Поддержите

Такая ситуация: есть муж, дети, есть ОНА у мужа, давно, я узнала, поставила перед выбором, выбирает слишком долго, мечется, хочет и там и там. А я устала, от вранья, от нее (смс, звонки, просьбы какие-то, которые он бежит выполнять, ее стало слишком много в моей жизни). Он с ней много отдыхал, ездил куда-то, выходные, вечера, везде с ней, даже в тех местах и с НАШИМИ общими друзьями((((, я недавно узнала. А я дома...Верила, что все налаживается, верила его словам что там все, он остается. Просто врал. Узнала кстати от нее((((
Сказала чтобы уходил, не хочет, не уверен что это правильно, умом понимает, что не так все там розово и красиво будет, но вот эмоции, флирт, романтика - тянет к ней, но здесь дети, свои, а там чужой. Хочет как и все мужики - жить со мной и детьми (типа ради детей), а радоваться жизни с ней. Меня не устраивает так естественно. Попросила сейчас принять окончательное решение, или со мной потому что именно со мной (не из-за детей и т.д.) или пусть уходит к ней. Практически уверена что уйдет, т.к.хочет новизны, ощущений, свободы (якобы, т.к.уже сейчас под каблуком у нее плотно). Вроде и решила для себя что лучше никак чем так, но так обидно, больно, грустно(((( слышать что не любит, что я хорошая, милая, добрая, но тянет к другой. Жизнь просто переворачивается, очень многое связывает, слишком долго рядом. Пожалуйста, просто поддержите, мне сейчас это нужно. Не дать себя затянуть в разрушающий "гарем", набраться сил жить дальше,без него, любя себя, своих детей, жизнь в конце концов)))

Автор, в этой ситуации Вам - и карты в руки. Придется-таки самой принимать решение, потому что мужа на данный момент все устраивает, а мелкие неприятности, типа Ваших высказываний, он научился не замечать или терпеть. Если не хотите терять время и здоровье - рвите.

Ваш муж так будет выбирать еще лет 25. Он будет отдыхать с любовницей, этой, а потом другой или третьей, а вы гладить ему рубашки и ждать его решения. Удачи в такой семейной жизни.

Все правильно вы решили. Дали время? Дали. Ждали? Ждали. Теперь у вас терпение кончилось и вы решили не ждать. Имеете право.

Главное побольше жесткости включите и поменьше понимания - не нравится вам все происходящее и дальше терпеть ненамерены. Т.е. вы свой выбор сделали, озвучьте это мужу.

Варианта всего два - или побоится вас потерять и там все порвет, или уйдет. Вам нужно быть готовой к ЛЮБОМУ варианту. Удачи!

Автор, сейчас вам больно и обидно, но вы еще надеетесь в душе, что муж ваш образумится и все же выберет семью?
Самое грустное в этой истории - это то, что вы никогда не реанимируете прежних отношений при самом лучшем для вас раскладе и вашем желании, такие потрясения никогда просто так не проходят ни для одной из сторон.
Если хочет уйти - пусть уходит. Это в любом случае для вас легче, чем быть рядом и видеть отсутствующие глаза. Поплачете, не без этого,а дальше видно будет.
Не могу вам ничего советовать, каждая семья уникальна, но вас хочется просто поддержать и сказать, что "всё еще будет! Южный ветер в лицо подует..."(с)

Автор, побольше жесткости, не надо давать ему топтать Вас. Пусть у вас уже нет семьи, но свое лицо вы должны сохранить. Зачем он вам вообще? Вы унижаете себя зная о другой в жизни мужа. Как вы с ним живете, как в постель ложитесь? Вы - мазохистка?

Автор, попробуйте все же сохранить семью и отца детям. Вам будет очень очень трудно одной. Зайдите в СЗ и посмотрите, сколько там одиноких, молодых, незамужних баб, готовых на все.

Я Вам напишу простую очевидную взрослому человеку вещь. А Вы подумайте над этим. Пока Вы в этом во всем живете, не его всё устраивает, а ВАС ОБОИХ ЭТО УСТРАИВАЕТ. Вас лично это устраивает. Потому что в любом другом случае - Вы бы в этом сценарии не варились бы, заламывая руки. Значит, имеете с этой ситуации какие-то существенные бенефиты. Готовы расплачиваться душевным комфортом за что-то очень для Вас значимое, например, за бытовой комфорт. Или статус. Вам виднее, за что именно Вы готовы расплачиваться своей самооценкой. Если бы для Вас это было неприемлимо - Вы бы сразу исключили для себя подобный жизненный вариант. И чужие реплики - "Это же недопустимо!"- для Вас - пустая порода. У Вас свой счет дебетов и кредитов, сформированный Вашей биографией.

