Хочу перестать хотеть любви с мужем..

Нет любви, нет и не было. Ничего не было, только ощущение, что пора.. заводить семью.
И потом ничего не было. Два параллельных человека, живущие каждый в своем эмоциональном мире.
Теперь. Жизнь для меня уже закончилась. Я не жду новых отношений или потрясений, нового мужчину. Я не хочу быть завтра, не хочу просыпаться. Новый день ничего не принесет мне.. И это так грустно..
Я не знаю, отчего отталкиваться. Терпеть дальше, продолжая себя ломать.. продолжая доверять себя ему и принимать в открытые раны новую боль. Он.. такой жестокий, когда я слабая. И такой беззащитный, когда я сильная. Какой мне быть? Я так не хочу быть генеральшей.. Я хочу быть слабой.. и чтобы меня не ранили.
Совсем забила на себя. Не выгляжу, не хожу, не привлекаю. Эта ситуация, когда на копейки надо прожить всем нам.. и ипотека.
Он выбирает, чтобы никто не догадывался о том, как мы живем. Даже материально. Даже его родители. У нас все хорошо, примерная семья. Для всех.
Мы оба мучаемся. Он видный, высокий, спортивный, очень добрый, не ленивый. Он не останется один.. И скорее всего будет счастлив. С той, которой меньше нужно. Которая не будет "трахать мозги". Он говорит, что я слишком.. умная для него. А мне смешно.. Правда, ума хватает понять, что я просто забитая. Боюсь людей, себя.. И ничего не держало бы здесь.. но ДЕТИ....
Что я могу ради них? Не разводиться с их отцом, чтобы поддержать миф об идеальности семьи. Заботиться о доме, о чистом унитазе и чистом белье. О горячем ужине и о горячей (?!) жене..
Нет горячести, пыла, жару. Не могу я не проецировать проблемы днем в постель. Блин, ну не-ту. Это не значит, что мне не надо.. Это значит, что я не чувствую с ним ничего, и то, что за столько лет он меня так и не узнал..
Итак, имеем. Домработница, кухарка, нянька детям, и вагина для мужа..
"Я все делаю так, как я умею. Научить меня некому, да и мне некогда. И говорю так, как я говорю. Не нравится, ищи другого, который будет по ушам ездить" /ну там еще трехэтажным в догонку/
Ушел. На работу. Что дальше, не знаю..

Хочу перестать хотеть любви с мужем.. Не будет в ней необходимости, не будет маеты. Доживем как-нибудь.. с безразличием.
Грустно. И ошибок прошлых не исправить..

*подумав*
Если бы не было столько недовольства от того, чем я занимаюсь. У нас нет никакого общения, вообще. Я бываю на форумах, читаю книги. Но не зарегистрирована ни в одной соц.сети. Он крайне недоволен.
Причем, я не сижу при нем в переписках, сразу выключаю бук и забываю про него до утра. Он боится того, что тут мне дадут что-то неподконтрольное ему. Вроде и ревнует к общению, но в то же время сам мне его дать не может. Потому и остается сам с собой в конфликте. Я предлагала - возьми почитай. Закрывается, отбрыкивается. Говорит, времени нет.
В интернете только в игрушки. И одноклассники, на которых даже моего фото нет. Только он с детьми.

Уточняю. Мне 34, младшему ребенку год. Бабушек и дедушек рядом нет.

зачем вы принудительно усложняете свою жизнь с нелюбимым человеком, зарываясь в это болото все больше???? я про 2х детей и ипотеку, что мешало давно все это прекратить??? нет, вы планомерно ухудшаете

Вы компостируете мозги не столько мужу, сколько себе. Потом своим закомпостированным мозгом в эфир кроме компостирования ничего выдавать не можете.
Любви в том понимании, котором вы себе напридумывали - нет. И чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет жить.

Я думаю автор оворит отом что она хочет любви, но в браке ее нет, она устала от всего, слишком долго все наней, а любви то нет, ведь она дает силы жить и делать что-то, кто из вас берется ее осуждать. любить это жизнь для женщины, если нет любви то все тяжело и бессмысленно, любовь есть, просто она для каждого своя, в каждом она авет, просто ждет порбуждения. Я желаю Вам ее найти в своем сердце и понять как жить с этим.

Автор, перестаньте себя жалеть. Перестаньте думать весь тот бред что вы тут написали. Мысли материальны. Что думаете - то и получаете.

И извините, если вы мужу озвучиваете то что вы тут написали - то и правда выносите ему мозг.
Быть позитивной для начала не пробовали? Радоваться каждому дню, радоваться тому что у вас двое замечательных детей, что все живы и здоровы?

Вы сами делаете свою жизнь. Когда это поймете - тогда и начнутся позитивные изменение в вашей жизни.

Вот у вас все тааак плооохооо.... А никогда не задумывались что может быть хуже?

Возьмите бумажечку - запишите все что есть положительное в жизни, начиная с

1. Я жива
2. Я практически здорова (перечислить варианты настолько здесь может быть хуже? вариантов туча)
3. У меня двое детей
4. Дети мои практически здоровы - не инвалиды, правильно?

