Стоит ли жить вместе ради ребенка?

Девочки, всем добрый вечер.
Вот наконец решилась написать. Знаю, что тем похожих много, но все же.
Итак, вводные данные. Мне 30 лет, я замужем, у нас четырехлетний ребенок. Вместе 5 лет. Наш брак давно трещит по швам, и главная причина, увы, во мне. Живем как товарищи по общежитию, разговариваем редко,веечра каждый проводит за своим делом, муж, конечно, перед компьютером. Общих интересов помимо ребенка и "что пожрать" нет. За все время брака у нас был секс раз 20, последние два года нет вообще ни в каком виде. Муж хочет, но я не могу - я не хочу его, я не могу себя заставить заниматься с ним сексом или даже просто поцеловаться. Все наши прикосновения друг к другу ограничиваются дежурным поцелуем в щеку перед работой. Я знаю, что не люблю его и вряд ли когда-либо смогу полюбить. Но он, как это всегда и бывает, замечательный отец и это на данный момент единственная причина, которая останавливает меня перед разводом. И я не знаю, стоит ли жить вот так, как соседи, только ради ребенка?
Это если вкратце. Если кому-то интересны подробности: я работаю практически с самого рождения ребенка, зарабатываю даже немного больше мужа, жилплощадь у каждого имеется своя, нажитая, так сказать, до брака. То есть вопросы "куда идти" и "на что жить?" у меня не стоят. Любовника нет и никогда не было, муж думаю тоже не изменяет (работаем в одной компании, после работы он забирает ребенка из садика и КАЖДЫЙ вечер проводит дома перед компом, с друзьями не встречается). То есть живем реально без секса два года. Вот пишу и сама не верю :(( До него я была очень темпераментная, с бывшим МЧ встречалась два года и хотела его ежедневно.
Помимо секса, есть куча мелочей, которые, вероятнее всего, и привели к такому плачевному итогу в плане постели. Мой муж хороший и порядочный человек, он добрый, но он очень, нет ОЧЕНЬ ленивый, он ничего не хочет и ничем не интересуется, и соответственно меня он не интересует даже как собеседник, мне скучно, все его истории из далееееекой юности я слышала по сто раз, а новых и не предвидится, т.к. он ничего кроме компьютера не видит. В плане карьеры он тоже ни к чему не стремится, его главный девиз - надо не больше зарабатывать, а меньше тратить, считает что в его профессии денег не заработать и надо смириться с тем уровнем достатка, который есть (хотя мы далеко не олигархи).
Я очень, очень надеюсь на Вашу помощь. Я не знаю, как мне быть. Я не хочу никаких "бабочек в животе", новых мужей и любовей всей жизни, я просто не хочу жить именно с этим мужчиной, я не люблю его, но я хочу сохранить крепкую психику ребенка и не нанести ему моральную травму, разрушив семью :((

живут те, кто по каким то причинам не может уйти, а вас ничего не держит, ребенок подрастет и начнет понимать, что мама и папа как чужие люди.

Не стоит, все эти "хорошие отношения" шиты белыми нитками, их все равно видно и ребенок будет чувствовать, что нет единения в семье, нет любви.
И потом, у себя Вы одна, ради чего приносить себя в жертву? Или у Вас еще одна жизнь потом запланирована? Ведь может случиться и так, что ребенок вырастет и скажет - и чего ты, мать, терпела, зачем?

Уходите сейчас, иначе потом, когда вы встретите мужчину, которого полюбите и уйдёте к нему, то станете "козой", изменяющей разрушительницей семьи и пр.
На вас повесят всех собак и сделают виноватой в неудачном браке.

Автор, Вам всего 30 лет! А вы уже не получаете никакого удовольствия от жизни, похоронили себя в семье заживо!
Улучшить отношения не возможно, захотеть секса с человеком к которому остыли тоже невозможно.
Нельзя так жить!
Ребенку нужны счастливые родители!
Я развелась в похожих условиях! Не пожалела ни разу! За 4 года после развода пережила и испытала массу новых эмоций, с БМ не испытала бы и трети от них! И бабочки в животе были и крышеснос, секс приобрел новые краски. Путешествовать езжу, машину купила о которой мечтала, новые интересы и увлечения в жизни появились. И главное – я стала спокойней, на ребенка перестала вообще срываться, наслаждаюсь его обществом!

Поддерживаю всех выше, автор ВАМ дана одна жизнь, зачем Вы ее гробите, второй не будет.. АВ Ваш ребенок пусть живет СВОЮ жизнь, всех соломок не подстелить. А не дай Бог потом Вам снесет крышу на почве такой жизни и Вы начнете гробить уже жизнь своего ребенка, решив, что раз Вы свою жизнь положили на алтарь его, то он обязан Вам. Так бывает практически в 99 случаях. Ребенок не дурак и он все видит и все понимает и Вы желая вырастить его счастливым запрограммируете на подобный же брак, на такие же не приносящие счастья отношения.

