Нелюбимые дети

У меня много в жизни примеров, когда детей не любят. Это было и в моей семье. Сейчас я такие ситуации наблюдаю в семьях моих знакомых. Мне подруга, как-то призналась, что когда родился младший сын, она вообще перестала любить дочь, она стала ее раздражать. Внешне семья более чем благополучная, дочери все покупается, но чувств и общения нет. Ответьте честно, если тут такие найдутся, почему вы не любите детей (часто старших), может и вас в семье происходит или происходила такая ситуация?

Я в детстве не чувствовала любви. То есть меня, конечно, родители по-своему как-то любили - кормили одевали, на род. собрания ходили. Но вот придя домой у меня было первое желание незаметно прошмыгнуть мимо них и свою комнату. Потому что они вечно находили к чему придраться, а то и обругать. И еще хорошо, если подзатыльник не впендюрить за что-то (нашлось бы за что).
Никакой ласки, никаких похвал, никаких разговоров по душам. Хотя я была беспроблемным ребенком, хорошо училась.
В принципе похожее отношение было и в 70% семьях мои одноклассников. Иногда думаю - таких родителей в СССР что ли массовыми партиями по госзаказу выпускали? ВЫ правы - таких примеров кругом много.

Со своими детьми-подростками у меня не скажу, что совсем уж идеальное отношение, но другое. Но они ко мне хотя бы приходят поговорить и свои проблемы открывают. Значит, не боятся, как я боялась своих родителей

Стыдно признаться, но у меня именно такая ситуация, как у вашей подруги. До рождения сына дочка была для меня солнышком, я ее обожала и баловала. Как только родился сын, то все изменилось. Сынок для меня теперь любимый и обожаемый ребенок, а дочь... бесит и раздражает, ору на нее постоянно, обызваю, могу ударить. Меня раздражает все, сейчас еще подростковый возраст, пипец. Она ни в чем не знает отказа, ей покупается все самое лучшее и дорогое и люблю ее вроде, но не так как сына. Сыну уже 6 лет, а я на него надышаться не могу. Муж меня постоянно одергивает и однажды мы очень крупно поссорились на эту тему. Как уроки делать, так я ору как умалишенная, Я ничего не могу с собой поделать. Иногда по ночам мне ужасно стыдно перед дочкой, обещаю себе так больше не делать, но малейшая ее даже пустяковая провинность выводит меня из себя и я опять пускаюсь во все тяжкие.

Было такое. Со старшей дочерью. Она меня жутко раздражала, казалось, что все делает назло. Лет 5 наверное я мучила и ее и себя. Уже подозревала, что я просто хреновая эгоистичная мать :-( потом забеременела и родился сын, которго я просто по-животному обожаю с первой улыбки. Закралась мысль - может я не хреновая мать и не законченная эгоистка, просто дети разные и я чего-то не понимаю и не принимаю в старшей... Перечитала кучу литературы - от религиозной до Юнга и Бурлана, _очень_ многое прояснилось в голове. Научилась и себя дисциплинировать и слова подбирать такие, которые дочь слышит. Поняла ее мотивацию и слабые места. Ну, в общем, года через 3 стало полегче. Хотя и сейчас срываюсь иногда, но это уже небо и земля по сравнению с прошлым. Дочь стала мне ближе, мы можем разговаривать и я даже кое-чему от нее учусь.

Никогда не понимала и не пойму, как можно гнобить одного ребенка только потому, что, видите ли, другой мне нравится больше?! Они все - ваши дети, насильно на этот свет не просились, и если уж вы их изволили родить - извольте и принимать как своих детей. Неужели взрослые люди не допетрят никак до этой простой мысли? Если не хватает врожденных чувств, то нужно просто поработать над собой, чтобы как минимум прекратить побои и придирки к "нелюбимому"! :(
ПС: у меня знакомая такая. Психику искалечила старшей дочери и в итоге отправила на воспитание папе (они в разводе). Хорошо что сделала это, хотя и поздно - у девчонки куча комплексов. А как им не быть, когда с самого детства она во всем виновата, а младшенькая - ангел во плоти?! Причем ошибок в воспитании маман до сих пор признать не желает...:(

у меня из трех детей средняя - не самая любимая, скажем так. скрываюсь как могу, но ничего не могу поделать с собой.

