Гражданский брак. Как быть с деньгами?

Ситуация такая. Начали жить с мужчиной. у меня зарплата, он пока не работает, ищет работу, живет на сбережения. ОЧЕНЬ экономит. Моя зарплата в два раза выше его месячного расхода. Соответственно вещи покупаю для него "дорогие". Я с ним не из-за денег, много других достоинств. Просто не знаю как быть... Скидываться на питание, а дальше каждый сам себе покупает одежду. косметику? А совместные походу куда-нить... для меня не вопрос зайти в кафешку, для него это дорого. Платить за мужчину не буду принципиально... В исключительных случаях может быть... Но не регулярно... Пока не пойму как быть...

так и сказать - Петюнь, я не могу, к сожалению, сейчас тратится, надо помогать маме и племяшке (брату, свату), денег много уходит, так что давай-ка пока ты не устроишься и мы не решим, каков будет наш совместный вклад в бюджет, поживем отдельно. Или же давай-ка обговорим, сколько ты можешь вложить в общий котел и столько же буду давать я. Но готовьтесь себя полностью ущемить в угоду нищему мужику..
А вообще, Вам решать - нужно ли Вам себя ущемлять тем, что не можете со своим мужиком зайти в кафешку, если по своим доходам вполне можете это делать сама для себя.

Вы погорячились с совместным житьем (эээээээ, гражданским браком). Это он предложил "гражданский брак"? Или вы так это называете?

(шепотом) А какие у него достоинства? Член большой?

Ну сами ж видите, что он пока не зарабатывает. В этой ситуации странно от него ждать существенного денежнего участия.

Совместное проживание это еще не брак, поэтому и ведите себя, как не в браке. Покупайте себе, что хотите, на еду и жилье скидывайтесь поровну, а он себе сам пусть покупает, что ему нужно, из своих сбережений.

Не надо покупать ему вещи, да еще и дорогие. Нехорошо это для отношений.

Сбрасывайтесь на совместный быт, а остальное каждый сам. Из солидарности пока предпочитайте недорогие блюда и прогулки под луной .

Так у вас семья или нет, вы уж определитесь. И это...а как выглядит процесс покупки ему вещей? Вместе идете в магазин и он тыкает пальчиком или вы тайком покупаете сюрпризом?

ТОже туплю: зачем тогда начинать жить с таким мужчиной? Точнее, начинать жить, когда не готова к такой ситуации?
А если у него "много других достоинств" - зачем тогда париться из-за денег? Ну в смысле платит свою долю - и хорошо. А совместные выходы - или делать какие-то бюджетные (ну там пикник в парке или шашлыки на даче или велопрогулка в лесу) - а по дорогим ресторанам отрываться с подругами.

У меня тут друзья так вместе живут. Он - разгильдяй и вечный студент, живет на сбержения (непонятно откуда набранные, но то такое). Не требовательный, жкономит на всем. Она - преподаватель в вузе, любит хорошо покушать (органик-вегетарианские вкусняшки) и хорошо отдохнуть. Ну так и живут: что им по средствам - то делают вместе. А у них общее хобби, в котором партнер по вылазкам ценится...не побоюсь этого сравнения, не меньше, если не больше хорошего супруга или супруги. ну а всякие экстраваганзы делает сама по себе или с подругами. В том числе и путешествия по миру. Правда, она может себе это позволить.
Ах да, вместе купили дом...правда сейчас больше "гостевым браком" живут, как понимаю, потому что у нее контракт в другом городе.

тут послушать, только в законном браке можно посадить, здорового дееспособного мужика на шею и его обеспечивать, ведьоннеработает, аха, а я думала не в каком браке нельзя так делать, что самоуважающий себя мужчина не будет принимать дорогие подарки от своей женщины , он будет сам зарабатывать, а не отмазки сидеть искать..... автор зачем с ним вам вообще жить? тоже вопрос напрашивается: у него золотой член что ли?? что вы его себе на шею посадили и одариваете дорогими подарками, а ему самому не стыдно, не?...

Если полно достоинств, то гражданский брак или со штампом роди не играет - бюджет общий и не вы ему покупаете что-то, а вы вместе тратите на что-то общие деньги. Если это и правда брак.

