Не могу полюбить ребенка своего мужа

В браке 2 года, у меня дочь от пред.брака и у мужа дочь от пред.брака, обе девочки почти ровесницы ,живут обе с нами. Ну вот никак за 2 года не могу полюбить свою падчерицу, вижу что она нуждается в женской ласке, но вот от сердца обнять и поцеловать могу редко, в основном потому что НАДО. Что делать, как себя заставить это сделать ,мужа люблю, но вот иногда уже стала замечать даже раздражение в сторону девочки ,то то не так то это. Или все-таки женщинам нереально полюбить чужого ребенка?

Мне кажется, тут играет свою роль то, что у вас есть собственная дочка и она одного возраста с падчерицей. Вы всегда будете их сравнивать и всегда в вашей душе будет некоторое соперничество, это на каком-то подсознательном уровне. Но выше верно написали: надо просто оставаться хорошим порядочным человеком. В вашей душе может быть всё что угодно, пусть это в душе и остается. Но на деле стараться относиться к детям одинаково, обнимать одинаково, баловать одинаково... Помню ситуацию в семье наших дальних родственников, там было как у вас: сводные сестры (или как это называется?) были почти ровесницами, год разницы. Ну а женщина была не слишком большого ума наверное. Шоу началось, когда девчонки выросли и стали юными девушками. Падчерица была чуть успешнее в учебе и в личной жизни, плюс были хорошие покровители со стороны её родни по материнской линии. Ох как колбасило мачеху... Ну вроде не последняя сволочь, падчерицу котлы оттирать и зерно перебирать не заставляла, но было столько моментов разных... Женихов, например, переманивали. Смешно. Но ничего.

Ну и не надо ее любить. Будьте вежливы, доброжелательный, заботливы и ответственны. У нее, кроме вас, только папа.
Кроме того, если девоке уже больше 10, то они вообще как-то перестают тискаться с родителями. Сдержанные жесты, типа, положить руку на плечо и т.п. - вполне достаточны.

Присоединюсь. Не надо себя заставлять, от насилия над собой может и не получаться. Просто заботьтесь, следите, чтобы девочки друг друга не обижали. Она ведь несколько лет жила только с папой, объясните мужу, что девочка ждет ласки от него. И еще одна мелочь, покупки-подарки лучше делать не одинаковые, а более личные.

1) Тоже считаю, что не надо вам обниманий и целований. Или сейчас не надо, а потом - как сложится.
Нельзя это делать, потому что НАДО, особенно в вашей ситуации. Просто может быть лишний раз возьмите девочку за руку при переходе дороги, в магазине или в иной какой ситуации. Может быть лишний раз причешите ее, предложите сделать какую-нибудь интересную прическу и сделайте это ласково. Кстати, она может раз отказаться, два отказаться, а на третий раз согласиться.
Даже муж заметил, что есть какая-то натянутость и неискренность в ваших объятиях.
Возможно девочка тоже это чувствует и ей неловко.
Ласка нужна, но ищите другие способы проявить ласку.

2) Не пытайтесь внушить себе, что вы должны относиться к ней, как дочери и полюбить как дочь. Поищите себе другую форму, другие аргументы, чтобы в своем сознании приблизить к себе этого ребенка. Например - что она ваша воспитанница. Вы тратите на нее свое время, силы. энергию. Она должна становиться вам "ближе и роднее" уже как объект ваших вложений. Настраивайте себя на это. Еще - как тут выше писали - через жалость. Жалейте ее, что у нее мамы нет и вероятно она пережила большую внутреннюю трагедию. попробуйте ее приласкать не как вашу дочь, которой она не является, а как несчастного ребенка, которого жалко. Может быть тогда не будет неискренности в ваших действиях.

3) создается впечатление, что она вас по сути дичится при внешней полной лояльности. Попробуйте все-таки с ней найти душевный контакт.

То, что она тесно общается с папой и тянется к папе говорит о том, что контакт ей нужен, она не замкнута. Может быть просто она не умеет и знает как наладить его с вами. Может быть ей сложно принять вас на глубинном уровне. Может быть ее это тоже беспокоит и она могла бы тут открыть тему "Как полюбить папину жену?"

Прекрасно, что вы всей семьей за ужином обсуждаете дела и события. Но попробуйте организовать только ваше с ней общение. Вдвоем пойдите в магазин - например, ей новую обувь надо купить. Там вдвоем зайдите в кафе. Если такое бывает у вас и так, то попробуйте это ваше общение вдвоем сделать более интимным, что ли. При этом она может дичиться или выказывать равнодушие, но вы потихонечку, потихонечку.