Некоторое время назад меня дико раздражала старшая дочь, прямо до трясучки. Сейчас отношение к ней хорошее. Но теперь раздражает средний сын :)

и у меня такое же. Старший сын раздражал ужасно. До сих пор стыдно. Младший - свет в окошке и самый лучший. Тискаю и зацеловываю младшего втихоря, пока старший не видит, но думаю дети все равно все чувствуют(((

Вот в этом весь вопрос: почему в одной семье и при одинаковом воспитании дети совершенно разные? Я могу понять, там, гороскоп, характер, тыпы, но вот, один жуткий эгоист и филантроп вырастает, а другой - добрый ласковый ребенок, альтруист... Почему отношение к близким людям, да и вообще к людям разное? В семье ведь, как правило, одни установки даются.

Еще могу сказать, что вопрос нелюбви к детям, не такой уж и редкий. Просто некоторые люди не готовы признаться в этом даже самому себе. Родитель ждет от ребенка реализации собственных планов, а ребенок хочет получить право на самовыражение. Конфликт налицо. Но сколько же растоптанных судеб детей, матери которых заставляют жить по собственному сценарию.

Не могу такое даже представить.
Очень всем сочувствую.

Боялась себе признаться,гнала эти мысли,но все равно в душе знала,что так и есть:старший ребенок отошел на второй план и жутко раздражает своим поведением,даже иногда прикосновением:(:(:(:(,а младший радует во всем,зацеловываю,наглядеться не могу.

у меня только нелюбимая падчерица, и то за фиговое поведение.

У меня отношение к старшему не изменилось с рождением младшего, хотя я этого очень боялась. Боялась, что закончится терпение, что я просто заброшу его и уйду играть с "новой куклой".
Но как трудно со старшим! Такое восприятие мира.
Он все время в оборонительной позиции - "Весь мир идет на меня войной". Все время "Баба-Яга против". Постоянно на него жалуются: "Не слышит, не выполняет инструкций". Тяжело донести до него, что мама любит, что мама всегда на его стороне. Что правила придумывают для того, чтобы было легче, а не для мучения детей.
Не знаю, он пока маленький, но, думаю, он потом напишет на форум, что "меня любили меньше, чем брата". Просто он так видит.

А почему никто не обсуждает, что нелюбимые дети в семье далеко не всегда нелюбимые. Часто это только черта характера и восприятие мира. "А, я бедный-несчастный, меня не люююбят!" Особенно умилительны размышления о нелюбви половозрелых особей, которые давно уже сами должны строить свою жизнь, сами отвечать за черты своего характера, за свою достижения и неудачи. Поздновато уже на родителей кивать...

Примеров в семье полно. Знаю семидесятилетнюю тетку, которая любит своей маме припоминать, как ее в послевоенное время к родственникам в город отправили учиться и денег почти не давали. И поэтому у нее в жизни все неприятности случаются, ага. Или другой здоровый конь, в семье двое детей - коню и деньги, и уход за его детьми, и общение, но чуть что - "а, меня не любят, второму ребенку больше дали!" При этом от коня родителям ни благодарности, ни выражения любви, а только "дайте, дайте, мало, мало!" Конечно, родители больше душой к второму ребенку, который и улыбнется, и о здоровье спросит, и на помощь поблагодарить не забудет...

Короче, любовь-нелюбовь понятия очень расплывчатые.

А уж про "советское" воспитание - вообще бред. В семьях моих друзей все родители любили своих детей. Да, мы стояли в очередях, многое делали сами, но разве лучше было бы всей семьей голодом сидеть, нежели детишкам в очереди постоять, лучше в засранной квартире спать, чем опять же детям убраться? Не понимаю я таких претензий, если честно. Всегда с радостью помогала родителям, понимая, что приношу радость своим любимым людям.

