Как успокоить жену.

Десять лет назад изменил жене, родился ребенок. Жене сам рассказал, покаялся. Все эти десять лет пытались с женой завести
совместного ребенка (женский фактор), десятки врачей, клиники, 9 ЭКО, один ребенок умер на третий день, все это вместе.
Жену поддерживал как мог, всегда был рядом, не смотря на все ее истерики. Устал дико, только одна мысль и держала: вот
родится у нас ребенок и все будет хорошо.
И вот чудо, родился замечательный мальчик. Но истерики жены стали еще мощнее. Сначала списывал на послеродовую депрессию
, но прошло полтора года и улучшений нет, только все хуже. А сейчас заявила: у тебя уже есть ребенок к нему и уходи, а это только мой
сын. А все то, что ты для его рождения сделал, то что по всем больницам десять лет носился-так тебя же никто не просил,
так что вали. А я сына больше жизни люблю, я о нем мечтал многие годы. Жене угодить в чем-то не реально, ей все не так.
Никакое добро не замечает, а вот события десятилетней давности у нее в топе. Что делат не знаю. Развестись-не увижу сына,
жить так сил нет. Требует любви и ласки, но не замечает ее, когда я к ней со всей душой. Собственно, суть вопроса: что
сделать что бы человек стал видеть хорошее, а не зацикливался на событиях десятилетней давности.
ЗЫ.С первым ребенком связь почти не поддерживаю, он даже не знает, кто я. Да и я не собираюсь туда уходить. Жену люблю.

Сходить к специалисту (семейному психологу) не рассматриваете?
Из того, что вы рассказали, не очень понятна целая картина, понятно только проблемы очень серъезные, и вы сами не понимаете какие именно, и что с этим делать.

Вы сами не справитесь. Только специалист.

Разводитесь. На хрен с истеричек ой жить? Проблемы же не у вас, а у нее были. У вас еще куча детей будет.,

Зачем жене рассказали и особенно "покаялись", не понимаю. Объявить и уйти-тогда понятно. А признаться по полной и остаться-зачем? Есть ли тот ребенок в вашей жизни? Вы ему ведь такой же отец, как и новенькому малышу

9 ЭКО? Что-то не верю, а если правда- да у нее гормональный фон перепахан так что я б побоялась ребенка оставлять с ней!!

Игорь Иванович Шувалов VS Геннадий Петрович Малахов.

Хотите в картинках?

Под музыку из Ну погоди, как Волк в цирке змею сначала убаюкивал, а потом к мотоциклу привязал.

Лааа, лалалалилалалааааа....

"Списывал" на послеродовую депрессию. Плякакоймолодец (пардон мой френсч) депрессию надо не "списывать", а ЛЕЧИТЬ. Судя по описанию - именно она.

Запущенный невроз или неврастения у вашей жены. Хороший психотерапевт нужен и лечение это годами длиться будет. Это надо понимать. Уходить и оставлять ребенка с такой мамой нельзя. Она начнет на нем свои обиды вымещать, пока вы рядом вы обьект, уйдете и она перенесет это на ребенка.

1. Завести ребенка слева в то время как вы с женой боретесь с бесплодием - предательство и его быстро не забыть.
2. Нормальную женщину бы насторожило, что одного ребенка вы видеть не хотите, а вторым не надышитесь. Где гарантии, что вы не измените свое отношение завтра?
3. У вашей жены была цель, возможно маниакальная - родить. Эта цель жила с ней 10 лет и вот сейчас цель достигнута, но мозг привык не наслаждаться, а бороться. Возможно послеродовая депрессия перешла в психоз, но такие диагнозы должны ставить специалисты.
Вывод напрашивается один, вам обоим срочно к специалисту необходимо сходить и не на 1 десяток сеансов.

Убейте ее.

Я вам с позиции вашей жены скажу. Не простила она вам того ребенка, причем патовость ситуации в том, что не простила не только его рождения, но и того, что вы вычеркнули ребенка из своей жизни. Ваше дитя и вы от него отказались. При этом конечно же вариант общения с тем ребенком для вашей жены недопустим абсолютно. Более того, если бы она узнала об общении, она бы и руки на себя наложить смогла. Бредово звучит, да? Но вы оказались сами в своей же ловушке. Жена думает, как он смог отказаться от ребенка от того, первого? Для него ребенок ничего не значит? И наш ребенок тоже может быть брошенным? Плюс на эти мысли наложены тонны гормонов, послеродовая депрессия, общая измученность, невроз.

