почему нельзя детям говорить плохо об отце?

Собственно, вот и весь вопрос. Если отец на детей забил, ушел к другой женщине, алименты не платит, время с ними не проводит. Говорить, что он стал моряком дальнего плавания? Или то, что на самом деле он очень хороший и любит их, просто "бес попутал". Или уж правду? Дети маленькие, 9лет и 7лет.
Слышала, что в любом случае нельзя плохо говорить детям про отца. А почему?

Потому что бессмысленно. Они и так "считают" ваше отношение к их отцу.

На сколько я помню, с психологической точки зрения считается, что ребенок себя подсознательно ассоциирует и с мамой и с папой 50/50. И когда ему говорят о том, что кто-то из родителей плохой, то он начинает себя соответственно тоже не любить, потому что он и есть часть этого плохого. Из-за этого во взрослом состоянии у людей часто возникают проблемы с самооценкой, ну и ряд других психологических проблем.

Просто ничего не говорите.
Нельзя, потому что дети любят родителей безусловной любовью, а не за их поступки, заботы, характер, любовь к ним, а просто так. С одной стороны это хорошо, а с другой стороны такая любовь бесконтрольна абсолютно, человек ничего с собой поделать не может. И когда о том кого мы любим говорят плохо и мало того мы понимаем что это правда, начинается внутренний раслад. Ибо перестать его любить мы не в состоянии, а любить плохого человека и понимать это тяжко.
Если не желаете зла своим детем отвечайте об отце кратно, без эмоционального окраса: "Да, ушел, видимо были причины. Вырастите и спросите у него самого, если захотите".

Потому что формируется модель поведения. Если можно не лбить (и соответственно хамить) одному родителю, то почему нелья поступать так же и с другим. То есть, когда деть вырастет с мамой будет так же холоден, как и с папой.

оу. Кажется,я поняла. Тольок теперь ещё болше вс запуталось.

я 8 лет играла в игру - папа хороший, я не вмешиваюсь.


а сейчас поняла и приняла себя со своей ненавистью и обидой за предательство. Я вправе обижаться, и если ребенок что-то слышит, ну что ж... это проблемы ребенка

Мой папа кусался,а не вредничал,и довольно редко,кстати говоря,если не считать шуточки и компании. А маму при мне он укусил всего один раз,шепотом на балконе,и то я стала случайно незамеченной свидетельницей.
Во,а мама до последнего его уговаривала делать то,что он не просто не хотел,а уже просто не мог.

*вздыхаит* всё рано это ничео не происняыт.

"Плохо говорить" и "покрывать косяки" - это не свсем противоположное. Можно не говорить, что папа плохой, но и не врать, что он моряк или в космосе. Или если не пришел, когда обещал (в то пытнаццатый раз) - посоветовать спросить у папы. Причем спокойно и без наезда. Мол, я не знаю...

Ребенок рожден от этого родителя, в нем есть черты и мамы, и папы, он это понимает отлично. И все негатив, который вы выскажете по поводу отца, ребенок примерит на себя. И заниженная оценка впоследствии обеспечена. Плюс к этому чувство вины перед матерью. Ведь вы страдаете, раз выражаете негатив. Ребенок начинает себя чувствовать себя виноватым, ведь он часть родителя.

Очень сложно (психологически) делать вид, что папа - моряк и все в порядке по-прежнему, школьники ваши уже осознанные люди, они поймут, что мама "темнит". О том, что папа ушел от вас сказать придется, этого шила в мешке не утаить. Но самый сложный вопрос - как при этом, находясь в обиде, не настроить детей против него. Не из уважения к нему, а из уважения к детям. Любящие родители - базовая ценность, на которой строится правильная самооценка и взаимоотношения с миром у подрастающего поколения.

Позволю себе процитировать одну статью:
"Объясните, что происходит, никого не обвиняя. Родители должны сказать, что решили разойтись, а не "твой отец - негодяй - он нас бросает". Малыш должен увидеть, что мама с папой не враждуют, а совместно ищут наиболее приемлемый выход из сложившейся ситуации. Разведясь, родители должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся детей. Идеально, если они останутся друг другу близкими людьми, и, переступив через боль разрыва, сохранят взаимопонимание и взаимоуважение.

