Кризис или всё серьёзнее..?

Сложно писать о запутанных личных отношениях, но нужны свежие мысли и советы. От мамы в основном слышу одно: женщина должна терпеть ради детей и тп... Так что вся наджеда на ваши светлые головы))) Подруг как то не хочется посвещать в интимные подробности...

В общем есть я ( под 30), муж (под 45) и детки 7,5,4 и 3 (все желанные мамой и папой). Брак по любви и тп, сейчас я уже не знаю есть ли она эта любовь, или делать куда-то? Самой страшно от таких мыслей, всегда думала, что я однолюб, что в жизни ни на кого больше смотреть не буду, а тут уже и не знаю.
Сразу скажу, что секса нет уже пару месяцев наверно, до этого 1-2 раза в месяц. Либидо у меня на нулевом уровне, даже ходила с этим к врачу, он выписал витамины с микроэлементами и много говорил о психологической обстановке в семье и тп. Зато муж каждый вечер просит массаж, я делаю, но обратных ласк не следует...
Обстановка у нас сейчас напряжённая, и даже если есть какие то объективные проблемы на работе и тп (а проблемы по жизни есть хоть какие то всегда), то муж всё равно вечно всем недоволен (или у меня такое впечатление).
Мне кажется, чтоб дождатья похвалы от него, так это надо неделями ждать... зато замечаний море, и с утра до вечера просто, по поводу и без. Я уже просто устала, так хочется счастливой семьи, а тут стараешься, а результат никакой.
Даже если выходим куда то в выходные с детьми(муж не очень любит это), то тут очередь, тут родители других детей его раздражают и тп и тд, у меня такой впечатление, что я должна следить за мелочью и постоянно успокаивать мужа.

В общем, если это кризис 9-10 года брака, то я совершенно не знаю как из него выбираться. Я даже не могу понять есть ли у меня еще какие то чувства, или это уже просто такое "товарищество" по жизни и привычка.

Пробовала поговорить на эту тему с мужем, но результат еще хуже, сразу всё в штыки " если ты так думаешь, то давай беги разводись". Что подскажите?

Автор, я сама очень раздражительная, имею тенденцию критиковать мужа. Но. Я когда-то работала психологом, поэтому работаю сама с собой.
Первое, что вам нужно понять - раздражение это признак нерешенной проблемы. Есть проблема - вы находите несколько путей решения проблемы, обсуждаете с мужем. Если ему не нравится ни одно решение - значит не жалуйся.
Это общий совет - но я так сама себя всегда анализирую. Если хочется срываться и кричать - говорю себе - стоп, думай, почему. Не успела сделать что-то? Испытываешь разочарование от чего-то? Как только проблема понята, и прикинуто, как ее решить - раздражение уходит. Беда в том, что вы не можете понять раздражительного человека и слишком остро реагируете на его слова.
Очень бы полезно было анализировать ваши ситуации по горячим следам, тогда бы был эффект.

интересная ситуация. Мужик в возрасте чуть за 35 женится на девочке, которой нет и двадцати. Большую часть совместной жизни эта девочка беременна и сексом может заниматься в сильно ограниченном количестве. Да в общем-то, как многие девочки знают, до двух лет ребенка секаса и не очень хочется. Но тут возникла реальная проблема: пятого ей не заделаешь, а после двух лет ребенка да еще с возрастом многие женщины становятся невероятно жадными до секаса. А мужичок-то и не привык удовлетворять женщину как следует.
Прибавим сюда и психологические проблемы: мужик за 35 женился на девочке. Но девочка взрослеет, девочка начинает осознавать, чего она хочет, и требовать этого. У девочки прибавляется тестостерон и ее потребности в сексе, в частности, увеличиваются. Кроме того, девочка, благодаря наличию четырех детей привыкает, управлять людьми, подчинять их себе. И ему теперь очень трудно с ней справляться. Теперь его капризы и раздражение вызывают в девочке не желание сделать так, как он хочет, не страх, а недовольство.
Милый автор, возможно вас в свое время поимели. Возможно, любовь вашего мужа к вам была либо результатом комплекса и чудовищного эгоизма.

Вполне возможно, что я не права, однако могу сказать, что потребность в сексе у женщины с возрастом только увеличивается, многие к 40 годам становятся, как подростки. И проблема будет только расти.

Я одного понять не могу, вот вы пишете, что дети все желанные и вами, и мужем. Почему, в таком случае, эти желанные дети раздражают вашего мужа, и он не любит никуда ходить всей семьёй??? ЖЕЛАННЫЕ дети не могут раздражать своих родителей.

Автор, а почему это ВЫ ходили к врачу (да ещё одна!), когда вам надо ВМЕСТЕ идти - и к психологу, и к врачу?

