Свекровь (голосуем за открытие темы типа Мизогины)

девочки. начиталась, у 90 % все не слава Богу!

Это обычное явление: у свекрови не каждая невестка золото,а у невестки почти каждая свекровь монстр. Это скорее ревность, чем объективное явление плохих свекровей. Посмотрим какими свекровями сами будут те кто сейчас поносит своих.
У меня свекровь хорошая, если что, сама буду тещей.)

)) сейчас у 95% будет все прекрасно,а автор окажется дурой. этож ева

Автор темы имеет ввиду, что тему надо создать не для того, чтобы накалять обстановку, а для того, чтобы грамотно разбирать ситуации. Проблемы не в свекрови, и не в невестке, а в их отношениях. Поэтому надо научиться правильно строить эти отношения, уметь четко обозначать границы свои и своей семьи. Этому надо учиться ...
Я - за тему. :)

Живу в 2500 км от нее и нет проблем) Видимся раз в год, я езжу туда на отдых) Она готовит она убирается я гуляю с ребенком)

Тоже ЗА тему.

Автору!
Девы, вы это серьезно?
Разбирать тему-это одно, а поливать грязью это совершенно другое.
Первая свекровь была сволочь по натуре, на вторую молюсь.
Но это не повод давать кому-то советы и разбирать ситуации на слух совершенно чужих людей!
И складывается впечатление что у вас у всех только одна бабушка- со стороны матери,
со стороны отца-ни-ни, суки они
И ваших матерей всех поголовно ставили на колени.
Мерзко хотя бы потому, что никаких грамотных советов здесь не дают.
Вы, автор, согласны постоянно поддерживать топ,давать грамотные и квалифицированные советы и поддерживать участников?
Вы должны понимать, что следуя нелепым советам, многие окажутся на грани развода или вовсе в разводе,
а дающий нелепый (надо ж где-то эмоции за день выплеснуть!) совет тихонечко посапывать рядом с мужем и общаться (как это не покажется странным и диким на Еве) с любимой свекровью.
10 раз подумайте.
Вы готовы постоянно , как в мизогинах следовать логике и помогать?
А не заниматься написанием слов русского языка как матерного, так и нет!

Вот интересно. У меня есть соседка, мать двоих сыновей. Дама с таким характером, что многие тут бы повесились от такой свекровушки. Первый сын женился - отношения с невесткой не сложились, мягко говоря. Второй женился - ещё круче не сложились. Первая хоть молчала через раз, а вторая современная такая девица, которой палец в рот не клади. Еще и пыталась развести мамо на размен квартиры. Оба сына развелись. Первый больше так и не женился. Второй женился. И вот с этой третьей невесткой моя соседка чуть ли не в обнимку ходит. Живут отдельно, конечно, но сноха звонит ей ежедневно,интересуется здоровьем, если надо помочь - прилетит и всё что вам угодно, мамо. В отпуск - вместе! На дачу к свекрови - да с удовольствием! И мамо, которое про двух невесток столько г-на рассказывала,что у меня уши закладывало, теперь на эту не нарадуется. Только и слышу, какая Света молодец. Ну вот вообще ни слова гадости за 6 лет, что они женаты. Чуть ли не в дёсны целуются. Девушка во втором браке, от первого брака ребёнок есть. МОжет потому, что в первом браке намучилась с мужем, теперь ценит свой новый брак и ради мира в семье не лень и свекровь порадовать? Фиг его знает. А может просто наконец сын нашел маме ту невестку, которую ей хотелось бы.

ТИПАЖИ СВЕКРОВЕЙ: активная, заботливая, справедливая

Татьяна Соломатина



Некая дама гладила мужу моей приятельницы… носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.

Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа – та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца – вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.

Я о них…

О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.

… о свекровях.

Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там… К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

1. Свекровь активная

Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете – её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.

Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! – взмахнёт она руками. – Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».

Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь – это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще – у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.

2. Свекровь заботливая

Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).

Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.

Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.

Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы – её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.

3. Свекровь чистоплотная

Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы – бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.

Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.

4. Свекровь справедливая

Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши… как их там?.. эмоции.

5. Свекровь жадная

Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить – и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться – деньги тратить и бездельничать часами.

Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт – у неё денег нет, а вы барствуете.

6. Свекровь-мать

В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын – это навсегда. Это – пуповина! А вы – шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.

В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем – она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.

Если ваш брак рано или поздно распадётся – совершенно не важно, по каким причинам – она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.

7. Свекровь безразличная

Вот и хорошо, что она не помнит имен внуков и ваш номер телефона. Пойдите в церковь и поставьте самую толстую и дорогую свечку за её здоровье.

Ах, вы рассчитывали на ее помощь? Надо было выбирать себе либо свекровь активную, либо заботливую.

8. Свекровь другой национальности

Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха… Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.

Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.

Американская свекровь – женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.

***

Конечно же, в чистом виде эти типажи встречаются редко. Как правило, они микшированы настолько, что отнести отдельно взятую свекровь к тому или иному типажу невозможно. За исключением, разве что, безразличной.

Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) – единицы, плохих – тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший – тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, – то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.

P.S. Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии… И чем больше расстояние, тем лучше и для свекрови, и для вас. Посылку с платьем пятьдесят четвертого размера, присланную вам в подарок, можно с чистым сердцем отправить в помойку. И написать благодарственную открытку. Вы же светлый и легкий человек, а? При ваших-то сорока семи килограммах вместе с пирсингом.

ЕЩЕ ПРО ТИПАЖИ
классификация свекровей по размеру. Представьте себе диаграмму, вроде тех, которые на оборотной стороне упаковки от колготок. Надо бы выпустить в промышленное производство такую небольшую табличку, для определения размера свекрови, и всех девушек с 18 лет обязать носить ее с собой. Сколько бы браков сохранила подобная вещь, а главное – предотвратила!

Тип № 1: маленькая по обоим параметрам

Идеально подходит под поговорку «Маленькая собачка до старости щенок». К ней имеет отношение и другая поговорка: «Маленькие женщины созданы для любви, маленькие мужчины – для смеха». Ни в коей мере не хочу обидеть невысоких мужчин, речь вообще сейчас не о них. Небольшие свекрови незлобивы, болтливы, навязчивы и простодушны. Их миниатюрность – залог того, что в своей жизни они всего добились не силой, а умом и хитростью.

Военные действия с ее стороны будут выглядеть как навязчивое повторение каких-либо глупостей в надежде вас спровоцировать на откровенную агрессию. Либо повышенная забота о сыне, что опять-таки спровоцирует бунт с вашей стороны. Такое воздействие сродни звуку сверла стоматолога в соседнем кабинете – и не вам зубы сверлят, а что-то беспокойно.

Поймите сразу: если вы выше ростом, чем свекровь, хоть на сантиметр – с вами будут бороться. Если, не дай Бог, ниже – вас попытаются взять под крыло (типа «Ой, Дюймовочка»!) и начать учить жизни. Неизвестно, что хуже.

Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом

Военные действия с ее стороны могут выражаться в критике вас, высказываемой лично вам в глаза или передаваемой через вашего мужа. Дальше в ход пойдет критика ваших способов кормления и воспитания детей, поэтому процесс запускать нельзя. Этот тип свекровей в совершенстве умеет прикидываться простыми, как три рубля.

Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса

Эти вообще не от мира сего, битвы не будет. Они по дороге из нирваны на работу и не заметят, что сын женился.

Военные действия с ее стороны: могут выражаться в том, что такая мама требует повышенной заботы и внимания со стороны сына, этакая девочка-переросток. Она настолько беспомощна и не умеет о себе заботиться, что вы чувствуете себя вандалом, выбрасывающим на помойку щеночка. Внимание, не поддавайтесь! Пришло время нарушить этот взаимный Эдипов комплекс и твердо расставить все по местам. Вас не должны смущать глаза лани и обстоятельства (мама тратит все деньги на косметику, поэтому уже год не платит за квартиру).

Тип № 4. Тяжелая артиллерия

Как мадам Грицацуева, цитирую: «Тут было все – арбузные груди, нос обухом». Все в порядке – рост, вес. Чаще всего и должность типа учитель старших классов, то есть психика, тренированная к вхождению в клетку со львами. Прекрасно готовит и поначалу даже милостиво займется вашим воспитанием, как Мальвина занималась Буратино. Кончится примерно тем же: да-да, вас запрут в темный чулан с пауками. В прямом и переносном смысле.

