есть ли счастье в браке с нищим?

Вот собственно и весь вопрос. Можно ли в течении долгих лет оставаться счастливой рядом с очень любимым, но малозарабатывающим человеком. Я лично всегда считала, что можно. И 10 лет была вполне счастлива. Не парилась, что мы не отдыхаем за границей, что я не могу когда хочу купить новое платье или туфли, главное, чтобы рядом любимая моська была. А последние года два, как села в декрет, стало все бесить, потому, как отказываю теперь не себе, а ребенку.
Не надо мне сейчас писать то, какая я дура, что вышла за такого замуж и прочее. Это мой путь, я его осознанно выбрала. Вопрос в другом: есть ли среди вас те, кто несмотря на трудности все-таки продолжает радоваться тому, что живет рядом с очень любимым человеком? Или быт все же всех заедает?

А Вы сами тоже ничего не зарабатываете? И не можете?

Вы сделали выбор и недовольны им т.е.по сути вы недовольны собой. И дело даже не в деньгах, а в том что вы не можете признаться себе что вы такая же как все и хотите денег. Признайтесь уже, начинайте сами зарабатывать, а этот ли муж очнется и начнет стремиться улучшить мат.положение или другой значения не имеет. Может и вообще не найдется для вас такого мужчины. Но вы же у себя есть.

Вот именно с нищим, то есть живущем на уровне ниже прожиточного минимума - нет, конечно. Ну и чуть выше тоже не пойдет. Конечно, я никогда не скажу этого вслух, но у меня есть определенная планка доходов, ниже которой мужчина не рассматривается в принципе как потенциальный партнер. Если мужчина тянет на себе повышенные фин.обязательства (как-то: содержание несовершеннолетних детей от прошлых браков и просто внебрачных, престарелых родственников т.п. ) - эта планка повышается.

Все так. До поры до времени. Но женщине психологически трудно нести "мужские обязанности". Мат. ответственность за семью - пререгатива мужчин. Как бы банально не звучало. В противном случае проблем не избежать. Может Вам кто-то помогает и т.д. Есть мужчины, которые в принципе не понимают, что такое ответственность...Я с таким 10 лет жила. Любила. И что? Когда мужик открывает холодильник и спрашивает А что, ничего нет? - это уже оказалось выше моих сил. Не смогда.

Начнете зарабатывать сама, и все будет в порядке. Вы то тоже пока нищая. И до декрета такой были. Ну вот, раз вам важны деньги - зарабатывайте.

А кем установлено, что мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать много?
Содержать семью должен - это бесспорно, но ведь требования у всех разные...Т.е. получается, если муж не зарабатывает на все хотелки жены - то пошел нах?
А жена пальцем в носу будет ковырять и поносить мужа за то, что шубу ей к 30-ти годам не купил?

Просто все. Не нравится муж - ищи другого. И на твое место желающая найдется :-).

Нормально все, просто в вашей жизни новый этап, сядьте вместе с мужем и подумайте, заработать всегда можно - было бы желание.

Состоятельность мужа (не только материальное) определяет и выращивает находящаяся рядом с ним женщина

Именно с НИЩИМ - НЕТ. Т.к. если вы будете зарабатывать (как здесь пишут) - то зачем вам его содержать и что за муж такой, который не содержит семью? Если вы не будете зарабатывать (в декрете сидите), вас достанет в конце концов, что вы ходите как ободранка, что ребенку лишнюю пюрешку-игрушку не купить, не говоря уже о чем-то большем (типа походв кафе или в парк), на лекарства когда не хватает, на фрукты...
Я все это проходила, мне мой заявлял - не нравится, иди работай (хотя доход у меня был, и иногда поболе его), на вопрос почему я, а не ты?- был ответ, что меня же не устраивает положение, а его устраивает.
Сейчас я в других отношениях и слава Богу, где мужчина может и хочет содержать семью, а моя ЗП уже на мои помады-туфли и прочие женские радости.