Да, как-то не совсем получилось сформулировать свою мысль, но, надеюсь, понятно то, о чем я пыталась сказать. В ситуации нелюбви всегда есть вклад обеих сторон... И не факт, что нелюбовь как таковая существует.

Почитав ответы многим мам здесь, могу сказать, что почему-то они смешивают понятия "нелюбовь и раздражение". Это проявляется во фразах "меня раздражает старший сын/дочь". Покопайтесь в себе: раздражение - это как правило, реакция на конкретный поступок ребенка, а нелюбовь - это целый комплекс чувств и эмоций (и раздражение, и ненависть, и апатия, и усталость, и грусть, и зависть и т.п.). Может многим стоит обратить на это внимание, и строить отношения с детьми исходя из этого. Если раздражает периодически, это же не значит, что не любишь, а лишь то, что ждешь от него адекватных поступков, а реб. поступает вам вопреки.

Знаете, может я немного расширю вопрос, переведу его и на взрослую жизнь. Мне не очень понятно оправдание родителей, которые лишают нелюбимых детей наследства, за то, что его ребенок не улыбался, был занудой, или рассеянным. Когда они этим оправдывают, свой отказ в помощи или поддержке, - он неласковый, поэтому не будем ему денег занимать. Или отказываются помочь с внуками, в критические ситуации - у него тяжелый характер, пусть мучается, так ему и надо. Все жизненные ситуации трудно перечислить. И я вижу это так,- что родители у человека, действительно монстры были, и у их ребенка не зря трудный характер сформировался.

Считала всегда, что дочку очень люблю... Сейчас, когда уже младшему скоро 3, а старшей 10й год, что просто куда больше ребенка меня интересовали проблемы с мужем, работа-карьера, зарабатывание денег, покупка новой квартиры, машины и прочее. Родив сына, все это отошло на второй план. И я поняла, что я могу быть другой мамой. И отношение к ребенку у меня может быть другим. Характер у доченьки золотой: она нежная, ласковая, спокойная, послушная, покладистая. Но у нас с ней не ахти контакт (у моей мамы, которая с ней проводила больше времени, чем я, он лучше), сейчас все начинаем с нуля (а это уже не очень то легко и просто, но лучше поздно, чем никогда(((((). Но сказать, что кого-то люблю больше, а кого-то меньше не могу!

моя в 17 козлит по страшному, если не хочет сама налаживать и я не буду, есть двое других и муж

У меня один ребенок, но мне знакомо то, о чем Вы говорите. Мой муж страший сын у своих родителей. Мы живем уже 17 лет и с первого дня мне было заметно, что младшего брата любят намного больше. Причем, свекры даже не скрывают этого. Свекровь сама как-то сказала: "Младшеньких всегда любят больше", как само собой разумеющееся. Моя подруга 2 года назад родила вторую дочку и старшая сразу отошла на задний план. Да не просто отошла, а стала "вторым сортом". "Здоровая лошадь", "кобыла" и т.д. Недавно разговарила с подругой по телефон, слышу маленькая плачет. Оказывается старшая нашлепала ее по попе. Мать давай орать на старшую. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, младшая ударила старшую по лицу ногой. Та нашлепала ее по попе. Мать наорала на старшую. На мои слова, что маленькая первая сестру ударила, был ответ: "Нечего свою жирную морду подставлять". Вот так. И так практически в каждой семье, где есть несколько детей. Знаю только одну семью, где мать больше любит старшего сына.

Очень спорный вопрос для меня....Когда появился малыш,моим старшим было 15 лет.Как раз у дочки пубертат подходил к концу.а у сына-только начинался...
Тогда много намешалось - и бессонные ночи,и выверты старших.
Я срывалась на них - как выше написали "козлили" они знатно.
НО!!!Честно - никогда не любила мелкого больше чем старших. Возилась,переживала за болячки и кормление,сюсюкалась конечно больше с малышом.чем со старшими,только потому.что он лялькой был - но вот любовь..
Мой старший сейчас в армии - так я перживаю за него почище чем за мелкого.
А доня - так там вообще сплошная любовь и переживание.
У меня скорее так - кто беззащитней и больше нуждается в моей любви и помощи - того я и люблю больше на данный момент,но это не значит,что других я совсем не люблю.
Коряво наверное написала,но что чувствую)))