Поэтому надо сразу запастись корвалолом и медом. Корвалол – для стабилизации нервной системы, мед – для сладости в голосе. Их только этим и проймешь. Сразу предупреждаю – такие свекрови черти, а не бабы, тут придется попотеть. Самый трудный вариант. И самое печальное – потеть-то бывает не из-за чего, сами посудите, кого может воспитать подобная громоздкая властная мамаша? Маменькиного сыночка со сломанной психикой.

Военные действия с ее стороны: активные по всем направлениям. Эта женщина ведет массированные бомбардировки вашего семейного очага, причем, сама толком не понимая, зачем. Видимо, привычка бороться у нее в крови. Ситуацию осложняет то, что ваш муж – ее сын – давно капитулировал, а вы держите оборону. Она живет у вас в однокомнатной квартире месяцами, распоряжается зарплатой мужа, критикует ваших детей. Держитесь, еще не все потеряно, тем более впечатляющей будет победа над ней.

Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет

Тут могут подстерегать неожиданности, поэтому в ход идут новые параметры: наличие мужа и других детей. Почему это важно на данном этапе, объясняю: муж и дети проходят как отвлекающие факторы, на которые уходят нервы и силы свекрови, поэтому вы в безопасности при наличии таковых. Если повезет – муж у нее окажется алкоголиком, дочь – не замужем, полный дом собак, кошек и внуков. Ей просто некогда будет устраивать вам темную, поэтому можно расслабиться и посочувствовать ей. Или даже помочь.

Военные действия с ее стороны: непредсказуемые. Она вообще может принять вас в семью как единственную и долгожданную дочь. А может отказаться с вами общаться, и даже рождение внука не заставит ее принять вас.

Список далеко не исчерпывающий, однако дающий представление о многообразии типажей.

ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ!!!
Тип № 1: маленькая по обоим параметрам

Ваша стратегия двойная – для начала прикинуться еще большей простушкой, чем она. Даже если у вас два метра роста и два диплома о высшем образовании, в присутствии «мамы» вы принимаете коленно-локтевую позу (что уравняет вас в росте) и подергиваете глаза легкой пленкой слабоумия. Все, вы – неуязвимы. Дальше щебечите полный бред. Зачем вам производить впечатление на маму, эта политика давно уже прошлый век. Завоюйте мужчину, маму его можно просто ошеломить (например, тем же слабоумием).

Вариант второй – запугивающий. Поймите, длинные ноги для миниатюрных женщин – предмет мечтания всей жизни. Будьте подчеркнуто выше такой мамаши, причем буквально – высокие каблуки или платформы, мини-юбки, одежда в вертикальную полоску. При этом варианте борьбы можно вообще ничего не говорить. А просто много ходить у нее перед лицом своими прекрасными длинными ногами или, сидя, качать ими. Свекровь впадает в подобие транса.

Базовые навыки: умение прикидываться полной глупышкой. Скорее так – уметь изображать ту простоту, которая хуже воровства. Свекровь, как минимум, насторожится.

Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом

Ваша стратегия: надо доказать ей, что вы – опасны. Нет предела фантазии и совершенству. Помните, как в анекдоте: «Ты где был?» «На курорт ездил, отдыхал, нервы вот подлечил…» «Что-что подлечил?» «Нерррвыыыы!!!!» Слабоумием таких свекровей не проймешь, придется демонстрировать буйное помешательство. Это заставит их держаться от вас подальше, а потом, при желании, вы сможете выстроить приемлемые границы и рамки общения.

Также можно устроить более интеллигентное укрощение. Ваше оружие против них – это они сами, вернее их привычка кушать. Дарите им весы, книги «Легкий способ сбросить лишний вес», обсуждайте преимущества диет. Больших трудностей в борьбе не будет, ибо эти женщины давно уже все душевные силы отдают еде, и на все остальное у них нет ни времени, ни нервов. Вы находите слабое место: еда, алкоголь, косметология или разведение помидоров – и прицельно бьете. Свекровь не заметит, что сама находится в состоянии глухой обороны. Когда вы запугаете ее подобным образом, травлю можно прекратить и сделать ее своим союзником. Ведь должен же кто-то нянчить внуков?

