Кто воспитывает детей один?

Кто воспитывает детей один или сам рос в неполной семье? Есть такие? Отзовитесь! Возможно ли обойтись без психологических потерь, если мать себя ощущает самодостаточной?

Я из полной семьи... отношения были такими, что завидовала детям, чьи родители разошлись и им не надо было постоянно быть жить в дурдоме семейного типа.

Выросла в неполной семье, как принято говорить. Да какая же она не полная, в доме всегда смеялись, поддерживали друг друга, двери нашей квартиры не закрывались, друзьями полон был дом. Недавно одна подруга ( по школьным годам) призналась, что завидовала мне. Чему?- спросила ее,- Понимаешь у вас не было достатка, но было тепло, интересно, уютно и не стандартно! И я вспомнила, как мы втроем красили стены в разные цвета, как с сестрой по очереди спали в шкафу,а маминя следила за порядком в очереди т.к. сестра старшая пыталась авторитетом, настойчиво уговорить уступить очередь. Как ели черный хлеб солью у печки и каждый читал свою книгу, согласно возрасту. Интересные отрывки читали вслух, а еще мы пели песни с сестрой, пытаясь перекричать друг друга. Прибегала соседка, в ужасе вопрошая- К. что у вас случилось? А мама прикладывая палец к губам- Тихо, девочки поют! До сих пор собираясь вместе, мама просит хохоча- А не спеть ли вам?
Предвидя вопрос. Песнь наша была похожа на завывание кота в марте месяце, которого в добавок не выпустили из дому, а дали только смотреть на происходящие оргии, через окно. Представили?

Я воспитываю одна сына,а в чем проблема то?

Мне кажется все-таки переоценивают наличие полной семьи. В каждой семье свои правила и привычки.

Я росла в неполной семье, причем без матери. была бабушка, вспоминается только необходимая забота, и вечно-недовольное ее бурчание. Еще помню, что с дедом они жили в разных комнатах и как-то вообще не общались. Отец был то на работе, то с женой другой, с которой в последствии мы стали жить вместе, но матерью она мне ни разу не стала, хотя я маленькая была, и могла бы принять ее вполне. Не хватало тепла и доверия в жизни. Именно семейной близости. Зато есть закалка по нашей жизни необходимая, осознание того, что кроме себя лучше ни на кого не надеяться. Я сейчас воспитываю дочку одна, но при тех отношениях что у нас были с отцом ее - это наоборот хорошо, ибо были постоянные скандалы, упреки, драки даже. Нафиг вобщем. Стараюсь побольше общаться с ребенком, участвовать в ее делах, чаще ходить в гости к друзьям с полными СЧАСТЛИВЫМИ семьями, общается с моими друзьями мужского пола. Пытаюсь дать ей то тепло, которого мне не хватало. А за спасение неблагополучной семьи всеми силами, считаю ребенок спасибо не скажет, еще и выговорит наоборот, что нахрена ты мать все это делала? Может и не права я...

росла в неполной, потом в полной, для меня это был ад
мать вышла замуж, чтобы уехать от бабушки, отец пил, когда мне было два года свекровь вылила на меня кипящий бульон, типа случайно, но мать считает, что это небыло случайностью, далее ожоговый центр и переезд в коммуналку, отец жил с нами до моих 6 лет, мне до сих пор снятся кошмары в корых кучи мусора, драки между родителя, пустые бутылки, длинные, крашенные зеленой краской коридоры, испуганная соседка и загнная как лошать истеричка-мать.
после развода мои родители общались нечасто, отец приезжал с игрушками раз в месяц, с течением времени все реже, пытался приставать как к женщине, а не как к ребенку, матери об этом я боялась рассказывать, зная ее характер.
с 6-12 лет мать работала, после работы приходила вся раздраженная, часто била, за что, всегда находила предлог.
если у нее был мужик, то тогда она была весела, но если видела, что у меня хорошее настроение это был пипец, начинались унижения, что я ничтожество и ничего делать не умею.
в 12 лет мать вышла второй раз замуж, с отчимом отношения не сложились, несколько раз сидела на шкафу, куда он меня сажал, чтобы не бить, не пускал домой после школы.
родилась сестра, я на каникулы и выходные и вечера превращалась в бесплатную няню, этот ребенок был любимым, разница в отношении чувствовалась.
НЕНАВИЖУ свою семью (кроме дедушки)

p.s.: если у матери с головой все нормально, если она самодостаточная, то я ВЕРЮ, что можно воспитать ребенка одной

Мальчики, выросшие в семьях без отца - это на 90% инфантилы. Не обижайтесь, уважаемые эмансипированные дамы, получающие бешеные з/п и умеющие все делать сами - мальчиков воспитать вы все равно не сумеете. Сколько таковых не встречала - один к одному. У меня в отделе разительный пример - 2 маменькиных сынка, выросших с мамами-одиночками - да, суперумными и т.п., кандидатами наук, и один простой парень из рабочей семьи, но полной. Вы себе не представляете, насколько этот парень взрослее, осмысленнее, ответственнее и пр. тех сынков (хотя по возрасту моложе). Эти 2 юноши вполне могут опоздать на работу, не сделать что-то, жалуются на свою жизнь бесконечно, видимо, считая, видимо, что я им не начальник, а заменитель мамы и буду сопельки утирать, а вот хрен, раздражают меня такие мужики. Когда я оштрафовала одного из них тот был искренне удивлен. Кстати и девушки у них тоже жесткого доминирующего типа и они их слушаются... Подкаблучники, в общем

