Женился - родные уже не семья?

Поговорите со мной пожалуйста. Тупо плохо сейчас. Младший брат - единственный, любимый женился и прервал всякое общение со мной. Я ему в выборе не мешала, единственное, перед свадьбой спросила: "а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?" Не знаю что его переклинело, с тех пор он со мной не разговаривает, да и с мамой через пень-колоду. В Одноклассниках теперь у него жена, теща, брат жены - все родня и пашет по выходным у них на даче, зятёк, фотографии новоявленные родственнички вывешивают. Ребенок у них родился, ни разу не видела, не полагается, видимо. Идеальный зять - до женитьбы обеспечили его квартирой-машиной, а после сиротой стал. Идиотская ситуация.

В чем это выражается "прикидываетесь овечками"? Ещё раз повторяю - с нашей стороны к невестке не было никакого негатива, уж с моей 100%,та стороны сразу стала на позицию никаких контактов и "Петя наш". Исходя из их отношения - мне до них дела никакого нет. Я хочу общаться с братом и племянником, не касаясь никого оттуда кроме. Это такое нечто, за пределами разумного? Я не лезу к ним в жизнь - ещё раз говорю, я в другом городе за 1,5 тыс. км живу.

"а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?"
Вы выразили сомнение в его выборе, хоть это совершенно не ваше дело. Это обидно и оскорбительно. Я бы тоже ограничила общение на его месте, чтобы не выслушивать "ах, твоя жена такая-сякая, подкаблучник, все из-за квартиры, мозги промыли" и т. и т.п. Даже если вы этого ему вслух не озвучили, разве ему не ясно, как вы относитесь к его жене и ее семье?:)

а как вы хотите общаться с племянником, живя за полторы тысячи км?
- Скайп, например, существует. Приехать. Или их сюда в гости позвать. Но со мной не разговаривают, причем продолжительное время. Типа я в прошлом.

Хм, я бы тоже с вами стала бы держать дистанцию. Семья семьей, но этого для поддержания общения недостаточно.
Еще вы в неявном виде ему пожелали насчастья в семье. Странно, что он вас еще и не послал хорошенько. Воспитанный просто.

У меня есть племянник, единственный и любимый, на 9 лет младше, как брат, в общем. так я почти всех его девушек с 13 лет знаю. Обо всех регулярно слушала, на "смотрины" приводил, подарки им вместе выбирали. А ваш брат даже не посчитал нужным представить вам свою невесту. Не кажется вам, что вы преувеличили свою значимость для него и дело не в "той родне"?

Автор, у нас в семье похожая ситуация была. Мама невестки и она сама запрещали брату встречаться с нашими родителями. Так и говорили, что у него своя семья и нечего с ними часто общаться. Хотя его теща бывала у них регулярно, даже дубликат ключа у нее появился после свадьбы. Сразу после свадьбы продали машину, которую наши родители помогли купить. Купили новую. Потом настраивали его, чтобы он свою жену прописал к себе. Просили поговорить с родителями, чтобы квартиру им подписали. Весь брак продлился не более двух лет, даже рождение ребенка не спасло ситуацию, а только усугубило ее.

Сама по себе свадьба не способна изменить поведение человека. Судя по всему брату вашему просто не хочется с вами общаться. чисто по человечески

Да, у него есть с кем, но мать и сестра тоже в целом не чужие люди.

http://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc

Автор, посмотрите и улыбнитесь, я на Вашей стороне, и чувства Ваши понимаю.

Вы удивительный человек. Наломали дров, обидели брата своим недоверием, врете про полное взаимопонимание до свадьбы (при этом он вас не знакомил и свою дела не обсуждал). Вам указывают на ошибки, а вы из себя невинную строите с одним на все вопросом "а что здесь такого?".
Вам обидно, что вы не имеете с мужем общую квартиру, как ваша невестка.
Вам непонятно что делать с мамой, хотя, узнав, что квартира досталась брату, вы были уверены, что он будет с ней в ее старости.
Я не верю ни разу в то, что вы его любите или когда-то любили. О любимых так не говорят. И их выбор не оспаривается, тем более сестрами-братьями.

Вопрос про свадьбу - на тот период у меня была запланирована поездка заграницу на 1,5 месяца (стльно загодя запланирована, поездка рабочая), свадьба попадала на этот период.