у меня четверо. Я - единственная дочка, к которой отношение родителей было ну очень ровное и очень критичное (несмотря на почти отличную учебу и т.д.). Стала старше - все продолжилось, все не так и всегда я во всем виновата. Со своими детьми веду себя совершенно по-другому. На вопрос "Кто у мамы самый любимый?" каждый из них уверенно отвечает, что он...

У меня четверо. Старшая дочь раздражает и я сама от этого мучаюсь. Она всегда хотела к себе много внимания, она постоянно со мной разговаривает, задаёт тупые вопросы, если вопросов нет, она начинает петь. Думает, что она поёт лучше всех:) Очень рассеянна, мечтатель, постоянно витает в облаках, забывчива. Меня это ужасно раздражает. Моя мама точно такой же человек, как моя дочь. Она всё моё детство хотела внимания, мечтатель, видит в жизни только то, что она сама себе придумала. И поёт мама всегда тоже лучше всех:) Меня мама всегда раздражала, хотя я её люблю очень, а теперь у меня дочь такая же, как две капли воды похожа на мою мать. И дочь я очень люблю, но вот раздражает меня её характер. Помогите мне, как мне это принять? Дочери 9 лет.

а три остальные тоже девочки?

ИМХО, родительская любовь бывает очень разной, и вполне возможно, мы совершенно разные испытываем ощущения от общения со своими детьми. Что же удивляться, что к одному ребенку чувства не такие, как к другому? Они же и со временем меняются сильно, мы не в мраморе высечены, чтоб всегда быть одними и теми же. Другой вопрос, даем ли мы каждому ребенку то, что ему требуется в данный момент. Надо стараться, эти усилия будут обязательно вознаграждены. Счастливый ребенок, пусть даже непослушный и не отличник, лучше, чем затюканный и несчастный образцово-показательный ученик.

У меня одна дочка, не могу сказать по любовь к разным детям. Но точно знаю, что мама нас с сестрой любила по-разному, но мне кажется, что одинаково сильно.

Повторюсь.
Часто любят больше:
1. тех, кто больше похож на родителя (даже в недостатках). Знаю такие семьи, это настолько очевидно... А непохожих или похожих на другого родителя (особенно, если этот второй родитель под каблуком у первого)откровенно гнобят.
2. иногда мать завидует дочери. Молодость, красота, возможности...
3. тех, кто не оправдывает ожиданий, которые были изначально в мечтах (будет веселый и любимец всех, будет много читать, будем обсуждать с ним математику, будет мой продолжатель, будет спокойное солнышко, будет отлично учиться и т.д.). особенно, если второй ребенок их оправдывает. Ну иногда и банально - всегда мечтала о сыне (ГОРАЗДО реже - о дочери).

то что у многих в семье был террор- с эим соглашусь на все 100.зато своих деток люблю за всех!!!

Эта тема ооочень коснулась моей матери - ее отношения с собственной мамой.Хоть бабуля всегда говорит, что не разделяла детей, фига, разделяла, да еще как.Я не сужу свою бабушку, она послевоенная - детдомовская, у кого учиться-то.Моя мама старшая была, дочка вторая младшая + сводная сестра она же.
Итог - очень печальная судьба моей матери,ранняя смерть, наложилась "недолюбленность" + сам по себе тяжелый характер.А задатки были ооочень неплохие, только русло выбрали не то(( Говорю беспристрастно, очень много анализировала/наблюдала за обоими, и позже за бабушкой, но такое отношение однозначно скажется каким-то негативным образом на жизни ребенка,это факт.Буквально на днях моя бабуля приезжала в гости, так мой сын говорит "не очень хочу чтобы она приезжала".Он тоже "колючка" по-своему(почти 5), его сложнее любить,чем младшую(2,3).Я удивилась такому отношению, а примерно мес назад бабушка с ними посидеть на полдня оставалась. И вот вчера вижу - мелкая - шкодница, но солнышко-солнышко, и бабушка моя все ей спускает, а сын - ежик такой - и она с ним гораааздо холоднее, я даже объяснять пыталась ей, какой к нему подход нужен, не помогает. Притом, за собой она не видит этого, я не настаиваю(редко видимся)
Короче, резюмирую - родители,какие вы бы не испытывали чувства, помните,что вы в первую очередь РОДИТЕЛИ, а потом уже "тоже живой человек", "сил уже нет" и тп.Потому как ваш негатив может буквально сломать жизнь ребенка.