Росла в полной семье, в любви. Родители спустя почти 40 лет любят друг друга сильно. Дважды разведена, одна воспитываю детей. Так что знаю, как нужно жить семьей, вот только два раза не угадала, с кем. Дети смотрят на бабушку с дедушкой и учатся. В любом случае без вариантов у нас, та семья, во что превратились оба брака, нанесла бы куда большие психологические травмы всем и породило бы недоверие к мужчинам, увы.

Сейчас воспитываю маленького сына сама. Выросла в полной семье. Но... В детстве считала что у нас веселая, дружная семья. Много хороших воспоминаний. Жили многолюдно: мама, папа, бабушка, трое детей.Мама создавала миф благополучия, ради детей. Когда выросла, сама все поняла и увидела. Мама очень рано заболела,достаточно тяжело. Папа стал жить своей жизнью. В лихие 90-е его сократили с работы, он впал в депрессию, завел себе женщину. А мама, будучи тяжело больным человеком работала на 1,5 ставки, иногда в плохую погоду зимой оставалась на работе ночевать, т.к. было тяжело идти домой... Она тянула всею нашу ораву. Бабушка помогала.В добавок отец обижал, унижал маму, не было никакой помощи от него. В итоге, прожив вместе 38 лет мама подала на развод, терпеть больше этого всего она не смогла. При этом они продолжали жить в одном доме... Это был кошмар, старшая сестра говорила, что ей казалось, что она сойдет с ума... Я уже тогда с ними не жила. Ушел он за пару месяцев до того как не стало мамы...Я маме тогда говорила, что если бы у нас не было бы папы, я по крайней мере понимала бы почему мы так бедно живем, скудно питаемся, плохо одеты... А так выходит., что был папа, что не было. От него были только проблемы.Муж ушел к любовнице, причем очень это было все некрасиво. Любила его я, любит до сих пор сын трехлетка, тоскует. А как же ребенок? - спросила я. Муж сказал, что ради ребенка не будет с нами жить, т.к. не хочет что бы было как в моей семье... Из всех родственников осталась младшая сестра, она в другом городе и отец, общаемся крайне редко, очень стараюсь ему этот кошмар простить. Так, что пока что смутно представляю, как сама смогу воспитать сына... Помощи ждать неоткуда. Такая вот история...

смотрите вокруг на полные семьи. дружите с ними, общайтесь как можно больше. лучше с ровесниками конечно. перенимайте от них принципы общения. часто встречаются от одиноких фырканья на вполне себе благополучную семью, мол "они слишком сюсюкаются", или "она прогибается, я так ни за что не стану". а что можно ожидать от того, что вы отвергаете модель благополучной семейной жизни??? слышали такое, что все семьи счастливы одинаково??

Я росла в полной семье. Сейчас за плечами два неудавшихся брака, детей воспитываю сама. И часто ловлю себя на мысли, что бывшие мужья просто не отвечали моим представлениям о том, каким должен быть мужчина в семье,т.к. в детстве был другой, лучший пример. Первый муж мог оскобить, второй (кстати из полной семьи) маменькин сынок - инфантик. Так что полная/неполная семья - это не диагноз. Вспомните послевоенные семьи. Скорее важна обстановка в семье, любовь и понимание , а для этого маме не обязательно быть замужем.

Не про себя напишу, но может быть кому нужен будет совет. Если у вас есть сын и вы самодостаточная, то обязательно отдайте мальчика в спортивную секцию, где будет хороший тренер с многолетним опытом.
Мой сын занимается самбо уже 7 лет и нам очень повезло с тренером. Для многих он просто больше чем тренер, это и наставник и советчик и просто друг.
Считаю, что хороший мужчина обязательно должен присутствовать в жизни мальчишки, это будет пример ему на всю жизнь.

Я росла в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 4 года. Потом у мамы появился другой мужчина, в доме напротив. Она укладывала меня спать и уходила к нему, приходила в 7 утра и будила меня. В семью она так его и не привела и через 19 лет такого тырканья на ночь или на выходные далее, она осталась одна и до сих пор одна, уже лет 7. Я очень страдала и хотела полную семью даже с другим папой, но повзрослев поняла, что этого не будет, после понятого очень отдалилась от мамы и начала ее где-то в глубине ненавидеть за то, что она бросала меня с 11 лет с утра пятницы и до вечера воскресенья, она строила свою личную жизнь.
У мужа в семье папа очень много творил и пил и чудил, но его мама выдержала и сейчас у них давно все хорошо. Муж считает, что это только благодаря его маме. Детям досталось там тоже нервотрепки, но выстояли и очень любят родителей.
Мы с мужем с очень большим трепетом поддерживаем нашу семью, после того, что пережили в детстве. Считаем, что наш ребенок должен вырасти в полной семье, это обоюдное желание, чего бы не произошло.