Выше постаралась всем ответить. Я не Ему покупаю дорогие вещи, а себе, которые ему кажутся "дороговатыми" можно было бы и подешевле купить. Он объективно видит сейчас, что не сможет меня содержать. Присматривается. Думает. И я думаю... Любовь любовью, а как жить будем...Поэтому либо я умеряю запросы, либо он ищет работу (но высокооплачиваемую не найдет) поэтому двигаемся навстречу друг другу. Я уменьшаю траты (если хочу с ним быть) он старается заработать.
Топ это завела как раз чтоб придумать варианты, чтоб комфортно было. Варианта два по сути - скидываемся на еду, остальное врозь, я покупаю что хочу себе, не оглядываясь на него. Вариант второй - совместный бюджет, я стараюсь снизить запросы до его уровня, он старается зарабатывать побольше. Но все равно у нас понятие о качестве вещей разное. Что ему "пойдет" мне ужас-ужас... например обувь из кожзама... Я не хочу ее носить. И могу себе это позволить. А если бюджет будет совместный - он будет каждый раз считать, что я транжира. На его-то взгляд это неоправданная роскошь. Неоправданная, потому что он всю жизнь жил скромно и не понимает, зачем тратиться на дорогие вещи. В остальном он очень хороший, чем - написала выше. И еще он очень хорошо относится к моим двум детям, играет с ними, забирает из садика. Вообще он очень добрый и порядочный. И не эгоист. Как вот только с деньгами разрулить...

Живем вместе месяц, этот месяц бюджет был общий, на все нужды не хватило, было много поездок, и я еще не привыкла экономить... Он теперь докладывает из сбережений своих... Он мне не отказал ни разу, но я чувствую, что ему это тяжело и он не привык столько тратить и не одобряет этого... Все время чувствую, что в его глазах транжира... Поэтому и задумалась на след. месяц попробовать по-другому. Только как-то стемно будет пойдем гулять в парк и станем пополам платить? Я скажу - давай шашлыка купим, а он - мне это дорого??? Вообще не представляю, как это будет...

Я бы вела раздельный бюджет.

Если вас всё в нем устраивает кроме его дохода, то и наплюйте на этот момент. Пусть детьми и домом занимается + работа ненапряжная на побаловать вас и свои карманные. А вы берете на себя материальную сторону вопроса. Главное мужчине это правильно преподнести, типа: ты меня выручаешь беря на себя детей, если оба будем впахивать на семью сил и желания не останется....и т.д.

Если сейчас не работает, вряд ли будет что толковое с работой. Говорю по собственному опыту. Все, как у вас, правда, трачу я на себя, сколько хочу и когда хочу (могу). Ни разу ничего не сказал и не выразил, деньги-то мои...

Автор, если вы уверенны,что он не альфонс и не станет вашим третьим ребенком , а найдет в ближайшее время работу , то просто с ним поговорите честно и открыто, пусть бюджет будет общий, вы свои траты записывайте и вкладывайте большую часть пока, я замужем год , муж на 8 лет младше и когда мы познакомились ему было 20, мне 28 и дочь 3 года, он получал в 5 раз меньше меня, но не знал роб этом, знал что меньше и все,не жадничал , подарки дарил и цветы по возможности , в кафе чаще платила я и приглашая его я , заранее сказав ,что я заплачу , я приглашаю !Через 4 года я ушла с высокооплачиваемой работы и не работала год, жила на сбережения и алименты и он нам с дочкой начал помогать материально, вещи , продукты, ЗАРПЛАТА его начала расти и о чудо через 5 лет от начала знакомства, мы стали жить вместе и он тратил бОльшую часть на нас ,я работала уже,в том году мы поженились , теперь он нас содержит , я работаю дома, зарабатываю на отпуск , всякие приятные нужности и одежду .... Никогда бы не подумала,что он будет зарабатывать больше меня .....