У нас было так. Мы с сестрой сводные. Сестра младше меня на 3 года + поздний ребёнок(отчиму было уже за 40). Её ВСЕГДА холили и лелеяли, покупали всё что не попросит, ничего не заставляли делать по дому, разрешали абсолютно всё. А мне доставались б/у шмотки и игрушки, наказания за её косяки("она же маленькая, не понимает ещё"), работа по дому и нехватка родительской ласки.
Итог. Я получила 2 образования, закончила институт, хорошо зарабатываю, у меня чудесный муж и 2 любимых сына. Она в 17 лет родила дочь, по залёту вышла замуж, через год развелась. Спихнула дочку на наших родителей и вот уже 7 лет "устраивает" свою личную жизнь + сидит у них же на шее, мотивирую, что за 15 тыр. работать не будет. А родители до сих пор не понимают, почему она выросла такая набалованная, "мы же вас одинаково воспитывали".
Может я немного не в тему, но я не жалею, что меня меньше любили в детстве.
А у моих детишек 10 лет разница. Младший-грудничок. Он конечно получает больше внимания пока, но старший не обижается, он всё понимает. Люблю их одинаково, потому, что не хотелось бы ставить их в положение "любимый-нелюбимый".

У меня есть брат - любили нас одинаково, знала это в детстве, чувствую и сейчас.
У меня двое детей - чертенок и ангелочек. Они очень разные, на сына часто кричу и ругаю, ставлю в угол, а младшую нет - она не дает повода, но ЛЮБЛЮ я их одинаково!
Сына ругаю чаще но и стараюсь хвалить за все, что он делает хорошо, а с дочерью отношения ровнее. Игрушки, сладости они получают всегда по ровну. Одеваю пока на свой вкус, они равнодушны пока.
Не понимаю как можно не любить ребенка - это ж частичка себя самого, это инстинкт.

У меня в окружении есть семья, у них трое детей. Средняя по внешности и по характеру проигрывает остальным. К тому же мальчиший характер, вездесуща, у всех все отбирает, ко всем цепляется...)) Такие дети, как правило, не любимцы публики. Но родители МОЛОДЦЫ. Ни капли раздражения, унижения! Столько любви и понимания!! Мы общаемся 3 года, и я вижу, что девочка растет открытой, искренней, пусть и цепляется к другим деткам, но видно, что это добрый человечек.

у меня родители нелюбимые дети сих слов. мама младшаенькая, папа старший.
у меня старшая нелюбимая. родилась и никаких емоций к ней не возникло. она красотка. смотрела на нее как на красивый обьект, кода брала на руки всегда целовала ее но только 1 раз, не скучала по ней, страх был что-что то делаю не так, тк она плакала постоянно: при смене памперса, после кормления и тп). она обаятельная, заботливая и со мной и с другими, активная.(горжусь ей, что она так может как я сама не могу), но мне очень тяжело с ней. устаю ужасно от общения с ней. кто-то выше про постоянные вопросы и громкие песни писал. у нас тоже. :)
младшего не планировали. оставили что бы аборт неделать. зацеловываю и надышаться не могу.
воспитываем одинаково. относимся одинаково. накричать могу на обоих, когда доведут. старшая спокойно делает замечаия: типа не надо повышать голос. младший в слезы, тк сказать еще не может.
но чувства дети вызывают во мне разные.