И больше разговаривайте с ней. Лично с ней. Не все вместе, а вы и она. Может быть она не будет особо реагировать. Но вы разговаривайте. Ненавязчиво понемногу рассказывайте о себе, о каких-то своих чувствах, мыслях. Задавайте вопросы, но если она не ответит, то будьте готовы ответить сами ну, чтобы была видимость диалога. Например, "... А тебе это кино понравилось?" - "Ну, да" - "вот и мне казалось, что тебе в принципе должно понравиться, потому что ты ... (такая-то) ... и обычно ты ... (так-то) ..." Короче, смысл, показать свое неравнодушие, что вы ее видите или хотите видеть - не холодно-дежурно-по долгу, а сердцем.

Ну, в общем, поищите всякие ходы, чтобы неформальный какой-то ваш личный "на двоих" контакт наладить.

Может быть сделайте за нее английский как-нибудь. "Ой, милая, кааак же ты накосячила, сколько ж ошибок. Слушай, я думаю, ты устала и поздно уже. Давай сегодня я сделаю, а ты просто перепишешь"

Не знаю, может быть я говорю вещи, которые вы давно проработали. .

И еще мне показалось очень странным, что она вообще не вспоминает свою маму - не помнит и не говорит об этом.

Скажите, а с ней психолог когда-нибудь плотно работал? Что вы вообще знаете о ее внутреннем мире и внутреннем состоянии? Другие люди, которые ее могли близко наблюдать - может быть бабушка или другая какая-нибудь родственница - не рассказывали про ее слова, поступки, реакции на события в ее жизни, ососбенно в тот драматичный период?

Моя мама дала мне очень ценный совет , по поводу любви к дочери мужу.
Ты можешь ее не любить, но обижать не смей !
Хотя я конечно же и не собиралась, просто иногда она меня раздражала и я тоже как и вы делала какие то вещи потому что НАДО.
Но теперь я к ней отношусь не как к дочке,а как к подружке что ли..
У нее есть мама и я не даю каких либо советов, если она не просит.

Проблема, с который вы сюда пришли - "как полюбить" - она ведь не отвлеченная, она многогранна . Может быть она должна звучать "как ее понять и полюбить" или "как ей помочь и полюбить". Когда понимаешь - легче полюбить. Понятый - потянется навстречу и даст себя полюбить.

Поймите ее для начала. Поймите, что у нее внутри творится.

Мне показалось очень странным, что она вообще не вспоминает свою маму - не помнит и не говорит об этом.
Получается, что когда умерла ее мама, ей было пять лет. Она должна помнить, даже если мама много болела и мало с ней общалась.
Так что же? Помнит и молчит? Нарочно молчит - например, из-за того, что это только ее горе. У папы новая жена, новая жизнь, папа маму забыл. А она помнит. Но говорить не хочет об этом ни с кем.

Возможно в ней бродит неосознанная тоска, что-то, что она и сформулировать-то не может, но это воспоминания о маме или чувства, связанные с мамой или не конкретно с мамой, а с ее детским безмамством. И это мешает ей на внутреннем уровне воспринимать вас. Отсюда она дичится вас. Отсюда ваше с ней отчуждение. Отсюда для вас она просто какое-то инопланетное существо, которое почему-то залетело в вашу жизнь. Отсюда неискренность и натянутость ваших объятий.

Другой вариант - детская память в целях самозащиты действительно стерла воспоминания о маме. Но тогда велика вероятность, что есть замещение. Она не помнит реальную маму, но давно придумала себе маму-фею, как в сказке о Золушке или что-нибудь еще аналогичное. И ведет внутренние диалоги с этой мамой, видит ее во сне. А вы для нее инопланетное существо, которое зачем-то залетело в ее жизнь. Дальше - все как в первом варианте.

Я догадываюсь, насколько вам лично в принципе не интересна и не актуальна тема первой жены вашего мужа.
Ну, была когда-то давно другая жена. Ну, сплыла (извиняюсь) Она вам не конкурент. Вы не ее место заняли. ВЫ СВОЕ место заняли. Вы СВОЮ жизнь живете. И вы жена СВОЕГО мужа. Что было когда-то до вас, вам не интересно.

Но может быть - ради девочки - есть смысл вам проявить интерес. Подумайте. Естественно, проявить интерес не как к бывшей жене вашего мужа, а как к маме ребенка. который оказался на вашем попечении.

И вообще, вопрос "мамы", тему "мамы" - вам надо бы с девочкой детально разобрать. Лучше со специалистом. И может быть не столько тему "той мамы", сколько тему абстрактной мамы. Разобраться и договориться внутри себя, кто кому кто на сегодня, кто кому кем хочет стать в будущем.

Вы живете в непонятках. В обманчивом мире "у нас все хорошо и мы каждый вечер собираемся за общим столом". Отсюда ваше взаимное отчуждение при видимой взаимной лояльности. А вам всем (может быть кроме вашей дочери, которой вполне комфортно) нужно больше близости и больше гармонии. Надо искать гармонию и близость.