Автор, я Вас понимаю, я тоже такая одаренная))
Причем я второй раз замужем, первый муж умел деньги зарабатывать, а второй нет-так вот второго люблю значительно больше).И вот таки да, отсутствие денег отношения меняют в худшую сторону.
Если серьезных проблем не будет, то можно как-то удержать отношения,но любые серьезные вопросы, требующие финансов, будут выбивать из колеи и вызывать раздражение.
Отсутствие денег это ведь, как правило, не само по себе.
А характер или образ жизни, который приводит к таким результатам, имхо.
Такие люди имеют другие достоинства, но вот как недостаток-неумение зарабатывать деньги. Они могут быть очень интересными, душевными, хорошими друзьями, и даже отцами, но вот опорой и защитой они не будут никогда.
Если в Вас самой есть большая жизненная сила, тогда ,возможно, и сохраните ваши отношения.. Если сил и энергии маловато- не просто будет.

так живут 80% в стране

а прикольно когда так же как и у автора но не один ребенок родился а двойня к 1 ребенку от первого брака - и теперь у тетки-дуры 40 лет трое детей и муж мудак, который в ноги падал и кричал "ты только роди а я сам все и для все " - а на самом деле нихрена - даже на кусок хлеба не несет !
Вот выгнать его или пусть себе тыняется ? квартира моя , детей прокормлю (но именно прокормлю) - с одним ребенком жили хорошо , а троих именно что только "прокормлю" , как стало понятно ...Вот где засада ...

Одного не поняла - почему 10 лет Вы ждали у моря погоды и не заработали себе на платья и мужу на галстук, если уж така любовь? Да, бывают малооплачиваемые профессии и бывают люди преданные этим профессиям. Если это Ваш вариант - чего ждать-то? Или сама или уж как-нибудь.

Вам не пофиг, кто что думает? Главное, чтобы ответ на этот вопрос про счастье в браке с нищим совпадал у вас и вашего мужа. Все остальное - от лукавого. Если вам в таком браке не цветется и не пахнется - значит, это не ваше.

я фигею, здесь че,все идеальные бизнесс-леди собрались??!! а может автор работает где-нибудь в бюджетной организации,где не то,что повышений з/пл. не ожидается а уже хорошо что ее платят??!! а может муж у нее тоже на окладе и ни о каком служебном росте даже не заикаться, а им нравятся их работы и они любят друг друга!!, на самом деле многие так живут особенно если отьехать от Москвы км так за 100-200 и в других небольших городах, и ничего... а вообще вспомните что изначально в истории предназначение женщины было сидеть дома, воспитывать детей и следить за домом, а не делать карьеру и не соревноваться кто быстрее добежит до убитого мамонта))

Для меня, как говориться: "И в богатстве и бедности". Да, не спорю, во время декретного многое бесило, в том числе и нехватка денег. Но как-то все уходило.... Постепенно приспособилась и к существующим финансам, и даже хватает. Одеваюсь я неплохо, но все больше потому что сама себе шью. То что муж должен развиваться, не спорю.... Но для этого и есть женщины, чтобы их подталкивать. И если мужчина не пытается заработать больше, то причина в женщине, зн. она только и занимается тем, что пилит, а нужно поддерживать, подавать идеи и т.д и т.п.

Вот почитала я что здесь написано, причем все не осилила, и в очередной раз поразилась тому, как все про всех все знают. Уже решили, что я клуша, что я никогда не работала и ничего у меня нет. С чего вы это взяли? Я об этом разве писала? Между прочим, жильем нашу семью обеспечила я. На работу ходила как и все, только госслужащим платят в нашей стране не так уж много. К сожалению. Сейчас имею стабильную, домашнюю подработку. Да и внешне очень даже не урод. Вопрос то был совсем в другом: можно ли сохранить любовь при постоянном отсутствии денег? Я не говорю, что нам есть нечего, нет. Просто все покупки приходится тщательно планировать. А в чем-то и просто отказывать. И мне кажется, что в нынешней ситуации, когда на руках маленький ребенок, я вполне могу себе позволить чуть поотдыхать и понадеяться на мужа, хотя бы пока ребенку не исполнится год.