Расскажу о себе. Мне 37. В браке 10 лет была, вместе 12.Я не могу сейчас четко объяснить на чем мы сошлись. Скорее БМ "зацепил" меня лаской, но такой материнской что ли ...не мужской. Сюси пуси. Я, после родительской семьи(родители прожили вместе 20 лет, из них не общаясь , в разных комнатах и с разными полками в холодильнике, 10 лет. Ад. Ради детей) просто млела от такого отношения. В принципе, видно было сразу - ленив(работал), жадноват, плох в сексе и предлагал мне смириться(скорострел), неамбициозен, алкоголь по выходным в больших кол. и травка. В 25 лет мне казалось "перерастет", потянется за успешными, научится, "вырастет" в сексе. Не - а . Вот как был , извините, мальчиком- дурачком, так и остался в 38 лет. После рождения сына, я уже знала, что не буду с этим мужчиной. Занялась ребенком, его развитием - студии, спорт. Потом сама пошла получать второе образование, освоила с нуля англ. язык. Между нами пропасть все росла. Я за учебниками на выходных и по турнирам с ребенком , муж с пивком, водочкой и косячком у таких же друзей. Еще и обвинял меня, что я изменилась(раньше ходила с ним - сидела или с книжкой или в интернете)), а ОН...ОН прежний, как 10 лет назад.
Вобщем, я ставила себе сроки - 18 лет сына, потом 12, потом поняла, что не выдержу. Уйти - проблема. К матери(3кмнт)- она в истерике, что я такая же как отец(он ушел, мать не собиралась разводиться), предательница. Жить с ним можно. У меня заработок сезонный. То пусто , то густо. СЫНА Жаааалко.. Чувство вины было велико. Я впала в такую депрессию...Поймала себя на том, что читаю в инете о способах самоубийства...самых самых 100 процентных. И что бы не страшно.. мне. Представляете? Я хотела покончить жизнь самоубийством, для меня это было проще, чем сказать 7ми летнему сыну о том, что я хочу разъехаться с папой.Я обвиняла во всем себя - что изменилась, что хочу лучшей жизни, хочу видеть рядом с собой такого же целеустремленного, амбициозного, с разносторонними интересами(не пиво и косяк) человека ИЛИ НИКОГО. Я дала себе еще один шанс и пошла к психологу со словами , что не хочу жить. Разбирались 9 мес. Я не жалею о деньгах. 2 года я готовилась. Нарабатывала клиентуру, подтягивала язык, искала финансы на первый взнос для покупки жилья.2 года жили соседями. Муж вероятно надеялся , что я перебешусь. Ребенку сказала за год до переезда, постепенно. Я с ужасом обдумывала каждую фразу. Сначала как вообще начать эту тему, как сказать, что переедем, как..как? Вы знаете, правильно говорят - придет вагон, разгрузим! Да, тяжело, да были слезы. Но я максимально уверенно, четко старалась объяснить все. Он был подготовлен очень хорошо. За пару недель до переезда, я очень переживала. Все таки 8 лет, папу любит, к дому привык . Все обошлось. Я сама не ожидала. Отношения с обоими нами у ребенка хорошие. Встречаются.Я знаю, что у меня много трудностей впереди. БМ постарался максимально ужать меня финансово, 80 проц. осталось у него совместнонажитого. Отсудить не получилось. Но я ХОЧУ ЖИТЬ! Понимаете? Я хочу жить, трудиться, получать удовольствие от жизни, растить сына. И ... я категорически не хочу мужчин... содрогаюсь просто. Автор, вы, вероятно, еще не на краю пропасти, как была я. Избитая фраза - но лучше счастливые родители по отдельности, чем в тоске вместе. Вы же сами из неблагополучной семьи. Я теперь думаю о том, что нужно было не в учебу 7 лет назад "ударяться" , а уже тогда подниматься материально...Хотя... не было бы учебы, встреч с интересными , умными, успешными людьми...Кто знает. Значит всему свое время. Надеюсь, через пару лет , сын будет совсем самостоятельным , а я еще более уверенно встану на ноги в материальном плане. Удачи вам, автор!

Дорогая автор! Я из тех детей, ради которых сохраняли семью. Причем у нас не было ни драк, ни скандалов - ну просто отдалились люди. И я это прекрасно знала, более того, лет с 12 уговаривала родителей развестись. Когда родители в итоге расстались, я была СЧАСТЛИВА. Дети ОЧЕНЬ хорошо чувствуют, когда в семье не все гладко. И еще. Почти у всех моих друзей детства были неполные семьи - так вот, абсолютное большинство из них - нормальные, адекватные и состоявшиеся люди. Поэтому не влияет на ребенка отсутствие одного родителя, если другой его любит. Я Вам желаю сил и удачи, все у Вас будет хорошо, у Вас еще вся жизнь впереди!

