Есть ли критерии...?

... ваши лично, или можете сослаться на профессиональный источник, ну или просто в свободной форме - пункты, по которым можно для себя решить, стОит ли состоять с человеком в браке? (как вступить в брак, так и при обратной ситуации - когда есть мысли о разводе, но терзают сомнения)?
Лично у меня вторая ситуация. Мысли о разводе не оставляют уже года три. То вроде решаюсь, а то вроде и ничего. Сын 7ми лет, идет в первый класс - это, конечно, держит. Остальное - как на чаше весов: вроде поровну, но то туда качнет, то сюда...
Помогите мыслями пожалуйста. Хоть таблицу составляй.

Когда вы приобретаете больше, чем теряете. Тогда стоит.

Автор, ну куда вам разводиться, если вы без жилья останетесь и можете без ребёнка остаться. Не говорю уже о чувствах сына, если отец его с вами запретит встречаться.
И что вам даст развод? Мужчина, к которому у вас чувства, женат. А тот, который не женат, вам не нужен.
Так что наслаждайтесь чувствами с одним, сексом с другим, а с мужем выстройте добрососедские отношения для проживания на одной территории.

Автор, без обид. Просто прочитайте, что я вам напишу.
Критериев для вас не будет. Вы не на рынке, так что торговаться бессмысленно.
Еслиоценивать только вашу лексику, то это наведет на не очень радостные выводы. Вы пытаетесь что-то получить от всех. От брака, от мужа, от ребенка. Вам надо что-то получить, чтобы при этом еще и ничего не потерять.
Даже ваша фраза Счастливой женщине - "вы получили все в одном, я тоже так хочу".
Жизнь - это не рынок, а бог не фраер.
Вы никуда не плывете, поэтому просто не тонете (это я так себе всегда говорю, когда начинаю лениться).
Вы необъективно относитесь к себе - "выгляжу в 43 как конфетка", и в это же самое время долго и нудно ковыряетесь в недостатках окружающих мужчин.
Если ты никуда не плывешь, то тебе никогда не будет попутного ветра. Вы куда хотите попасть в итоге? В сытую старость? В вечную любовь? В жизнь без проблем? В окружении обожающих вас мужчин? Или вы хотите быть героиней сразу всех романов, при это еще ничего не делать, а только принимать восхищение окружающих?
Вот когда вы определитесь с целью, тогда станет понятно, какие критерии и на какое место ставить. А пока у вас метания в пользу бедных.
Скажу так, я бы вас автор ни любить, ни уважать не смогла. Иметь любовников - дурной тон. Вы обманываете мужа, надеясь на то, что он вас любит и уважает.
Тут кто-то написал, что в 36 уже не побежит возвращать мужа. Я так своему сказала, когда замуж выходила. Мне было 19, ему 28. Я никогда не побегу за тобой, если ты решишь уйти. Моя жизнь, это моя жизнь, с тобой или без тебя.
Это не имеет отношения к любви/нелюбви.
Обычно, когда люди по жизни не идут на компромиссы в главном, не поддаются на чужие мнения и уговоры - всегда оказывается, что им везет. А те, кто болтается как цветочки в проруби, те постоянно недовольны. Подумайте об этом.
У меня есть пример. Моего дядю родители заставили жениться по залету. Давно. Он не хотел. Жену не любил. Родил с ней двоих детей, был несчастлив, умер в 52 года, два сына - один наркоман, второй игрок в покер. Жена сейчас живет в нищите, все сыночки проигрывают. Кому это было надо, скажите?

Мои лично. В моём вкусе, общие интересы, семью чтобы кормил, надёжный. В постели чтобы было супер.
Так уже больше 10 лет ттт.

Автор, в своё время я говорила бывшему мужу, что мне не нужно любви, но нужно уважение ко мне, как к личности. Потом очень хотелось , чтобы меня хвалили и, чёрт побери, гордились мной. Это требования к мужу.
Сама же я понимала, что если муж будет неприятен как человек, будет раздражать в быту и будет ленив, я разведусь. Но не смотря на то, что бывший не соответствовал этим критериям, я с ним прожила более 20 лет. Лучше бы сама развелась. Тогда меньше переживаешь и легче начать новую жизнь. В итоге мужа увели и я несколько подзависла в роли жертвы , начав даже идеализировать бывшего. Вам это не надо. Вас только страх держит в семье, а это всё равно выльется в ещё большие проблемы!

У меня критерий один - лучше ли мне будет без него или нет?
У меня с мужем одна проблема - его уже ставшая перманентой безработица!

Я не могу испытывать уважение и желание к мужчине, который не умеет зарабатывать деньги. Но он мне помогает в бытовом плане, вернее, почти весь быт (готовка, уборка, глажка, отвоз/привоз ребенка в школу/на занятия) на нем. ПРи этом расходов на него почти никаких нет. Ест мало (деликатессов, которые я покупаю, тактично никогда не возьмет, если я сама не предложу), машину использует только для моих и ребенкиных целей, в одежде не нуждается.
Каких-то перспективных отношений на стороне у меня нет. Да собственно никаких нет.
Так зачем развод?

А какие ВАШИ цели для вступления в брак? Чего именно вы хотите с помощью этого добиться? Как сами себе ответите честно на этот вопрос, так сразу и критерии поспеют.