Автор, Вы на мелочи смотрите, а о главное не говорите: как давно потенциальный муж не работает, кем работали сколько зарабатывал раньше, есть ли сбережения, машина, недвижимость? А у Вас как с этим всем? Я замужем 15 лет и разные были моменты: я больше зарабатывала, муж больше зарабатывал... Но соц и мат амбиции у нас всегда были сходными, а это как раз и важно... Я часто покупаю себе более дорогие вещи, чем мужу, но нас это устраивает... При этом я меньше трачу деньги по мелочам, более расчетлива... Как вы будете совместный бюджет вести? Семьи с раздельным бюджетом для меня не вариант, хотя в окружении много таких. Это уже не семья, а СП :))) Хотя там все ясно - скидываетесь в общак, а плюшки каждый сам себе покупает из остатка, буэ...

Не работает год, до этого работал на низкооплачиваемой работе. Специальности нет... не учился нигде, зарабатывал на недвижимость, досматривая двух престарелых. У него теперь пол трешки. У меня однушка.... примерно мы равны... Сбережения у него есть, можно не шикуя год жить. Машины нет ни у кого. Я не рассчитываю, что он будет много получать... Амбиций у него нет вообще... и нет стремления зарабатывать МНОГО. Это и смущает. А просто работать он хочет и не альфонс точно.
Но у меня деньги не главное... Думаю, когда он начнет работать, его зарплата будет не радикально меньше моей. А вот как быть с тем, что я привыкла стремиться заработать и потратить, а он жить "поскромнее"... экономить... копить... Такое у него видение. Я в его глазах кажусь транжирой. Он любит меня очень, пока мягко об этом говорит, но я думаю, как будет дальше... И как мне от этого обезопаситься. Я пытаюсь ему объяснить, что надо покупать качественные вещи.Надо не жалеть денег на путешествия, досуг... Но он привык жить по-другому. Он не жадный, и не эгоист, просто не привык тратить, т.к всегда денег было очень мало. И он их ценит, бережет. Мне не хочется водить его в ресторан за свой счет... я не считаю это правильным... меня это как-то коробит. Наверное, я не смогу уважать такого мужчину. Мне кажется, он должен зарабатывать на то, чтоб сводить раз в месяц жену в ресторан, это не какая-то сверхприхоть... Мне кажется если мужчина бедный... это или ленивый, или глупый... Я не гонюсь за огромными деньгами, просто есть ощущение своего среднего уровня... от которого не хочу отказываться. Я не покупаю дорогую косметику, тоже по своему экономлю. Ну. люблю кафешки, на лошадях покататься, кино или еще куда на досуг потратить. Он до этого уровня не дотягивает. Для него эти траты неоправданы. Типа Кино можно и дома посмотреть... Вроде хочет работать. Ищет. Но без специальности ерунду предлагают... Думаем куда его направить :) Но когда это еще будет. Вот и думаю как жить ближайшие месяцы... Раздельный бюджет тоже не рассматриваю как постоянный вариант. Но на первое время, видимо придется. Отдавать на еду, а про остальное НАСТАИВАТЬ, что трачу свои и на что хочу. Просто он на меня смотрит как на будущую жену... тоже думает, стоит ли с такой связываться. Ему всегда будут накладны мои траты... Он говорит можно жить на тридцадку. остальное лучше откладывать... А я сколько зарабатываю, все трачу. И так хочу жить.

Анимация?

Вы ж недавно здесь топ заводили, как знакомиться на СЗ и как выбирать. Уже живете что ль? Однако.

Вы любите, хотите жить вместе, а совместный бюджет никак?
Т.е. если вы останетесь без работы и будете экономить, то от него денег тоже брать не будете?
Мне такое не понятно. У нас общий бюджет был с самого начала (уже 34 года). Как можно любить человека, жить с ним, но не делить экономическпе проблемы и радости?

Ничего у вас не выйдет. Это попытка лепки из того, что было. Это ж надо - на кусок мяса не заработал, а в чужой карман заглядывает и комментирует. Только не беременейте с ним, тут уж он развернется - будете памперсы из тряпочек мастерить.