Бедные дети, без вины виноватые.... А потом мы удивляемся, почему так много наркоманов, алкоголиков, почему подростки такие жестокие, избивают сверстников.....

Потрясла меня эта тема, я и не знала что детей можно не любить. Но размышляя над этим подумала вот что - чем живут люди, которые не любят детей?
Если выдалась тяжелая полоса у меня всегда есть отрада - мои дети. Общаешься с ними и заряжаешься их энергией, их счастьем и радужностью и появляются силы бороться, смысл появляется утром вставать, что-то делать, чего-то добиваться. Я даже спортом занимаюсь из-за них, чтобы на все сил хватало.
Но это не возможно без ИХ любви, а ее еще надо заслужить. Вот мы тут говорим про домашние обязанности, про одежду, игрушки, но этим любовь не заслуживается, а чем заслуживается я даже и не знаю.
У сына есть обязанность - он пылесосит дом и убирает клетку крысе, даже у двухлетней дочери есть обязанность - она вытирает пыль. Вопрос КАК они это делают! Обычно объявляется субботник и мы всей семьей беремся за уборку, под громкую музыку с песнями. Конечно дочь только делает вид что вытирает, но сын уже довольно качестенно выполняет работу. Они оба помогают мне готовить (хотя готовить от этого только сложнее) и как мне кажется никто не обижаетя на это. И все это не важно - ни уборка, ни одежда. Важно когда на меня кто-то в магазине повысил голос, а сын пятилетний бросился на защиту. Когда играя в монополию я в шутку стала жаловаться, что меня разорили и я по миру пойду, сын принес мне все свои игрушечные финансы, хотя я знаю как он огорчается если проигрывает.
Моя семья - смысл моей жизни и как по другому мне не понятно, как можно допустить насилие и унижение и разрушить эту связь.

Когда родилась младшая, и я ее увидела - это была копия свекрови, мне даже на секунду не по себе стало Не сказать, что я плохо отношусь к свекрови, но наверное я была разочарована. Ребенок был желанный, был и остается любимым, НО когда родилась младшая, я почувствовала то, что ДОЛЖНА была почувствовать и в первый раз. Это был полный восторг, я действительно не могла на нее насмотреться и надышаться (к слову, она практически не похожа ни на кого из нашей семьи ни внешне ни по характеру). К старшей сразу появилось какое-то отчуждение, как и пишут выше, она меня стала раздражать по поводу и бесповода. Ей было всего 2,5 г., а она мне казалась огромной, взрослой по сравнению с малышкой. У нее как раз была фаза полного непослушания, что еще усложняло ее и мое положение. Я заставляла себя почти через силу целовать, обнимать ее. Понимала, что это ненормально. Потом прочитала на соседнем форуме, что такое часто бывает после рождения 2-го, что гормоны начинают управлять эмоциями, т.к. эволюция это предусмотрела для защиты младшего детеныша. Это действительно практически сошло на нет примерно через год. А ко 2-му году жизни младшая стала проявлять характер, растет маленьким чудовищем по сравнению со старшей. Но все равно, почему-то чувствую бОльшую душевную близость с младшей. Старшая более сдержанная, младшая сама приходит и садится на колени, более ласковая, любит, чтобы ее потискали. Старшая вроде тоже любит, но ко мне сама реже подходит. Чувствую, что она ко мне тянется, хочет быть похожей не меня (внешне она теперь копия мужа), но между нами как будто невидимый барьер. Не знаю почему, возможно, что мы просто друг другу не очень подходим. Да, если что, люблю их обеих, но немного по-разному, просто потому что они разные...))

Оба спиногрыза уже надоели, и старшая и младший )))))) Оба одинаково вредные и требовательные, но и любимые....

Меня не грузили домашней работой, родителей я никогда не боялась, но душевности не было. Все между нами с братом поровну делилось. Но вот когда мой мама смотрела на моего брата, она просто светилась. У меня комплекс нелюбимого ребенка. Если честно, ловила себя на том, что к младшему нету таких чувств как к старшему, почему - не знаю, стараюсь конечно, не показывать. но себе-то не соврешь