Расходясь, нужно подчеркнуть для ребенка окончательность такого решение. Не провоцируйте детские фантазии о том, что он может повлиять на ваше решение, и, что семья вновь воссоединится. Распространены случаи, когда дети бросают все силы на то, чтобы "заслужить папу назад". Иногда, ребенок считает, что если он заболеет - папа вернется. Это - опасность, которую необходимо избежать.

Ребенок должен быть уверен, что не теряет ни одного из родителей. Это самое важное в вопросе о том, как сказать маленькому ребенку про уход отца из семьи. И папа, и мама - любят его. То, что произошло между ними - не умаляет их любви к своему малышу. Хорошо если у ребенка все время есть возможность связаться с любым из родителей - достаточно написать и оставить на видном месте оба номера телефонов. Но, мама и папа не должны пытаться "перетягивать" ребенка, каждый - на свою сторону, "задабривая" его дисциплинарными послаблениями и подарками. Это может привести к формированию потребительского отношения к родителям и манипулирующего поведения.

Уходя, отцу необходимо дать ребенку уверенность в том, что тот в любой момент может рассчитывать на него. Папа должен рассказать, как и когда они будут встречаться. Поговорите о том, как ребенок представляет себе эти встречи: куда они пойдут вместе на прогулку, когда поедут в цирк. Планируйте совместное будущее. Это поможет преодолеть страх неизвестности, "нащупать почву под ногами". Но, не давайте обещаний, которых не сможете сдержать - это может нанести малышу глубочайшую травму.

Если отец отказывается встречаться с детьми, и изменить его решение невозможно, нужно объяснить ребенку, что причина кроется не в нем. Но, даже в этом случае, не стоит поливать отца грязью. Можно сказать, что папа не плохой, просто запутался. Повзрослев, ребенок сам сделает выводы о причинах такого его поведения. Возможно, отец со временем пересмотрит свои убеждения, но не стоит обнадеживать малыша - это грозит еще одним разочарованием.

Первое время при распаде семьи, детям свойственно испытывать уныние, проявлять агрессивность, терять интерес к учебе и хобби. Могут обостряться различные детские страхи - страх темноты, боязнь оставаться в одиночестве и т.п. Это все - разнообразные признаки стресса. Чтобы помочь маленькому человечку "переварить" такие серьезные перемены, снять напряжение - полезно посетить с ребенком психолога. Не стоит бояться возникающих истерик - чаще всего, бурное внешнее проявление эмоций дает более благоприятный прогноз на будущее.

Постарайтесь вносить как можно меньше изменений в рутинные, ежедневные процессы. Ребенку в первое время крайне необходимо сохранить старые связи - друзья из двора, привычная школа, спортивная секция и т.п. Желательно не менять место проживания малыша. Свой дом - маленькая крепость - в ней можно "пересидеть" тяжелые времена.

Говоря с ребенком о разводе, объясните ему, что это трудный и неприятный период, но его нужно пережить. Сразу после развода, скорее всего, не стоит ждать резкого улучшения. Но, выразите уверенность, что вы вместе справитесь с любой бедой, и все наладится.

Убедитесь в том, что ребенок осознает смысл ваших слов. "Родители разводятся" - это словосочетание в детском представлении может обозначать не совсем то, что подразумевают взрослые. Основная суть - родители не будут больше жить в одном доме, перестанут быть мужем и женой. И, у каждого из них, может появиться новый партнер. Не удивляйтесь, если ребенок будет по нескольку раз возвращаться к одним и тем же вопросам. Это попытка "переварить" событие через многократное проговаривание.

Расходясь, родителям необходимо проявлять внимание и максимальную терпимость: дети резонно могут обижаться на них за развод, не принимать новых партнеров мамы и папы. Но, не нужно занимать позицию вечно кающихся грешников. Объясните ребенку, что родители имеют право на личное счастье."

Желаю Вам терпения и мудрости!

А зачем говорить плохо? Чтобы ребенок жил с мыслью, что он рожден от урода?

Нейтрально говорите.

Моим было 3 и 6 лет. Папа так и не выжал из себя никакого объяснения им. Я сказала детям - у папы теперь другая тётя вместо меня, он ушел жить к ней, там ему лучше. Всё.

А у меня три подростка и дошкольница...они сами все видят и "мнение имеют". Можно вообще ничего не говорить.