Я тоже себе пригрела на свою голову такое "счастье", что ни кола ни двора, этосамое да кеды (нет у мужика ни авто ни недвижки, ничего от слова совсем, зп 30 тыс) Сначала все было так типа душевно миленько, а потом стало понятно что это глупость несусветная с таким связываться Вот, в процессе расставания, очень душевный и очень заботливый но не моего уровня совершенно
Ну не считаю я теперь такие мезальянсы верным решением

Ага, работать хочет! ГОД ищет работу!

если любовь-морковь, то скорее всего и договориться можете )
ведь совместная жизнь - хоть гражданская, хоть какая - это не только совместные плюшки и ми-ми-мишки....это совместное хозяйство, совместный быт, совместные расходы.....
вот исходя из зарабатываемого и делите - на квартиру, еду, одежду, косметику, необходимые и приятные вещи.....на чем можно сэкономить - и это его например рациональное мнение, где-то просто объясните, что хоть и дорого, но ОНО того стоит.....

Ага, и после таких чудесных историй женщины нападают на юлек печорских ....
Как же сильно вживили в наших женщин желание жить даже с совершенно никчемными мужичонками ...
Желание быть женщиной, слабой, чтобы мужчина заботился (и прежде всего финансово) у некоторых женщин отсутствует напрочь ...

Автор, у меня похожая история. Но до совместного жития еще не дошло. Думаю, как все это будет... И что то пока мой мозг не может внятно мне объяснить как и куда будут идти деньги. Одно дело он и я, все деньги в общий котел. А другое дело, когда есть чужие дети.
Что имеем.
Региональный центр. Я+2 моих детей. Отличная трешка, оставленная бывшим мужем. Хорошая машина. В месяц у меня примерно 80 тыс с алиментами + подушка на случай зомби-апокалипсиса.
Он - машина лучше моей, 2 квартиры (в одной живет, вторая вот вот дастся), доход сейчас чуть меньше моего и последнее время жалуется, что еще урезали. насколько урезали - хз.. минус алименты на его ребенка, ну допустим тыс 70.
Я привыкла жить и не тужить. Лень готовить, поехали с детьми ужинать в кафе. Отдых каждый год в лучшие отели. Детям не отказываю ни в чем и не под каким соусом. Себе не куплю, но у детей есть все и даже больше, чем нужно: вещи, гаждеты, впечатления, развлечения и так далее.
Он - объективно не жмот. Выгуливает нас всех и не жужжит. Но отдыхать не ездил ни разу, ни один, ни с нами, все уходит на квартиру. Ладно, квартира вот вот достроиться, но потом же ремонт.... Опять режим экономии.. А я не хочу экономить. Когда я предлагаю заплатить самой хотя бы за детей - обижается. Он лучше вообще никуда не пойдет, но при нем я кошелек не достаю.
Разговоры про "жить вместе" вроде идут, но пока в мечтательном ключе.. я этих разговоров боюсь и стараюсь не развивать. потому что реально не знаю, как??? Как нам жить вместе??? На каких финансовых условиях? Девочки. вы тут умные. может подскажите что...

у меня сестра в очень похожем положении. Ну или как мне кажется в похожем, только у нас с продолжением :)
Сестра работала, получала хорошую стабильную зарплату. Купила в ипотеку жильё. Встречалась до этого с разными мужчинами, но всё не то, ей в них "душевности и всё своими рукамиделателя" не хватало. Нашёлся такой. Внимательный, всё руками может делать и прибить гвоздик и на даче помочь и приготовить и т.д. Уж она тоже покупала себе вещички хорошие, ему это не нравилось, экономный очень. В общем за время проживания мальчик отделал дачу своей маме от и до (с подачи моей сестры) и хорошенько поживал. Типа но ведь ты сама это хочешь, поесть получше, пожить покомфортнее и т.д. Типа мне это не надо я и могу довольствоваться малым. Зато жрал, отдыхал и пользовался всем на все 100%.
В общем умело пользовался ситуацией.
Только вот незадача захотели ребятёночка. Родили. сестра в декрете. Денег нет вообще. Жрать нечего. Да, он хороший человек, но хитрожоооопый жуть. Мне аж противно. Теперь сестра выглядит как старая баба, замученная ребенком. Располнела, одежды нормальной купить не может, денег нет вообще. Злая и недовольная. Потому что сама всё понимает, а сделать ничего не может.
Мне кажется, если уж и решили жить, то вообще не стоит говорить о своей з/п. Все откладывать. И жить примерно как ваш возлюбленный по уровню. Ну что, урежетесь немного в запросах. И можно будет посмотреть как ваша любовь будет дальше процветать. А дальше сделаете выводы.

