Нет уважения к мужу

Давно мне казалось, что неладно что-то в датском королевстве...Какие-то неправильные у меня чувства и мысли по отношению к мужу - охлаждение что ли.
А тут поняла - я совершенно перестала его уважать как мужчину. Причем причины вроде глупые - он не алкаш, не изменяет, не бьет и вообще вроде муж и отец хороший.
А вот уважения нет...
Анализируя весь наш 8-летний брак, понимаю, что все это с самого начала потихоньку накапливалось...Я как-то незаметно для себя, полностью взяла рулежку нашей жизнью. Начиная с покупки тарелок и заканчивая строительством дачи...При этом он неплохо зарабатывает, но работы тоже все искала ему я, он только на собеседования ходил.
Причем со стороны - он просто супер, видный, симпатичный, стройный мужчина, 35 лет, в компании не теряется, далеко не глуп. Но в моих глазах он полностью инертен и безынициативен. В связи с чем, я вроде как и люблю его - как родного и близкого человека и при этом ловлю себя на каких несколько пренебрежительных мыслях на его счет.
Я планирую наше времяпровождение, семейный бюджет, все детские нужды...Даже подарки мне я фактически выбираю и заказываю сама, потому что он не может выбрать, что мне нужно.
Но ведь на работе он же, пусть мелкий, но начальник...Какие-то решения он там принимает, чем-то рулит. Почему же в семье он полностью инертен?
И не то, чтоб я сидела дома, а он нас обеспечивал с ребенком - типа он добытчик, а я организатор всего. Нет у нас такого...Я тоже работаю и зарабатываю неплохо, вполне могу и без него с ребенком прожить, квартира моя...
Возможно часть причин еще в том, что он приехал ко мне из другого города и все друзья здесь - мои, все родные - мои, то есть большую часть досуга я организовывала, потому что это мой город все-таки...
Но в итоге это все привело к тому, что мы имеем сейчас.
И я не знаю, что можно сделать с моими ощущениями? Я просила его взять на себя хоть что-то, пыталась объяснить свои чувства - не понимает:(
Наверное нашей семье нужна какая-то встряска что ли...
Что-то еще можно исправить, как думаете?

Жена

Мне кажется, что уже ничего не изменить. За 8 лет муж привык к мысли, что все решения принимаете Вы. На Вас и ответственность за все решения, что удобно. Зачем ему на себя что-то брать, все само собой произойдет. У меня все то же самое, браку 15 лет, подобные мысли периодически посещают, но с другой стороны понимаю, что прими муж решения или прояви инициативу, вследствии чего результат не будет меня устраивать - не... лучше сама. А что касается потери уважения, наверняка будут еще ситуации в жизни, которые позволяет Вам по другому посмотреть на своего мужа.

Anonymous

Мне очень важны ваши ответы, спасибо, но дискуссия ушла в другую сторону. Меня волнует не то, как переложить какие-то дела на его плечи, а то, что мое уважение к нему ушло, а с ним уходит и любовь и секс из нашей семьи...

Я не хочу опять САМА пытаться что-то переложить, как-то исправить, заставить его что-то там делать самому и пр. Я делаю сама то, что нужно мне, то, что не нужно - не делаю, так и живем.

Но ведь это развал семьи...
Если я САМА даже что-то на него переложу, или там какую-то часть он будет делать - у меня-то от этого уважение к нему не появится...

Автор

Не раз видела такие семьи: сначала жена хочет все решать сама, потому что ей так удобно, а потом перестает уважать мужчину за то, что он ей это позволил. Ну не дуры ли бабы?

Lady2 *

Любовь? Секс? ))) Вроде как плюсом к ситуации? ))) История не об этом, наверное...

Grape V.I.P.

Какие мы все все таки разные ....Мне , к примеру , страшно нравится то , что я сама планирую - куда мы поедем отдыхать , какая будет у нас дача , кк распределится бюджет , какая будет мебель в гостиной и т.д. Все- ПО _МОЕМУ ! Я бы убилась на месте , ежели б муж дома что-то там решал ! Они ж - инопланетяне !
Решат так , что после 100 раз пожалеешь и сама переделаешь! Так что этим я полностью довольна .Не представляю , что уж бы вмешивался в маршрут поездок , покупок , денежно-финановые потоки . Ему позволяется составлять меню по своему вкусу . Думается мне- этого вполне достаточно!