Я думаю, вам бы сходить к психологу, заодно и маме вашей. Вы совершенно неправы. И ужасно то, что вы ни разу не поняли, как вы не правы. Если бы вы написали "я дура тупая ему глупость сказала, как теперь отношения наладить", то был бы другой разговор. А тут вам все в голос твердят, что вы неправы. При этом все тут анонимно рассуждают, то есть если бы вы признали свою ошибку, то вас все равно никто не узнает в маске, но вы даже и так не хотите, потому что вы не осознаете, как вы обидели человека. Вы будете упорно стоять на своем. Ну что ж, если не жалко себя, не жалко матери, то упорствуйте. Мальчик это оторванный ломоть. Ему будет хорошо, а вот вы сами себе режете сук, на котором вам было хорошо и комфортно. И все из-за квартиры, которую, надо думать, специально и дали, думая привязать к себе.

Вы стройте свою жизнь, о братьях, сестрах и т.п. не думайте, они пусть живут своими семьями. У вас что, своих проблем нет ? Успокойтесь, думайте о себе, что у вас с личной жизнью?

Брат ваш просто редкий мудила. Приспособленец и подкаблучник. Сильно младшенький что-ли? Такое ощущение, что со своей семьи все, что мог, выжал, пошел туда, где веселее.
Отношения вы никак не наладите, обычно у таких никчемных мужиков жены как раз такого плана - упертые дуры. Даже если вы на коленях приползете, все-равно будете не ко двору.
У меня такие семьи культурный шок вызывают. С твоими общаемся, с твоими не общаемся, сюда на месяц, сюда на 10 минут, один к маме зайти - ни-ни, только всем табором, уж так и быть, осчастливим старушку. Фу, мерзкая семейка.

Нет, не семья. Семья у него теперь своя - жена и дети (в будущем). А вы и родители - родственники. ...И что-то не слишком желающие ему счастья...

Родные не приняли его поступка, не одобрили его выбор. Это повод не общаться.

Это тип людей такой. И у меня, и у мужа подобные младшие братья (балованные родителями дети оба). Как только появилась жена, так брат/сестра сразу немилы. А как там проблемы или что нужно, то тут как тут. Вы сами постарайтесь теперь к нему относиться не как к младшему любимому брату, а как к родственнику, которого видети раз в год, либо слышите пару раз в год же.
Это очень обидно, но ничего не поделаешь. Себя не терзайте, это не ваша беда, а вашего брата упущение, и очень большое. Лучше учите своих детей, чтобы они и в горе и в радости друг другу помогали и друг друга не бросали.
У моей подруги сестра и два брата - они и есть для меня подтверждение тому, что могут быть очень хорошие и родственные отношения у братье и сестер и их семей. Их большая семья - очень дружная.

Объективно-ищите причину в своем поведении. Конечно, жена-стрева, как же иначе5-) А вы с мамой святые. Не бывает такого поведения на пустом месте. И да, если уж очень формулировка важна-нет, не семья вы. Близкие родственники теперь. Семья-муж, жена, дети. До момента, как последние вступят в брак. Это формально, по факту-семья это внутренее ощцщение. Видимо для вашего брата уже не так, что-то надломилось.

у меня с двоюродным братом-погодкой была оч тесная связь до его брака!все детство провели в соседних дворах, учились в одной школе, общие компании и прочее...
и вот знакомят его с девушкой и дальше понеслось...я незамужняя, подруги мои незамужние, она истерики закатывает, запрещает нам общаться, а после свадьбы так я вообще стала персоной нон-грата в их доме...
не просто удалила меня из жизни брата, но и помоями меня поливала...сейчас уже прошло лет 12 с того момента, не общаемся до сих пор- в прошлом году на поминках "привет-привет", в этом году на свадьбе "привет-привет"....

У соседки сейчас почти такая же ситуация с сыном. Мальчег влюбился, ушел жить в квартиру со своей девушкой (квартира, между прочим, принадлежит родителям). К маме своей девушки ходит помогать регулярно, ездили на югА, мамО с ними. Со своим родным братом не общается вообще (девушке не нравится жена брата), с матерью тоже практически сведено общение на нет, не говоря об элементарной помощи типа подвезти на машине куда-либо.
Соседке очень больно и обидно, потому что сын младший, любимый.
Так что, автор, таких историй как у вас, много.((

Ну, это частая история. Мужчины больше занимаются семьей жены. Ваш муж будет много времени проводить с Вами и Вашей мамой - все уравновесится ))))

Кто тут выше пост писал - закрыла окно и найти не моге - на счет того что теперь невестка за ипотечную квартиру платит - умильнуло, конечно. Видимо, сразу после свадьбы зарабатывать стала, ага.