Автор писала в "психологии любви"
Тактика встреч на сайтах знакомств? Как?

Очень быстро нашла на сайте знакомств, уже любовь и теперь вопрос денег.
зачем было сразу жить, тем более с не работающим. надо было присмотреться.
Вообщем каждый топ будет теперь о ее действиях.
следующая тема - он не предлагает замуж, я беременна.

Чем больше вы будете на него тратить деньги, тем больше его это будет устраивать. Зачем мужчине вообще шевелиться и что-то делать, если этим занимается женщина. И вообще, мужчине стыдно должно быть, что женщина за свои деньги покупает ему одежду и водит в кафе. Грузчиком бы устроился на крайний случай.

Достоинства достоинствами, конечно. Но материальный вопрос всегда очень остро стоит в семье, пусть даже и гражданской. Через некоторое время вас это однозначно начнет раздражать. Непонятно, почему мужчина не ищет работу. Ситуации разные, конечно, бывают. Но, я думаю, вам уже сейчас нужно поставить вопрос ребром.

А я, наверное, выбьюсь из общего хора.
Вот этот кусок меня заинтересовал:
"Живем вместе месяц, этот месяц бюджет был общий, на все нужды не хватило, было много поездок, и я еще не привыкла экономить... Он теперь докладывает из сбережений своих..."
Судя по тому, что вы описываете, мужчина очень скромный в своих потребностях. Т.е. денег не хватает не потому, что прибавились траты на него, а потому, что вам просто не хватает денег. Либо вы, при появлении мужчины в вашей жизни, инстинктивно разошлись с тратами, пусть, мол, он голову ломает.
Не, я ничего не имею против подхода, когда мужчина содержит семью, имеет право на жизнь. Но вы подчеркиваете, что не ждете этого от него, а просто хотите, чтобы он соответствовал вашему образу жизни. А по конкретике выходит, что либо вы не умеете вести бюджет и вам (ВАМ, подчеркну) не хватает денег, либо начали шиковать именно в надежде на него.
А что, золотая середина невозможна, супруги примерно одного достатка и с разумным бюджетом?

Мы живем с мужем (официальным браком) так: продукты почти вместе, но и тут бывают конфликты. Если в продуктовой корзине, помимо базовых продуктов, много дорогих вкусняшек, то плачу я, он эти вкусняшки и не ест собственно. Если покупка состоит в основном из базовых, то платит он.
Ну ему жалко денег на вкусные вещи, а мне хочется, выход только такой.
По поводу одежды и пр. - каждый покупает себе сам. Он может ходить в кожзаме и одежде из Фамилии, я же хочу обувь кожаную и платья DKNY (например!).
По ребенку все расходы (занятия, одежда, книги и пр.) - в основном на мне. Исключение - зимняя обувь/куртки. Тут - пополам, но если мне и дочке понравилось, а папа возмущен ценой, то я просто покупаю на свои полностью.
З.п. практически одинаковые. Но он три года не имел постоянной работы, поэтому и без того не склонный к тратам человек стал еще более осторожным в вопросе денег.

