Есть кто не пожалел, войдя в одну реку дважды?

Понимаю, что тема не нова, но мне очень актуально сейчас. Ситуация такая: Развелись из-за того, что он ушел к своей любовнице. Они поженились. Родили ребенка и теперь он снова просится обратно. Были ли у кого такие ситуации? Приняли? Не пожалели потом? Спасибо. Наболело. ЗЫ. Ушел, бросив жену с маленьким ребенком. Теперь то же самое проделывает со второй женой.

Все спят уже? ((( Так хотелось Ваш личный опыт послушать.(

Я вернула, не жалею, потому что иначе осталась бы одна навсегда. Так хоть как-то

Так и будет жить на 2 семьи. Если вас это устраивает (не ревнивая + другого варианта пока нет) - используйте.

Предавший раз, предаст и снова.Как вы собираетесь ему доверят? Экий попрыгунчик, здесь трудностей испугался - свалил, там трудности возникли- опять деру дал? Не по-мужски.

Он вас бросил с ребенком, а к ребенку приходил? денег давал?

Если бы вы любили друг друга в юности и по какой-то причине разошлись - это одно, а тут явное предательство, причем с повторением.

Я среди знакомых своих знаю такую пару. Муж ушел к молодой, она родила ему ребенка, через какое-то время он вернулся опять к своей первой жене. Им было лет по 45.
Остальные живут так, со своими семьями. Кто-то если погуливает, то семью все равно не бросает. Но у нас город небольшой, может, еще это останавливает.

Вам-то, автор, с высоты полета опыта уже проживания с этим придурком и первый поход в воду должен сниться только в кошмарном сне.

Моя сестра приняла. Но она была хладнокровна, новый-старый брак стал для нее браком по расчету. Ей на тот момент было 37 лет, она очень хотела второго ребенка, МЧ не было. Она рассудила, что даже при идеальном раскладе, завтра встретит нового МЧ, поживут, поженятся, допустим успеют родить, все равно первому ребенку будет лучше, если на месте МЧ будет родной отец. Таким образом она променяла гипотетичсекую любовь на гарантированного второго ребенка и благополучие первого. Ну и удобней ей было с первым мужем. Но не доверяла она ему больше никогда, всегда независимая, декрете работала. Прошло 5 лет, считает поступок верным. Ну и видно что с какждым годом у них сс мужем все теплее.

У меня такой опыт, встречалась-жила с МЧ 5 лет, любил меня очень, жениться хотел, но мы были молодыми, ветер в голове....вообщем бросила его.Начала встречаться с нашим папой, тот в это время женился, родил ребенка.Я тоже спустя 4 года родила, и как-то практически одновременно он разводится с женой, мы расстаемся с нашим папой.Ну встреча, воспоминания, чувства нахлынули, поженились....полгода я продержалась и поняла, что не просто так рассталась с ним.Далее круче, после развода объявляется во всей красе наш папа), не поверите, полгода и опять заканчивается ничем.

Автор, я своему возвращенцу сказала, что я знаю как с тобой хорошо и как с тобой плохо. Больше не хочу ни того, ни другого.
А вы хотите?
А теперь он еще и на две семьи жить будет, бросив вподряд двух женщин с малыми детьми. Как это у него ве просто ....

А есть примеры, когда все хорошо стало и ценить друг друга начали, потеряв когда-то?

В вашем случае это река, а сточные воды

ну надо же сколько здесь не принимающих. А в соседних разделах почитаешь, так все заново жить начинают вместе и не жалеют, да ещ и любят друг друга крепче))))

Это называется не в одну реку дважды, а на грабли наступить дважды. Вот и думайте, стоит ли наступать?

Блин, да вы что, такая уж ущербная или уродина, что не можете найти себе норм мужика? Забейте на него, вычеркните из жизни навсегда.

Грабли бывают двух видов: которые чему-то учат и любимые…

У меня другая ситуация: уходила я с двумя детьми от мужа к другому. Сначала делал назло (обещал взять детей на выхи, подводил, у меня с работой проблемы из-за этого были), потом умолял вернуться, сдалась через полгода. После этого прошло 8 лет. Ни он, ни я ни разу не пожалели, даже в сложных ситуациях. Сейчас четверо детей.

Автор, я сейчас вошла в реку второй раз, хотя он никуда не уходил... Я узнала об измене, и в ту же ночь, как узнала, собрала ему чемодан... В эту ночь я умерла.... Он спал, я смотрела на него, любимого, понимала, что не могу без него, но держать не буду.. И если он там будет счастливей, чем со мной, если там любовь - так пусть будет счастлив. Я не думала о детях, и как мне жить в тот момент - я поняла, что внутри меня большая пустота, черно, не вижу себя, смерть.... плакать даже не могла....

он не ушел. сказал, что любит. Банальное: "тампростосекс"... Я не мучилась мыслью простить или нет - когда любишь - прощаешь. но забыть.... мы вместе 10 лет. Я уверена всегда была, что за моей спиной - стена. И уверена была, что он не будет опускаться до вранья и даже если будут измены -то это будут случайные связи, которые не отразятся на нашем с ним мире... Что он не впустит никого в наш мир...Здесь же постоянная любовница. С которой он общался каждый свободный миг по майл.ру... И секса-то там было за пол-года не так уж и много... Но он приезжал к ней после работы - прогуляться за ручки... Со мной, к слову, беременной, он не гулял за всю беременность НИ РАЗУ.... Когда она болела - он лечил ее, заботился, давал ей мои советы... Когда я недомогала - он раздражался, проскальзывающий взгляд... Он рассказывал ей о нашей новой квартире, чуть ли не советовался по ремонту..... Нужно отдать должное - не писал "люблю" - но скучаю, целую, хочу, интимные прозвища, такие же, как ко мне, и даже более интимные - сколько угодно.... и фоном я (*жена) в переписке - быт, скука и "все к этому приходят".....