sea1 **K**

В том, что он инертен дома, виноваты Вы сами. Естественно, изначально попав в чужую среду обитания, он не нашел ничего лучше, как положиться на Вас как на аборегенку... может это и не самое мужественное поведение, но он так сделал. А Вам просто следовало бы, свою помощь, оборачивать в несколько другие фантики... подталкивая, но исподволь, чтобы он не обретал себе няньку. А теперь разом Вы не решите это... только постепенно отпуская, и нагружая на него. Создавайте ситуации так, что если не он то никто... тогда будет, что то меняться. Масса таких мужчин, жены которых сразу после женитьбы все берут под свой контроль.. от получки до его завтрака, а потом спустя годы жалуются, что он стал как плюшевый медведь, куда пнешь там и валяется. Позволяйте мужчине быть самодостаточным и тогда он не будет зависеть от няньки.

ИГНАТ C.B.

Автор, вы прям пишите нашу историю...У нас тоже самое. Женаты 7 лет. У нас все получилось само собой, муж многое мне стал позволять...потому что любит сильно...думал я буду от этого счастливее, чувствуя свою значимость, а я обнаглела в конце концов. Муж он замечательный, добрый, ласковый, хороший отец, но нет у меня к нему уважения...Я вот ору на него, а он даже толком меня заткнуть не хочет...а мне вот хочется, чтобы он хоть раз скрутил меня, пусть даже по мордасам настучит))) чтобы меня на место поставить... Незнаю, чтоо будет дальше.

Anonymous

У меня та же история, что у вас один в один, только зарабатывает немного. Тоже теряю постепенно уважение как к мужчине. Что решила, чтобы совсем не скатится и не охладеть, я стала больше его нагружать, меньше контролировать выполнение , перестала делать все сама, дала ему возможность быть мужиком и самое главное написала себе на бумажке его плюсы, то хорошее за что я его люблю, вроде легче стало)

Anonymous

Правильно, теряйте уважение - это ж так прекрасно размазать его по стенке, чтобы доказать свою значимость, он наверное на работе бегает, думает как заработать семье на новую (машину, квартиру, шубу вам), а у вас мысли как еще обосновать его никчемность и показать себе и подругам какая я з..сь..
Вперед, найдите себе мега достойного любовника.
Реально у вас брака нет, потому что вы занимаетесь оправданием неуважения к мужу, а значит ищете причину занести его в тряпку, чтобы найти более достойного...

Потом это закончиться соплями - я тоже развожусь. с описанием какой муж подонок и не ценил...

Anonymous

У нас всё то же, 16 лет брака. Думаю, что к разводу придём, вопрос времени. Меня тоже всё это не устраивает и не могу забыть много ситуаций, где он себя не проявил как мужчина, а пришлось мне делать за него, тратя своё здоровье и нервы.

Anonymous

Понимаете, что еще - я все думаю-думаю...Мне сложно жить без любви. Это разве семья?
Я последние пару месяцев вообще перестала сама проявлять инициативу в отношениях - не подхожу поцеловать, не обнимаю, не предлагаю секс, не пристаю и т.п. И он тоже этого не делает, если я не делаю.
То есть общаемся как, блин, коллеги по работе - вечерами он приходит поздно, я ему ужин на стол, сама с ребенком, потом сидим каждый отдельно - я за компом, он либо тоже, либо за телеком. Перебросимся парой фраз о новостях, обсудим текущие события в мире..Спать идем по отдельности - так уж давно сложилось...

В выходные вроде вместе - то дела делаем, то с друзьями встречаемся - все я организовываю, но опять же общаемся как друзья...

Я уже забыла, что такое, когда меня ХОТЯТ, обнимают, целуют...Комплименты говорит - типа что готовлю вкусно, ну выгляжу хорошо - когда я на работу или к друзьям собираюсь - но как-то без огонька, понимаете?

НЕ чувствую я в нем желания, восхищения...

ИЛи это у всех так после 8 лет брака и я снова бешусь с жиру???

Автор

Автор, Вы уверены, что со здоровьем Вашего мужа все в порядке? Исключили такую вероятность?
Ведь лень как таковая в чистом виде не так часто встречается. Очень часто она может быть проявлением к-л заболевания, а других симпомов может не быть. И вроде человек здоров и анализы в норме. А он устал, лень и т.п.
например, щитовидка, гайморит, что-то системное,...
И на желание это тоже влияет.

