просто боль

боль на уровне физической просто разрывает, обида просто сжигает..... и нет сил думать о чем то и только слезы, глухое мычание и слезы. почему так получается? пытаешься человеку донести одно, кричишь ему о своей боли,а он делает совершенно другие выводы???????? почему потом эмоции накрывают и ты сама делаешь шаг к которому не готова, которого не хочешь, просто от бессилия и эмоций. почему потом боишься пойти на примирение от мыслей что если ты сейчас обнимешь и скажешь ...родной подумай, родной остановись.... этот родной может сделать ещё больнее чем сейчас? почему самому любому и дорогому человечку для тебя, так безразлична твоя боль???????? начинаешь думать и корить себя что слишком много требуешь от человека, пытаешься просить его слабость.... да теперь кажется что это слабость..... хотя именно эта слабость делает тебя бессильной и просто сжигает изнутри...... а потом начинаешь винить себя, что это я, это я не додала, не долюбила....начинаешь опять .... опять.....

да только осознание того, что вкладывала душу, .... хотя как сказал бы мой пока ещё муж..... перестань выражаться высокопарно.. может и не надо правда... зачем?.... оно ему надо? оно мне надо?...
просто сейчас агония....млин.... этакая психологическая слабость....просто когда топишь, топишь в себе, заглушаешь в себе.... а потом наступает .... млин как в анекдоте.... всё, всплыл сухарик.....вроде и где то в голове понимала, что если что... будет именно так, именно так больно, а оказывается, что нееееет недооценила..... гораздо, гораздо больнее....

ну вот....забыла поставить анонимус(((((((

дайте мнений..... как особа, которая всю жизнь во всех проблемах винит себя.... прошу мнений....
ситуация....есть муж: заботливый, работящий, не пьющий, старающийся для дома., немного эгоист, в общем-то как Муж - хороший.... так я считала и пока считаю... но... с периодичностью с 2,5 до 4-х появляется кто-то кому мой муж пишет: любимая, родная, скучаю, обнимаю и прочее в том же духе... причем начинается всё с общенния ну а потом переходит дело уже и до логического .......после выяснений и разговоров... всё опять возвращается на круги своя и так уже 16 лет..... не буду описывать какая я, так как понимаю, что сейчас адекватно не смогу.... просто мнение.....
как много женщин которые продолжили бы жить с таким мужчиной и дальше?
только не надо говорит что я безхребетное существо и всё в том же духе...кто любил тот поймет почему 16 лет.....итак совсем не хорошо(((((

Два вопроса, только два... Как встряхнуться и перестать реветь? И как убедить себя (чтобы точно появилась уверенность), что все будет луше, чем было? И что не о чем жалеть...

Не надо девочки ломать себя и цепляться за тех кто нас не уважает.Ревела так же с января до апреля.Потом стало легче.Просто они не изменятся , ничего не осознАют.Пройдет время и вы снова окажетесь в том же дерьме, узнав что он подарил на день рождения ребенка подарок, купленный любовницей или наткнувшись на следы ее пребывания в его машине.Не нужно таких жертв, они того не стоят.Да, страшно, да, больно.Но лучше это пережить один раз и идти дальше, а не жить и боятся повторения.Это разрушает.Вам автор, подруги в помощь.Не надо стесняться.Плачьте, рассказывайте.Но только избавьтесь от него.Вы не будете с ним счстливой.А без него вполне.Не бойтесь остаться без него.Без него не значит одна.Вы самостоятельная личность и вы справитесь.

Два года назад ПОВТОРЯЛА ваши слова один в один.Узнала,что у мужа такого любимого и единственного уже много лет есть другая...женщина.Молодая очень,очень красивая и влюбленная в моего мужа.Ехала на машине и рыдала в голос,просто не могла себя сдерживать,в какой то момент даже хотелось...свернуть в кювет,что бы прекратить эту боль(прости Господи,дуру)Выжила,девочки выжила...Через год встретила другого мужчину и такая любовь накрыла)))) Безумно благодарна этой девчонке,что соблазнила моего бывшего!

девочки это снова я, спасибо что отозвались, спасибо что не забросали помидорами.....
голова скоро лопнет от мыслей, работала над собой и сделала самый неутешительный вывод..... многие здесь правы.... я... слабая, этакая тряпочка, как ни стыдно про себя это говорить, в своей погоне за образом идеальной жены, замяла в себе всё что мне дала природа, превратилась в этакое бесплатное приложение к мужу, не думайте что я во всем этом положении превратилась в этакую клушу,нет, всегда ухожена, всегда довольна, всегда готова на любые авантюры, всегда готова поддержать, пожалеть, похвалить..... но только мужа((((((((((( хотя может именно так и выглядит Клуша((((((((( сейчас он как всегда из кожи лезет..... а я ....а я ...боюсь, стала такой абсолютно не уверенной в себе..... стыдно за себя, иногда ненавижу себя за это...... боюсь перемен.... хотя сама уже озвучила что хочу развода...... честно не ожидала от себя этого....в общем борюсь с собой, пытаюсь вытащить себя ту... которая была до него..... как сказала мне моя подруга..... жаль что та "оторва" которой я тебя знала, умерла вместе с этим браком.....