Общение в браке: беречь друг друга - это надо?

Немного путанный вопрос. Меня интересует степень откровенности в браке. В ситуациях, когда ты недоволен партнером. У нас с мужем (вместе 15 лет) принято друг друга оберегать, как бы от собственных эмоций. Приведу реальный пример: Мы переехали жить за город. Исключительно по инициативе мужа. Он хотел. Я была не то чтобы против, но и не за. В частности, меня беспокоил вопрос безопасности. Казалось, что в квартире, все же, безопаснее. Я ему это говорила, он говорил, что это мои иллюзии. Мы переехали, на 2м году жизни нас таки обворовали. И вот, я хорошо помню этот момент, едем мы на след утро после кражи в машине и мне тааак хочется сказать "а я же говорила, а я же была права. Вот так и получилось... и бла-бла-бла". Но я промолчала, так как отчетливо понимала, что это удар ниже пояса, что и так противно и неприятно, и негоже сейчас с такими текстами к нему соваться.
Муж вообще в этом плане идеальный: или хвалит меня, или промолчит. Даже если я явно лажаю где-то - скорее склонен поддержать, успокоить.
Мне сложнее, но я из-за него стараюсь вести себя подобным образом. Хотя не всегда получается. И если я выговариваю ему свое недовольство, сразу чувствую себя как-то неудобно, виноватой... Вот недавно (мы работаем вместе) на работе он не проконтролировал один важный момент. Я не сдержалась и высказала, все что я думаю, что это плохо, что так не делается, что если он этим не успевает или не хочет заниматьсЯ, то должен был меня преудпредить и тд. И так мне стало тут же стыдно и неудобно перед мужем. Так как он сразу же сам сказал, что он этот момент упустил, что это плохо. А я продолжала ему "насовывать".
Так вот вопрос мой в том, как у вас в семье? где та грань, когда можно и нужно говорить о том, что партнер сделал не так, а когда надо заткнуться?

Anonymous

Фраза "а же я говорила" для меня табу. И с мужем, и с детьми. Если человек понимает свою ошибку, говорить это бессмысленно и слышать это унизительно. А просто недовольство почему бы и не высказать, если что-то не нравится? Даже лучше сказать, а не злиться молча в тряпочку:)

Anonymous

Если любимый человек совершает нечто, от чего у меня возникает мысль об уходе, я ему говорю об этом, я выясняю отношения и т.п. Если он совершает глупость, но она не грозит нашим отношениям, то я помалкивают, потому что мне по фиг.

аль-бардаки *

Если меня кому то удалось уговорить переехать за город, то это значит я сама приняла это решение. Зачем теперь кого то им попрекать? Не хотели бы жить за городом, никто бы вас не смог уговорить, а если согласились, то и последствия вместе разгребайте, нечего вину на одного мужа сваливать.
Знаете люди делятся на тех кто после произошедшего думает "кто виноват?" и тех кто думает "что делать?" Вы относитесь к первым, вам важно найти виновного и ткнуть его носом, а ваш муж относится ко второму типу, поэтому он и не циклится на вашей вине, а наоборот утешает, понимая что последствия исправлять и жить дальше легче, когда тебя понимают близкие и поддерживают, а не винят.

Anonymous

я не высказываю, как ни странно, за очень серьезные и опасные косяки. не знаю, ценит ли он это, видит ли, но мне кажется, что пережитый им самим стресс действует "воспитательно" и без моих слов... например, не стала пинать, когда он плохо закрепил люльку на коляске. я положила туда ребенка, люлька съехала вперед и вниз, встала почти вертикально, ребенок съехал в самый "капюшон" коляски. он, когда потом увидел перевернутую люльку, по-моему, сам понял, насколько это было непростительно, и без моих слов.

Anonymous

Высказываю все и сразу, "лучше горьая, но правда, чем приятная, но лесть"(с) или молчание.
Легко могу сказать "а я ведь предупреждала", потому что чел раз сглупил - не послушал, так пусть теперь на ус мотает и в муках осознает.

Anonymous

Не вижу смысла "добивать" если это не улучшит ситуацию. Ну выскажу я ему, воры после этого все обратно принесут?

Anonymous

Если высказывание претензий вслух может исправить ситуацию или позволит посмотреть мужу на ситуацию с другой стороны - скажу обязательно, а если событие уже свершившееся и ничего не изменить, то какой смысл что-то говорить? Хотя порой очень хочется )

Kristl *

Я всегда выговариваю, может это и плохо, но я прямая, и молчать не могу.

Anonymous

А у нас нет грани, но только на 5 минут (и я же говорил/а тоже высказывается), а потом успокаиваем друг друга, решаем проблему, если можно решить, забываем и живем дальше.
Как-то договаривались, чтоб не высказывать, но получилось только хуже, во-первых, ни один из нас не смог долго держать в себе, что вызвало еще больше негатива, а во-вторых, напряжение все равно чувствуется и давит на обоих, и хочется, чтоб оно выплеснулось сразу, а не потом. Вобщем, нам подходит, когда высказывается все тут же, а потом вместе "плачем" :)

Лeнycя V.I.P.