Автор, за что Вы так себя не любите? Вас УЖЕ бросили, а Вы так и валяетесь брошенная.
Уйдет... Не уйдет... Любит... Не любит...
Советую сконцентрироваться не на этом, и не на том, что думает любовница, а на СеБе! Почему Вы попали в такую ситуацию? Ведь она лишь отражает Ваше отношение к самой себе! У Вас есть профессия, есть подруги? Есть хобби? Есть радость жизни вне семьи, вы внешностью своей довольны? О чем Вы мечтали в детстве? Это похоже на жизнь сегодня?????

Еще раз спасибо всем за ответы! Помогли)))))
И все таки были многие правы - началась свистопляска))) то "разводиться не хочу, там все", то наоборот "все, я вообще один буду". Я еще раз повторила что мы больше не семья, с ней он не говорил об окончательном расставании, это точно, поэтому я ставлю точку в наших отношениях.
Пусть разбирается с ней или не разбирается, я для себя главное обозначила, что как мужа его не воспринимаю больше. Ушел задумчивый на работу)))
Пока разъехаться сложно, но квартира у нас большая, надеюсь проживем время до переезда без нервных потрясений. Попутно решая все фин.вопросы и как-то готовя детей к новой жизни.
Вроде скинула с себя этот груз, решилась, сказала, но чего-то подъема не ощущаю, рано?

Автор, хотите я Вам расскажу свою историю? Возможно, она Вас успокоит даже... Я была точно в такой же ситуации, только с другой стороны баррикад. Я - та самая, к которой ушли. Мы в таком режиме прожили 4 года. Режим его приходов и уходов. Он ушел от жены (там двое детей), типа все у них там плохо было - классика жанра. Прожили мы с ним год. Он все это время сидел на двух стульях - жил со мной, мотался туда. Через год он вернулся к жене, НО!.. Через два месяца оказался под моим окном... Простоял год, заваливал смс-ками, типа, какой он был дурак, что вернулся туда, ничего не поменялось. Клал цветы под дверь. Взрослый мужчина 37 лет. Через год взял меня измором и штурмом - приперся со свидетельством о разводе, там развелся... Через некоторое время мы расписались, очень просил ребенка. Я забеременела. Всю мою беременность он снова стал жить на две семьи, то есть жил-то со мной, но все выходные ездил туда. Порядком нервы мне помотал. Короче, когда я родила, прождала еще два месяца, думала раз ребенка хотел, может что-нибудь поменяется в голове у него. ничего не поменялось. Поэтому когда ребенку было два месяца, я самолично собрала его вещи и выставила за дверь. Он вернулся к матери, как снова завоевывал он свою БЖ я не знаю. Прошел уже год. Мы с ним так и не развелись (у него по службе чтобы проблем не было он не разводится, а мне по барабану - я замуж не собираюсь). не видимся и не общаемся. Деньги перечисляет мне на карточку, ребенка, которого так просил и "хотел" не видит. Обиделся, видимо, что я с ним так обошлась, ведь его БЖ всегда ему прощала все его загулы и даже давным-давно простила ему внебрачного ребенка, всегда его принимала обратно. так что я вернула ей её золото. надеюсь, они счастливы. но я рада, что избавилась от него, потому как жить с человеком, который постоянно хочет сидеть на двух-трех стульях - это ад. Пускай они живут раз их все устраивает. к чему это я все? Ах, да, к тому, что и Ваш возможно все переоценит и вернется к Вам, в свое семейное гнездышко. Удачи Вам!)))

Помахала бы ручкой. В моем представлении однополых отношений оправдать не может совершенно ничто.
Что может вызвать такой человек кроме омерзения?

Если детей пока нет, то призадумалась бы.
В этом деле бывших не бывает.
И я не верю, что из проституток получаются идеальные жены и мамы.

Автор, на Вашем места я б САМА дала ему волшебный пендаль. Вам будет легче морально от того, что НЕ он Вас бросил, а Вы его. А там уже смотрела б как будут развиваться события. Захочет вернуться и Вы будете готовы принять, тогда б ставила свои условия и ультиматумы...
В любом случае УДАЧИ!!!