Не семейный ты человек...

Недавно мой супруг, подведя итог нашей 11-летней жизни в браке, в ходе очередной словесной баталии, вдруг заключил:"Не семейный ты в общем человек." Об эту фразу меня заклинило. Что ж так все со мной плохо? Живем в своем доме, две дочки родили (младшей полгода), всегда старалась быть если не идеальной, то хотя бы среднестатистической хозяйкой (обеды-ужины, его любимая выпечка, уборка и т.п.). Да, в интимном плане холодно у нас, особенно после вторых родов. Споры по поводу воспитания детей постоянные. Как и постоянными стали его упреки и придирки, что в доме не так чисто, как нужно и что ему, о ужас, несколько раз пришлось убраться. Я по натуре человек спокойный, интроверт, а он - моя противоположность полная. Так вот, все чаще задумываюсь: а может, я действительно не приспособлена для семейной жизни, не могу научиться находить компромисс в браке и, возможно, не мучать уже своего резко положительного супруга, да и оправдать данное им определение. Ну достало выслушивать упреки за невымытые каждый день полы... Интересует ваше мнение: кто ж такой, этот семейный человек, и какими качествами должен обладать?

Так вашему мужу не жена нужна, а домработница. На неё заработал денег? Так пусть наймет и будет жить с чистыми полами, да вам моСК перестанет выносить...

Скажиет ему, что это он не семейный совершенно человек. Домом не занимается, детей воспитывать не умеет, секса никакого, жить в согласии не умеет - ругается и ноет постоянно.
Вы как раз очень семейная. Вы родили двух детей,и живете с мужем уже 11 лет, хотя муж из него с большой натяжкой получается.

А помыть полы слабо?

Автор, у меня очень похожая ситуация. У меня муж максималист-идеалист. Мы 7 лет вместе и у нас один ребенок. Что могу сказать - трудно жить с педантом. Он постоянно повторяет -"Я люблю порядок" или "Моя мама очень вкусно готовила" (мама живет в другой стране). На что я ему отвечаю - "Человек не может быть идеальным и ты тоже не идеальный, а критика - это самый быстрый путь к разводу". Он считает, что нужно друг друга критиковать, чтобы быть лучше. На что я ему говорю - " Тебе хочется жить с бензопилой?" И еще я считаю, что все бытовые проблемы супруги должны делить пополам, иначе это просто прикрытие мужиками своей лени и эгоизма.

Возможно, именно с ЭТИМ человеком у вас не получается семейная жизнь, вы просто совершили ошибку в выборе мужа. А с другим все будет норм.

Девушки, спасибо за ценные мысли. Но вот советы типа уходить и все трудновыполнимы в моей ситуации с двумя дитенками, одна из которых еще с рук не слезла. Попробую мужа немного подкорректировать (не читать - переделать), а там посмотрим.

Я вот читаю, осознаю проблему своей семьи и думаю: у нас что, случай такой клинический или многие так живут, мирятся с этим "баба должна весь воз на себе везти" ? Или как-то права свои отстаивают? Я прихожу к выводу, что сама запустила эту проблему, допустила распространенную ошибку на заре отношений: показаться лучше, чем ты есть, вся такая хозяйственная. Ну вот и получила! Логика мужская проста: справляешься со всем, ну и справляйся, родная! Да почище и повкуснее. Сейчас что-то ломать или переиначивать ох как сложно. Согласна с теми, кто здесь сказал, что невозможно.

А я не поняла, чего заклинило-то?

Я с мужем 13 лет живу) Так я сразу сама сказала, что человек я, в общем, не семейный)
Хозяйка из меня фиговая, ну так что убиться теперь что ли?

И ничо, живем))

Замужем 12 лет. Муж постоянно говорит, что я очень семейная и домашняя.
Напишу, как у меня, а вы сравните)
Я не работаю, один ребенок 8 лет. Ребенок полностью на мне. Кроме общеобразовательной у него еще 2 школы и кружки.
Уборка квартиры через день, дома всегда чисто. Стирка-глажка 2-3 раза в неделю. Смена постели раз в неделю, полотенца через день. Готовлю по чуть-чуть но каждый день. Первое на 2 дня, второе каждый день свежее.
Мозг мужу не полоскаю.
Умею экономить.
Отношения у нас не идеальные, но в целом ровные.
Секс через день-два. На отдыхе и в выходные каждый день, а то и дважды в день.