если бы у меня была такая ситуация.ведь он хороший отец,и плюс ещё помогает.если вы можете жить как соседи,то живите.а когда у вас появится кто то,кого вы полюбите,тогда и разведётесь.

Вы какбудто про меня написали! Очень похожая ситуация, секс переодически бывал, но я себя заставляла, муж тоже неинтересен, говорить не о чем, о совместном досуге всегда думала я, он только отакзывался от всех моих идей. Так же всегда считал что мне надо меньше тратить, а не ему зарабатывать. Никакой опоры, поддержки, тыла и сильногот плеча я в нем не чувствовола. Мы с ребенком ушли, правда в отличие от вас мне одна дорога - к родителям.
Он приезжает каждый день гулять с ребенком, при том что дома ни по выходным, ни в будни его было сложно растолкать. Звонит, пытается общаться, привозит цветы...но я понимаю что помидоры завяли, не знаю где были мои глаза, когда я выходила замуж.
Я из той семьи где жили вместе ради детей, мы с братом знали и видели все, мои родители живут в вместе и не общаются вообще, иногда мне кажется что они ненавидят друг друга. Мне уже 29, давно пора было привыкнуть, а я до сих пор в шоке от их образа жизни, от их озлобленности друг на друга и на жизнь. Ведь вполне могли быб быть еще счастливы...

Считаю, что стоит. была на вашем месте, рассуждая как вы, в ребенкиных 4,5 ушла от мужа. Довольно скоро влюбилась со всякими бабочками, сумасшедшей страстью, вышла замуж, родила еще ребенка. Что имеем сейчас - абсолютно те же самые асексуальные отношения, что и в первом браке. Я мужа опять же не хочу ВООБЩЕ. Но теперь уже я знаю что смысла менять шило на мыло нет. Возможно (!) ограничусь краткими романами, но лишать уже второго ребенка полноценной семьи ради как бы любви и страсти, которые с высокой долей вероятности сойдут на нет через несколько лет, я точно не буду.

Мдаа,и у меня ситуация была точ такая же(((Прожили 10 лет и развелись (с начало разошлись(моя инициатива была)ребёнку на тот момент было 4года.Ни о чём не жалею вообще.Жить проще и радостнее стало)))Ребёнок привык(папа на работе,папа у родителей живёт они тоже по нём скучают...так оттянула время до будущего мужа)Всё у Вас наладиться в новой жизни,а ждать когда любовь вернётся нет смысла...к сожалению конечно.

Ни в коем случае. Даже при супер-отношениях между родителями, но если родители уже не любят друг друга - не стоит.

Вот это да!!!! читала Ваше сообщение, и такое ощущение, что не Вы, а я это писала. Мне 30, мужу 35 будет, ребенку почти 3. В остальном почти 100% сходство ситуации. Но, у нас квартира куплена неполностью, еще 600 тыщов заплотить нужно и работу я меняю координально - т.е. я сейчас в полной зависимости материальной от мужа. И Вы знаете, ничего, думаю все у нас после разводу будет гуд. Он к психологу сходил, после того, как я ему свое решение о разводе озвучила. Так та женщина, спасибо ей громадное, объяснила ему доходчиво, что наши отношения - это одно, а благополучие ребенка - совсем другое. Т.е. муж сейчас полностью нас обеспечивает, несмотря на то, что решение мое окончательно и бесповоротное насчет развода. Я не буду тратить время и себя на нелюбимого человека. Зачем? Будьте счастливы по отдельности, а все остальные вопросы можно тоже уладить, правда по моему опыту это крайне тяжелые переговоры...

ДеФки! нахрена за нелюбимых замуж выходить и плодиться????

Мне кажется, ради ребенка жить вместе стоит, потому что на аргумент, что отцы начинают после развода больше общаться со своими детьми, можно возражить, что и расставание ребенка с отцом после такой эмоционально насыщенной встречи проходит очень тяжело. И эти эмоции губительны как для ребенка, так и для отца. Я это наблюдала на примере своего мужа, которого уйти из дома попросила его первая жена. Кроме того, женщина, обретя свое благополучие в новом браке, не всегда обращает внимание, что ребенку от первого брака там не всегда комфортно. Кстати, подобные примеры мне рассказывает дочка мужа от его первого брака. Больше всего меня потрясла ее фраза, что "мне еще повезло, у меня родители в 5 лет развелись а вот у Маши в три". Детей реально очень жаль, поэтому, возможно, нужно сделать над собой усилие, если муж как отец действительно хороший.