Да просто всё -если человека любишь, он тебя не напрягает, ты его "не чувствуешь" как инородное тело, то есть по факту он твоя вторая половинка, значит всё нормально. Если как-то по-другому, не вижу смысла портить жизнь себе и другому человеку.

1. Я должна его уважать и ему доверять.
2. Он не должен раздражать в быту.
3. Я должна видеть заботу.
4. Мужчина должен уметь и хотеть зарабатывать.
5. Совпадение в глобальных вопросах.
6. В браке мне должно быть гораздо лучше, чем одной.
И т.д.

1. Когда мне с этим человеком лучше, чем без него.
2. Мне не должно быть за него стыдно.
3. Любовь (у меня она вообще на первом месте, но вокруг меня некоторые пары живут без нее и как-то ничего)
4. Взаимное доверие очень важно

1. страх одиночества, не факт, что смогу найти ему замену
2. дети, которым хочется жить в полноценной семье
3. комфорт, уютная квартира, с которой придется расстаться

Мужа не люблю и никогда не любила. за 13 лет привыкла к нему. Отношусь, как к другу ) Не скучаю и не переживаю. Считаю, что у нас нормальная семья, ведь совершенно не обязательно, чтобы кипело и бурлило, можно просто жить.

1. у которого плечо сконструировано чётко, чтобы на него ложилась моя собственная сконструированная для этого плеча голова. Чтобы его хвост мёрз в тот момент, когда мой хвост уже не знает, куда девать тепло. И чтобы когда мой трясётся мелко - сзади топ-топ-топ и накрыли.

2. И он угорает от твоих шуток, и сам дурака валяет так, что срочно памперс, срочно!

3. с которым редко вспоминаешь, зачем вообще нужны деньги, и потому пусть он уже все твои себе заберёт.

4. ест то, что ты готовишь. Ты вот сама это (чОрное) дело сделала, а он ест и говорит, что это лучшее,что он пробовал. Не от кулинарного искусства же оно такое - от настройки, фрр от идеальности то есть. А ещё сам не помрёт от голода рядом с полным холодильником.

5. умеет притаскивать цветы "чтоб стояли". Сорт и погода похрен - если идеальный, то будут стоять. Вы проверьте - удивитесь.

6. мужчина умнее. И вдохновеннее. Без соревнований. У кого-то более мудрый, у кого-то более опытный, у кого-то - умеет молчать, чей-то - умеет найтись, когда у дамы язык в заднице застрял.

7. все это продолжается уже десять лет и ни капельку не изменилось

Вопрос - а часто ли так бывает... :(

У меня простой критерий - чтобы с мужем было лучше, чем без него.

Критерии для замужества, из журнала психология я вычитала лет шесть назад, их всего три.
1.Нравится ли вам его окружение, друзья.Может ли он слиться с вашими друзьями? Друзья это прежде всего отражение нас самих, по ним видно какой человек на самом деле.То есть наличие общих жизненных интересов, не связаных с брачными.
2.Его семья, нравитс ли вам уклад, хотели бы вы чтобы в будуещм у вас были такие же отношения в семье как у его родителей. Тут спорный вопрос, многие пишут что у них семья супер а у родителей мужа - говно.Но на практике я вижу что мужчины привносят в свои семьи стиль жизни своих родителей, НО, многие женщины этого не замечают.К примеру , подруга моя, она расписывает мужа своего как суперского мужика и отца.Случилась кризисная ситуация, побывала я дома, посмотрела на него, были на вылазках на природу, и я увидела что никакой он не замечательный муж, ни хороший отец, ни талантливый специалист.Летняй и раздолбай ( как подруга говорит о его отце).Причем у отца в семье мать всем рулит, и подруге приходится рулить, потому что муж как большой ребенок. У нас так же.Поначалу любовь, потом все скатилось к модели семьи его родителей,но только я стала сопротивляться сильно.
3.Многие знают что цементом семьи часто становится секс. Представьте, что с этим человеком (потенциальным мужем) у вас нет секса, вы сможете с ним дружить? Есть у вас общие интересы, разнятся ли ваши жизненные цели, приоритеты, хотели бы его иметь у себя в друзьях? Если ответ да, я могу с ним общаться без секса, то это хорошо, значит будем чем заняться в старости помимо перебирания потрошков друг у друга.
Когда я это прочла, моему браку было уже за пятнадцать лет и я поняла, что ни по одному пункту наши отношения не прошли..... жили плохо, развелись после рождения второго ребенка.Он и после первого пытался сбежать, но судьба не дала, подкинула ему такой сюжет, что без меня он обходитс не мог. Как только обрастал капиталом сразу превращался в говно, как только было плохо с работой становился паинькой семейной.

У меня критерий один - могу ли я комфортно сосуществовать под одной крышей с этим человеком. Могу ли я в его присутствии позволить себе вести себя естественно в любых условиях,не переживая, что это его как-то напряжет, отпугнет, рассмешит,создаст ему неудобства и т.д. Если да, то это мой человек, остальное - вторично.

В первую очередь при выборе жениха смотрела бы на умение уважать людей в принципе и меня в частности, соблюдать границы. На отсутствие мизогинности, сексизма в голове. На легкий, уживчивый характер. На готовность меняться. если что, искать решения компромиссы.
Желательно еще конечно, умный, но ум - категория пластичная, может как деградировать, так и развиваться достаточно быстро.
Деньги и профессия не важны вообще.
Внешность совсем не важна, всегда нравились исключительно страшные мужчины, правда с харизмой.