Сейчас у вашей жены появилось то, ради чего она простила вас и жила с вами. Вы ведь наверняка после рождения того ребенка у жены в ногах валялись и говорили, что жизнь положите ради того, чтобы у вас был общий ребенок. И она именно ради этого с вами осталась, сделала вид, что простила. Потому-что на самом деле искать нового мужа, зная о своем бесплодии, гораздо сложнее, чем пытаться стать матерью с человеком, который в силу своей вины все сделает ради жены.


Какой выход? Выход один, просто поверьте другого выхода нет. Вам надо пожить отдельно. Без измен! Умоляю вас, просто снимите себе жилье, живите обычной жизнью, жене помогайте с ребенком, но ваше присутствие в ее жизни должно быть очень ненавязчивым. Например, вы не должны каждый вечер таскать ей продукты домой. Она должна учиться быть самостоятельной. Начнет выходить вместе с ребенком сначала за хлебом, потом в гости, постепенно она выкарабкается. Только она должна знать, что вы ее не предаете, а спасаете ваш брак. Деньги переводите ей на карту. Приезжайте раз в неделю. Но при этом ваша жена должна знать о вашей жизни все. Никакие психологи не помогут вам спасти ваш брак, если вы не возьмете это в свои руки. Жене надо прийти в себя, для этого ей надо побыть без вас - вы для нее враг номер 1 сейчас, так уйдите с линии стрельбы.

А автор то где? Исчез?

Еще и ребенок умер, бедная женщина :-(.

А я жена автора. Я его на еву отправила. Весь топик не читала, времени нет , маме вчера тяжелую операцию сбелали, полдня у нее, потом еда, дитё,сейчас еще бандаж маме сяду шить. Завтра почитаю.
а пока одно добавление- с тем ребенком общается, ездит к рим в гости эдак на недельку, их в наш дом в деревне приглашает, деньги дает, подарки. А эта фея-любовница после того, как узнала о смерти нашего ребенка несколько раз мне писала в соц.сетях и присылала фотографии их счастливой совместной жизни

Телку можно успокоить только двумя способами: 1. хорошим подарком , 2. хорошей оплеухой.
Если оба способа не помогают, слать нахуй.

Дурдом. К семейному психологу можно, конечно, попытаться сходить. И работать над отношениями и над собой. Обоим. Или разводиться и не выносить друг другу мозг. Что значит не увидите ребенка? Права у родителей вообще-то одинаковые. Кто хочет, тот своих детей обычно видит. То, что вы не общаетесь с первым - чести вам не делает. И да, покаяться, рассказав жене про измену - это сильно. Лучше бы вы на исповеди в церкви покаялись, а нервы жены поберегли.

Господа и дамы, спасибо всем ответившим на мой вопрос. Буду думать.

Автор с утра сообщил мне, что форум почитал, есть дельные ответы и неприятные для меня. Только я приготовилась приятно провести вечер за чтением, как автор, пока я ездила к маме в больницу, подстриг и постирал мне ребенка ( а ребенок болеет с прошлого воскресенья и с утра у него 37, 3 было), в результате вечером 38,9.
Тем временем сам автор удалился на свое пмж, находящееся за полторы тысячи километром от Москвы (мы вместе-то не живем).

Авторы, идите к врачу:-) ну столько больных людей:-) ну елозя же так.

Хорошенько выебать или хорошенько побить. Только так.

Разводка.