Всегда все выговариваю, и фраза "а я же говорила" часто звучит. Но я хочу избавиться от этого, хочу быть как автор и беречь мужа, он и так у меня за все переживает, и когда я еще накидываюсь со своим " ну я же говорила!" он совсем расстраивается, просит не добивать его окончательно. Где-то можно и к месту, а где-то явно можно промолчать. Но если я промолчу раз, промолчу два, то потом в какой-то момент, когда сорвусь, то все выскажу, и про те случаи, когда промолчала. Лучше уж сразу сказать и забыть. В случае с кражей у автора, все правильно, не нужно говорить такого. Муж не виноват, он хотел как лучше для семьи, а никто ни от чего не застрахован.

Anonymous

Я много зудела, когда муж пил, курил и пытался все это бросить ))) Но когда он после очередного раза разочарованно сказал: "а я думал, ты меня поддержишь", перестала. Избавиться от вредных привычек он таки смог, с моей поддержкой, очень за него рада. А я от своей дурацкой привычки - "А я же говорила!" и "Сколько можно!" - тоже избавилась. Все-таки много лет брака в конце-концов научили нас комфортно уживаться вместе, в том числе беречь и поддерживать друг друга.

Anonymous

В описанных вами ситуациях промолчала бы, т.к. если муж и так понял, что не прав, то зачем еще вот это "я же говорила". Типа самая умная? Изменить-то уже ничего нельзя. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Замуж я вроде не за дебила выходила, он в состоянии без моего вяканья сделать выводы на будущее. А вот если муж со мной свои планы обсуждает, и мне что-то не нравится в них или я вижу другое решение, то естественно я ему об этом говорю.

Елenka *

на мой взгляд надо и можно и нужно говорить все,но вопрос в том,какими словами говорить и каким тоном.Можно носом порой и не тыкать, а вывернуть,что собеседник сам понимает,что был не прав.Если нет мыслей как сказать изящно,то лучще промолчать.Конечно лично я стараюсь беречь от едких замечаний мужа,но тоже не всегда получается.У меня другая проблема, я редко говорю слова благодарности,все чаще "угу" и "ага"и вообще грубовата,но я\ с этим борюсь не без помощи мужа)

Аля

Мой муж считает меня объектом воспитания, и, если все хорошо или нормально - молчит, а если не так - обязательно говорит. Причем, так, что делать потом уже мало что хочется.

Anonymous

Задумалась... В принципе, я стараюсь не "топить" и лучше переведу все в шутку. Ну смысл ругаться, когда поезд ушел?))) последний раз собирались на дачу, пятница! пока всех погрузили, пока успокоили, 4 часа 50 км ехали и упс... ключи дома)))) ну и ))))))) но обидно другое, мне бы голову снесли и часа 2 гундел.
Сейчас спецом спросила, часто ли я произношу "я же говорила", муж усмехнулся и сказал, что я говорю иначе -"опять жену не послушал;)". Но обычно я так высказываюсь много позже ситуации, когда уже острота прошла и можно спокойно и трезво оценить как и что.

Gaika V.I.P.

Всегда говорю, что думаю и чувствую. Близким людям.
Для меня это именно показатель близости - сказать то, что хочется, а тебя поймут по-любому, и примут, и простят, и обсудят волнующие моменты... С посторонними людьми такое исключено.

Апелькотэ *

У нас принято беречь нервы друг друга))
это меня муж приучил, тк я сама певец-правдоруб и мне так проще))
поэтому ругаемся 1-2 раза в год когда накопилось в чем-то недопонимание)) точнее говорю обычно я в нервозном и раздраженном тоне))

муж мне как-то сказал(еще в начале совместной жизни), что с другими я более выдержанная и не ругаюсь, так вот не фиг беречь их, береги лучше меня)))
И у него принцип такой -ругаться только на работе))

За 7 лет он раза 3 голос повышал, в ответ на мое разбирательство с ним.

ПыСы Но это не значит, что мы ничего не говорим друг другу, если кто-то косячит)) Просто это должно выглядеть нежно и ласково... можно с юмором, те по-доброму без негатива, раздражения и грубости

МамаПанама *

Указывать на ошибку пост-фактум, типа "а я тебе говорила" - дурной тон не только в семейных отношениях.

Anonymous

Как обычно правда где-то посередине. Надо стремиться делать мужу хорошо при том, чтобы самой было не плохо. Чем выше ваше обоюдное "хорошо", тем лучше для отношений. А вот добиваться этого - и есть искусство.
И если уж загондурасили мужа, потому что сдержаться не могли, то лучше приправить чем нить хорошим, сказать что вы его любите, и что он у вас замечательный, потискать, погладить - и что там еще у вас принято делать?))
Как с ребенком - если уж наорали зазря, то потом уж обязательно пожалеть надо.

Anonymous

Если как пример взять обворованный дом... Вот я тоже предлагала мужу, что как-то усилить безопасность квартиры - дверь/замки, но муж считал, что квартира надёжно защищена. Он не возражал категорически, но считал, что нет повода для волнений. Квартиру таки обнесли... Я напомнила мужу, что предупреждала, он повинился, но сказал, что если бы чётко сказала, что "меняем дверь, поехали выбирать", то он бы поехал, чтоб мне было спокойнее ) И я понимаю, что я вообще могла сама эту дверь поменять, а не намекать мужу! Мне ничего не мешало проявить инициативу.
Не ищите виноватого. У моих свёкров железные двери, решётки, а ежегодно дачу обворовывают...

Anonymous