новая семья. Зачем она ребенку? Пусть интегрируется, если хватит такта в нашу жизнь, интегрировать маленького человечка на этом этапе ИМХО неправильно.
Ну, понеслись нападки новых жен на бывших. То есть женщин, которых не брезгуют чужими мужьями и отцами в браке.

Ну что сказать. Да здравствуют разведенные отцы, лучшие папы в мире!

Правда в том,что папа ставит тоже свои условия.Ничего страшного нет в том,что ребёнок будет два раза в месяц просыпаться у папы,завтракать с ним,и папа его отвезёт в сад.Любви много не бывает.Потом,там папа претендует на то,чтоб ребёнка возить отдыхать.Как часто автор возит ребёнка на море?
На личном примере.У нас получилось договориться на счёт ребёнка.Папа его возил в Дисней Лэнд,были на Канарах.Я себе пока этого позволить не могла.Ходят в музеи,в цирк.Зимой ездят кататься на лыжах и санках.Устраивает ему шикарные дни рожденья.Когда надо,по моим просьбам возит к врачам,спортивные секции,подготовишку перед школой,забирает с сада. Мелкий счастлив.Да,пришлось ранее наступить своим обидам на горло,но время лечит,обиды ушли,и теперь вижу одни плюсы.
Надо дать шанс,попробовать.
И с другой стороны посмотрите.Поставте себя на место БМ.

Автор, вы не правы. Если ваш муж не алкоголик, не психопат, не страдает шизофренией, то я не вижу причин не давать ему видится с ребенком. Я в разводе уже много лет, и мне много чего не нравится в БМ, и грязи от него было предостаточно, но чем дальше, тем больше я вижу как важно ребенку общение с папой. Я из-за етого больше всего смирилась с ситуацией. Папа даст много того, чего один родитель дать никогда не сможет. И не факт, что найдется другой человек, который даст вашему ребенку отцовскую любовь. У меня прекрасный мч, очень хорошо относится к ребенку, но ето все не то, понимаете? Не все способны любить как отец. Вам наоборот нужно развивать общение отца с ребенком, а не душить в зародыше. И отпуск, и ночевки - замечательно. Можно притормозить ето немного из-за возраста и вашей недавней душевной травмы, но отказываться не стоит. Я вот была бы очень рада, если отец свозил бы моего на море, для здоровья. У меня вот не вышло в етом году, так не хочет, блин. А кому хуже в результате? Только ребенку.
А насчет ночевать у папы 1-2 раза в неделю, так я даже настаиваю. Все от етого выигрывают.

Кстати, на свою территорию не пускаю принципиально. Нечего ему тут делать.

Это разводка, да?
Не совсем поняла, чем визиты ребенка в дом отца будут его так травмировать.
А то маловато данных получается.

Ребенок должен иметь возможность одинаковое время проводить и с матерью и с отцом.. тем более если отец этого хочет. Ребенок не Ваша личная собственность.. и отец может по нему сильно скучать, хоть Вам и кажется что он козел.

Ой, почитала, что-то прям многие как-то даже с наездом отнеслись...а я вот вас понимаю и полностью поддерживаю. Я вот тоже не понимаю - муж ушел к бабе с ребенком, можете закидать меня камнями, но мне неприятна эта женщина, которая начала обрабатывать моего мужа на работе, когда я с ребенком 2-х лет сидела дома в декрете. Проще всего увести мужика у женщины, когда она все время дома с ребенком. Я считаю эту женщину непорядочной (это причем самое мягкое выражение). И потому мне например тоже неприятно чтобы мой ребенок вообще общался с этой бабищей. Другое дело когда папа и мама разошлись по обоюдному согласию, потом папа завел другую семью - тогда может и я отпустила бы. А когда баба разбила семью, оставила маленького ребенка расти без отца. КОгда эта женщина охмуряла моего мужа, она явно не желала ни мне ни моему ребенку ничего хорошего. И я не то чтоотпустить ночевать, я сказала мужу, чтобы эта тварь даже близко не приближалась к моему ребенку!!!
Я тоже разрешаю видется только на моей территории. Ну или можно погулять где-нибудь, но без этой бабы.