Автор вы не одна такая :)) Кризис среднего возраста у вас. А муж не понимает, что с вами, так как вы изменились, а у него этот кризис уже прошел. Я сама не знаю, удастся ли сохранить наши отноишения (у нас детей намного меньше), но у вас столько детей и они маленькие, вам надо ещё лет 10 протянуть. А потом займётесь собой.

Вам надо отдохнуть. Однозначно без детей. Вернуть секс в семью.
А про раздражение вам наверху правильно написали. Только вам не за своим раздражением следить надо, а за мужниным и попробовать подвести его, как ребенка, к пониманию, что именно его раздражает и почему.

Заипался у вас мужик с четырьмя маленькими детьми. И вы заипались. Вот и результат. Что делать? Думать надо было головой. Дети - это счастье? Вот и хлебайте это счастье большой ложкой. И вы несчастны и детишки зашуганные.

Я правильно поняла что у вас четверо деток?
Я не представляю как в одиночку Вы их сможете тянуть. Или сможете?
Вам надо сесть и спокойно обдумать, ответить самой себе на вопросы: Вы счастливы? Чего Вы хотите дальше? Какой Вы видите свою жизнь через 10 лет? Вы готовы пожертвовать чем-то (сексом) например ради счастья семьи и детей?

Может я невнимательно читала, извините..но я не поняла, почему речь о Вашей работе не идет?
Ребёнку уже 3 года..здравствуй садик..старшенькие сами за собой начнут следить + Вы себя в порядок приведёте.. а там и либидо напомнит о себе.

Очень удобная позиция у Вашего мужа - критиковать и не принимать предложенные варианты и не предлагать ничего взамен.
Забота о детях - ответственность отца и матери. Если Вам тяжело и Вы не справляетесь (что неудивительно), то необходима помощь. Либо часть обязанностей переложить на мужа. Просто взять, составить список и что-то ему щедро делегировать...Если он не хочет (не может: работа, усталость, нет мотивации и т.д.), значит он вправе передать часть своих обязанностей третьему лицу:)) (няне, водителю, домработнице, кухарке, варианты приветствуются). Не хочу сам и не хочу "чужих людей в доме" - просто беспроигрышная точка зрения, которая удобна только ему. Ваше право - эту позицию НЕ принять. Вы предлагаете варианты, его они не устраивают...а что предлагает он? Как он хочет сделать семью, в частности, жену счастливой? Что он делает для этого?
Если счастливая семья - это только Ваше желание, то дорога тупиковая...Вы одна с этой задачей не справитесь.
В отношении "должна терпеть ради детей" еще лет 5, 10, 20 и т.д. - в сад. Во-первых, женщина ничего никому не должна, кроме как сделать свою жизни счастливой и постараться делать счастливывми близких и любимых...и уж тем более не должна ради "призрачного" счастья детей. По мне загнанная, несчастливая в постоянном стрессе мама - это уж-очень-под-большим-вопросом-норма и счастье. Решать надо чем раньше, тем лучше. И основное правило - не ждать и не терпеть. ЧЕм больше Вы ждете, тем больше Вы превращаете ситуацию в вариант "нормы". Вскоре эта ситуация не будет казаться "дикой" или "странной" и совершенно логичным будет непонимание Вашего мужа: а что ты раздражаешься, до этого все было норм, а сейчас тебя вдруг что-то не устраивает...
Открыто и настойчиво обсуждайте проблемы и решайте их вместе. Иначе накопившиеся проблемы соединяться в такой снежный ком, справиться с которым будет уже не под силу.
и еще советую не искать простых объяснений: кризис 9 лет брака, кризис 45-летнего возраста...Если есть желание придумать причину, то ради бога, а если есть желание именно решить проблему, то лучше ориентируйтесь на то, что никаких кризисов нет, кроме тех, что люди сами себе создают...

Есть у меня знакомая, так вот терпит она долко- разговаривает,уговаривает, выслушивает,а потом уходит дня на два-три,сколько вытерпит муж(у них четверо детей).лечит здорово,но не мой метод...

В шоке, столько детей и все погодки,жесть...Не знаю, совет один вам надо отдохнуть

вы вечно то беременны то кормите, ну каое тут лебидо?? хватит уже рожать то может

у меня такая же песня. только детей двое и младшему уже 6ть. Тоже всегда и всем недоволен, постоянно кричит на детей, ругается, но ни дай Бог на него голос повысить! что начинается - ужас с вынесением мозга на пару дней! Силы мои уже на исходе, раньше наперёд угадывала, разруливала, а сейчас - надоело! не хочу больше, выросла я из девочки уже)) мужу 44 мне 39, кризис не у него, это я "выросла", такая нескладушка уже лет 5 продолжается, кто-кого с переменным успехом. Последний фортель был вчера, сижу на работе, а домой идти не хочу, а придется - дети.

Автор, а вы ещё здесь?