Базовые навыки: кроме умения прикинуться сумасшедшей, еще понадобятся основные знания в области диетологии (или другой области зависимости конкретной свекрови). Позиционировать себя надо как эксперта в данной теме, тем самым завоюете уважение и почтительный трепет.

Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса

Ваша стратегия. Такая свекровь подобна солнечному зайчику в руках – неуловима и прекрасна. Танк на поролоновых гусеницах. Она не будет вам мешать, но помогать тоже не будет. Три года она может ходить к вам в гости каждый божий день и создать атмосферу духовной близости, а на четвертый испариться, познакомившись в супермаркете с мужчиной своей мечты. Ничего от нее не ждите, ни плохого, ни хорошего. И не давайте. За квартиру пусть сама платит, или мужчина из супермаркета.

Базовые навыки. Вам придется научиться ничего ни от кого не ждать. Впрочем, это полезное в жизни умение.

Тип № 4. Тяжелая артиллерия. Все в порядке – рост, вес – огромные

Ваша стратегия. Как ни странно, победа там же, где и поражение. Вам придется стать хуже, чем она. Не забывайте – ваш муж давно ею сломлен и капитулировал. Значит, вам надо стать, как его мамочка, тогда с ее фигуры снимется эмоциональная нагрузка, и она сама нейтрализуется за ненадобностью. Если она встает в семь часов утра, чтобы сварить вашему мужу кашку, вставайте в шесть часов и тоже варите. Горько рыдайте, что ее кашка пересоленная, и она хочет отравить ваше сокровище. Только не надо бить тарелки и устраивать скандалы.

Надо отдать должное свекровям этого типа – они добиваются всего одним движением брови. Способы борьбы с такими свекровями самые гадкие – шантаж, ультиматум, секс. Сыновья таких вот властных мамочек падки на ласку. Не смущайтесь, все у вас получится. А свекровь улетит загонять в гроб мужа или разрушать брак доченьки. Поздравляю.

Контакт не теряйте, это хорошие бабушки. К ним можно спокойно отправить внуков на лето. Дети вернутся счастливыми и здоровыми, как из пионерлагеря, долго еще будут ходить по квартире строем. Плюс будут знать строение предсердия и желудочков сердца. Если бабушка – учитель биологии и химии старших классов.

Базовые навыки. Знание фармакологии в части успокаивающих средств мгновенного и пролонгированного действия. Твердое желание сохранить брак и психическое здоровье детей. Любовь и жалость к мужу.

Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет

Ваша стратегия. Зависит от военных действий. Иногда достаточно бутылки вина с тортом и фотографии сына в обнимку с вами на стене – ей в подарок. Иногда – полгода не разговаривать.

Базовые навыки. Ваша финансовая независимость. Как ни странно, основной аргумент в данном случае. Эти женщины прошли дефолт, перестройку, скорее всего, в одиночку поднимали детей в лихие годы. Деньги и жилплощадь для этих несчастных – мерило всего. И если вы не покушаетесь ни на, то, ни на другое – вам зеленый свет.

В заключение хочу сказать, что иметь свекровь, в любом случае, это прекрасно. Как минимум, это залог того, что вы тоже когда-нибудь станете свекровью (или тещей). Эта женщина когда-то давно не сделала аборт, как это было модно в двадцатом веке, а взяла на себя ответственность и, как могла, выкормила и вынянчила это сокровище – вашего мужа или молодого человека. Будьте ей за это благодарны.

Когда она кормила его с ложечки или пеленала, она желала ему только лучшей судьбы. Так убедите же ее, что именно вы – та пуховая колыбелька, те надежные и крепкие руки, которым она сможет вручить то единственное сокровище, творцом которого она себя ощущает – своего сына.

ЧТО ДЕЛАТЬ 2!
«Увлеченная свекровь» – женщина, которая всецело поглощена либо карьерой, либо каким-то хобби. Тому факту, что её сын женится, только обрадует её, поскольку теперь он не будет отвлекать её от любимого занятия. Для того, что бы наладить отношения со свекровью, просто проявляйте заинтересованность делом, которым та увлечена.

