Крик души
Молчать нет больше сил, хочется кричать... и быть услышанной. История длинна и запутанна, но постараюсь покороче.
У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.
Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.
Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.
Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия.
А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять.
А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.
Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.
А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр и т.д. и т.п. Но мне было все равно...
Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...
ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.
Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.
А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.
На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.
И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..
Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.
Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!
У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.
Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.
Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.
Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия.
А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять.
А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.
Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.
А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр и т.д. и т.п. Но мне было все равно...
Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...
ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.
Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.
А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.
На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.
И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..
Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.
Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!
Вы себя пожалейте, вам еще детей растить долго, а вы себя на эти ожидания-оправдания-лавстори растрачиваете.
Вы правильно написали – что в Вас всё умерло по отношению к нему! Так и должно было случиться при таком отношении. Но сейчас в Вас проснулась обычная жадность и собственничество! Вы не одиноки, большинство женщин прошедших развод испытывают такие же чувства, вроде и надоел и не нужен, но отпустить жалко. Только зря Вы в себе взращиваете эти чувства к нему, зря накручиваете и питаете надежду. Потому что даже если он и вернется – всё повторится по прежней схеме, а оно Вам надо?
Вам надо сейчас для себя выработать установку – что всё что не делается всё к лучшему! И именно эту установку в себе взращивать. И благодарить эту девушку, которая сняла с Вас этот камень и теперь сама будет его тащить. Найдите плюсы в их отношениях и отпустите его с миром.
И это гавно вам ещё нужно?!:mda
Когда есть такой формат отношений - такая невыносимая легкость бытия, все понарошку, каждый раз все можно склеить - люди не ценят, что имеют.
Он не вернется.
Если вернется, снова уйдет.
Вы не сможете ему все простить.
Изводить себя будете до тех пор, пока не появится мужчина, который сможет затмить по всем параметрам бывшего мужа - ждите терпеливо, желайте такого мужчину и он появится.
Колоть не перестанет, боль притупится... мне тоже было неприятно, когда после 4 лет развода ко мне на страничку в соц.сети зашла женщина моего бывшего мужа, неприятно, но не смертельно! Все-таки родные люди были...
Рецептов нет - займите себя делом помимо детей - язык, фитнес, бассейн, танцы, вязание и не сидите на попе ровно, ищите мужчину, сами они теперь редко находятся, надо брать свою судьбу в свои руки, а не плыть по течению!
Мне стало легче после 5 лет после развода(мы были женаты 10лет). Второй муж переплюнул и заткнул за пояс первого, хотя это было нелегко. найти такого мужчину! Только сейчас, прошло почти 7 лет после развода, я ожила и отпустила бывшего мужа - могу с ним спокойно говорить. не думаю о нем вообще и ... он захотел вернутся ко мне))))))))) кошки-мышки - не играйте в эти игры более!
Сегодня он приехал к детям. Приехал, заранее не предупредив, хотя договоренность была предупреждать. Я тогда заранее огу планировать дела, чтобы не проводить с ним вместе время. В прошлый раз, я уехала погулять с подругой. Ему естественно не докладывала куда и с кем, просто сказала, что надо уехать. Он попросил вернуться не позже 21.00. Обещала. Опоздала на полчаса (я в Москве живу). В 21.06 стал мне названивать. У меня был разряжен практически телефон, поэтому решила не брать трубку, а написать СМС. Пока писала, что "буду через 20 мин, он 4 раза позвонил. Я сбрасывала вызов. Когда уже отправила СМС-ку, позвонил еще раз. Не ответила. Через 10 мин опять звонит. Взяла трубку, сказала, что уже подъезжаю. Стал спрашивать где я. Ответила буду через 5 мин и положила трубку. Не хочу отчитываться перед ним принципиально. Когда приехала, получила ТАКУЮ порцию презрения и злобы! Ну конечно, как же посмела ослушаться?! В душе тогда не расстроилась, а разозлилась ужасно на него. Хорошо, что он сразу же уехал.