Вы сами ответили на свой вопрос.
а) те, кто живут счастливо с "нищим" - таковым его не считают. Как Вы не считали все эти годы.
б) когда "отказывать приходится не себе, а ребенку" - ситуация меняется.
в)присоединяюсь к вопросу: а что обо всем этом думает (говорит) Ваш муж? ОН готов что-то поменять в своей (и следовательно вашей семейной) жизни?

От этого зависит прогноз данной ситуации.

ну знаете ли, 10 лет вполне себе приличный срок, чтоб понять, что муж не будет больше зарабатывать и подсуетиться в собирании "подушки" и накапливании определенных знаний для достойного фриланса.
Получается, что вы оба не развивались и когда Вы сели в декрет это стало очевидным. Так что не только мужу незачет.
Вам, собственно, надо потерпеть просто, выйдете снова на работу и всё наладится. Всё-таки душевная близость очень важна, не обижайте мужа, Вы же видели какой он

У мужа есть свое понятие о нищете - это жить под мостом. Выросли мы в разных социальных слоях, и до поры до времени это особо не ощущалось, а вот как родился ребенок, стало намного сложнее. В его семье мать не красилась, одевалась всегда в одни и те же серо-синие цвета, имела 2 свитера и 1 юбку, и так и жила. Но ее это устраивало. Я же выросла в семье, где внешности женщины отводилось должное внимание, и моя мать, как и я, ни в чем себя не ограничивали. У нас в семье считалось, что покупка лишней пары обуви или куртки - это необходимость, а мужу каждый раз приходится это доказывать. Он этого просто не понимает. А ребенок растет. Ему приходится менять гардероб и докупать вещи. Я тоже хочу иметь 3 пары туфель, а не одни, и я могла бы их себе даже купить, отложить денег и купить. Но ведь встанет вопрос: а зачем они тебе? у тебя же уже есть?
Потом муж недавно открыл свое дело, пока оно прибыли не приносит, а наоборот, требует вложений, чтобы выходить в ноль. Пытается раскрутится, я его поддерживаю и чем могу помогаю, но опять же: кормит обещаниями. Вот погоди чуть-чуть, я раскручусь. Может и правда стоит заткнуться и подождать. Посоветуйте сколько. И если я и правда неправа и запилила его своими требованиями, готова это выслушать.

Я живу. У моего мужа маленькая з/плата, я зарабатываю больше. Но, ему до пенсии (военный) осталось меньше года и я считаю что не стоит упускать возможность выйти на пенсию майором (если повезет то подполковником)в 33 года. Хотя он периодически кричит, что ему все надоело и собирается увольняться. Я его люблю и он моя поддержка и опора несмотря на з/плату.

Проблема не в муже, а в вас. Женщина вдохновляет мужа на рост, только не путайте пилит и упрекает с вдохновляет! Поработайте со своей самооценкой. А желания, они у вас есть или вы их боитесь? Зачем кому-то напрягаться ради покупки вам платья, если вы подсознательно уверены, что вам в старой одежде лучше?
А совместные мечты и желания? Если не к чему стремиться, то и роста не будет, вот только не забудьте, что после появления у вас желаний надо переходить к действиям по их реализации)))
Начните с этого, а там может и новые перспективы в жизни у вас и вашего мужа появятся.

Вот захотелось мне замуж, выбрала, всем хорош но мало зарабатывает. Прожила с ним год и подумала, хочу денег, сменила работу и стала зарабатывать отлично. Теперь живу так 10лет и не парюсь и муж есть и деньги и все остальное имеется.