Отвечу всем. Да, познакомились на СЗ в марте. Съехались зачем :) ну вот влюбились. Бежали друг к другу после работы (моей) и ходили то к нему ночевать, то ко мне. Неудобно жутко. У меня же еще и дети, их как таскать туда-сюда? По факту пришлось съезжаться. Не могли друг без друга.
Не работал год и не искал работу - был в депрессии и мог себе позволить. Жил скромно на наследство. Ну, такой выбор. А вам бы не хотелось, если бы позволяли средства забить на все? Его выбор экономить, жить на двадцатку и "зализывать раны". Там были проблемы в семье, считаю повод для депрессии был. Потом отошел немного, решил начинать искать работу и параллельно женщину. Стимул был нужен, чтоб жить опять начать хотеть, в том числе работать.
Сейчас он не работает по двум причинам. 1. Мне пока удобно и прикольно. Я никогда так не жила :) я вилась вокруг мужа, с которым разошлась, ухаживала. Теперь ухаживают за мной. Полностью вся готовка и хозяйство на нем. Утром - массаж или секс (сегодня шутил, что есть выбор, а если хочу и то и то, то будильник на час раньше надо). Кофе варит, завтрак делает, подает (красиво, как я люблю) и сам же убирает и посуду моет. С ужином то же самое. Еще и обед мне в туесочки с собой собирает, который сам же и готовит пока я на работе. Одежду мне гладит (умеет, удивительно!), дома вся уборка на нем. Пару раз пыталась вынести мусорное ведро - отнял! Я офигеваю. Если бы мне кто рассказал, что такое бывает, не поверила бы. И что самое удивительное - САМ. Просить не надо. Всегда веселый и ласковый. Секс сколько и когда захочу.... Я поняла как классно быть мужиком и иметь неработающую и любящую тебя жену. Я уже боюсь, что будет, когда он выйдет на работу. Так классно. хоть немного в раю поживу! Потом, конечно придется выпустить его на работу :) Сама иногда балую его, готовлю что-то вкусненькое, массаж тоже иногда ему делаю, развлекаю :) придумываю куда пойти, вытаскиваю из дома. Вроде ему нравится. Благодарю всегда, хвалю :)
2. Причина по которой не выходит на работу - он хочет опять по неквалифицированную, а я хочу поискать что-то поинтереснее. Чтоб развиваться можно было. Но потом-потом :) пару месяцев еще покайфую.
Тут спрашивали. Почему денег не хватает. Стали больше тратить потому что он никуда не ходил. Я его вытаскиваю. Он сам не инициативный, но когда я предлагаю соглашается. А потом радуется, что сходили.

Ужас, ну куда наша страна катится? Вот читаю вас, автор, грамотно пишете, вроде бы даже без ошибок, мысли ясно излагаете и с юмором у вас, как мне показалось, все хорошо. У вас высшее образование, кем работаете?
Прочитала - у него образования нет, работы приличной никогда не было. Автор, а зачем вы вообще с ним знакомились? Он искал работу и параллельно женщину. Так в работе ему отказали, а вы -нет. Почему у вас такая низкая планка? Почему упала ваша самооценка?
И еще поразило - вы переехали к нему? Это бы я могла бы понять, если бы вы были одна, хотя тоже с трудом, но у вас дети (не один!). И вы со всем своим скарбом перебрались к нему? А свою - на растерзание арендаторам? За гранью, для меня. К слову, когда мы познакомились с нынешним мужем, у меня была квартира, у него комната, детей у меня не было. Но даже если бы у него была квартира больше моей, я бы никуда не поехала, у меня каждая мелочь на своем месте.
Автор, у вас, конечно, глубокая эйфория, это пройдет, тем более с таким красавцем-неудачником (а в этом нет сомнений). Сейчас говорить с вами практически бесполезно, у вас розовые очки с оооочень толстыми стеклами. Главное - не наделайте непоправимых или трудно исправляемых поступков, пока вы в этих очках - не продайте квартиру, не наберите кредитов, не регистрируйте с ним отношения. Удачи вам и быстрейшего прозрения!