Потом он уехал в командировку далеко... в те края, где у него мама живет. Я еще детские фотки для нее печатала. Когда приехал бросил СМС "Привет! Как у вас дела?" Ответила "Норм" (так он мне раньше отвечал, когда я всей душой хотела с ним общаться).
Вчера сделала одну психологическую практику по разрыву привязок. Чтобы освободиться энергетически от него. Кто в теме, понимает о чем я.
И вот сегодня он прискакал без предупреждения. И видно было, что ему необходимо со мной пообщаться. Я старалась избегать этого общения, знаю, какую цену мне потом приходится платить. Уходила в другую комнату, находила "важные" дела, отправила его с детьми гулять (на улице был дождик), только бы избежать этого общения.
Но вот он уложил детей спать, сам подсел ко мне, говорит, "давай фотки детей тебе по блютуз перекачаем". У него на телефоне, скопилось много детских фоток, которых у меня нет. Я и согласилась. Пока качали фотки, стал рассказывать, как съездил к маме. И тут между строк (напрямую неговорит), я понимаю, что жил он в гостинице! Это при том, что у матери он 100 лет не был и бывает очень редко (она живет в 2000 км). Как говорю, ты не у мамы жил? Нет, подтверждает мои догадки... Значит, ездил с ней. Они работают вместе, вот и в командировки иногда вместе. Это стало для меня ударом№1. Почему? Да, ничего нового я не узнала. И с мамой, я думаю, он ее вряд ли знакомил. Но почему-то душа кричит "куда угодно, только не туда! Это мое!" хотя я там как раз никогда не была. То дети были слишком малы для перелета, а потом мы уже не жили с ним. Его мама ко мне приезжала несколько раз. И папа тоже отдельно. Ну да не об этом речь...
Потом, стал мне показывать фотки родственников на телефоне и там я заметила ее фотку, хотя он и пытался отвернуть в этот момент телефон. Удар№2. Но по сравнению с первым, это уже так - мелочи.
Короче, еле дождалась, пока уедет от меня. А когда свалил - разревелась.
Вот сижу дура и до сих пор переживаю, пока дети спят и не видят. Вправьте мозги пожалуйста!!!
Злюсь на себя ужасно!!!!!
Я отвлеклась.. Резюме: попытайтесь вспомнить то, что Вы чувствовали к нему, когда Вам пришлось пойти на самое страшное в Вашей жизни. Если это удастся, Ваша привязанность к нему (не любовь, а именно привязанность) покажется Вам мишурой, пустой забавой.
И ещё.. Свято место пусто не бывает. Но надо создать эту пустоту, если Вы хотите привлечь в свою жизнь что-то новое.
Я не могу все считать "одной большой ошибкой" по одной простой причине. Он подарил мне двух замечательных детей и за это я буду благодарна Господу и ему всегда. Я ни то, что не жалею об этом... ну, люди, я правда просто слов не нахожу, как донести до Вас, что это МОЕ ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ. Я ощущаю это каждый день до сих пор с момента их появления каждой своей клеточкой. Меня, наверное, в этом смогут понять только девочки из форума "Хочу ребенка" (или что-то в этом роде).
Мой старший читает с 3 лет, точнее с 2 лет и 11 месяцев. Сейчас он читает лучше любого одноклассника, считает до 1000, складывает до 20, рисует замечательные рисунки, знает наизусть кучу песен и стихов, знает ноты, знает лево-право, дни недели, месяцы, времена года и много еще чего. Младший (3 года) сейчас знает по меньше, но отстает от первого не сильно. Но, главное, они оба очень добрые, отзывчивые и жизнелюбивые дети. Каждый день каждый подходит ко мне, целует и говорит как меня любит. И это НЕВЕРОЯТНОЕ СЧАСТЬЕ.
Если и после этого не понятно, почему я ни капли не жалею (даже смешно писать), что у меня они есть, то врядли я смогу это объяснить.
автор, ИМХО, ваша проблема в том, что похоже, Вы совсем не общались близко с другими мужчинами. У Вас тоже должна быть своя личная жизнь, свои поклонники. Как можно было фиксировать себя на столько лет на одном недостойном персонаже?