Когда я выходила замуж, мой муж был достаточно хорошо для того времени зарабатывающим человеком. И даже в кризисы его доходы не упали. Так что выбирала я изначально не нищего. Да и сама себе цену знала, не глупая и не уродка. Родили мы двоих детей. А у мужа как раз здесь случился его личный кризис - потерял несколько работ подряд, затеял свой проект делать, пока без дохода. То ли получится, то ли нет - неизвестно. А я денежки зарабатываю на семью. Почти три года так живем - только недавно муж стал чуточку подрабатывать, но доход мизерный, стыдно произнести вслух. Но я и тому рада - что хоть что-то сдвинулось у него с мертвой точки. При этом он великолепный отец,детей обожает, на множество кружков их водит, по дому почти все делает. А дети говорят - папа стал как мама. И что теперь делать? В принципе, у нас все хорошо, не бедствуем-не шикуем, живем спокойно, дети присмотрены. Но да, периодически всё во мне начинает бунтовать от такого расклада. Понимаю, что это не очень-то правильно. Но смысла нет конфликтовать и что-то требовать. Муж не глупый, не ленивый, сам все понимает. Вот жду, когда все опять вернется на правильные места. Может быть.
Насчет любви - если честно, то мне трудно восхищаться в такой ситуацией мужем как мужчиной. Восхищаюсь больше как отличным отцом для моих детей. Все-таки мужчина должен быть добытчиком и опорой семьи.

я живу с нищим (в моём случае с малообеспеченным) 13 лет, ничего не изменилось в лучшую сторону за это время, сначал он очень мало зарабатывал, но амбиции были высокие, типа я всё смогу, а потом стал потихоньку сводить на нет свою карьеру, типа получаю гроши и ладно, не устраивает - иди работай, а мои родственники помогали, он привык, что есть кому помочь и несколько лет вооще не работал, типа у него моральный кризис, на душе плохо ему, работать морально тяжело. Устроился на подработку на сущие гроши, чтобы я не пилила...а я всё любила и любила и радовалась, что замуж по любви вышла.
У меня не было никогда ничего модного из вещей, новых вещей я себе не покупала, ходила в старом во всём или носила то, что купит моя мать... и муж говорил - а тебе зачем ты же дома с ребёнком сидишь...а ему не надо одеваться модно и хорошо, потому что вещи для него не имеют значения...он живёт, питаясь энергий деревьев, природы...а детям еду можно на огороде вырастить, типа кабачки, картошка и всё такое, и можно не работать...причём он сознательно не хотел идти на хорошую высокооплачиваемую работу, я несоклько лет ругалась на тему иди работай, потому что ты должен детям своим, на что он отвечал - я детей не просил, не хотел, вот сама и корми их (не совсем так было, не просил - да, но хотел). А младший ребёнок у нас на инвалидности, т.е. на его пособие он жил спокойно, практически я и дети и он.
в-общем, я много раз пожалела, что выбрала любовь и нищету, а не материальное благополучие. Потому что любовь и семья оказались не нужны, когда вопрос касался денег, а нужно было только безделие и пьянство.

я замуж выходила тоже по любви за малозарабатывающего начинающего инженера. Рассудила так, что у парня есть хорошее образование, зацепился в компании, где возможен рост, неглуп, амбициозен, наших зарплат на пропитание нам хватит - а там посмотрим. Зарабатывали одинаково. С детьми не спешили. Пожили, притерлись, муж начал карьерно продвигаться, как обустроили своё жилище, родили ребенка, к тому моменту зарплата мужа позволяла нам втроем жить неплохо. Всё в нашей жизни подробно обсуждаем и делаем только то, что устраивает обоих. Любовь - главное конечно, она и сейчас не остыла, но если вы с хлеба на квас перебиваетесь, например, то зачем детей заводить? Жили бы себе, любились, пока глаза на предмет вашей страсти не открылись. А вы создали идеальную модель семьи в вашем понимании и поместили туда мужа, у которого приоритеты и стремления с вашими не совпадают, он и не пытается им соответствовать. Там что теперь страдать?! Думать раньше нужно было.

Про подругу расскажу.Они никогда не жили шикарно,рано поженились,рано детей родили,высшего образования у них нет,но люди очень порядочные и замечательные,живут очень дружно.И периодически у них происходит финансовая жопа-сечас например муж недавно на новой работе и она уволилась.Я это к чему,когда я предлагаю подруге разные варианты по поводу работы где бы она получала бы больше но допустим график работы не до 17.00 и выходной 1 а не 2 ее это уже не устраивает.т.е перерабатывать человек не хочет.Очень жалеет что нет образования,а пойти учиться сейчас денег нет а заработать больше денег не получается т.к неудобный график работы предлагают или что-то в этом роде-получается замкнутый круг Так и живут в периодической жопе,но дружно и мирно.А вы если хотите из жопы вырваться-работайте и мужа пинайте!