Вот в этом месте прерваться бы и поблагождарить Бога, или кого угодно за о что вам ТАК ПОВЕЗЛО В ЖИЗНИ

И плясать отсюда...

Отвечу одним постом.

>> Да начиная с вашей первой фразы.
"Нет любви, нет и не было. Ничего не было, только ощущение, что пора.. заводить семью."
"Ощущение, что пора заводить семью" ближе к определению слова "любовь", чем чтобы то ни было. А вы под любовью что понимаете?
---
Любовь - это дар и труд, сложный и прекрасный путь.. когда познаешь себя и его через друг друга. Это доверие, это уверенность в поддержке тебя, нестрах показаться любимому слабой перед жизнью, Любовь - свобода, которая не толкает делать все, что хочешь, а обнимает тебя так, что все твои переживания не имеют смысла. Ты осознанно счастлива быть здесь и сейчас. И делишься этим счастьем с любимым. Каждое мгновенье.

>> оба ребёнка планируемые? Зачем беременеть от нелюбимого мужа? Чтобы ваши любимые дети видели несчастную маму? Подумайте. Если дети ваше счастье и ваша жизнь - дайте им счастливую семью и счастливую маму.
---
Первая дочь была естественным продолжением брака. Второй - попыткой зацепиться за этот мир, найти в нем причину жить и просыпаться. Что для вас дать счастливую маму? Стать дурой и не замечать того, что происходит? Игнорировать комок в сердце, закрывать глаза на разочарование собой и своей жизнью, жить в "позитиве"?)) Да смешно.. позитив - это проамериканская хрень для игр с массами.

>> Автор, перестаньте себя жалеть. Перестаньте думать весь тот бред что вы тут написали.
---
Знаете в чем проблема наших психологов? Они обожают ставить диагнозы налету. И поставив этот диагноз, пациенту уже очень сложно отмыться от него.
Я не жалею себя. Адекватно воспринимаю свою жизнь. Если вам далек мой "бред" - то, вероятно, вам стоит просто пройти мимо него.

>> И извините, если вы мужу озвучиваете то что вы тут написали - то и правда выносите ему мозг.
---
Вам тоже не нравится усложненность? Вы любите все просто. Проснулись, позавтракали, разбежались по работам, вечером поужинали, поболтали о том, что Васька опять с Люськой поссорились, а ребенку пора покупать новый диван, почистили зубы, повтыкали киношку, легли спать, после непродолжительных поцелуев - кончили таки. До завтра. Надо отсыпаться.
В мире животных. Ни прибавить ни отнять.

>> Это другая нагрузка. Заставьте мужа купить вам элептический тренажер, мяч и пару разборных гантелек. Утром 30 минут только себе посвятите и увидете волшебное превращение.
---
Возможно, вы правы. Но сил еле хватает на то, что я сейчас делаю. И спина.. Поправлюсь, вернусь к своим любимым танцам.

>> Вот у вас все тааак плооохооо.... А никогда не задумывались что может быть хуже?
Возьмите бумажечку - запишите все что есть положительное в жизни, начиная с
---
Да брала я бумажечку, и не раз. И каждый раз не находила для себя успокоения в том, что могло быть еще хуже.
Я была в плену, я жила на вокзалах в молодости. Я видела собственными глазами жопу. Когда засыпая не знаешь, проснешься ли, обкрадут ли тебя, или поиздеваются над твоим телом.. Но жить тем, что у меня лучше, чем у кого-то или могло бы быть, - это держать дополнительные страхи в себе, а то и найти реализацию их в жизни. Я просто внутренне благодарна Природе и Жизни за то, что у меня есть.
Но этого мало, чтобы не видеть остального. Хотя, по вашим словам вроде все и просто..

Отдельное спасибо женщинам, понимающим ситуацию. Мало кто хочет об этом говорить. Не потому что это не беспокоит, а потому что удобнее.. или спокойнее закрывать глаза.. на себя и свое состояние.
Как там у христиан? Полюби Бога как самого себя. Не люблю я себя, увы. Такую.
Всем спасибо за внимание к моему топику.

Автор, я поварилась в абсолютно аналогичных мыслях и чувствах, но давно уже лет 17 назад. Это всё проделки депресняка на фоне хронической усталости. Лечится здоровым образом жизни, спортивными физнагрузками, прогулками, интересной работой, учебой, отпуском;-) Главное, видеть свет в конце туннеля. И таки да - любить себя, чтобы помочь себе самой.

Встряска нужна? Ну представьте, что ребенок заболел, квартира сгорела, муж в открытую завел бабу - и все это оновременно. Вы сильная, на белом коне броситесь разруливать проблемы? Это то, что в хотите?

Блин.. перестаньте любовные романы читать. И сериалы смореть "пра любоффь". А еще лучше - шли бы на работы - и денег бы прибавилось, и мозгов. Трепетная..обратно на вокзал хочется? Есть дом, есть дети - страсей не хватает! ГАрения надо! Ну так начинайте - приведите себя в порядок.

Охренеть Столько текста. Может мужем заняться. Хоть бы одна опечатка (не говоря уже об ошибках). Аниматор-писатель, блин