:) ну почему обнять и плакать меня, если мне хорошо??? Пока хорошо - буду с ним. Увижу, что стало плохо, что мне мешает уйти?
Образование у меня высшее, работаю дизайнером-верстальщиком. Специалист. Могла бы быть руководителем отдела, предлагали, но не хочу напрягаться, сейчас работаю до 16. С двумя детьми это очень удобно.
За последние 10 лет переезжала ... 6-8 раз, уже не считаю. Мы с бывшим мужем крутили недвижимость. Сдавали-снимали постоянно. Вообще не вижу в этом проблемы. Переехать куда-то. Да, привыкла что дома нет. Ну, так сложилось, зато заработали прилично, было за что стараться.
Выбор на СЗ у меня был. Планка самооценки у меня нормальная, не низкая и не высокая. Просто он мне понравился... Добрый, душевный, честный. Хозяйственный, все умеет и не ленится. Не пьет вообще. Общие интересы. Легкий на подъем. Он хоть и без образования, но начитан, не глуп. Великолепное чувство юмора. Хорошо к детям относится. Могу спокойно оставить их с ним - помоет, накормит, спать уложит. Внешне и как мужчина нравится. В мои 40 не так много погодков, у которых нет пивного пуза. А еще больше мужчины в районе 50 на меня западают. И больше норовят как любовницу держать. Пользоваться. А тем, кому 40 и хорошо зарабатывают, хотят тридцатилетнюю, зачем им я в 40 и с двумя детьми?
Плюсов больше чем минусов. :)
У меня до этого муж зарабатывал прилично, но НИЧЕГО по дому не делал. И ко мне свысока относился. Все по его было. Сильная личность типа. Достало. Может поэтому теперь такой кайф. Когда тебя искренне любят, восхищаются, ухаживают и пылинки сдувают.
Если не будет работать - уйду однозначно. Но мне почему-то кажется, что будет. Практически уверена.
Вот бывает чувство, что человек хороший. Не гнилой. Просто застала я его не в лучшие его времена.
Посмотрим. Допускаю, что розовые очки. Ну, а как еще узнаешь? Пожить вместе и попробовать.
Я для себя дала ему времени год. Чтоб проявить себя.
Никаких судьбоносных решений принимать естественно не буду. Противозачаточные пью. Квартиру продавать и кредиты брать тоже однозначно нет....
Что не так? И за что меня жалеть?

ИМХО: разное отношение к трате денег очень усложняет совместный быт. Двум транжирам или двум скрягам вместе гораздо проще.

Во как мужик автору мозг е.ет качественно, топ заводила, что он не работает и ей некомфортно, а теперь нашла кучу оправданий и все рассказывает, что счастлива содержать мужика:)

Интересно, все уперлись в деньги. А других плюсов как будто нет. Да и не содержу я его. Живет на свои сбережения, наследство, не знаю откуда у него, плюс да, пятнашка от моей квартиры. Вот вся жизнь это только деньги, деньги, деньги...
Да, плюсы моральные. А ради чего вообще живем? Чтоб быть счастливыми. Вот с ним я счастлива. Пока. Дальше посмотрим.
И еще я осознаю, что человек не может быть идеален во всем. Вот будет богатый, так детей моих не будет любить, или толстый будет... Минусы будут всегда.

Ничего ужасного в модели семьи, где мама работает, а папа занимается хозяйством яне вижу. Если всех это устраивает. Тут кто-то боялся, что у автора от такой жизни скоро "яйца вырастут". ИМХО: они у неё давно уже выросли. Иначе её бы не превлек альфонс с ранимой душой, которого можно наряжать как куклу и которому можно сувать деньги, чтобы он тратил их так, как нравится ей. Все люди разные, и если автора это устраивает, то совет им да любовь. Главное, чтобы мужчина не начал наглеть, например, отлынивать от секса под предлогом депрессии или тратить деньги автора на какие-то левые нужды.
Автор должна принять тот факт, что он никогда не будет нормально зарабатывать. Дай бог, чтобы на макароны и секонд-хенд хватило.

Автор, уходите из этого топа поскорее, не читайте, чтобы не расстраиваться.
Просто ужас какой-то пишут, не видят ничего из того, что вы пишете. Зачем вам надо читать эти "высеры", пардон за мой французский, конечно.
Ничего толкового вы тут не почерпнете.
Единственное - будьте осторожны и удачи!
p.s. хороший в этом смысле форум "кофейня". ева зачастую не совсем адекватна.

А мне противны мужики-бездельники, наплевать по какой причине (кроме как по здоровью, разумеется). Просто физическое отвращение. Как с таким можно кувыркаться? Больше на вас никто не клюет?

А никого не смущает, что автор так легко детей подселила к мужику, которого знает всего 2 месяца? По-моему, это ппц просто. И он еще с ними тусует целый день, когда она на работе. И вот это "не понравится - расстанемся". А детям каково от этих телодвижений?

Нет слов, в общем