Автор, хочется дать вам совет.
Первое, конечно, что вы вышли замуж за мужчину, которого волнуют вопросы немытых полов - это ваш выбор.
Нужно просто понять самой и донести до мужа - я не боюсь тебя потерять. Да, мне будет трудно, да, я с детьми - но без тебя мы не умрем. Как только вы поймете, что ваша жизнь не кончится, если у вас не будет мужа - как только вы это почувствуете, ваше поведение изменится. На уровне подсознания.
И вот тогда вы можете начинать действовать. Я бы на вашем месте предупредила мужа - как только ты начинаешь меня критиковать - я буду напоминать тебе, что у тебя маленькая зарплата, не достаточно большой член, и вообще - ты, как семейный человек, должен зарабатывать на домработницу тоже. Предупредите его заранее - на его претензии будут выдвигаться ответные претензии.
Я так понимаю, что он не олигарх, но убрать за собой - корона падает.
Чисто по жизни - меня не прикалывают мужчины, за которыми нужно убирать. Я их воспринимаю детьми - поэтому в постели сразу же возникают проблемы. Попробуйте ему озвучить - если ты будешь требовать от меня материнского подтирания попы - на сексе мы поставим крест.
Ему надо озвучивать свою позицию четко, без намеков и недомолвок. Вот прям все, что вас напрягает.
Вы не поверите - но он быстро поймет невыгодность своих придирок. Особенно, если вы будете в ответ высказывать ему все свои недовольства. Подчеркиваю - все.

А у вас такие отношения и такое недовольство с его стороны все 11 лет или последние годы? У меня проблемы начались, когда ребенок родился. Мужу стало не хватать внимания, секса, разговоров о нем (дома он ребенка любит включить :-(( и он начал придираться, ссоры какие-то затяжные пошли. Дите как подросло, я привыкла силы распределять, постаралась к мужу "вернуться" - стал ласковее и сговорчивее. Но как только я устаю, ребенок болеет или капризничает (то есть я вынуждена отвлечься от мужа больше, чем на 3 дня) все претензии по новой. Причем в это время я домом занимаюсь, готовлю и прочее... Но - нет секса - нет мира в семье. А меня к ночи выключает - пока уложу ребенка, сама сплю. Меня его детский сад бесит, желание сходит на нет (меня не возбуждают беспомощные дети). Но переделать его не получится. Он много работает, там он - начальник, лидер, красавец. А со мной - вот. Расслабляется видимо ((( Познакомились то мы на работе, я и предположить не могла, что он такой

Очень жаль Вас автор, сама была в такой ситуации, правда не 11 лет, а 7 лет рожила с таким вот детсадовским домостроевцем и ребетенок один. Постоянные претензии и придирки бесконечные по поводу быта, тыканье носом как котенка в неубранную вовремя чашку со стола и т.д. и т.п. И тоже мама, которая с температурой 40 накрывает шикарный стол для папы это идеал. Однажды устроил мне скандал, что я с температурой 40 и больным ребенком на руках не встретила его из командировки идеальной чистотой и праздничным столом с пирогами. И постоянное капанье, ты плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена. Сбежала, роняя тапки. До cих пор сниться кошмар, что мы до сих пор вместе. Перепробовала все методы исправить ситуацию. БЕСПОЛЕЗНО! Итог, я замужем за прекрасным мужчиной, для которого я лучшая в мире жена, хозяйка, мама и БМ, который до сих пор никого себе найти не может, все от него сбегают.

Помню, когда ребенку второму было 6-7 месяцев, муж поинтересовался, почему я не занимаюсь домом, если я в декрете. Я ему обьяснила, что сейчас я в декрете по уходу за ребенком, когда выйду на работу, то могу взять декрет по уходу за домом, и вот тогда.... Вопросов больше не было.
У него тоже мама не работала и за всеми подтирала без конца, зато времени на человеческое общение у нее не оставалось, вот теперь и расхлебываем этот вариант, когда для него любовь - мытые полы и еда.

Под горячую руку, скорее всего, сказал.
Все-таки в семье - отношения на первом месте, а быт на втором.
Мне кажется, в спокойной обстановке нужно на тему быта и обидных высказываний поговорить, тогда и станет понятно, каково в действительности его отношение к не вовремя помытым полам и к Вам.

Он пользует ваш комплекс вины, уж не знаю кем взрощенный - им самим или в вашими родителями. Перестаньте комплексовать по поводу вашей "несмейности". Вы прожили 11 лет, двое детей, обихаживаете дом и мужа - ну какая такая несмейственность. У вас все нормально, а вот его анамнез - неудачный предыдущий брак - заставляет задуматься. Нащупал у вас кнопку, на которую можно нажимать. Забейте и скажите, что полы не ваша сильная сторона, и ничего с этим не поделаешь.