Брат когда то привёл тихую овечку - глазками хлоп-хлоп, говорит шёпотом. А когда родители переехали в дом, брат привёл её жить в нашу родительскую квартиру.
Сразу собрала все ненужные ей вещи - в мешки и в дом к родителям. На место моих фото в рамки поставила свои, на место моего сына - сына своей подруги. Каждый день заезжали поужинать к её родителям. Когда приезжали к нашим - брат заходил, а она "подожду в машине". Хотя всегда ей были рады, просили, даже уговаривали зайти. "Она устала после работы".
Мама наша тактично не лещла в "новую семью". Это воспринималось как "мои родители помогают, а твои нет" (хотя коммунальные оплачивали наши родители и всю мебель и технику им оставили).
Я искренне хотела с ней подружиться, привожу подарок, в ответ - "а зачем?". Ни разу слова плохого о ней брату не сказала, хотя она пилила его постоянно и при мне не стеснялась упрекать в маленькой з/п и приводить в пример успешных людей (парню тогда было 23-24 года).
Как выяснилось потом через общих знакомых, она не собиралась с нами поддерживать отношения, считала, что семья только она-он и её родители, а мы посторонние.
Пока с ней жил, дороже книжчки племяннику ничего не дарили. При этом она показывала какие хорошие подарки везут ребёнку её подруги. сейчас он много занимается с племянником, сам выбирает и дарит хорошие подарки.
Брат оказался не лопух, через несколько лет совместного проживания передумал жениться на ней.
Сейчас он построил свой большой дом, меняет новые авто, а она локти кусает, в 30 лет незамужем.
Но те несколько лет их совместного проживания брат вёл себя очень похоже на описание брата автора топа.

Вот так и рожай-расти сыновей, а потом " Я не так стою, не так лежу, говорю против ветра" (С) Права на свои эмоции и мнение не имею, а невестка по определению, достойнейшая из достойных.

Это потому что в быту и орг вопросах мужики в большинстве своем ведомые.
Тут рулят женщины. И конечно же мне приятнее со своей родней встречаться, чем с родней мужа которые для меня не семья и вообще чужие люди.

Сколько ж баб неадекватных, неудивительно, что мужики женится не хотят, в загс на аркане не затащишь. В ТД аж два топа висят на эту тему "Где мужа искать" и шапка для Сеньки. )))

Ага, от хороших к плохим перекинулся. Так не бывает. Заебали вы его сверх всякой меры. Нашел отдушину в новой семье. Это как же достать надо, чтобы своих родителей на чужих променять уму просто непостижимо))))

Странные отношения. Как родители могут стать чужими...и как общение можно свести к минимуму если до этого были нормальные отношения. Брат конечно подкаблучник. Я не хочу сказать что мама с сестрой святые, но и они не заслужили такого со стороны сына и брата.

Автор, расскажите лучше как вы брата с его невестой поздравили со свадьбой и что подарили. Тут тоже может быть собака зарыта.
Ну и была ли на свадьбе ваша мама, сколько там вообще народу было, как все прошло. Кто еще с вашей стороны был? а много ли народу было со стороны невесты?

Мне видится ситуация следующая: мама всю жизнь любит больше сыначку, ему и квартиру отписывает, игноря дочь. Вроде и обидно, но зато понятно, кто будет с мамой в ее старости. А тут сын хвост поджал и убежал. И понятно, что дочери, которой по сути в жизни от мамы ничего и не перепадало нужно думать о том, что делать. А сын, получив все, теперь будет отдыхать. Это и вызывает основной негатив автора. Я не верю в то, что автор защищает интересы матери. Скорее, свои. Ну и в отсутстве ревности и вообще негатива при том что мать явно больше любит сына, тоже не верю.
Поэтому перефразировала бы проблему вот во что: какого хрена это сволочь, которому досталась вся родительская любовь и финансы, теперь увиливает от своих прямых обязанностей. И с какой стати я, которой ничего этого не досталось, должна теперь полностью менять свой уклад. А невестка тут вообще ни при чем.

Ну кому что видеться. На счет ревности родительской... брат меня на 11 лет младше, по сути я ему вторая мама, которая нанянчилась с ним пока крутилась одна за двоих после смерти мужа.

Как таковой ревности тут нет, но неприязнь к нему есть, да. Он поступил очень эгоистично и не включает мозги, растворяясь в новой семье. Видела кусок видео, выкладывали в сеть общие наши друзья, как он на дне рождения тещи в ресторане её благодарит за то что родила ему такую дочь. Ему, понимаете, ага, а не себе... рабыню что ли родила. Стоит зажатый такой смусмурик..

С мамой я вопрос решу конечно, если так всё будет дальше продолжатся, однозначно заберу её к себе несмотря на её желание быть с братом. Несбыточное желание.