Дети от прошлых браков и БЖ

Имеем мужа, ребенков от предыдущих браков. Его и моя. Девчонки погодки 7 и 6 лет. Он со своим ребенком видится ежедневно. Отвозит в школу-секции и тыпы. 2-3 раза в неделю гуляет. Последнее время стали гулять 1 раз в неделю втроем. Его дочь, моя дочь и он. Девочки дружат, общаются хорошо, мужа не делят. Им интересно вместе. Сегодня БЖ закатила истерику когда увидела что они уезжают втроем - верни мне ребенка немедленно и тыпы. Вернул(((( Расстроились в общем-то все. И муж и девочки - были большие планы. Рассудите. В этом действительно есть что-то неправильное и уж если он гуляет с дочерью, то должен гулять только с ней? При условии что "наедине" они бывают нередко? Мне судить трудно о своей реакции в подобной ситуации - у нас с БМ совсем другая история и подобного быть не может даже в теории...

Когда мой БМ начал встречаться с женщиной с ребенком, я была очень рада. Отпускала дочку с ними в парк, кино и т.д. без проблем. Дочка той женщины на пару лет старше была.
Но тут такое дело... Я то сама ушла и уже была во втором браке, так что мне хотелось, чтоб и у БМ все сложилось. А Ваша БЖ видимо несчастна и ревнует. Можно понять.

Вы были причиной развода?

Ну в общем как обычно. БЖ тварь неадекватная, пьющая и прихически больная. НЖ мудрая добрая женщина, чудесная мать и идеальная бж для своего бм. Главный герой идеальный отец, святой человек которого женили насильно, залетев спецом чтобы сокровище рядом было.

Я считаю,что на неправа. Я бы так не поступила.

Автор, а почему Ваш муж, раз он такой расчудесный, не может сесть и нормально поговорить с БЖ? Раз не получится, два, три. На пятый договорятся.
И еще ,почему он не стал отсуживать у нее ребенка при разводе, если был случай избиения его матери? И задумался об этом сейчас? не логично как-то

знаете, автор, жизнь, она такая штука, как бы сказать - противоречивая. Подчас люди видят и хотят знать о ситуации только то, что им удобно. Это понятно, но не всегда правда.
вот, например, как преподносит мой муж трагическую исторю своей жизни:
- выгнала из дома (не скрывал любовницу, приходил пьяный с оргий в хлам, возил ее на курорты, швырялся деньгами и постоянно унижал меня, терпела 1.5! года)
- я оставил ей все (сам не местный, взяли кредит на доплату за 3-ку продав мою кв-ру, кредит не выплачен)
- не хочет со мной разговаривать, даже чая не предлагает! ( расстались "заклятыми друзьями")
- не дает общаться с детьми (тогда когда мне жаренный петух клюнет, а если на этот день у меня личная жизнь, то это святое, все отменяется)
- самое трогательное - не дает общаться с бабушкой/дедушкой (везти за 1! день за 300 км, сами они никогда не приезжают и даже НЕ ЗВОНЯТ)
- ну и конечно, коронка - я полностью ее содержу, дальше озвучивается фантастическая сумма (я работаю на 3 работах и прекрасно обеспечиваю и себя и детей)
- спрашивал у детей, сколько мама ОБЫЧНО выпивает алкоголя (увидел в холодильнике недопитую бутылку пива 0.33, я алкоголь практически не пью - организм не переносит, и он это знает)

Мы всегда все вчетвером время проводили: мы с мужем и две наши дочки, моя и его.
Честно говоря, даже не помню, были ли какие-то проблемы в связи с этим, муж как-то сам все с бывшей женой улаживал, я не вникала, у меня тогда другие проблемы были.
Автор, советую Вам отстраниться и не вмешиваться. Пусть Ваш муж сам пытается разрешить ситуацию. Тем более, Вы пишете, что Ваш муж планирует обращаться в суд. Ваша роль должна быть пассивной: выслушивайте мужа, сочувствуйте, утешайте, но советов никаких не давайте, можете все осложнить.

Вы очень легко можете проверить, действительно ли дочка мужа мечтает гулять вместе с Вашей.
Организуйте прогулки в составе: Вы, Ваша дочь. дочка мужа (без отца). Дадите возможность девочкам общаться. Ну и заодно посмотрите, действительно ли дочь мужа так сильно ценит общество Вас и Вашей дочери.