В качестве отрицательного момента, будьте готовы, что бабушки у Вас нет. Она попросту может забыть про порученных ей внуков из-за того, чем увлечена и что её интересует.

Свекровь – наседка. Это идеальная мать, свекровь и бабушка. Избранница её сына станет ей дочерью. Поэтому. Она раз и навсегда решит, что несет ответственность за Вашу с её сыном семью и начнет советовать Вам как и, что лучше делать, что бы жить счастливо. Пойдя на поводу такой женщины – забудьте про собственное мнение, она будет Вам, за Вас, выбирать даже занавески в спальне. Однако при этом, Вы никогда и ни в чем не будете нуждаться – она даже мешок картошки сама Вам доставит с рынка. Даже то как воспитывать Ваших детей, она будет решать самостоятельно.

Для того, что бы все же отстоять собственное мнение, при этом не испортив отношения со свекровью, «не рубите с плеча». Не нужно выражать свое несогласие напрямую. Выбирайте тактику «меньшего зла» соглашаясь в малом для того, что бы «выигрывать» крупное.

И последний тип, который мы рассмотрим сегодня это — свекровь – командир, пожалуй наиболее властная из всех типов свекровей. Для такой свекрови существует два мнения – её и неправильное. В случае зарождения попытки выразить несогласие, Вы тут же столкнетесь с плотной «стеной» обвинений, претензий и приказов. В случае того, если Вы не намерены выполнять все то, что она будет от Вас требовать — готовьтесь к военным действиям!

Или по другому я это называю — вооруженный до зубов нейтралитет!

Необходимо постараться свести общение с подобной свекровью к минимуму. Постарайтесь, чтобы большую часть времени с такой свекровью, общался ее сын — ваш муж. Это будет наилучший вариант. А если это невозможно, будьте хитрее! Соглашайтесь на словах, но делайте по своему!

Ну и самое главное — сделайте своего мужа своим союзником, и тогда не важно какая у вас свекровь. Объединив усилия, вам будем легче жить!

http://www.youtube.com/watch?v=UNAcc06t3mM

слушайте)))))

ЮМОР!!!
"Если в доме живёт свекровь"

Курортный летом закрутила роман, в сентябре ты вышла замуж
Но после свадьбы оказалось, что жить придётся с ним и с его мамой

Не пытайся теперь огурцы солить
Свой ковёр на полу стелить
И самой варить мужу борщ
На балконе придётся тебе курить
Если в доме живёт свекровь
Будь хорошей невесткой, пускай в ход лесть
Оставайся такой, как есть
Улыбайся, лица не морщь
Не вари суп в эмали, используй жесть
Если в доме живёт свекровь

Постоянно смотрит фильмы о любви, все ток-шоу и сериалы
И до сих пор обращается с мужем, как с грудным ребёнком малым

Кормит с ложечки, моет, не сводит глаз
Одевает, и каждый раз
Бутерброды даёт с собой
Держи в доме подгузники про запас
Если в доме живёт свекровь
И никто не сумеет тебе помочь
Провести вдвоём с мужем ночь
В 10.30 у вас отбой
Ты убийство совсем совершить не прочь
Если в доме живёт свекровь

Задолбал мерзкий запах её котлет
Не сходить даже в туалет
Всюду слежка, везде контроль
Одевайся по вырезкам из газет,
Если в доме живёт свекровь

Говорит, что хотят её обокрасть
Так что прежде, чем в дом попасть
Не забудьте назвать пароль
Будешь часто терять над собою власть
Если в доме живёт свекровь

ЕЩЕ ТИПЫ
Тип № 1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает. Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).

В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.

Зачем она это делает: самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.

Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Тип № 2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух. Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.

Зачем она это делает: чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).

Как себя вести: овладение психологическим айкидо - техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Тип № 3. «Интриганка»

Основные приметы: она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.

Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу. Зачем она это делает: чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.

Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Тип № 4. Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).

Зачем она это делает: человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.

Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Автор - Саша Глювейн

Автор, а вас-то что заставило так этой темой проникнуться?
Я помню в 2006 вы семейную жизнь начинали с однушки умершего свёкра.
А муж с мамы деньги брал на бензин, если её на дачу возил.

В жены берут похожизх на мать. Поэтому рассказывая тут о свекрови, женщины рассказыывают какими они станут с возрастом. Прикольный способ самокритики!
Тему нужно назвать "СКОРО И Я ТАКОЙ БУДУ!"

С такой агрессивной психикой как у тутошних дамочек (снох) их дочки скоро сами в объятия свекрови кидаться будут.
Лучше недовольная свекровь, чем мамашка психопатка.

я "за".

девочки, а что так много АНОНИМОВ? вы когото стесняетесь? или ваша свекровь тоже на Еве?)))))))))

Я за, т.к. не "свекрови плохие и невестки плохие", а надо как-то решать проблемы в отношениях. Потому что хочется или нет, а общаться приходится.

со свекровью все-таки меньше проблем, когда они подальше живут, а если вместе, всегда будут недовольствия, 2 хозяйки в доме, отсюда и комфликты, я раньше думала что моя свекровь отличная женщина, пока не стали вместе жить...слава богу скоро разъедемся))))

А у меня нет свекрови, она умерла, на втором году нашей супружеской жизни. Поэтому тему не поддерживаю.

за тему

Против. Т.к. весь демонизм оной напрочь убивается адекватом её сыначки и невестки)) Т.е. сами дуры, ежели свекра тиранит)))

Так речь идет о теме, помогающей выстроить нормальные отношения, а не о теме, где будут обмусоливаться "она(свекровь, невестка) плохая, а я - хорошая" ;)
Чтобы женщины не наступали на одни и те же грабли, а жили счастливо. Умели разделять проблемы, комплексно искать решение, а не истерить: мухи отдельно, суп отдельно, грубо говоря. Не все грамотно могут оценить ситуацию, варясь в ней.

У меня хорошая свекровь, а я хорошая невестка. Считаю что хорошие отношения со свекровью это не малый труд с обоих сторон, ну и житейская мудрость.
Но сама я свекровью буду видимо фиговой, у меня сын первоклашка красивый мальчик, учится лучше всех в классе ну и характер у него хороший легкий и позитивный, девчонки одноклассницы, прямо скажем, проходу не дают зажимают в углу с поцелуями, одна девочка особенно активная любовные записки, смски и сын ее из других девочек выделяет, но как друга, и вот как человек она мне вполне симпатична хороший открытый ребенок, но вот как потенциальная невестка не дай бог, не достаточно умна, не достаточно красива, не такая семья и т.д. и т.п., короче сама от себя в шоке :)
Понятно, что таких девочек еще будет много, но надо как-то работать над собой, что бы не превратиться в суку свекровь, и в конечном итоге не испортить отношение с сыном и его семьей.

Против! Много неадеквата.

Давно читаю,пишу впервые. Удивляет ,как много ссор и обид по пустячным бытовым проблемам. "она не так готовит", "она не так одевает ребенка","у нее крошки на столе" ( писала невестка!!), и , о чудо))"ручка коляски не в ту сторону"
дамы, опомнитесь))

Тогда уж и про невесток нужно завести топ, я много могу порассказать :)

Я за!прям за-за-за!пару лет тому назад была невероятная потребность в этом топе..сейчас еще больше...особенно свекрови бы как бы подсунуть почитать..

А может не "вроде мизогины", а "как договоритиься"?
Потому что с мизогинами понятно: от них надо валить побыстрей, роняя тапки. А свекровь...во-первых, с ней не жить, а во-вторых может быть муж хороший, а со свекровью непонятки. Не значит, что прям плохая, просто поколение же другое. Вот и как быть умнее (не "мудрее", а именно умнее, использовать свою современную грамотность в вопросах коммуникации).
Тогда получится не выливание своих литаний, а может быть дележка опытом, кому удалось решить проблемы или предупредить их и в общем добиться если не семейной идиллии, то хотя бы мирного сосуществования на одной планете :-).

С тех пор, как окончательно перестали со свекрищей общаться, мне такие темы параллельны)))) А на душе-то как спокойно!