Мы много разговаривали после этого - да, я знаю, что моей вины там 50% есть, и мы сейчас - вместе. Прошло 3,5 месяца, как я узнала...

Он делает очень много, чтобы я забыла. Говорит, что многое понял и переоценил...Мы вновь много разговариваем, секс - просто прекрасный, он нежный, добрый, ласковый....И я тоже очень стараюсь, но НЕ СПРАВЛЯЮСЬ....

Я срываюсь. Я умираю. Я очень себя плохо чувствую. Физически плохо. У меня нет сил.... Я борюсь. Смотрю комедии. Читаю классику. Забиваю голову, что бы приготовить необычного. Покупаю белье. Вышла на работу. Но... Он трепетен к своей свободе... Она звонила ему - он мне соврал - говорит, друг. Но я же могу отличить мужской голос от женского... я взяла детализацию - 10 лет до этого верила на слово - он загнал ее номера в черный список. Сорвалась... Обещал сменить номер - сменил... Но и старый - оставил... Договаривались, что с НГ его не будет - нет, есть... И когда он его отключит - не понятно. Естественно, что после того, как я взяла детализацию, он сменил пароль на вход в личный кабинет... Сам там в режиме инкогнито периодически, пасет, видимо, звонила или нет - тешит свое мужское самолюбие... И задерживается на работе также... Даже больше... У него есть второй логин в скайпе.... Несколько почтовых ящиков...

Жалею ли?.. Нет. Я его люблю. Когда обнимает меня - нет женщины меня счастливей.... Но у меня реальное ощущение, что я угасаю каждый день, что сил на борьбу с собой уходит столько, что время, отпущенное мне для жизни, потекло раза в 2 быстрее... Я думаю о смерти. каждый день. Не о самоубийстве. просто о смерти. спокойно и отстранено. И в нашем с ним мире кругом следы его любовницы, которые вижу только я... Для него она - эпизод, возможно, ошибка, для меня, ощущение, "до и после"....

....когда он едет домой - он шлет теперь мне ммс фото дороги... раньше - не слал... а я все не понимала весной, летом - зачем он фоткает дорогу... ехал к ней когда - ей слал - привычка осталась.... звонит его друг - вспомнила, что несколько раз он ездил к нему с ночевкой на дачу - я - не проверяла... Только вещи ему гладила на понедельник... Дура... сколько раз из этих он действительно был на даче?? ..буквально каждый предмет в квартире обсужден с ней... я тихо ненавижу их все... И меня раздражает фраза "ты у меня самая любимая"... и розы... как я любила розы раньше.... Нет, бывают дни просветления, сейчас даже чаще, когда я лишь несколько раз вспомню об этом.... Дети... У меня нет сил отдавать им любовь, но я стараюсь - и умираю еще быстрее...

я просто жду. жду. жду. время лечит. я надеюсь только на это. я каждый день с силой выдергиваю себя из кровати, но бывают дни, когда я забиваюсь под одеяло и скулю и вою от безысходности.... иногда просто лежу и смотрю в одну точку... Он не видит этого моего саморазрушения. У меня бессонница. Курю по 2-4 пачки в день. Постоянное желание напиться до беспамятства... чтобы забыть... забыть....

А вам нечем гордиться и в первом походе в реку, нахрена второй раз это делать.

УДАРИВШИЙ РАЗ сделает это снова, и предавший раз повторит. Я все это проходила, простила, ив свое оправдание говорила обсалютно те же слова что и вы все, НО.. надо смотреть правде в глаза а не в ж..пу, в результате вс равно сейчас разводимся, да те же грабли да также тяжело, да также ищу оправдание ему, и ищу свою вину, НО.. не прощу, т.к. до следующего раза я просто не доживу, теперь жалею что раньше не развелась, сейчас бы уже отболело и забылось, а так только продлила агонию...

ой девочки так смешно вас читать, ну такие пи*дострадания! поменьше заморачивайтесь! вот самый лучший совет! я всё это проходила, сжирала себя на полную катушку, даже на улице плакала, непроизвольно лились слезы! жесть! теперь я себя люблю больше! очень люблю! ну изменил и что дальше то? пошли и ответ изменили, а трястись из за каких то штанов, не стОит совершенно! не ценят они этого, они хотят получить удовольствие, так и вы получайте их также, у вас также одна жизнь, а чем он лучше вас? НИЧЕМ! хочешь быть счастливой- будь!!! банально но это факт!

Знаю семью, где жена, прожив с мужем лет этак 10-12, узнала, что у него растет еще и 6-летний ребенок где-то неподалеку, которого он все это время растит и воспитывает в свободное от работы и от семьи время. У нее был шок, не верила ему. А потом ничего, проглотила, живут. Тоже можно сказать, в одну реку второй раз. Об этом ребенке узнала наряду с еще одной длительной изменой. Так что и так живут, входят и дважды, и трижды, и сколько угодно, у кого на сколько терпелки хватит.

Бывает.