Классическая БЖ. Ей реально плевать на ребенка, для неё ребенок инструмент шантажа и спекуляций.
Ситуация не просто ненормальная, но и мерзко отвратительная. Дети не должны страдать из=за дури взрослых.
Интересно, а если БЖ будет гулять с дочерью, со своим мужчиной и его детьми?

Зря вернул.Надо было ехать,куда собирались.Она бы перебесилась и все.А теперь будет дальше гнать свою линию(

Имхо, для начала мужу вашему необходимо обратиться в опеку, описать ситуацию. Они должны дать официальный ответ о проделанной работе. Если после этого ситуация не изменится - подавать в опеку документы еще раз. Но вообще, сложное это дело: очень много нужно свидетельских показаний для того, чтобы на основании неадекватного поведения матери определить место проживания с отцом :-(

ну не хочет почему-то, чтобы ваш муж гулял одновременно и с вашим ребенком. вас почему это заботит?

Имею несчастье наблюдать со стороны приблизительно похожую историю. Так вот выявила, что когда БМ САМ занимается-общается с ребенком - БЖ молчит, как только начитает демонстрировать активность "прекрасная" НЖ (в частности покупать одежду чужому для нее ребенку) БЖ встает на дыбы=конфликт. Все очевидно, но НЖ даже не напрягается, чтобы отстраниться, а очень активно использует ситуацию в свою пользу - типа она от всей души, БМ, естессно арет как же ему повезло с НЖ, родственники все ополчились на БЖ. Ща наблюдаю новую тенденцию, набирающую обороты - мал-помалу, НЖ начинает тянуть на ребенка из 1-го брака, причем очень тонко и аккуратно. На сегодняшний день фактически БМ устранился от воспитания ребенка от 1-го брака и явно смотрит на него, как на чужого, зато чужой ему теперь как родной - часами для него все делает. В общем, чем больше я наблюдаю всю эту история, тем больше уважаю БЖ - истеричкускандалистку и пр и др

"Милый, приезжай скорее, твои дерутся с моими, скоро до наших доберутся!"

А вот рассудите. Любовница мужа стала покупать моему сыну вещи, игрушки, подарки. Всё это преподносилось моим мужем как от него (про то, что покупала всё л. я выяснила позже). Наличие л. муж отвергал категорически, всех родственников уверял, что я ревную "на пустом месте". При это кричал мне, что меня ненавидит, что я дура, что он со мной мучается. (хотя до л. была вполне нормальная семья, многие считали нас идеальной парой).
С нами в отпуск муж ездить перестал, только с л. и её дочкой. Брал нашего ребёнка на совместные прогулки с л. и её дочкой неоднократно. Об этом я узнавала постфактум.
Мне это ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО. Я не понимаю ЗАЧЕМ она это делала? Это действительно организовывала она, а не муж, уверяла его, что это нормально, а я, если против таких прогулок, истеричка и неадекват.
Итог. Муж живёт с нами, связь с дамой скрывает ещё тщательнее, ребёнка на свиданки больше не таскает (по крайней мере, сын мне бы рассказал). Для сына та "тётя и её дочка" плохие люди, враги, т.к. "они хотели, что мой папа жил с ними, а не со мной".
Рассудите, я тоже не права? И поведение л. нормальное? (мужа не обсуждаем, там крышеснос полный, с появлением л. появились (или выявились) более серьёзные психические проблемы).

Автор, а вам очень надо, чтобы ваша дочь гуляла с отчимом и его родным ребёнком?
Ваша дочь сильно пострадает, если её не будут брать на прогулки?
Ваш НМ сильно будет переживать, если будет гулять только со своей дочкой, без вашей? (думаю, всё же, что не особо)

Понимате ли в чём дело, автор. Если вы явились причиной развода (если у них были проблемы, то с вашим появлением они усугубились), и он не просто развёлся из-за "непримиримых противоречий", а развёлся, чтобы уйти к вам... То вполне понятны чувства БЖ. И тем более, из ваших постов можно понять, что выпивать она начала после развода. Ну не все могут быть сильными. Она вот так стресс переживает.