и еще, когда человек болеет, то изменяется химический состав выделений. Поэтому, Вы можете не воспринимать его на запах так, как раньше. Все мы любим запах своих партнеров(любимых). отсюда и так называемое неуважение.

Еще.
Вы сами распределили роли. Даже прося его что-то сделать Вы все равно оцените со своей позиции. И это будет не так ка Вы бы сделали. Он это знает и знает, что неугодит. И принимает ПРАВИЛЬНУЮ позицию. Иначе будут скандалы, а он видимо очень неконфликтный человек и ему будет тяжело выносить Ваш норов. Ну это как вариант.
И сделать тут ничего нельзя. Проблема в Вас. вы привыкли руководить в жизни, как на работе. Этого категорически нельзя делать. Посмотрите со стороны на свои действия. Может поможет. Сможете ли Вы сами измениться?
А муж Ваш, похоже, умный парень и Вы ему нужны! Во всех смыслах.

НИКТО

и еще. Муж - он же мужчина. Его заводить нужно, а стоптанные тапочки и безразмерные штаны или халат точно не добавит сексуальности. Он же видит как Вы прихарашиваетесь на работу. А для него? Что то нужно обновить в отношениях. остроты добавить, расшевелить в нем интерес мужчины. Упаси боже, не ревностью к другому. Може упасть его самооценка.
Мы часто не бережем то, что имеем.

НИКТО

Вас обоих затягивает рутина семейной жизни. Конечно нужно обоим усилия прикладывать. но почему Вы должны ывсе начать, хотя бы??? Да потому, что именно у Вас первой открылись глаза. А ему еще их надо открыть.

Верно тут сказали, что тыкать носом, что не так делал и не так жил никого не вдохновит.
Знаете, что он думает. Нет. Я тоже нет. но могу предположить: все ей мало, все не так, все еще что-то нужно и вечно недовольна.

Я прост смотрю на родителей и понимаю, что это как раз самое сложное объяснить им что они творят со своей жизнью.

Чисто теоретически до них доходит. Но практически все равно срываются и по новой.

НИКТО

Я попробую объяснить в двух словах.
Мама работает. Много. На дому. По хозяйству практически ничего не делает уже.
Папа уже 2 года без работы. Он хорошо готовит. Приладились: он ходит на рынок и готовит еду.
бабуля: парит всем мозг и почти не ходит. Из-за чего проблема: дома пробки.
Я работаю. Приежаю поздно. В выходные еду закупаю продукты в магазине. Уборка, и живность на мне.
А еще по совместительству я буфер между ними ТРЕМЯ!
Так вот, нет понимания, что роли легли идеально. Каждый свое дело делает на благо всей семьи. (Бабуля все что могла уже сделала. Теперь мы для нее.).
Нет уважения др к др. Все что-то мало и не так. Одна я что ли вижу. А родители как слепые. Трещина растет. Просто жить больше негде, а так отец давно бы сбежал от всех баб подальше. Затр-хи его уже своими претензиями.
Я могу подтвердить. Вместо благодарности: не вкусно, мало, жестко, а почему бы не ..., а вот я бы... а надо бы... тфу. сама слышать не могу.
главное, что в общении мы этого не замечаем.
мама у меня умный человек, но в отношениях в семье как слепая. почему-то не понимает, что обижает отца такиим неуважением. Сама же хотела что бы все так и сложилось. но удовлетворения нет.

Я не психолог и поэтому не могу объяснить это глубже. Упираюсь во что-то. Но это что-то заставляет гнуть свою линию, что приводит к расширению трешины.

Бегите пока не поздно к психологу. Хорошему. Не на сеансы, конечно. А за советом. разложите по полочкам свои отношения. Приглядитесь как Вы реагируете и как он на те или иные события. Ему нужно спокойная устаканившаяся жизнь. А вам так ли уж нужны горки эмоций? Это утомительно. Поверьте.

не думаю, что тут на форуме смогут Вам помочь разобраться. Поддержать, да. посоветывать, отже да.

Но помощь Вам нужна проф!
Берегите себя и близкихю. Иначе будет потом ну очень горько! Ломать легко. а строить всегда труд. так вот семейная жизнь - это вечный труд. Не тянете. Живите одна. Для секса брак не обязателен. В конце концов секс не главное, ну не без рук же Вы, в самом деле.

НИКТО