Мы голодранцы были когда поженились а когда сын родился вообще было жестко-,жили на копейки.одежда у меня вся заношеная была и памперсы помню поштучно покупала.С ужасом это время вспоминаю конечно отношениям нужда ничего хорошего не принесла,поэтому я 2 года посидела с ребенком и пошла на работу и вам того же советую

НЕТ счастья с нищим. Живу с таким. 80 тысяч. Москва. Устала. Вижу как живут другие, как работают и зарабатывают. Муж не растет вообще никак, а ему уже 40 лет. Теряю к нему уважение.

если мужик недостаточно зарабатывает, не может создать нормальную жизнь жене и детям, не может обеспечить семье отпуск, обучение детям и т.д., это говорит о его незрелости, инфантилизме. Через какое-то время это начинает жутко раздражать - вот именно этот детский инфантилизм. Хочется быть ЗАмужем, а не тащить его на своей шее. И любовь куда-то уходит...

Я вот не жду милости от природы и всегда расчитывала только на себя. Хорошо зарабатываю, не бизнесвумен, но все таки свои 80-100 в месяц имею...и это не Москва
НО - задрало
муж активный и амбициозный - когда то в лихие нефте годы круто имел - слава богу хватило ума хоть в недвижку ввалить с бывшей женой - кстати она никогда не работала - может дело в этом. В итоге при разводе практически и много потерял - но жилье и дача остались.
Что имеем сейчас - оба работаем, но он уже за последние 3 месяца поменя 2 работы...по его словам выглядит так - приглашают на должность руководителя а по факту менеджер. На предыдущей работе ему не понравилось - ушел без денег, на нынешнюю устроился на фирму банкрот - денег не платят вообще)))
у меня уже просто истерика и нервы сдают
я уже не требую от него даже минимум 50 000 - которые я считаю ИМХО абсолютно нормальными для мужика, так он и 10 000 не приносит
я уже ставлю ставки сама себе через сколько он уйдет
а есть ему хочется, за квартиру платить надо!!!

мы изначально распределили что я плчу стоянку он квартплату, так долг по квартплате только растет...

а я тихо коплю деньги, раньше ему давала, щас кукиш, вот смотрю насколько он опустится
уважения нет

ну а человек со всех сторон положительный и очень мне подходит

И кстати перед глазами пример моей бабушки и дедушки. Она всегда была лидером ( я даже копия ее внешне), она умерла от рака в 64, а дедушка жив до сих пор. Пахала и зарабатывала она одна - в 30 лет стала уже директором школы, дедушка тоже работал но в удовольствие, и в принципе хорошо жил. А она надорвалась.....

Как может женщина быть счастлива рядом с несчастливым человеком??? Если муж - нищий, или по сравнению с женой не успешен, он не доволен собой, своей жизнью, и соответственно женой. Пусть не сразу, но с годами, когда ровестники, знакомые, родственники, окружение вырывается вперед, а он аутсайдер. Чего ж тут хорошего, с чего тут счастье-то будет??

А что мы понимаем под нищетой?
Вон взять романы Устиновой. Там самые бедные и убогие отдельную квартиру имеют. Да и с голоду нынче никто не умирает. Вон все в компьютер пялятся.
Кто-то выше сказал, типа, такие бедные-несчастные были, что памперсы поштучно покупали. Но ведь не на старых тряпках, как в 60-е, сидели. Я помню времена, когда памперс даже поштучно был слишком дорогим удовольствием.

Назовите критерии нищеты, дамы и господа.

Устала жутко... зарабатываю на семью, еле на жизнь обычную хватает, но выше головы прыгнуть не смогу. У мужа совсем маленький доход. А знакомые уже опять планируют поездки заграничные - причем именно в такие места, куда я мечтаю съездить. Но сбудется ли, не знаю... У людей и квартира нормальная, и жизнь налажена, и ребенок вырос. А мне еще пахать и пахать, чтобы детей вырастить. На мужа надежды особой в плане доходов нет(( И завидую, и плАчу(( счастье не в этом, конечно, но...