Наконец-то добралась я до интернета и смогла все почитать.
Писала-писала-очень длинно получается, не все одолеют.
Но стирать уж не буду,
а кратко: не живу я с автором, официально развестись пока не приперло. Гоню его в дверь, а он в окно.
Друг от друга ни в чем не зависим-квартиры свои, дачи, машины.
Автора на еву я отправляла с совершенно другим вопросом, но то,что он написал, почитать было интересно.
Главное, и не такая уж неправда там написана, думаю, так, как в заглавном посте, наша жизнь выглядит в глазах окружающих- мы идеальная пара.
Теперь по делу.
Про измену и ребенка сказал сам, 7 лет назад, от момента измены прошло 4года, сказал в стрессовой ситуации, я , наверное, и в шоке была и в стрессе,сейчас уж и не помню.Закончилось тем, что меня уверяли в неземной любви, что измена была давно, а ребенок, вполне вероятно и не его, поскольку в тот момент не он один с феей спал. Я поверила.
Мы тогда собирались делать ЭКО.
Попыток было не девять, а шесть, фактор не женский, а бесплодие неясного генеза, по-отдельности здоровы, а вот вместе что-то не выходило. Второй ребенок зачался естественным путем.
Потом была Б. Врачебная ошибка- у меня угроза впадения в кому, реанимация, ребенка не спасли.
Я плохо помню где-то полгода после, жалела, что жива осталась.Ждала, когда пройдет год, и можно снова на эко идти.
Тем временем автор купил ноутбук, кому-то, качал туда мультфильмы, на мои вопросы- а кому,куда, бесился и орал. Через некоторое время в соц.сети мне стали присылать послания- содержания точного не помню, не придавала значения и удаляла. Смысл, что муж мой дает деньги, дарит подарки второй семье.Потом информация о приезде второй семьи к нему в деревню.И вот тут автор мне все и подтвердил,что да, ездят, да дарит и дает, но не спит, все только ради ребенка.
С того момента мы вместе не живем, я хотела ребенка, искать еще кого-то долго и хлопотно, возраст, опять же и моральное состояние мое было не то.
Автор в Москву приезжал раз в год-для ЭКО.
ОН живет в деревне в полутора тысячах километрах от Москвы, я туда иногда ездила отдыхать.
После первой Б ЭКО делала 3 раза- первые два БХ, от последней эмбриончики заморозили.И я перед криопротоколом поехала в эту деревню набраться сил, на лыжах покататься и заБ.
НЕжно любящий ребенка автор за мою Б приехал один раз примерно в 16 недель, на неделю. Потом приехал, когда ребенок родился.После выписки нас из роддома прожил с нами 4 дня и уехал.За первый год ребенка он его видел в общей сложности 2 месяца.

Спасибо за ответы и советы, автор, отбывая в свою деревню, сказал, что мне будет читать неприятно. Я ничего неприятного для себя не увидела (тролли не в счет, я на еве давно, закаленная), все по делу.

Давно бы уже перестал жевать сопли и заделал бы сыначку с менее проблемной бабой:))

Как успокоить жену?
Пиздить.

Вопрос, с которым я автора отправила на еву был такой:
Он спросил- Чего ты хочешь?, ответила- Любви и ласки, спокойствия и защищенности.
Попросил поконкретнее, я не гуманитарий, попроще объяснить не смогла. И сказала, напиши на еве, там люди умные, может, вербализуют мое желание.
А написал он то,что написал.
И что-то мне стало страшно. Я не исключаю,что он ситуацию и ,правда, так видит. Я хочу развода по абсолютно непонятной для него причине, а он спасает семью. Может,у него раздвоение личности, шизофрения?
Хотя психиатрический диагноз заочно не поставишь. Или это такое кардинально отличное устройство мужского мозга?
И еще: после его отъезда я нашла договор на анализ ДНК внебрачного ребенка, судя по дате, результат уже известен. Вот как все это увязать?

Махровый вброс. Не было никакого мужика, написавшего на еву, не свалил он ни в какую деревню...Баба пишет, баба развлекается.

А нечего изменять было,да еще без контрацепции. Теперь хлебайте ее истерики,она вам никогда не простит,НИКОГДА,еще и пережить 9 ЭКО,смерть младенца,вашу измену с приплодом!!!.Я бы вас замочила просто,а вы сетуете на ее поведение. Будет только хуже, свидания с сыном по определению суда можно сделать,если не уходите из за этого.

жена автора, скажите, а зачем вы этого мужа столько лет держали при себе? Почему не развелись ни десять лет назад с изменщиком, ни в последующие годы?
Он хорошим был, как спермодонор годился и другого искать было жаль время терять, эко оплачивал, любили его или все это в совокупности?

сейчас любите его? хотите в принципе семью сохранить? Или ваша цель - ребенок достигнута и муж вообще и конкретно этот не особо нужны и важны?

Вы говорите, что хотите от мужа "любви, ласки, поддержки", но видимо не получаете этого, раз вы "неуспокоенная" по его словам.

То, что подстриг и выкупал ребенка, хотя не надо было, - это ж тоже можно сказать участие, любовь, забота. Ну, вот так коряво заботится. С мужиками случается. Лечит не истериками, а объяснениями.

Короче, вы хотите этого мужа или "пшел нафиг"?