Автор, Вас просто не устраивает ситуация, что со своим родным ребенком муж видится каждый день в ущерб Вашему. Вы свято верите в том, что для вашей семьи (с неродным для него ребенком) - это жирный минус. Ведь Ваша-то девочка живет вместе с вами, типа, семья есть, а "папа" отлынивает от "полной" семьи. Ну, так это только Ваши проблемы, а не БЖ и ее дочки. Оставьте девочку с отцом в покое, Вам в вашем положении остсается только ждать у окошка, когда он с ней наобщается, раз у него есть такое желание. А оно у него есть, судя по написанному Вами. Своей доченрью Вы ему его дочь не замените, ну, если только, совсем не засволочитесь.

Я бы запретила брать на прогулки с моим ребёнком детей НЖ, как и саму НЖ, если бы эта самая НЖ увела бы мужа из семьи. Как бы запретила - разговорами или истериками - это уже другой вопрос. Моему ребёнку нужен ОТЕЦ. А вот без его новой семьи мой ребёнок прекрасно обойдётся.

БЖ вы что полиняете от того что ваш ребенок пойдет гулять с папой и его настоящей семьей? Кому будет хуже от того что ребенок получит новые впечатления и радость от общения? Вам? Да пожалуй только вам...ребенок страдает от другого если отец не приезжает если он забил на общение с ребенком, это не приятно но понятно он приезжает а БЖ устраивает истерики-скандалы, да еще зачистую и при ребенке же...если что я и БЖ и НЖ то же..мнения у всех разные мое вот такое

Рассуждения кто кому чего БЖ НЖ МЖ МБ запретит и в каком порядке укажет, указывает лишь на агрессию собеседников и абсолютное игнорирование интересов ребенка и в своей семье естественно. Ребенок не чурка с глазами, в этом возрасте достаточно спросить, как дочка хочет общаться с отцом, саму собсно дочку, а не БЖ НЖ МЖ МБ и прочих. Лучше это сделать психологу - ответ будет болеее достоверным, а не внушенным обозленным родителем, дети к сожалению, очень управляемы значимыми для них взрослыми, которые не гнушаются манипулировать интересами детей в своих низких целях. Если дочка скажет - хочу только с папой - так и буде. Если скажет - хочу с сестренкой, не удивляйтес агрессивныя дамо, и такое бывает - воспринимают иногда нормальные добрые дети детей из новых браков отцов, как родных братиков и сестричек. Ревность у ребенка присутствует даже при общении мамы с родным братом-сестрой, это нормально. Но на желание общаться с сестренкой в новой папиной семье, если девчонки и правда нормально дружат, никак не влияет. Правда, это случается чаще в семьях, где и мать смогла построить нормальные отношения с мужчинй в новом браке, где люди цивилизованно расходились и царит взаимное уважение, любовь и понимание, что интересы детей - первичны. Ну типа, это где нормальные люди все. Но такое ведь редкость в нашей стране. Что там не понравилось лично БЖ и как ей тяжело смотреть на чужое счастье - ее личные проблемы, если ребенок хочет гулять именно таким составом, это говорит лишь о мерзком характере и наплевательском отношении к собственному ребенку. Свои плохие чувства Библия учит уметь сдерживать. Ревность, злость и зависть еще ни к чему хорошему не привели, там где они рулят ситуацией. Надо учиться творить добро, для начала хотя бы в рамках судьбы доверенной Богом - собственного ребенка.

Сначала "пропал" папа... Потом у папы появился другой ребенок, который живет с ним...
Я не нанавидела эти встречи. Мама никогда плохого ничего не говорила ни про папу, ни про его новую семью.
Когда меня приторно-ласковым голосом папина новая жена (нахер, простите, мой французский, она мне ваще была нужна в мои 8 лет?) пыталась спросить "Деточка, а ты хочешь втроем погулять, вместе и с моей дочкой, или вдвоем с папой только?", я от ужаса, что папу без его "нового ребенка" не пустят, говорила "втроем!". Потом маме плакалась, что не хочу видеть эту девочку, и жену новую не хочу...
Как я потом только поняла, мама говорила папе - и начинался новый виток конфликта: папина жена накручивала папу, что его БЖ пытается манипулировать - "ведь твоя дочка сказала, что не против!", папа высказывал маме, мама пыталась отстаивать мои права и... Логичный итог - святая новая жена и падла бывшая:)

Ну, папа развелся в этой женой, потом у него еще 2 было...