Что делать то..

7 лет совместной жизни...мужа люблю,и жизни без него не представляю.Он любит(не сомневаюсь).Отношения замечательные....Но...Совсем перестала испытывать физическое влечение...Отсюда ссоры потому что не хочу...Я постоянно раздражена(наверное природа требует,а желания нет)..Не знаю что делать.Специалистов в этой области нет.Посоветоваться не с кем...

Вы уважаете его вообще-то? Какие у вас взаимоотношения в семье - равноправные? Или есть иерархия?

Даже не знаю как поддержать вас. Тут много народу в таком положении.

Не хотите вместе смотреть, тогда мечтайте! Это то вам никто не запретит.

вы случайно гормоны не пьете никакие? у меня такая фигня на гормональные противозачаточные, все желание напрочь отбивает...

Ребенок маленький, кормление? Если нет - бегом на секс-форумы, начитайтесь до одури, статьи, любовные романы, интернет секс-шопы, эротика, если порно не любите, в душ себя стимулировать. И чтоб думать о сексе каждые 10 минут!:) Вылечитесь:)

Попросите его пойти с вами в ванную и помассировать вам клитор душем, вы возбудитесь, а далее секс
делала так после родов, когда пропало желание

Предохраняетесь чем? Сорри за вопрос.
Что со здоровьем?

Не парьтесь. Каждому свое и в свое время. Ну мужу конечно придется уделять то "внимание"которое он от Вас ждет.

Автор - вам тут правильно посоветовали. Ситуацию надо брать в свои руки. В смысле - ваши мысли и желания полностью зависят от вашей воли и умений.
Пример - вы голодны, вы приходите домой и начинаете ныть - какой плохой муж, не приготовил, в тарелку не положил, чай не заварил и т.д. Наверное такого не бывает, да? Вы приходите, быстро что-то приготовите, поужинаете и все довольны. Или еще лучше - вы планируете на неделю ваше меню - готовите основное, чтобы потом всю неделю без напрягов существовать.
Одним словом - вы продумываете ситуацию на шаг-два вперед, заботитесь о том, чтобы вам было комфортно и ненапряженно.
То же самое и с вашими эмоциями. Пока вы ведетесь на то, что есть оказывается какое-то "не хочу" в вашем организме, которое не связано с вашим разумом. Поэтому измениться что-то должно таким образом, чтобы вам стало хорошо, и усилий к этому прикладывать было бы не надо. То есть, вы ждете - ну когда оно станет хорошо. А оно ведь не станет. За вас анализ ситуации никто не сделает. Ваше сексуальное "не хочу" должно иметь физическую и психологическую подоплеку. Помните - материя первична, базис и надстройка.
Вам не поможет ни один психолог, если вы не начнете думать над своей ситуацие и анализировать ее сами.
Такое, кстати, бывает. Ососбенно у барышень, которые внешнюю "распущенность" считали в юности героизмом. По сути дела это видимо было напускное, детское, и вот детство кончилось, и вам захотелось стать настоящей женщиной. А сексуальность женщины очень часто идет рядом с интеллектуальной удовлетворенностью. То есть, вы должны ощущать себя умной, сильной, загадочной женщиной, которая способна подарить себя мужчине. А вы, перейдя подростковый возраст, вдруг осознали, что внешние атрибуты вам больше неинтересны, а вот в женщину вы еще не превратились.
Подумайте, автор, о себе. Муж, если он мужчина, который вас любит, и вы его любите, откликнется на ваши перемены. Вы должны понять, что вам в себе не нравится, сломать стереотипы, измениться во всем. А плыть по течению и притворяться, что все так же, как в 15 лет - нет смысла. Иными словами - у вам просто кризис роста. Это нормально. И едиственное, чего не надо делать - ждать, что кто-то что-то сделает за вас.
А самооценка мужа - это вовсе не ваша забота, кстати. Как и ваша самооценка - не его забота. Только два по-настоящему свободных человека могут стать счастливыми партнерами. Поэтому - работайте над собой, а муж будет рядом с вами с трепетом наблюдать, как превращаетесь в чертоски привлекательную и загадочную женщину.

Прочитала всю тему. Такое ощущение, что это я писала за автора... Ситуация один в один. Что делать не знаю. Очень плохо. Не хочется развалить семью, а оно ведь к тому придет...

Ну хорошо, у вас морщинки, неплоский живот, а он аполлон? То есть вы выходили замуж за картинку, он женился на кукле, и не было у вас понимание того, что со временем люди меняются?
По какому поводу депрессия - по поводу того, что нельзя изменит? Тогда это не депрессия, это сознательный уход и нежелание хоть что-то делать. Это удобная форма отказа от реальности - зачем что-то делать, если мы все равно все умрем.
Счастье - это не пункт назначения, это способ путешествия.
Ваше не хочу мужа на самом деле - не хочу себя. Если вы с этим согласны, давайте работать в этом направлении.

Я в такой ситуации была. Итог - расстались. Я ушла к другому.
Муж (тоже 7 лет были вместе, правда в гражданском браке)располнел, я перестала его хотеть. Но секс я очень люблю и без него не чувствую себя счастливой. Я пыталась вести разговоры на тему "пора бы заняться собой и похудеть", но они не помогали.. он обижался, когда я слишком усердствовала со своими разговорами. Секса у нас последнее время вообще почти не было. Тоже были ссоры из-за того что он хочет, а я нет. Я молчала, но проблема не решалась, муж ничего не делал для того что бы похудеть. Хотя мог бы, я уверена, у него нет болезней каких-то, (гормоны и т.п.), нет, просто разожрался.. А сказать ему прямо в лицо - "слушай, я тебя не хочу, потому что ты разжирел как свинья и меня не возбуждают твои телеса" - я не могла.. боялась обидеть. Хотя может и надо было, может был бы эффект, не знаю.
В какой-то момент я начала изменять. Потом встретился человек, который еще до секса сказал мне "я тебя люблю", закрутился роман, секс просто офигительный, короче я влюбилась.. Этот человек сказал мне - я хочу полноценных отношений с тобой, я хочу что бы ты была моей, хочу жить с тобой, и вообще - выходи за меня замуж..
Господи, кто бы знал чего мне стоило принять решение! Это был ад. Потому что муж - человек хороший, очень хороший. Но я ушла. Хотя по хорошему нужно было уйти не к кому-то, а просто в никуда. Так было бы честнее. Муж меня очень любил и до сих пор любит.. Но. Что мне нужно было сделать - похоронить себя и жить с мужем неполноценной жизнью? Я понимаю, когда в 50 лет люди так живут, там уже не секс на первом месте, а духовная-душевная близость. Но в 30 лет так жить - увольте..

Автор, а обид у вас на мужа невысказанных нет?
Мне еще это мешает.

обязательно прверти гормоны! у вас есть маленькие дети?